Emprise et adultère

Bonjour,

En effet la question se pose. Lorsque qu'une personne est sous emprise psychologique d'une autre personne, il lui est très difficile voire inconcevable d'oser aller vers l'extérieur. Que ce soit pour chercher de l'aide ou du soutien, une victime d'emprise n'a pas ou plus la ressource pour s'évader, elle ne se l'autoriserait pas. Elle se sent coupable car elle a une piètre ESTIME DE SOI.
Valérie C

Bonjour Madame,

Je pense que la plainte sera classée « sans suite »… puisque la violence psychologique et l’emprise sont presque impossibles à prouver, or la justice demande des preuves.
Donc… ne soyez pas inquiète pour votre ami.

Et pour répondre à votre question, le plus souvent il est difficile d’envisager une relation extra conjugale quand on est sous l’emprise totale de quelqu’un. Cela peut néanmoins arriver à certains, et ça permet de vivre autre chose et de réaliser que l’on vit sous l’emprise du conjoint.
Donc… ce n’est pas un critère pour exclure l’emprise.

Le mieux c’est de garder un peu de distance par rapport à l’histoire de votre ami : il est très difficile de savoir ce que vit réellement un couple dans son intimité.
sp

Bonjour,

Merci pour votre message. Oui, une personne sous emprise peut tout à fait entamer une relation extraconjugale — parfois comme tentative de fuite, de soutien ou de reprise de contrôle. Cela ne contredit pas forcément une situation d’emprise.

Ces dynamiques sont complexes, et il est souvent difficile de distinguer clairement les rôles dans une relation conflictuelle. Si vous souhaitez en parler davantage, je reste à votre disposition. Ma première séance en visio est gratuite et sans engagement.

Bien à vous,
Elodie Seng
Psychopraticienne

Bonjour à vous

Je comprends que vous avez à coeur de soutenir votre ami et cette "bataille" semble vous affecter beaucoup.
Il existe tout type de relation d'emprise, avec ou sans adultère, d'un côté ou de l'autre. Une personne sous emprise peut être tellement à bout qu'elle se réfugie dans le lit d'un autre en pensant être sauvée. Malheureusement, c'est souvent pour retomber dans le même piège.
Dans tous les cas, un accompagnement thérapeutique permet à la personne d'exprimer ce qu'elle ressent, d'être comprise et ainsi de sortir du schéma bourreau/victime en se concentrant sur elle et sur ce qu'elle veut vivre aujourd'hui. Cela lui permet de récupérer son pouvoir sur elle même et sentir qu'elle peut choisir une relation saine et équilibrée. Si elle en est arrivée là, c'est souvent parcequ'il y a eu beaucoup de blessures dans les relations antérieures et qu'elle cherche à se protéger pour ne pas que ça recommence. Il est important d'être accompagné et guidé pour aller réparer ces blessures.
Je suis à la disposition de votre ami si il le souhaite.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour

Il est bien difficile de répondre à votre question avec si peu d'éléments, l'emprise et les violences psychologiques ne sont pas si faciles à caractériser et nécessite une examen méticuleux et rigoureux.

Par contre si je comprends bien, vous apportez votre soutien et votre présence à une amie qui vient de porter plainte contre son mari, pour emprise et violences psychologique et vous vous questionnez sur le bien fondé de cette plainte au regard du fait que cette amie a un amant et que vous penser que c'est plutôt lui qui est sous emprise. En d'autres termes peut-être vous posez-vous la question d'être instrumentalisée dans cette situation.
Que vous soyez au côté de votre amie est une bonne chose, vous n'avez pas à prendre parti ou juger la situation. Elle a déposé plainte il va y avoir une investigation faite par les autorités compétentes.
Par ailleurs vous pouvez suggérer à votre amie d'appeler le 3919, elle y trouvera écoute et conseils de la part de personne formées et habituées à prendre en charge cette situation.

Cordialement

Bruno BRICE

Bonjour, Votre amie a porté plainte contre son mari pour violence psychologique, on peut donc estimer même si elle est sous une forme d’emprise, qu’elle a conscience de la situation et essaie de s’en libérer. Une personne sous emprise tel que le terme la désigne est rarement consciente de cette relation et la subit alors même que l’entourage, voulant l’aider, essaie de lui en faire prendre conscience. Il y a une forme de déni qui s’opère et qui permet au piège de l’emprise de se refermer . Votre amie , a travers sa relation extra conjugale, recherche peut être une échappatoire à sa situation auprès d un homme plus compréhensif et bienveillant, sans pour autant avoir le courage de s échapper définitivement de sa relation de couple. En tant U ami, conseillez lui de se faire aider auprès d un psychothérapeute qui la guidera et la confortera dans ses choix , bon courage à vous et à elle .

Bonjour,

En effet, il est difficile de penser que cette femme soit réellement sous l’emprise qu’elle prétend dénoncer. Si cet adultère est connu de son partenaire, il pourra s’en servir pour contrer la plainte. Attention cependant, il est toujours très difficile d’avoir un avis extérieur sans avoir eu vraiment les versions des deux protagonistes.
Je vous invite à garder vos distances et de ne pas entrer dans ce conflit.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Oui c'est possible car les gens sous emprise peuvent chercher un air plus respirable ailleurs même sans être en capacité de sortir de leur emprise.
Pour autant et a contrario les personnes qui emprisonnent leur conjoint ont souvent un ou plusieurs amants. C'est une pathologie. Donc le critère de l'amant ne renseigne pas en tant que tel sur le fait d'être actif ou passif dans l'emprise. Le diagnostic ne peut pas se faire à partir de là.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour B,
Toute personne sous emprise cherche une solution pour en sortir. Si la ressource interne est mise à mal, alors une ressource externe peut être une bonne béquille sur laquelle se reposer, reprendre force, retrouver un équilibre bien utile pour la confrontation. La colère engendrée par la prise de conscience est une protection pour elle.
La peur à toujours été présente, elle est encore là, sous forme de colère aujourd'hui.
Laissez lui donc exprimer cette émotion, avant l'apaisement tant attendu. L'eau doit couler, le temps, les larmes aussi.
Je suis disponible si besoin.
Delphine K

Bonjour,
Il n'y a pas de règles. Tout dépend ce qui se joue dans la relation...
Dans certaines situations ça ne serait pas possible mais dans d'autres oui. Dans une relation d'emprise, il y a une victime et un ou une bourreau mais il faut savoir que parfois les rôles s'inversent...

j'espère vous avoir éclairé un peu sur la situation.
Je vous souhaite de passer une agréable journée.
Sylvie Lopez

Bonjour,

Merci pour votre message, et pour la question fine que vous posez. Elle dit bien qu’au-delà des faits, quelque chose vous interroge plus profondément.

Vous semblez prise dans une situation complexe, où les rôles s’inversent, s’embrouillent : qui domine qui ? Qui ment ? Qui souffre le plus ? Et vous êtes du côté de l’homme, en soutien, en empathie. Mais ce que je vous propose, c’est de poser un instant la question des autres, et de tourner le regard vers vous : qu’est-ce qui se joue là, pour vous ?

Qu’est-ce qui vous touche dans cette histoire ? Qu’est-ce que cela vient réveiller ? Votre besoin de justice, de vérité ? Une inquiétude face à une parole qui vous semble fausse ou manipulée ? Le sentiment d’un déséquilibre que vous voudriez rétablir ? Quelle place prenez-vous, et à quel prix ?

Il me semble que l’essentiel est là. Non pas dans la vérité objective de ce couple — que nul ne peut connaître entièrement — mais dans ce que cela vient raconter de vous, de votre sensibilité, de votre besoin de vous positionner.

Peut-être que cette situation mériterait aussi, pour vous, un espace d’élaboration, un lieu où déposer ce que cela vous fait vivre.

Chaleureusement,
Emilie Dhuy-Guerillon.

Bonjour,

Votre question est précieuse, car bien que vous soyez impliqué émotionnellement, vous prenez le temps de questionner votre propre lecture de la situation. Si je la reformule, vous vous demandez : “Une personne peut-elle réellement être sous emprise si elle entretient une relation adultère ?”

Sur le plan juridique, c’est évidemment au tribunal qu’il revient de qualifier l’existence ou non d’une emprise, sur la base de faits et de préjudices concrets. Mais nous pouvons tenter d’en explorer la complexité psychologique.

Il est important de distinguer les différentes formes d’adultère :
- l’écart ponctuel,
- les relations répétées sans attachement,
- la relation parallèle qui devient une histoire d’amour,
- ou encore l’adultère vécu comme une respiration dans un contexte relationnel perçu comme toxique.
Chacune de ces situations peut répondre à des dynamiques psychiques très différentes.

L’emprise, quant à elle, n’annule pas toute capacité d’agir. Ce n’est pas une cage absolue, mais un enfermement plus subtil : affectif, psychologique, parfois économique. Une personne sous emprise peut donc tout à fait avoir des comportements qui donnent l’impression d’autonomie — y compris une relation extraconjugale — sans pour autant être libre intérieurement.

Ce type de contradiction apparente n’invalide pas nécessairement l’expérience d’emprise. Il en souligne plutôt la complexité, et nous invite à ne pas juger trop vite à partir des actes seuls, mais à essayer de comprendre leur sens dans un contexte global.

Prenez soin de vous, Christophe

Bonjour

Il peut y avoir plusieurs explications, ce ne sont que des hypothèses car nous ne connaissons pas cette personne, ni son histoire personnelle.

Parfois quand une personne est en mal-être, selon plusieurs facteurs comme une faible estime de soi, une construction émotionnelle a été incomplète pendant l'enfance, les attitudes vis à vis de nos relations sentimentales peuvent être en opposition. Elle cherche probablement une sortie à son mariage ou de son mal-être, ou peut-être qu'elle est vraiment sous domination de son mari, et non "sous emprise".
Ce n'est pas forcement le fait d'être "sous emprise" qui détermine notre comportement c'est le niveau de conscience qu'on a de la situation.
Il faut distinguer l'emprise de la peur.
La différence c'est le niveau de conscience qu'on a. Quand il y a une emprise, il y a pas de conscience, la victime ne se rend pas compte qu'elle est sous emprise.
Quand on est sous domination d'un mari violent, c'est la peur qui empêche de partir mais on est conscient de la domination de l'autre (à la différence de l'emprise).
Peut-être qu'au final, elle n'est pas "sous emprise" mais qu'elle a peur de son mari et que cela expliquerait sa plainte pour violence psychologique. Parfois on ne sait pas ce qu'il se passe dans le cercle conjugal, il est peut-être violent ou menaçant et qu'elle a trouvé du réconfort auprès d'un homme bienveillant et que cette relation lui a permis d'avoir la force de poser des mots sur ce qu'elle vit et d'envisager d'enfin sortir de ce mariage toxique.

Il est difficile de savoir ce qui se joue dans un mariage, et malheureusement les faits divers le montrent chaque jour.


Je reste à votre écoute.

Michaële
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie