En couple avec un homme séparé mais pas divorcé je n'en peux plus...

Bonjour Madame,

Je comprends vos difficultés actuelles, mais il me semble que cet homme a quand même quitté sa femme pour vous au bout de 3 mois… ce qui a été déjà un changement et une sorte d’engagement rapide avec vous.

Une séparation est toujours très difficile et entraîne beaucoup de problèmes inattendus et de souffrances de tous les côtés.
Cet homme n’a pas eu le temps de s’y préparer psychologiquement à affronter tout ça, et ses enfants non plus.
Il aurait dû se faire aider pour gérer tous ces changements et les émotions engendrées.

Il me semble que vous avez du mal à comprendre tout le contexte, d’où votre impatience qui ne tient pas compte des réelles difficultés que cet homme traverse actuellement : le fait qu’il ne brusque pas ses enfants et sa femme est plutôt en son honneur…, même si pour vous ce n’est pas facile.

Soyez plus patiente si vous l’aimez, et faites l’effort de comprendre la complexité de sa situation familiale.

Je vous souhaite d’arriver à vivre une relation qui vous contente, tout en tenant compte des difficultés qui vont se présenter à vous dans la recomposition familiale à vivre.
sp

Votre message montre que vous avez vraiment besoin de faire le point dans votre relation et de trouver votre solution personnelle face a ce flou qui vous plonge dans l’insécurité et la perplexité. Je vous conseille une thérapie même brève qui vous aidera énormément. Bien à vous

Bonjour à vous

Je comprends que vous êtes en couple avec un homme qui s'est séparé de sa femme mais qui ne prend pas la décision de divorcer ni ne pense à l'idée de construire un véritable toit avec vous. Il ne parle de vous à personne alors que de votre côté vous lui avez présenté votre famille. Vous avez coupé la relation avec plusieurs amis pour qu'il ne soit pas jaloux. Je comprends que cela réveille en vous de la tristesse, voir de la colère.
Considérez ces 4 scénarios :
1) Si vous imaginez que cette situation perdure encore des mois, que ressentez-vous ?quels seraient les avantages de cette situation ?
2) Lorsque vous vous imaginez rompre la relation avec lui, comment vous sentez-vous ? qu'est ce que cela réveille comme émotion ? quels seraient les avantages de cette situation ?
3) Si vous imaginez qu'il retourne avec sa femme et vous annonce qu'il ne souhaite plus être avec vous, comment vous sentez-vous ? quels seraient les avantages de cette situation ?
4) Si la situation se débloquait et qu'il vous annonçait demain qu'il va divorcer et vous présenter ses enfants, comment vous sentiriez-vous ? quels seraient les avantages de cette situation ?
Aprés avoir imaginé ces 4 scénarios, qu'avez-vous envie de faire ou de mettre en place ?
Qu'est-ce que vous voulez vivre ? comment voulez-vous vous sentir ? quels sont vos besoins ?
Je suis à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour, ma réponse sera brève car déjà je vous sais déjà bien éclairée suite aux différents retours de mes confrères.
Je souhaite juste insister sur un point qui me semble important. Vous avez beaucoup donné, cela semble évident et je vous invite aujourd'hui à vous centrer plutôt sur vous.
En dehors de cette relation qui vous rend malheureuse, essayez de répondre à ces questions essentielles :
"Quelles sont mes attentes, mes besoins dans une relation de couple" ?
"Comment puis-je me sentir en sécurité en couple" ?
En effet, vous restez dans l'attente de l'autre mais aujourd'hui, l'action vous incombe.
Je reste à votre écoute, si besoin, n'hésitez pas à me contacter.
Myriam BLACHE
Consultations en ligne
Psychothérapies Intégratives

Bonjour madame,
Je vous ai répondu hier mais ma réponse n'est pas parue.
En espérant que cela va être rectifié
Merci
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour,

Vous devez écouter vos frustrations qui sont légitimes.
S'il tient à faire sa vie avec vous il a la possibilité de le faire dès maintenant. Il est gentil avec vous pour vous retenir mais ne vous propose rien de concret.
Il y a quelque chose qu'il n'ose pas franchir. Quelque chose le bloque contre laquelle vous ne pouvez lutter. Vous avez mieux à faire que d'attendre qu'il se décide, si tant est qu'il en soit capable.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Puisque cette situation vous rend malheureuse et que votre partenaire ne parvient pas à répondre à vos demandes, vous n’avez plus d’autres choix que de rompre et de reprendre votre vie chacun de votre côté.
En effet, vous ne pouvez pas le faire changer et vous ne supportez plus la situation. Vous devez donc vous rendre à l’évidence, la seule voie de sortie semble bien être celle de la rupture.
Je peux vous aider à y voir plus clair, pour cela n’hésitez pas à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Hélas, il est très difficile d'arriver dans la vie de quelqu'un qui n'a pas terminé sa précédente relation. Les liens avec son épouse sont encore bien là et vous ne pouvez trouver votre place.
Les énergies de vous trois sont mélangées et rien de net ne peut sortir de cela.
Ce n'est pas une solution facile que je vous suggère : séparez-vous le temps qu'il clôture véritablement son mariage et fasse le deuil de sa famille tel qu'il l'avait construite.
Cela peut prendre du temps, 1 à 2 ans peut-être. Si vos sentiments sont toujours là après ce temps, recommencer votre histoire du début.
c'est difficile car vous travailler ensemble mais r moi incontournable.

Bonjour
Comme vous le sentez, il vous balade.
Il vous comble de cadeaux pour vous endormir.
Mais vous êtes bien éveillée.
Je pense qu'un entretien vous serait salutaire pour pouvoir faire un état des lieux de votre situation, et exprimer votre désarroi. Je vous poserai les bonnes questions afin que vous repreniez des forces sur le plan psychologique, que vous retrouviez de l'énergie pour vous même, et que vous puissiez vous recentrer sur votre vie et vos compétences et capacités.

Bonjour,

Il y a effectivement des comportements alarmants chez cet homme.
Le fait qu'il vous coupe de l'extérieur est révélateur.
L'amour c'est aimer l'autre tel qu'il-elle est.
C'est inclure et non exclure.
S'il est inquiet ou a pu l'être du fait que vous cotoyez d'autres hommes,  c'est son histoire.  Cela le renvoie probablement à des blessures qui appartiennent à son passé.
Vous êtes libre et je vous invite à agir avec votre coeur, vos élans. Vous avez envie de voir vos amis et bien faites-le. Si votre partenaire est inquiet, doute de votre honnêteté et authenticité c'est son problème. Et en même temps c'est aussi révélateur du fait que peut-être vous pourriez douter de son honnêteté et de son authenticité.

Vous êtes allés très vite dans votre relation, c'est un peu comme si vous étiez le déclencheur pour qu'il quitte sa femme et il semblerait qu'il ne lui ait pas tout dit.
Il n'a peut-être pas parlé de vous et c'est pour cette raison qu'il ne vous présente pas à ses enfants.

Vous saturez, vous en avez marre alors soit vous arrivez à vous faire accompagner par un-e thérapeute avec cet homme pour mettre à plat tout ce qu'il n'a pas encore été, soit vous reprenez votre totale liberté.
Je vous invite à la vigilance et à lire l'ouvrage de Isabelle Nazare-Aga "les manipulateurs sont parmi nous". Vous pouvez aussi trouver un questionnaire de 30 points qui pourraient vous permettre de vérifier si cet homme entre dans le cadre de la manipulation. Ce questionnaire et facilement trouvable sur Internet.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Madame,

Je suis sincèrement désolé de ce que vous traversez en ce moment. Dans ce type de situation, il est essentiel que vous et votre partenaire puissiez trouver un terrain d’entente. Toutefois, il ne faut surtout pas vous oublier en chemin.

Répondre à ses demandes, comme bloquer certains de vos amis, peut sembler être un compromis, mais cela risque d’engendrer davantage de souffrance si cela va à l’encontre de vos besoins profonds. L’équilibre est fondamental : être à l’écoute de l’autre, oui, mais sans vous effacer.

Je pense qu’une thérapie pourrait être une bonne première étape pour vous aider à faire le point sur ce que vous ressentez, ce dont vous avez besoin, et ce que vous désirez vraiment. L’objectif est que vous puissiez vous retrouver, ne plus vous sentir étouffée, et avancer dans une relation qui vous respecte et vous fait du bien.

Je reste à votre écoute, n’hésitez pas à me contacter.

Jessica le Bozec

Bonjour,

Ce que vous vivez semble être une situation complexe et émotionnellement très difficile. Vous êtes dans une relation où, malgré les sentiments forts et les gestes d'affection, les engagements concrets tardent à venir, ce qui génère un sentiment d’incertitude et de frustration.

Il est tout à fait normal que vous ressentiez un besoin de clarté et de stabilité, notamment sur l’évolution de la relation et les engagements réciproques. Vous avez donné beaucoup de vous-même pour rassurer votre partenaire, mais aujourd’hui il semble que vos attentes légitimes restent sans réponse claire.

Dans des moments comme celui-ci, la communication des émotions et des besoins est essentielle. Vous avez bien fait d’ouvrir le dialogue et de lui parler de vos ressentis. Mais il peut être utile, à ce stade, de lui exprimer plus clairement vos attentes spécifiques : que vous souhaitiez plus de transparence sur l’avenir de votre relation, mais aussi des actions concrètes qui vous permettent de sentir que vous êtes réellement engagés ensemble. La Communication Non Violente (CNV) peut être un outil précieux dans cette situation : en exprimant vos émotions sans accuser ni juger, vous pouvez lui faire comprendre que vous ne remettez pas en cause son engagement, mais que vous avez besoin de preuves concrètes pour vous sentir en sécurité dans cette relation.

Si vous avez déjà discuté de ces points à plusieurs reprises et que les choses ne bougent toujours pas, il peut être important de vous poser la question de savoir ce que vous êtes prête à accepter et jusqu’où vous êtes prête à attendre. Vous méritez de vous sentir respectée et épanouie dans une relation, et non dans une situation qui génère plus de souffrance que de joie.

Il n’est jamais facile de prendre de telles décisions, mais il est essentiel de prendre soin de vous et de vos besoins. Vous avez fait beaucoup de sacrifices pour cette relation, il est maintenant temps de réfléchir à ce qui est juste pour vous à long terme.

Virginie Villiers-Moriamé
Thérapeute – Suivi et accompagnement en individuel, en couple et en famille

Bonjour,

Votre mal-être est légitime. Vous avez beaucoup donné, et aujourd’hui vous ne recevez pas de signes concrets d’un engagement réciproque. Ses attentions compensatoires ne remplacent pas des actes clairs. Il semble maintenir une forme d’ambiguïté, et cela vous empêche d’avancer.

Vous seul.e pouvez décider jusqu'où vous êtes prêt.e à attendre, mais il peut être important de poser des limites claires : soit les choses évoluent concrètement dans un délai raisonnable, soit vous vous protégez en prenant de la distance.

Souhaitez-vous que je vous aide à formuler une discussion claire avec lui ou une prise de décision ?

Lorenzo Perucchi

Bonjour,
je tiens tout d'abord à vous faire part de ma désolation pour la situation que vous vivez.
Permettez-moi d'être assez direct en vous disant que si vous êtes amoureux, je ne perçois pas d'amour dans la situation telle que vous la décrivez. L'amour rend libre, heureux, léger, ... hors ici c'est tout le contraire que vous vivez me semble-t-il !
Ce n'est pas au thérapeute de vous dire ce que vous devez faire, toutefois son travail est de vous amener à vivre ce que vous désirez le plus et je fais l'hypothèse que vous souhaitez une relation harmonieuse, épanouissante,... et si vous ne vous le permettez pas, si vous ne le faites pas, il y a une raison bien cachée en vous qui vous en empêche. Mettre des mots sur cela est le travail du thérapeute. Je serais très honoré de pouvoir vous aider à vous comprendre et ensuite de vous octroyer la vie que vous souhaitez.
C'est un travail qui demande de l'engagement et du courage. C'est selon moi le travail que la Vie vous invite à réaliser.
Je reste à votre disposition si vous le souhaitez.
Bon courage.
X.E.

Bonjour,

Merci pour la sincérité de votre message. Vous décrivez une situation profondément douloureuse : vous avez investi émotionnellement, posé des actes forts de votre côté, et pourtant, vous restez dans une forme d’attente prolongée, où les promesses concrètes ne se matérialisent pas.

Dans l’approche que je propose (issue de la thérapie brève de Palo Alto), on ne cherche pas à savoir si vous devez "partir ou rester", mais à comprendre comment cette situation vous piège, malgré vos efforts. Car souvent, plus on cherche à faire avancer une relation, plus l’autre semble freiner — et cette dynamique peut devenir un véritable cercle vicieux.

Ce type d’accompagnement ne vise pas à faire de grandes analyses sur votre vie, mais à trouver des leviers très concrets de changement, en agissant sur les interactions qui alimentent ce problème dans votre relation.

Si vous le souhaitez, je peux vous accompagner dans ce travail, qui peut se faire en quelques séances, à distance, pour vous aider à sortir de cette impasse.

Bonjour,

je comprends votre douleur de ne pas être entendu dans votre relation. Il y a en effet un déséquilibre entre l'engagement que vous avez mis dans la relation : vous couper de vos ex à sa demande, partager un logement avec son ex, ne pas connaitre ses enfants, vivre une relation de couple alors que le divorce n'est toujours pas engagé et son engagement à lui.

Pour sortir de cette souffrance et éclaircir les chose sur son engagement, vous pourriez lui proposer de rédiger ensemble une lettre d'engagement qui préciserait à quoi vous vous engagez dans le couple et à quoi il s'engage dans le couple. Cette lettre pourrait être éclairante sur votre engagement mutuel dans le couple.

Pour allez plus loin, je vous conseille une thérapie qui pourrait vous éclairer sur pourquoi vous accepter une telle situation.

En vous souhaitant le meilleur
Ariane Sebban

Bonjour,

Merci pour ce partage très sincère, qui montre à quel point vous êtes lucide sur ce que vous vivez — même si c’est douloureux. Il est clair que vous avez beaucoup donné dans cette relation, parfois au prix de vous-même, et ce que vous ressentez aujourd’hui n’est pas un caprice ou une "pression", mais l’expression légitime d’un besoin d’engagement, de clarté et de respect.

Ce que vous décrivez ressemble à un déséquilibre affectif : vous avez pris des décisions fortes, mis vos besoins de côté, donné des preuves de loyauté… en espérant que cela permettrait à l’autre d’avancer. Et pourtant, malgré les gestes d’attention qu’il vous adresse, les engagements concrets ne viennent pas. Ce décalage crée une forme de souffrance chronique, de frustration, et peut petit à petit abîmer votre estime de vous.

Il est souvent difficile de faire la part des choses entre l’amour sincère qu’on ressent, l’attachement forgé dans l’intensité du début, et ce que la relation permet réellement de vivre dans le présent. Ce n’est pas une question de savoir s’il vous aime, mais plutôt : "Est-ce que cette relation, dans sa forme actuelle, me permet de m’épanouir ? De me sentir respectée, considérée, à ma place ?"

Parfois, dans ce genre de situation, il est essentiel de prendre un temps pour soi, pour faire le point hors de l’urgence, hors des justifications de l’autre, et reconnecter à ses propres besoins. Un accompagnement peut vous offrir cet espace : un endroit pour déposer vos émotions, y voir plus clair sur vos limites, votre valeur, et les choix qui s’offrent à vous — quels qu’ils soient.

Ce mal-être que vous ressentez est un signal précieux, pas une faiblesse. C’est peut-être le moment de vous écouter vraiment, profondément.

Avec tout mon soutien,
Oriane MONTABONNET

Bonjour,

La dynamique que vous décrivez soulève effectivement des questions sur l'engagement dans votre relation.

Il y a un déséquilibre marquant entre ce que vous donnez et ce que vous recevez. Vous avez fait des sacrifices significatifs à sa demande, tandis que de son côté, les engagements concrets semblent constamment reportés.
Mettre fin à une union de 15 ans avec des enfants demande certainement une période de transition complexe à gérer. Cependant, après un an, il serait souhaitable que certaines étapes aient été franchies. Le "nesting" est souvent une solution temporaire qui, si elle s'éternise, peut devenir problématique pour tout ou partie des personnes concernées.

Les raisons successives qu'il invoque pour ne pas avancer (vos amis masculins, la fragilité de son ex-femme, et maintenant votre "pression") forment un schéma qui interroge. Chaque fois qu'une barrière est levée, une nouvelle apparaît.

Son comportement donne l'impression qu'il préfère maintenir deux vies séparées plutôt que d'intégrer progressivement sa nouvelle réalité.
Les cadeaux et attentions récentes, bien que plaisants, ne remplacent pas les engagements concrets que vous recherchez. C'est un schéma classique où l'attention émotionnelle remplace l'engagement structurel.

Il semble souhaitable que vous puissiez clairement définir pour vous-même les étapes concrètes dont vous avez besoin pour vous sentir sécurisée dans cette relation.
Avoir une conversation franche avec lui, non pas sur ses sentiments, mais sur la mise en place d'actions concrètes  : quand prévoit-il d'engager le divorce  ? Quand vous présentera-t-il à ses enfants  ? Quand cesserez-vous de partager un espace avec son ex-femme  ?
Observez ses réactions face à ces demandes concrètes. S'il continue d'esquiver ou de proposer des raisons nouvelles pour reporter, cela vous donnera une information précieuse sur sa capacité réelle à s'engager dans cette relation.

Je ne peux que vous encourager à vous faire accompagner par un ou une thérapeute. La psychothérapie semble un outil tout indiqué pour vous offrir un espace de parole, d'écoute et de soutien, un lieu où vous pourriez comprendre les mécanismes à l'œuvre dans cette relation et apprendre à vous en défaire.

Rappelez-vous que votre bien-être émotionnel est aussi important que le sien et celui de son ex-femme. Une relation où vous devez continuellement vous cacher n'est pas une situation tenable à long terme pour votre santé mentale.

Restant à votre écoute.

Agnès FAVARD
Psychopraticienne
Consultation en ligne et en cabinet.