Bonjour cela fait 3 ans que je suis en couple avec un narcissque pathologique et je ne sais plus comment faire pour me défaire de cette relation qui me bouffe.
C Est quelqu'un qui a toujours besoin d'être rassuré, respecté et aimé.
Par moment sa se passe bien mais sa ne dure jamais. Il a toujours des pics à me lancer concernant ma fidélité en insinuant des choses dégradante.
Pose beaucoup de questions, fait beaucoup de liens encore chercher a me denigrer. Il accepte pas que d autee homme me parle notamment les père de mes enfants ainsi que collegue. Il ne s'énerve jamais vas toujours me parler calmenten mais il es tjr insistant sur les choses. Il n en fini jamais sur un conflit.
Moi je passe pour la méchante parcr que sa fais 3 ans je supporte cela et il refuse de se remettre en question , je passe mon temps à m'énerver sur lui a en devenir violente et en devenir rabaissante. Je lui dis répéte même que je ne l aime plus que jveux plus de cette relation beaucoup trop instable mais il persiste à y rester chez moi!
Il ai gentil serviable aimant câlin, es tjr la quand jai besoin de quelques chose. Il s'occupe de mes enfants qui sont pas les siens. Mais sa jalousie pathologique et les reproche incessante qui mène au conflit j en peux plus. Marre de m'énerver chaque jours où (presque)
.lui cherche tjr des solutions a tous il se remet pas en question et ne prend pas en compte mon ressenti. Il se positionne constamment en victime. Merci pour votre aide.
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6 OCT. 2020
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Bonjour Mme,
Vous avez compris ce qui fait toxicité de la relation mais semblez en difficulté pour rompre définitivement.
C est bien sur la nature des liens qu il va falloir vous faire accompagner pour comprendre ce qui se joue et apprendre à vous en détacher.
Restant à votre disposition pour un échange plus long, je serais ravie de pouvoir vous aider dans ces nécessaires mais néanmoins douloureux changements.
11 OCT. 2020
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Bonjour Léa
Avez-vous le ressenti que l'homme avec qui vous êtes joue avec vous ? Sentez-vous qu'il est manipulateur par ce fait là ?
S'il n'envisage pas de se remettre en question, en ce qui vous concerne, l'envisagez-vous ensemble ou seule ?
7 OCT. 2020
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Bonjour,
Narcissique pathologique ou pas… ? car ce terme de plus en plus utilisé ne semble pas correspondre à ce que vous décrivez.
Cela dit, votre souffrance est là, bien réelle, mais la situation mérite d’être abordée à deux.
En effet, il vous mène la vie dure, certes, mais en même temps il y a les quelques bons côtés qui font que vous restez avec lui jusqu’à présent. Et d’ailleurs vous dites bien : « se défaire d’une relation »… vous ne dites pas « se séparer de lui »….ce qui n’est pas la même chose.
Proposez lui de consulter ensemble, présentez cela comme une aide, un appui… et non comme une obligation de soins… ce qui pourrait être mal perçu.
Courage et patience
7 OCT. 2020
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Bonjour,
Narcissique pathologique ou pas… ? car ce terme de plus en plus utilisé ne semble pas correspondre à ce que vous décrivez.
Cela dit, votre souffrance est là, bien réelle, mais la situation mérite d’être abordée à deux. En effet, il vous mène la vie dure, certes, mais en même temps il y a les quelques bons côtés qui font que vous restez avec lui jusqu’à présent.
Et d’ailleurs vous dites bien : « se défaire d’une relation »… vous ne dites pas « se séparer de lui »….ce qui n’est pas la même chose.
Proposez lui de consulter ensemble, présentez cela comme une aide, un appui… et non comme une obligation de soins… ce qui pourrait être mal perçu.
Courage et patience
7 OCT. 2020
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Bonjour Léa.
Votre capacité d'analyse et prise de conscience sont épatantes.
Ce style de relations dites de "dépendance affective" sont toujours caractérisées par des hauts et des bas et vous avez bien saisi ce cercle vicieux qui ne se terminera jamais différemment. C'est le serpent qui se mord la queue.
Ça peut même complètement dégénérer et amener ce chantage affectif jusqu'aux tentatives de suicide pour vous garder avec lui mais aussi jusqu'à la violence conjugale.
Vous avez des enfants et je suis sure que vous votre instinct de mère se réveille pour protéger vos enfants.
Pensez-vous que les scènes de jalousie et de disputes sont un bon exemple pour vos enfants? Est-ce que c'est comme ça que vous souhaitiez les élever? Vos enfants vivent comment cette situation? Sont-ils en danger dans cette violence? Que pouvez-vous faire pour changer la situation?
Voilà une partie des questions que vous pouvez vous poser.
Consultez en couple ou seule mais ne restez pas dans votre souffrance qui est aussi celle de vos enfants.
7 OCT. 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Léa,
Il n'est pas certain que votre compagnon soit pervers narcissique. En tout cas, moi j'y vois une personne en grande dépendance affective, ce qui explique son constant besoin de se sentir aimé, rassuré. Vous le faites, et d'autres sûrement aussi, mais cela n'a aucun effet parce que, comme un puits sans fond, il ne "reçoit" pas toutes les manifestations d'amour et d'attention comme réelles. Il vous faut bien comprendre que la raison profonde est qu'il ne s'aime pas lui-même. Cet état de fait remonte à la façon dont il s'est construit depuis sa toute petite enfance, avec la blessure d'abandon qu'il a contractée, qu'elle soit en lien avec des faits objectifs ou non. Il n'en n'a pas conscience probablement. La bonne nouvelle est que cela se soigne. Je pourrais l'accompagner sur ce chemin. Si vous changez votre point de vue en le considérant non pas comme un PN mais comme une personne en souffrance, cela pourrait l'aider mais il faudrait également que vous vous protégiez vous-même, en n'entrant plus dans son jeu stérile. Je vous invite à écouter mon audio sur ma chaine " Ajna la lumière en soi" sur You Tube.
J'y ai déposé une capsule intitulée "la jalousie, ça se soigne". Vous pourriez y trouver pas mal d'éléments de compréhension. Écoutez la d'abord et faites lui écouter. https://www.youtube.com/watch?v=P5EjVut7lI4&t=14s
Si vous souhaitez échanger davantage avec moi sur ce sujet, n'hésitez pas à m'appeler ou m'autoriser à vous appeler.
Prenez soin de vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose
Soins énergétiques
7 OCT. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Léa
La situation vous pèse et vous la supportez depuis un certain moment
Soyez ferme dans vos propos : si vous voulez qu'il parte alors dites-le lui sans aucune équivoque, sans lui laisser la possibilité de comprendre qu'il reste un espoir de rester.
Peut-être n'arrivez-vous pas à le laisser partir, peut-être avalez-vous peur de vous retrouver seule... Et peut-être que lui le ressent et qu'il reste !
Vous lui trouvez beaucoup de points positifs mais aussi beaucoup d'attitudes qui vous dérangent.
alors prenez la décision : faites votre choix.
Soit vous l'acceptez et c'est ainsi. Soit vous le remettez et vous n'aurez plus à supporter ses attitudes et surtout "cette relation qui vous bouffe"
Je reste à votre écoute en cabinet ou en ligne.
Bien à vous
7 OCT. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Léa,
Je suis psychopraticienne en Analyse Transactionnelle.
Je pense que ce serait intéressant pour vous
Voire bénéfique
Que vous puissiez regarder vos différents États du moi
Parent, Adulte, Enfant
Pour comprendre ce qui fait que vous êtes coincée dans cette relation
6 OCT. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Léa,
en effet la relation que vous avez depuis 3 ans semble toxique et il est sain de votre part de vouloir y mettre fin. Maintenant, cela ne semble pas si facile à faire et c'est là que tout le travail de thérapie prend son sens.
L'objectif serait de découvrir :
- qu'est ce que vous apporte inconsciemment cette relation qui fait qu'elle est si difficile à rompre ?
- quels sont les mécanismes profonds de votre personne qui se jouent dans cette histoire ?
- pourquoi êtes vous coincée dans le rôle du bourreau et lui de la victime ?
- ...
Bref, l'aventure de la connaissance et compréhension de soi, pour avancer et gagner en sérénité.
N'hésitez pas : lancez vous, ça vaut le coup !
Je suis à votre disposition si vous le souhaitez.
Charlotte de Lescure
6 OCT. 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Léa,
Si je comprends bien, il habite chez vous?
Il vous appartient donc de le mettre dehors librement quand bon vous semble.
Vous êtes en charge du foyer et il lui appartient de peser ces mots avec vous, le respect est la base d'une bonne relation de couple.
N'attendez pas d'exploser de rage à son encontre, mais laisser vos émotions parler au quotidien.
Je vous rappelle que vous êtes une femme libre et forte.
Si vous le souhaitez nous pouvons échanger brièvement sur Doctolib, au plaisir de vous lire.
Bonne continuation
Cordialement
6 OCT. 2020
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Lea,
Ce qui ressort de votre message est très clair : Vous ne supportez plus le système "bourreau-victime" dans lequel vous êtes tout les deux prisonniers et en même temps. En parallèle, vous tenez à cette relation (sinon, vous l'auriez quitté et vous ne vous seriez pas exprimée ici) d'ailleurs, vous écrivez : "Il ai gentil serviable aimant câlin, es tjr la quand jai besoin de quelques chose. Il s'occupe de mes enfants qui sont pas les siens.". Ce qui est certain, c'est le fait que les conflits et disputes au quotidien sont épuisants et énergivores. Vous semblez démunie face à cette situation et je vous encourage continuer à prendre soin de vous en choisissant de vous faire accompagner pour vous offrir un peu d'apaisement dans votre relation avec cet homme (peu importe si vous restez ensemble ou pas) mais également par rapports aux hommes en général.
Ce qui va pouvoir vous aider dans ce chemin, c'est d'apprendre à mieux vous connaitre dans vos besoins et vos fonctionnements émotionnels. Et ça me fera plaisir de vous accompagner dans ce chemin de réalisation de vous pour enfin vous offrir des relations affectives qui vous nourrissent !
En restant à votre disposition, je vous souhaite une bonne suite !
Chaleureusement,
Samnang Seng - Thérapeute en relation d'aide par l'ANDC - Thérapies en ligne
6 OCT. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
vous avez la réponse dans votre message: vous n'en pouvez plus et vous aspirez a autre chose dans votre vie. De la sérénité, de la confiance et des sentiments partagés.
Face à cette situation de transition, avec un partenaire qui semble affecté par la relation (ce qui nourrit ces propres angoisses et vous n'etes pas son infirmière), je peux vous accompagner.
Spécialiste en relation de couple et en sexualité, je consulte en vidéo : pas déplacement pour les patients, plus de disponibilité et toujours en toute discrétion avec votre ordinateur ou téléphone.
Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons ensemble.
Cordialement,
Christian RICHOMME
Psy/Psychanalyste JUNG
Paris.
6 OCT. 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Léa,
vous exprimez très bien votre souffrance dans cette relation amoureuse devenue pathologique, et qui dérive inévitablement vers des situations vécues au quotidien avec violence. Dans votre cas, il me semble opportun, si votre conjoint l’accepte, de consulter en couple. Certaines choses doivent être dites et entendues au sein d’un cadre thérapeutique sécurisé. Vous pouvez me joindre pour en discuter si vous le souhaitez.
Très cordialement,
Valérie Benchetrit
Conseillère conjugale et familiale
6 OCT. 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Lea,
Vous faites une très bonne analyse de la relation dans laquelle vous vous trouvez. Et vous souhaitez vous en défaire, ce qui est tout à fait compréhensible.
Maintenant afin de vous aider à sortir complètement de cette relation toxique, un accompagnement à chaque étape serait idéal. Ainsi nous pourrons travailler, entre autre chose, sur vos blessures et sur la confiance en vous.