En couple depuis 15 ans il me dit ne plus m'aimer du jour au lendemain

Votre mari est dans une crise existentielle (le "vide") signalant une interruption de son cycle de contact avec lui-même et la vie. Il est pris entre l'attachement (le retour en août) et son besoin de re-différenciation (l'amour "fraternel"). Il est en conflit.

Vous êtes dans une dynamique de fusion (folle de lui, souffrez de sa souffrance), ce qui rend la séparation des frontières difficile.

=> Pistes d'Action (pour vous)
1/ Recentrez-vous sur le "Je" : Arrêtez de vous épuiser à vouloir combler son vide ou le "sauver".

2/ Travaillez la Frontière : La question n'est pas de faire un choix pour le faire réagir, mais de faire un choix pour vous protéger et vous ajuster à la réalité actuelle (où il ne vous aime plus comme une femme).

3/ Distance/Break : C'est souvent l'option qui permet de rétablir une frontière saine, renvoyant chacun à sa propre responsabilité et à la nécessité de redéfinir sa vie.

4/ Accueillez le Vide : Le deuil de la relation est douloureux. Acceptez la confusion du "je ne sais pas quoi faire" pour laisser émerger un nouvel ajustement pour vous.

Prenez soin de la personne que vous êtes, c'est la PRIORITE !

Belle après midi !

Je vous remercie de nous partager le contexte que vous traversez. Cela nécessite de votre part un grand courage.
Et vous propose un regard au delà des apprences.
Et si la vie vous proposez ce chemin difficile, destabilsant, inconfortable afin de vous éveiller, réveiller votre belle énergie de vie.
La vie vous a invité probablement à différents moments à des prises de consciences qui n'ont pas été entendues, percues et surtout de ne pas SE juger, de ne pas SE culpabiliser.
Einstein propose: "Nous ne pouvons pas résoudre nos problèmes avec la même pensée que nous avons utilisée lorsque nous les avons créés".
Une fois que nous avons dit cela, qu'est ce que j'en fais, en quoi cela est aidant, comment continuer mon chemin de vie ?
Être accompagné sur mon chemin de vie destructurée me semble très important. ëtre accompagné ne signifie pas que l'accompagnant connait la solution, il sera un soutien très précieux afin de me permettre de me connecter à ma lumière.
Je termine par une phrase de Marianne Williamson: Ce n'est pas de notre ombre dont nous avons le plus peur, c'est de notre lumière.
Prenez soin de vous le mieux possible.

Je comprends combien cette situation est douloureuse pour vous. Après tant d’années de partage, voir l’autre s’éloigner tout en l’aimant encore est une épreuve bouleversante. Vous semblez à la fois vouloir l’aider et ne plus savoir comment vous protéger dans cette relation.
Quand l’autre s’éloigne sans que l’on comprenne vraiment pourquoi, le sol peut se dérober sous nos pieds.
Je vous conseille de vous tournez vers un thérapeute avec qui vous vous sentirez en confiance, soutenue et comprise afin de vous aider à traversez cette phase de votre vie.

Bonjour,

Votre message est bouleversant, parce qu’il parle de cette douleur qu’on ne sait pas nommer : celle d’aimer encore quand l’autre semble s’être éteint de l’intérieur. Vous décrivez un homme vidé, en perte de repères, et une femme qui tente de maintenir vivante la flamme, le lien, le “nous”.

Ce que vous vivez n’est pas une simple crise conjugale : c’est une crise existentielle. Il ne s’agit pas seulement de votre relation, mais d’un vide plus profond, intérieur à lui, que votre amour ne peut pas combler. Lorsqu’un partenaire “n’aime plus”, souvent ce n’est pas l’autre qu’il rejette — c’est lui-même qu’il ne reconnaît plus. La tristesse, la perte de désir, le manque d’élan sont parfois les signes d’une dépression déguisée en désamour.

Alors que faire ? Ni forcer le lien, ni le couper brutalement. Vous pouvez rester présente sans vous dissoudre, offrir votre écoute, votre douceur, mais en gardant une frontière claire : vous n’êtes pas le remède à son vide. Il doit, lui, aller à la rencontre de ce qui s’est éteint en lui — peut-être avec un soutien professionnel — tandis que vous, vous pouvez commencer à prendre soin de ce qui, en vous, continue de vibrer et d’espérer.

Ce n’est pas en le “faisant réagir” qu’il reviendra à vous, mais peut-être, paradoxalement, en vous recentrant sur votre propre souffle de vie. Quand on cesse de se battre contre la réalité, l’amour se transforme, parfois différemment, mais plus justement.

Avec tendresse,
Marlène

Bonjour Heliosdream
Lui tendre la main c'est lui dire votre ressenti de la situation avec les difficultés que vous éprouvez à traverser cette période. La communication sera enrichissante et non conflictuelle si vous ne parlez que de vous et de vos ressentis sans émettre de jugement à son endroit.
Lui tendre la main c'est aussi lui faire comprendre la nécessité de soigner ce vide en lui qui doit être présent depuis longtemps...
Lui tendre la main c'est aussi lui dire que ce n'est absolument pas sa faute s'il a ce comportement en ce moment: il résulte de ce qu'il a vécu et des blessures de son enfance non soignées. Tant que les blessures d'enfance ne sont pas soignées, elles dirigent la vie de la personne contre sa volonté, elles dirigent ses choix et ses façons de pensées et de réagir.
Si vous souhaitez plus d'informations sur la logique des émotions je vous invite à me contacter.
Mme D.A. GRAF-LAPEYRE
psychologue clinicienne diplômée d'Etat
thérapeute en libération des émotions et psychotraumatologie
Consultation en ligne et présentiel

Bonjour,

Vous décrivez une vision du bonheur partagée au départ : maison, mariage, stabilité… un idéal qui semblait garantir la fin de la quête, comme si « une fois arrivés là, on sera heureux pour toujours ». Mais pour certaines personnes, atteindre ce but révèle un vide : non pas par manque d’amour, mais parce que leurs besoins profonds ont changé.

Les couples traversent des phases, et parfois ce sont les fondations mêmes qui doivent être repensées. Comme un contrat : ce qui fonctionnait il y a dix ans peut nécessiter une révision profonde aujourd’hui. Ce n’est pas un échec, mais un passage, souvent douloureux, vers autre chose. Je vous conseille une thérapie de couple, ainsi qu’un accompagnement individuel. Je peux vous recevoir dès une première séance gratuite.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Professeure Facultad Lalangue
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour,
Merci de votre message .Votre mari est sans doute un peu perdu. il peut vous raconter ce qui s'est passé pour lui pour qu'il parte seul vivre quelques temps ailleurs et que vous n'ayez rien vue ?
Vous pourriez pour reprendre votre vie en main tous les deux faire un travail de couple ou s'il refuse faire chacun un travail avec un psychologue .Parlez tous les deux me semble très important mais pas en terme de reproche . Pour vous comprendre et accepter les decision s les sentiments de l'autre . ceci pour reprendre un lien positif entre vous .Vous pouvez traverser cette épreuve et grandir en étant moins dépendante affectivement de l'autre en ayant aussi votre espace personnel .
Cordialement .
Odette ROUX Psychologue

Bonjour,

Je comprends combien cette situation est douloureuse pour vous. Après tant d’années de partage, voir l’autre s’éloigner tout en l’aimant encore est une épreuve bouleversante. Vous semblez à la fois vouloir l’aider et ne plus savoir comment vous protéger dans cette relation.

Il est possible que votre conjoint traverse effectivement une période de dépression, mais il est aussi important que vous puissiez prendre soin de vous dans tout cela. Parfois, un peu de distance permet d’y voir plus clair, autant pour lui que pour vous.

Un accompagnement thérapeutique pourrait vous aider à traverser cette étape, à apaiser la douleur et à retrouver un certain équilibre émotionnel. Vous n’avez pas à affronter cela seule.

Bien à vous,

Loelia Maraldo – Thérapeute

Bonjour,

Vous semblez à la fois animée par l’amour que vous lui portez et déstabilisée par la perte de repères que cette rupture provoque. Cela me semble tout à fait légitime. Quand l’autre s’éloigne sans que l’on comprenne vraiment pourquoi, le sol peut se dérober sous nos pieds.

Il est possible que votre compagnon traverse une période de vide ou de dépression, toutefois, il est important de préserver aussi vos propres besoins.
Parfois, offrir de l’espace tout en prenant soin de soi permet d’y voir plus clair.

Un accompagnement thérapeutique pourrait vous aider à retrouver votre équilibre et à la position juste pour vous à adopter.

Bien à vous,
Stéphane Eguienta

Bonjour,

Merci pour votre confiance et votre courage..

En ce concerne les affects que votre compagnon vous a dit éprouver.
Une belle situation amoureuse et matérielle n'implique pas nécessairement (et malheureusement) un bien-être intérieur ou un état d'esprit serein.

Votre message me fait penser à deux choses : l'une en lien avec le mariage, et l'autre qui implique plus les transitions de vie, le développement lui-même..

Dans beaucoup de périodes de vie, selon ce qu'elles impliquent, les sensations de vide, de "rien", de "Je ne sais pas quoi ressentir" ou "J'ai l'impression de ne rien ressentir" sont normales. Je dirais même qu'elles peuvent être vues comme saines. Ce sentiment de vide peut envahir toutes les sphères du quotidien. Le champ du couple va donc être happé dans ce processus. Cela ne signifie pas que ce vide (c'est bien ce que votre partenaire vous a dit ("avoir un vide en lui") est directement imputable à votre relation.. C'est peut-être plus profond..

Le mariage peut engager aussi beaucoup de choses.. Il peut impliquer inconsciemment des blocages et des peurs inconscients, des craintes qui n'ont pas été résolues. La stabilité de situation que le mariage peut apporter peut aussi, en parallèle, révéler des insécurités et des instabilités affectives (une peur de l'échec, une répétition de schéma familial..)...

Votre sentiment de tout perdre est légitime (15 ans de vie ensemble)... La peur de perdre quelqu'un de proche amplifie de façon parfois extrêmement intense (voire douloureuse) le manque. Avant même qu'une séparation se produise, des signes apparaissant comme tels, peuvent déclencher une sensation de manque, par anticipation à l'absence réelle de la personne. C'est tout à fait normal et humain, il est possible de travailler dessus...

En espérant le meilleur pour vous..

Merci à vous,

Marion Castagni
Thérapeute en Thérapies Cognitives et Comportementales

Bonjour,

Votre mari semble perdu et ne sait pas où il en est. Il semble intéressant qu'il puisse commencer un suivi thérapeutique pour trouver des réponses à ses questionnements et à ses angoisses. De votre côté, cette situation est bien pesante mais vous ne pouvez malheureusement pas faire grand chose pour agir à part être à l'écoute et être présente pour lui. Le lien qui vous uni est fort et c'est à lui de savoir ce qu'il veut faire pour la suite. Vous lui garantissez dans tout cela la stabilité, car vous vous êtes sûre de ce que vous ressentez pour lui.

J'espère que le temps apaisera votre relation.
Bien cordialement
Elisa Le Goff

Bonjour Madame,
Je comprends votre trouble et toute la difficulté que représente la période de crise que vous traversez actuellement. Votre sentiment d'être perdue et désemparée est complètement légitime et naturel compte tenu des évènements auxquels vous êtes confrontés.
Je vous conseille de vous tournez vers un thérapeute avec qui vous vous sentirez en confiance, soutenue et comprise afin de vous aider à traversez cette phase de votre vie. Ne vous isolez pas trop et chercher du soutien auprès de personnes qui sauront faire preuve d'une présence aidante et surtout dans le non jugement et l'accueil inconditionnel de vos émotions et sentiments.
Je reste à votre écoute si besoin.
Bien à vous,
Charlotte Soyez.

Bonjour,

Votre message est profondément touchant. On y sent à la fois la douleur de la perte, l’amour toujours vivant, et cette impuissance que l’on ressent quand l’autre semble se retirer sans raison claire. Vous avez raison : sur le papier, tout semble parfait… et pourtant, quelque chose s’est fissuré.

Ce que vous décrivez arrive plus souvent qu’on ne le pense. Après des années de vie commune, certains traversent une crise existentielle, non pas contre leur partenaire, mais face à eux-mêmes. Quand une personne parle de “vide” ou d’un amour devenu “fraternel”, cela traduit souvent un épuisement intérieur, une perte de sens, voire une dépression, comme vous le pressentez. Dans ces moments-là, aimer l’autre ne suffit plus : il faut d’abord se retrouver soi-même.

Pour vous, la douleur est double : perdre votre lien amoureux, tout en voyant l’être aimé souffrir sans pouvoir le sauver. Et c’est justement là qu’il vous faut faire preuve d’une tendresse lucide — celle qui sait aimer, mais sans se dissoudre.

L’aider ne signifie pas vous oublier. Vous pouvez lui tendre la main, rester une présence bienveillante, mais sans attendre que votre amour le “répare” ou le fasse réagir. Il est le seul à pouvoir traverser ce vide. Parfois, mettre un peu de distance, c’est aussi lui permettre de ressentir ce manque sans se reposer sur votre amour comme un refuge.

De votre côté, essayez de revenir à vous : à votre souffle, à vos besoins, à ce qui continue de vivre en vous, même au cœur du chagrin. Le couple peut renaître, mais jamais à partir d’une attente ou d’une peur — seulement à partir d’une vérité retrouvée, de part et d’autre.

Vous ne pouvez pas forcer l’amour à revenir, mais vous pouvez choisir de rester fidèle à votre dignité, à votre lumière, même dans le chaos. Et parfois, c’est ce pas-là, celui vers soi, qui ouvre la porte à un nouvel équilibre — quel qu’il soit.

Avec douceur,
Marlène

Bonjour,

Votre témoignage révèle une grande douleur émotionnelle et une crise de couple profonde.
Après quinze années de vie commune, entendre que votre partenaire “ne vous aime plus” crée un choc affectif et un vide intérieur difficile à supporter.
Vous traversez actuellement une période de déséquilibre émotionnel où se mêlent incompréhension, espoir et peur de perdre l’amour de votre vie.

Dans ce type de rupture ou de crise amoureuse, il est essentiel de vous protéger émotionnellement avant toute tentative de réparation.
Revenir à vous, à votre respiration, à votre corps, à vos besoins fondamentaux.

Ce temps de recentrage vous aidera à éviter les réactions impulsives et à retrouver peu à peu votre clarté intérieure.

Le comportement de votre conjoint, ce vide, cette tristesse, cette perte d’envie peut correspondre à une dépression ou à une crise existentielle.
Ce n’est pas nécessairement un désamour à votre égard, mais souvent une perte de repère plus globale.
Vous ne pouvez pas le sauver, mais vous pouvez vous reconstruire et retrouver confiance en vous.

Je vous invite à poser des limites justes et à adopter une posture de bienveillance protectrice :
« Je comprends ta souffrance, mais j’ai besoin de me préserver et de me recentrer pour ne pas me perdre. »

Un accompagnement thérapeutique peut vous permettre de :
-comprendre ce qui se joue dans cette crise relationnelle,
-apaiser la dépendance affective et la culpabilité,
-libérer les émotions bloquées,
et amorcer une reconstruction personnelle et sentimentale solide.

J’accompagne régulièrement des personnes confrontées à des ruptures amoureuses, pertes de sens ou séparations douloureuses, pour les aider à retrouver leur stabilité, leur valeur et leur sérénité.

Je vous invite à me contacter directement via la messagerie du site Psychologue.net pour un premier échange bienveillant et personnalisé.

Avec douceur et respect,

Frédérique Beaulieu
Psychopraticienne – Psychosens
Thérapie – Guidance

Bonjour Madame

Je comprends votre détresse
Vous vivez à la fois une rupture émotionnelle et une crise existentielle, car votre histoire d’amour qui s’effrite, et se fissure

Votre conjoint vit une dépression et une crise de sens. Il pense de ne plus être amoureux car cette sensation de vide ne lui permet plus de ressentir ce sentiment

Ce n'est pas de votre faute

De votre côté vous ne pouvez pas être son thérapeute, vu votre détresse je vous propose de vous aider dans cette situation de crise.

N'hésitez pas à consulter mon profil et revenir vers moi

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour,

Il faudrait comprendre ce qui lui arrive pour au moins pouvoir se positionner par rapport à lui. Pensez vous que ça soit une étape et qu'il peut résoudre ses difficultés ou craignez vous que cela soit sans issue ? Si vous n'avez pas de perspective il vaut mieux faire comme s'il n'allait jamais revenir et s'il revient un jour vous verrez bien alors ce que vous déciderez. Mais vous ne pouvez pas prendre le risque d'attendre sans perspective et sans délais.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Pour commencer, il faut savoir que les sentiments ne se contrôlent pas. On ne peut se forcer à aimer (ni à ne pas aimer d’ailleurs). On peut juste de mettre dans une disposition pour tenter d’aimer.
Il peut y avoir deux explications à la situation que vous vivez.
La première est qu’en effet votre partenaire est en réelle dépression et que, par ce fait, il est très fréquent de perdre le gout de tout et que les sentiments s’effacent devant le mal-être. Dans ce cas précis, en combattant cette dépression au bout de quelques mois, des signes positifs vont réapparaitre avec le retour des sentiments (je recommande de commencer par consulter votre généraliste qui pourra ensuite vous orienter vers un bon psy au besoin).
Dans le second cas, les sentiments de votre partenaire se sont affaiblis au fur et à mesure du temps. Bien souvent, c’est justement cette situation où l’on a l’impression de tout avoir que l’on est moins vigilant l’un avec l’autre et que de la distance s’installe, érodant ainsi les sentiments. De son côté, votre partenaire s’est senti de moins en moins investi dans ce couple et a fini par faire mourir les sentiments amoureux qu’il pouvait avoir pour vous. Il est revenu en aout à cause de l’attachement, mais pas par la poussée d’un manque sentimental.
Il est possible d’essayer de faire revivre ces sentiments, mais encore faut-il qu’il le souhaite. Si c’est le cas, je ne saurais que trop vous recommander de venir me consulter en thérapie de couple. C’est une de mes spécialités et les couples qui viennent me consulter sont souvent très satisfaits des séances.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Ce que vous traversez est extrêmement douloureux, et dans ces moments-là, il est naturel de penser avant tout à l’autre, de vouloir sauver la relation, surtout quand les sentiments sont encore très forts. Pourtant, l’étape la plus importante, même si elle paraît difficile aujourd’hui est de penser d’abord à vous. C’est en prenant soin de vous que vous retrouverez un peu de clarté et d’apaisement.

Dans ce type de situation, quand un conjoint exprime un “vide intérieur” et oscille entre rapprochement et distance, cela peut avoir plusieurs origines. Il peut y avoir effectivement un questionnement profond sur la relation, ou parfois, une grande fragilité personnelle, voire un état dépressif qui fausse les repères émotionnels.

Il n’est pas exclu non plus (sans l’affirmer) de lui poser avec douceur la question d’une éventuelle autre rencontre, ou conseils qui pourrait émaner d'une autre personne de son entourage, non pas pour l’accuser, mais pour comprendre si quelque chose d’extérieur influence son comportement. L’idée n’est pas de créer du doute, mais d’avoir une conversation sincère, posée, qui permette de mieux cerner ce qui se joue.

S’il n’y a pas de tiers, alors ses hésitations et ce sentiment de vide peuvent effectivement témoigner d’une souffrance intérieure importante, qui mériterait un accompagnement, peut-être penser à une thérapie de couple. Dans tous les cas, l’essentiel reste que vous puissiez, vous aussi, être entourée et soutenue dans cette période éprouvante.

Prenez soin de vous.

Bonjour Madame,

Je comprend votre détresse : vous ne savez pas comment comprendre cette déclaration de désamour ni comment faire pour vous sentir moins perdue face à ça.

Il est fort probable que votre mari aille mal et soit en dépression… mais tout ceci peut être dû aussi à une rencontre qui l’a bouleversé, et dont les conséquences sur sa vie le déprime : désolée d’émettre cette hypothèse, mais il ne faut pas la négliger s’il a quitté le domicile.

Si vous voulez mieux comprendre ce qui se passe et savoir comment faire pour vous en sortir (d’une façon ou d’une autre) proposez lui de rencontrer un-e thérapeute de couple qui vous aidera à traverser au mieux cette crise.

Entre temps il me semble nécessaire que vous soyez accompagnée vous même pour agir dans l’intérêt de votre bien être et ne plus vous illusionner sur cette relation que vous avez probablement idéalisé.

Si votre mari refuse la rencontre avec un-e thérapeute de couple dites lui d’aller au moins consulter en individuel pour qu’il soigne sa dépression et sache ce qu’il veut faire de sa vie à l’avenir, en étant plus clair avec vous, sans plus jouer avec vos sentiments.

Je vous souhaite de pouvoir comprendre ce qui s’est passé avec votre mari et d’agir en conséquence.
sp

Bonjour,

Votre message exprime une immense douleur, celle d’une perte affective alors même que vous aimez toujours profondément votre mari. Ce que vous vivez est d’autant plus difficile que rien, en apparence, ne laissait présager cette rupture : quand tout semble “parfait”, le vide ou la perte d’amour de l’autre devient d’autant plus incompréhensible et déstabilisant.

Il est possible que votre mari traverse une période de crise existentielle ou dépressive, comme vous le pressentez. Lorsqu’une personne se sent vide ou sans repères, elle peut projeter ce mal-être sur la relation, pensant ne plus aimer, alors qu’elle n’arrive plus à ressentir quoi que ce soit. Cela n’enlève rien à votre souffrance, mais cela rappelle que tout ne repose peut-être pas sur la relation en elle-même.

De votre côté, il est important de ne pas tout miser sur la reconquête, mais de prendre soin de vous, de votre propre équilibre émotionnel. Ce n’est pas en “le faisant réagir” que la situation s’apaisera, mais plutôt en trouvant une bonne distance : être présente sans vous effacer, tendre la main sans vous oublier. Ce positionnement, souvent difficile à trouver seule, peut être soutenu par une thérapie individuelle ou de couple, selon ce qu’il est prêt à envisager.

Vous ne pouvez pas décider à sa place, mais vous pouvez agir sur la manière dont vous traversez cette épreuve. Et cela peut déjà tout changer.

Bien à vous,
Delphine Bailly
Psychopraticienne – Thérapie de couple

Bonjour,

Merci pour votre message, il est très touchant. On ressent à travers vos mots combien vous êtes bouleversée par ce que vous traversez, et combien cet homme occupe encore une place immense dans votre cœur. Ce que vous vivez est une forme de deuil : le deuil d’un lien tel qu’il existait, et d’un avenir que vous aviez imaginé à deux. C’est normal que vous soyez perdue, tiraillée entre l’envie de l’aider et la peur de tout perdre.

Ce qu’il décrit, ce vide intérieur, cette perte de repères, cette difficulté à ressentir, ressemble effectivement à un état dépressif. Et dans ces moments-là, les sentiments peuvent sembler “éteints” : il n’est pas rare que quelqu’un en dépression confonde cette anesthésie émotionnelle avec un désamour. Vous ne pouvez pas combler ce vide à sa place, mais votre présence bienveillante peut être un repère, à condition qu’elle ne vous détruise pas.

Le plus difficile, c’est d’accepter que pour qu’il puisse se retrouver, il ait peut-être besoin d’espace. Et que, de votre côté, vous avez aussi besoin de vous protéger. Vouloir “le sauver” est un réflexe d’amour, mais il ne doit pas se faire au prix de votre propre équilibre. Vous pouvez lui dire que vous êtes là, sans pour autant vous mettre en attente permanente de ses décisions.

Parfois, une prise de distance (même temporaire) permet à chacun d’y voir plus clair : lui, sur ce qu’il ressent vraiment ; vous, sur ce que vous êtes prête à accepter ou non. Ce n’est pas une stratégie pour le “faire réagir”, mais une manière de préserver ce qu’il vous reste d’énergie et d’amour de vous-même.

Vous ne pouvez pas forcer un amour à renaître, mais vous pouvez rester dans la dignité et la douceur pour vous d’abord. Et même si aujourd’hui tout vous semble s’effondrer, ce n’est pas la fin de votre histoire intérieure. Vous êtes en train d’apprendre à vivre sans dépendre entièrement du regard de celui que vous aimez.

Bien à vous.

Rachel Caudron
Psychopraticienne spécialisée en Thérapies Comportementales et Cognitives et en troubles anxieux.

Bonjour
La situation que vous traversez est difficile. Pour l'instant il vous est nécessaire de vous recentrer sur vous, dites vous que c'est une opportunité pour vous occuper de vous. Sans, bien sûr ignorer votre conjoint, mais en faisant confiance en ce qui va arriver. Que ça va se résoudre d'une façon ou d'une autre. Encouragez le vivement à se faire aider sur le plan psychologique, car même si vous prenez un peu de hauteur en vous centrant sur vous, vous avez des limites, et vous devez lui dire que toute cette incertitude vous tire vous aussi vers le bas. Et n'hésitez pas à recevoir également de l'aide sur le plan psychologique pour pouvoir évacuer et adopter une posture adaptée
Bien à vous
Inès Avot Gestalt thérapie

Bonjour,

Votre situation illustre avec intensité la douleur du désamour, ce moment où l’un des deux s’éloigne tandis que l’autre demeure ardemment attaché. Ce que vous vivez n’est pas seulement une crise conjugale : c’est une crise existentielle à deux, où chacun se confronte à un vide intérieur. Vous ressentez l’effondrement d’un idéal — celui du couple stable, du projet de vie partagé, de la sécurité affective — et lui semble confronté à une perte de sens, une fatigue de l’âme que vous décrivez avec justesse.

D’un point de vue analytique, ce type de rupture apparente correspond souvent à une mutation psychique : après des années de construction extérieure (maison, mariage, stabilité), l’inconscient réclame une transformation intérieure. Ce vide qu’il évoque n’est pas forcément un rejet de vous, mais l’expression d’un appel de son Soi, d’un besoin d’individuation. Lorsqu’une personne n’entend plus ce qui, en elle, demande à évoluer, la relation devient étouffante ou dévitalisée.

Pour vous, le danger serait de vouloir sauver l’autre ou de vous sacrifier dans l’attente. Tendre la main, oui — mais sans vous y perdre. La compassion ne doit pas devenir fusion. Il est souvent nécessaire de laisser mourir symboliquement la forme ancienne du couple pour que, peut-être, une nouvelle relation plus authentique puisse renaître.

Je vous invite à orienter votre énergie non vers la reconquête, mais vers la reconstruction intérieure : travail thérapeutique, expression de la douleur, redécouverte de votre désir propre. C’est en retrouvant votre centre, votre force et votre verticalité que vous pourrez voir si cet homme peut, un jour, revenir sur un plan plus mature et véritable. L’amour, pour se régénérer, doit passer par la vérité — celle du cœur, mais aussi celle de la solitude.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêves

Bonjour,
Dans un premier temps et pour tenter de retrouver cet idéal perdu, il faudrait discuter avec votre mari pour savoir si il souhaite se faire aider, ce vide, ce sentiment d'être perdu n'arrive pas là au hasard, visiblement il est encore attaché à vous affectivement plus qu' amoureusement c'est ce qu'il dit et semblez voir qu'il est en dépression, certes, peut-être lui conseiller à ce moment-là de consulter un médecin qui pourrait l'orienter vers un spécialiste afin qu'il puisse comprendre, lui, le pourquoi il en est arrivé là au travers de son histoire personnelle. Vous n'êtes pas l'aidant, vous subissez par contre par ce jeu de miroir, sa souffrance à lui. Cela il peut le comprendre mais vous ne pouvez pas agir à sa place. Prenez cette distance émotionnelle pour retrouver un équilibre pour vous et votre couple. Je reste à votre écoute

Bonjour,
Je peux ressentir combien vous êtes attachée à cette personne et combien il est important pour vous. 15 années de vie, de souvenirs et de projets c'est précieux.
Votre conjoint traverse une crise. Vous aimeriez l'aider mais il est sans doute la seule personne à pouvoir clarifier sa situation et sortir de la confusion.
Dans l'intervalle et quelque en soit l'issue, je ne peux que vous encourager à faire de cette situation douloureuse une opportunité pour vous occuper de vous.
Faire un travail sur soi dans ces circonstances est un moyen de faire quelque chose des souffrances, crises et contrariétés qui émaillent ce genre d'expérience.
Ce qui fait toute la différence c'est la manière dont on décide de le vivre. On peut décider de travailler sur ce ressenti douloureux et en étant accompagner, augmenter son autonomie, son pouvoir de décision, sa confiance et sa capacité à se donner de la sécurité. Toutes ces situations de vie peuvent nous apprendre quelque chose, et les surmonter en se faisant aider, en cherchant par quelles ressources on peut les vivre mieux, est une belle opportunité de développement. Accepter dans un premier temps ses émotions, les nommer et ne pas hésiter à chercher du soutien est déjà un pas très courageux qui en amènera d'autres vers le mieux être. Je suis certaine que vous avez des ressources inexplorées qui vous serons précieuses dans cette épreuve, elles sont là, elles ne demandent qu'à être réactivées.
Bien à vous
Mylène Garcia
Gestalt praticienne