En couple mais envie d'une autre vie

Bonjour,
Je suis en couple avec mon conjoint depuis très jeune, je l'ai rencontré au lycée et j'ai actuellement 45 ans. Nous avons ensemble deux enfants et menons une vie commune stable. J'ai été très amoureuse de lui pendant longtemps même peur être trop car j'avais tendance à me mettre de côté et puis il ya quelques années presque 10 ans la situation a bascule. Mon mari a fait une crise de la quarantaine et a complètement changé en regardant d'autre femme et se rapprochant d'une autre. C'est un homme tres pudique, je n'ai rien vu au début mais quand j'ai compris qu'il avait un lien particulier avec cette femme, j'ai paniqué et lui ai demandé s'il ressentait quelque chose pour elle il m'a dit : peut être :. Ça a été un tsunami pour moi. Je suis très compréhensive sur ce type de situation et me doute bien qu'on regarde tous d'autres personnes mais la mon homme je ne le reconnaissais pas et je l'ai vu malheureux.il a rompu tout contact avec elle dès que nous avons évoqué cette situation . Ce qui m'a fait souffrir c'est que jai compris qu'il avait de reels sentiments pour elle je le voyais il en souffrait. J'ai pense qu'on allait se séparer mais il n'a pas voulu partir je sais qu'il est resté car a cette époque nous avons déjà un enfant ensemble et une vie bien installee. Il fallait que ça passe et ce fut le cas. Nous avons eu un second enfant, cela n'a pas été facile car non prévu déjà nous étions plus avances dans l'âge et il n'a pas eu le même entrain pour cette grossesse que pour notre premièr fils. Puis notre deuxième enfant est né avec un polyhandicap ça a été une deuxième choc et bien plus important Notre deuxième fils a désormais 8 ans. Il a de gros pb de santé sur le plan psychomoteur et mental. Sa naissance et les difficultés qui ont suivi ont été un grand bouleversement. Concernant cette histoire avec mon mari elle est vite tombée aux oubliettes de mon côté, plus rien ne comptait en dehors de mes enfants. C'est de la que le basculement a opere. J'avais déjà bcp souffert mais la vraie souffrance était désormais devant moi et je devais la dépasser. Je me suis énormément battue pour mon fils et encore maintenant. Notre quotidien n'est pas facile car mon fils a un spectre autistique qui amene des cris et pbs comportementaux qui vont en grandissant. J'ai pris énormément sur moi et cette epreuve a changé notre vie et nous même avons énormément changé aussi. nous n'avons pas évolué de la même manière avec mon conjoint. De mon côté je me suis découvert une force que je ne pensais pas avoir mais je suis très fatiguée et rêve d'un ailleurs en permanence. Lui est est très anxieux et na pas accepte son handicap des la naissance, il sest isolé et les premières années partait très souvent avec mon premier garçon en sortie' Puis mon premier étant désormais ado il sort moins et aujourd'hui nous sommes souvent ensemble a la maison. Au bout de 8 ans' c'est dur car mon conjoint ne supporte pas les pbs de mon fils il se plaint souvent de lui quasi tous les jours et en même temps l'aime énormément et ne sait pas comment réagir. C'est compliqué car il est a la fois très présent en partageant avec moi les actes du quotidien avec mon fils, nous sommes d'ailleurs très dépendants l un de l'autre dans cette gestion du quotidien et en même temps il s'isole des que possible dans ses activités car très vite il ne supporte pas de rester a ses côtés très longtemps. Je prends bcp sur moi car je ne veux pas le juger c'est tellement dur et difficile il n'est pas heureux. Mais de mon côté e ne me sens plus epanouie avec lui, dès que nous avons des temps tous les deux il n'est pas présent je vois qu'il ressasse tout le temps les pbs de mon fils. Il ya trois ans, c'est moi qui ait fait ma crise de la quarantaine. J'ai étouffe je ne supportais plus sa vision de la vie pessimiste à tel point que je n'avais même plus l'envie de rentrer chez moi le soir. Je crois que j'ai souvent eu espoir qu il allait changer mais je sais désormais que non. Il ya un an j'ai visite un appartement prête a partir mais je n'ai pas été au bout car impossible de prendre la decision. J'aurai souhaité qu'il m'accompagne dans ce processus et rester un bon terme ce nétait peut être quun break pour mieux repartir. Aucune réaction de sa part quand je lui ai parlé du logement il m'a dit je ne peux pas t'aider fais comme tu veux. Alors je n'ai rien décidé et nous sommes encore ensemble. Et puis il ya eu un autre
changement chez moi, je m'étais énormément blindée au niveau du coeur suite a cette peine mais aussi cette épreuve avec mon fils qui m'a rendu très dure. J'ai rencontré un homme il ya un peu plus de trois ans et cette rencontre a été un declic. Cette homme me plaît énormément, je ne le connais pas sur le plan perso nous nous voyons que très peu et dans un contexte qui ne laisse pas place a développer des échanges perso. Toutefois ça d'fait trois ans que je pense a lui énormément mon coeur s'est rouvert je sais qu'il ne se passéra rien entre nous mais je sais surtout que je suis capable d'aimer a nouveau et certainement que j'aspire a autre chose dans une relation. J'estime effectivement de pas être épanouie et ressentir un grand vide. Je ne crois plus que mon mari pourra le combler hélas. Je suis désormais a un carrefour car je suis la avec ma famille, mes enfants et mon conjoint que je connais depuis tant d'années et cela me rassure et en même temps il ya un énorme vide a combler chez moi, j'essaie de rencontrer des gens de faire des activités mais il n'empêche que j'ai l'impression que je passe peur être a côté d une autre vie un ailleurs. Nous avons une vie bien installée et mes enfants ont besoin de stabilité. Je n'ai pas parlé de mon ado mais il souffre aussi de notre situation. Voilà ma situation dans les grands traits la vie est plus nuancée dans la réalité mais je voulais partager mon histoire et avoir un avis.