En couple, mais pas amoureuse, pas de désir ni d’attirance, que faire ?

Bonjour Noora !

Vos écrits comportent beaucoup de questions existentielles. Pour y répondre, il conviendrait de vous poser de VRAI questions à savoir celles qui correspondent à la réalité des faits. Cherchez-vous réellement des réponses ou voulez-vous seulement porter votre attention sur le monde de cette façon ? Faites la part des choses entre ce qui relève de l'existence, les questions sans réponses et celle qui relève de votre être, celles qui en ont une. Celles qui en ont une sont celle qui vous concerne et concerne aussi votre partenaire.

Bien cordialement.

Bonjour Noora,
L'amour charnel n'est pas toujours superposé à l'amour et c'est aussi en cela que l'on distingue amitié et amour (c'est un très court raccourci mais c'est pour vous donnez une idée). Ce que vous décrivez peut mettre sur la piste d'une carence hormonale qui sous tend libido et désir sexuel, mais aussi le fait que votre vie sexuelle est peut être ailleurs.
Vous êtes en confiance avec cet homme, vous vous connaissez très bien, vous pouvez compter sur lui au point que vous pourriez construire votre famille avec lui, peut être ce ressenti se justifie aussi parce que justement, n'ayant pas d'enjeu sexuel de votre part, toutes vos attentes sont comblées. Ce qui ne veut pas dire que la réciproque est valable.
Vous pourriez consultez un médecin gynécologue qui sera plus à même de vous prescrire l'analyse sanguine hormonale dans la situation qui vous préoccupe. Et vous pourriez aussi rencontrer une/un psychologue pour vois aider à voir plus clair dans votre vie sexuelle, vos attentes, vos besoins, vos désirs.
Patricia ELDIN

Bonjour Noora
Tant que vous êtes honnête au sujet de vos sentiments avec votre partenaire et que vous êtes heureux tous les deux dans cette configuration, ne vous forcez pas à "entrer dans le moule" des contes de princesses de nos enfances. Il y a autant de façons différentes d'être heureux que des personnes.
Mais vous dites que lui il ressent un manque. Est-ce peut-être lui qui dira un jour stop à votre couple plutôt "amicale", et cherchera ailleurs le bonheur se sentir aimé autant qu'il aime?
Vous dites aussi connaître le sentiment amoureux et le désir sexuel. Et s'ils se présentaient à nouveau dans votre vie, envers une autre personne? Et si vous aviez "bloqué " ces sentiments avec lui par certaines raisons, qui sont à explorer?
Je reste à votre disposition, cordialement,
Miriam Ferrari-Pontet

Bonjour Noora,
Il est difficile de vous apporter une réponse immédiate, et d'ailleurs, c'est vous qui détenez la réponse tout au fond de vous.
La nature de votre relation avec votre copain est assez ambigüe. Vous dites n'éprouver aucun sentiment amoureux mais en même temps vous affirmez que vous vous voyez faire votre vie avec cette personne parce que vous partagez beaucoup de choses, de complicité avec elle. L'Amour avec un grand A, est un sentiment plein de nuances et parfois, la frontière entre amour amoureux et amitié est très ténue. On serait tenté de dire que vous éprouvez de la tendresse pour votre compagnon, une réelle affection, vous parlez de lien indescriptible. Seriez-vous dans un l'attachement qui ferait que vous avez peur de l'abandonner, de le blesser parce que vous y tenez réellement ? Ou bien , pour une raison qui serait à faire émerger, vous interdiriez-vous de vous laisser aller totalement à cet amour ? Seriez-vous dans le déni de votre orientation sexuelle ?
Je peux vous aider à y voir plus clair.
Je consulte à mon cabinet en Bretagne ou par téléphone.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute holistique

Bonjour Noora,
.Vous ne savez pas vraiment si vous l'aimez ou pas . de plus vous dites ne pas ressentir de manque affectif et cependant vous êtes avec lui depuis 8 ans Aussi ,consulter pour vous connaître davantage serait positif car vous ne semblez pas trop savoir où vous en êtes ,vous semblez perdue dans votre vie affective .
Bon courage à vous
Très cordialement

Bonjour,
Votre message est très intéressant et traduit chez vous des doutes et des questionnements qui vous renvoient certainement à des interrogations sue vous même et votre définitions. En particulier, vous dites ne pas être amoureuse mais être heureuse cependant. Auriez-vous peur de l'engagement ? Et votre honnêteté intellectuelle vous empêche-t-elle d'être vous même, puisque vous évoquez en même temps votre émotion face à l'homosexualité par exemple, mais sans passage à l'acte me semble-t-il.
Si vous regardez mon site vous veRrez que je suis psychologue, thérapeute de couples et sexologue. peut-être serais-je en mesure de vous aider.
Cordialement.
Alain MIGUEL
AVIGNON

Quelques consultations vous aideraient à comprendre pourquoi vous choisissez ce type de relation et non une relation amoureuse épanouissante. Est-ce un refuge, une relation confortable, par rapport à une autre sexualité que vous auriez du mal à assumer? La question à explorer est est-ce que vous êtes dans un certain confort ou est-ce que cette relation est réellement épanouissante pour vous.

Eve ROSE - Psychologue & thérapeute
Consultations psy en ligne par Mail & Tchat, avec ou sans rendez-vous, accessibles sur mon site.

Bonjour Noora,
il exiset une différence entre amour et attachement. Pour vous, avec lui, il s'agit de ce dernier. Un lien, une vie ensemble mais pas de désir et de sentiments amoureux. Il serait appréciable de faire votre bilan d'attachement, d'en apercevoir les liens et cause.
Concernant vos désirs envers les femmes, il pourrait s'agir d'une réaction ou d'une réelle pulsion. Nous pouvons aborder rapidement ces sujets et éclaircir votre position.

Spécialiste en relation de couple et en sexualité, je consulte en vidéo : pas déplacement pour les patients, plus de disponibilité et toujours en toute discrétion avec votre ordinateur ou téléphone.
Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons ensemble.
Cordialement,
Christian RICHOMME

Bonjour Noora,
vous exprimez très bien l’ambivalence de votre situation au travers de vos ressentis. D’une part, il est important de considérer les différents stéréotypes sociétaux qui nous sont proposés, voir imposés, concernant la vie en couple et de travailler comment vous vous situez par rapport à cela. D’autre part, vous exprimez une attirance sexuelle qui vous caractérise et qu’il est également important de prendre en compte. Le couple se construit sur de solides piliers qui ne sont pas tous en lien avec l’ amour et la sexualité. Tout dépend ce que vous attendez de la vie à deux, ainsi que votre conjoint. En tant que conseillère conjugale et spécialiste en thérapie de couple, je reste disponible pour toutes questions ou prise de rendez vous, pour des entretiens en couple ou en individuel.
Très cordialement,
Valérie Benchetrit

Bonjour Noora,
Vous vivez dans une relation de couple confortable, si j'ai bien compris.
Si l'amour ne vous manque pas, sachez qu'il y a eu des générations de femmes qui se sont mariées non pas par amour, mais par choix de leurs pairs et père. D'ailleurs, c'est encore le cas.
Que recherchez vous clairement?
Etes vous heureuse dans cette relation?
Vous sentez vous épanouie?
Je reste à votre disposition pour échanger brièvement sur Doctolib si vous le souhaitez.
Bonne semaine à vous
Cordialement