En couple, mais pas amoureuse, pas de désir ni d’attirance, que faire ?

Réalisée par Noora · 4 oct. 2020 Aide psychologique

Bonjour,
Je vis en ménage avec mon copain depuis peu. On se connait depuis 8 ans. On était amis au début. Puis nous avons été ensemble et séparés 2 fois depuis ce jour. La raison : je n'étais pas amoureuse de lui. Actuellement, nous sommes en couple depuis presque 2 ans. Et je ne suis pas plus amoureuse. Lui il l’est depuis toujours. Depuis que je le connais, je ne l’ai jamais été, mais un lien profond nous uni, un lien indescriptible, comme indissociable... On se connaît par cœur, on est complice, on partage bcp de choses ensemble... Et malgré le fait que je ne l’aime pas (enfin je crois ?), je me vois faire ma vie avec, acheter une maison, avoir des enfants. Alors peut-on être avec quelqu’un si on éprouve pas de sentiments amoureux ? Si on éprouve pas d’attirance physique et sexuelle ? Ni même de désir ? Est ce que de l’amitié ? Pour moi cette situation me convient car je suis heureuse. Mais lui parfois ca lui pèse que je ne lui montre pas mon amour... Je ne ressens pas de manque affectif ou le besoin d’être amoureuse, de ressentir du désir ou d’aller voir ailleurs... J’ai été déjà amoureuse et attiré par d’autres hommes. Concernant mon orientation sexuel, je pense être bisexuelle. Puisque j’ai déjà éprouvé des sentiments pour une femme auparavant, et encore récemment de l’attirance pour certaines femme que j’ai pu rencontrer dans un cadre amical ou voir en soirée.
Merci par avance pour vos retours.

Réponse envoyée

Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier

Une erreur s'est produite

Merci de réessayer plus tard

Meilleure réponse 5 OCT. 2020

Bonjour Noora,
Il est toujours questionnant de ne pas être dans une relation de couple qui se conforme à ce que notre société attend.
Deux points me semblent intéressants à creuser dans votre question: le manque de désir et votre bisexualité.
Votre manque de désir vient-il d’une libido sublimée (vous Vivez l’énergie du désir dans d’autres activités ou passions comme la musique, le travail, le sport...)? Il est possible que la sexualité ne soit pas un aspect important de votre vie.
Ou votre désir pour les femmes est-il plus important que celui Que vous éprouvez pour les hommes? Il semble que vous n’ayez pas encore exploré cet aspect de votre désir. Vous est-il arrivé de vous imaginer vivre votre vie avec une femme?
Peut-être ces deux questionnements sont-ils liés ?
Une exploration plus fine de votre situation pourrait vous aider à comprendre ce que vous vivez. L’important est de tenter de savoir si cette façon de vivre vous convient et, si cela est le cas, comment le vivre le mieux possible pour vous et votre compagnon.
Bonne semaine,
Alexandra Tubiana

Alexandra Tubiana Psy sur Nancy

9 réponses

26 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

6 OCT. 2020

Bonjour Noora !

Vos écrits comportent beaucoup de questions existentielles. Pour y répondre, il conviendrait de vous poser de VRAI questions à savoir celles qui correspondent à la réalité des faits. Cherchez-vous réellement des réponses ou voulez-vous seulement porter votre attention sur le monde de cette façon ? Faites la part des choses entre ce qui relève de l'existence, les questions sans réponses et celle qui relève de votre être, celles qui en ont une. Celles qui en ont une sont celle qui vous concerne et concerne aussi votre partenaire.

Bien cordialement.

GROSSIORD Virgile Psy sur Saint-Lupicin

149 réponses

47 J'aime

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

5 OCT. 2020

Bonjour Noora,
L'amour charnel n'est pas toujours superposé à l'amour et c'est aussi en cela que l'on distingue amitié et amour (c'est un très court raccourci mais c'est pour vous donnez une idée). Ce que vous décrivez peut mettre sur la piste d'une carence hormonale qui sous tend libido et désir sexuel, mais aussi le fait que votre vie sexuelle est peut être ailleurs.
Vous êtes en confiance avec cet homme, vous vous connaissez très bien, vous pouvez compter sur lui au point que vous pourriez construire votre famille avec lui, peut être ce ressenti se justifie aussi parce que justement, n'ayant pas d'enjeu sexuel de votre part, toutes vos attentes sont comblées. Ce qui ne veut pas dire que la réciproque est valable.
Vous pourriez consultez un médecin gynécologue qui sera plus à même de vous prescrire l'analyse sanguine hormonale dans la situation qui vous préoccupe. Et vous pourriez aussi rencontrer une/un psychologue pour vois aider à voir plus clair dans votre vie sexuelle, vos attentes, vos besoins, vos désirs.
Patricia ELDIN

Patricia Eldin Psy sur Remoulins

682 réponses

253 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

5 OCT. 2020

Bonjour Noora
Tant que vous êtes honnête au sujet de vos sentiments avec votre partenaire et que vous êtes heureux tous les deux dans cette configuration, ne vous forcez pas à "entrer dans le moule" des contes de princesses de nos enfances. Il y a autant de façons différentes d'être heureux que des personnes.
Mais vous dites que lui il ressent un manque. Est-ce peut-être lui qui dira un jour stop à votre couple plutôt "amicale", et cherchera ailleurs le bonheur se sentir aimé autant qu'il aime?
Vous dites aussi connaître le sentiment amoureux et le désir sexuel. Et s'ils se présentaient à nouveau dans votre vie, envers une autre personne? Et si vous aviez "bloqué " ces sentiments avec lui par certaines raisons, qui sont à explorer?
Je reste à votre disposition, cordialement,
Miriam Ferrari-Pontet

Miriam FERRARI-PONTET Psy sur Nice

160 réponses

78 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

5 OCT. 2020

Bonjour Noora,
Il est difficile de vous apporter une réponse immédiate, et d'ailleurs, c'est vous qui détenez la réponse tout au fond de vous.
La nature de votre relation avec votre copain est assez ambigüe. Vous dites n'éprouver aucun sentiment amoureux mais en même temps vous affirmez que vous vous voyez faire votre vie avec cette personne parce que vous partagez beaucoup de choses, de complicité avec elle. L'Amour avec un grand A, est un sentiment plein de nuances et parfois, la frontière entre amour amoureux et amitié est très ténue. On serait tenté de dire que vous éprouvez de la tendresse pour votre compagnon, une réelle affection, vous parlez de lien indescriptible. Seriez-vous dans un l'attachement qui ferait que vous avez peur de l'abandonner, de le blesser parce que vous y tenez réellement ? Ou bien , pour une raison qui serait à faire émerger, vous interdiriez-vous de vous laisser aller totalement à cet amour ? Seriez-vous dans le déni de votre orientation sexuelle ?
Je peux vous aider à y voir plus clair.
Je consulte à mon cabinet en Bretagne ou par téléphone.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute holistique

Véronique BLANCHE Psy sur Saint-Brieuc

2054 réponses

1221 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

5 OCT. 2020

Bonjour Noora,
.Vous ne savez pas vraiment si vous l'aimez ou pas . de plus vous dites ne pas ressentir de manque affectif et cependant vous êtes avec lui depuis 8 ans Aussi ,consulter pour vous connaître davantage serait positif car vous ne semblez pas trop savoir où vous en êtes ,vous semblez perdue dans votre vie affective .
Bon courage à vous
Très cordialement

Catherine POURTEIN Psy sur Buxerolles

502 réponses

246 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

5 OCT. 2020

Bonjour,
Votre message est très intéressant et traduit chez vous des doutes et des questionnements qui vous renvoient certainement à des interrogations sue vous même et votre définitions. En particulier, vous dites ne pas être amoureuse mais être heureuse cependant. Auriez-vous peur de l'engagement ? Et votre honnêteté intellectuelle vous empêche-t-elle d'être vous même, puisque vous évoquez en même temps votre émotion face à l'homosexualité par exemple, mais sans passage à l'acte me semble-t-il.
Si vous regardez mon site vous veRrez que je suis psychologue, thérapeute de couples et sexologue. peut-être serais-je en mesure de vous aider.
Cordialement.
Alain MIGUEL
AVIGNON

Alain MIGUEL Psy sur Avignon

410 réponses

203 J'aime

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

5 OCT. 2020

Quelques consultations vous aideraient à comprendre pourquoi vous choisissez ce type de relation et non une relation amoureuse épanouissante. Est-ce un refuge, une relation confortable, par rapport à une autre sexualité que vous auriez du mal à assumer? La question à explorer est est-ce que vous êtes dans un certain confort ou est-ce que cette relation est réellement épanouissante pour vous.

Eve ROSE - Psychologue & thérapeute
Consultations psy en ligne par Mail & Tchat, avec ou sans rendez-vous, accessibles sur mon site.

Eve ROSE Psy sur Deauville

38 réponses

23 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

5 OCT. 2020

Bonjour Noora,
il exiset une différence entre amour et attachement. Pour vous, avec lui, il s'agit de ce dernier. Un lien, une vie ensemble mais pas de désir et de sentiments amoureux. Il serait appréciable de faire votre bilan d'attachement, d'en apercevoir les liens et cause.
Concernant vos désirs envers les femmes, il pourrait s'agir d'une réaction ou d'une réelle pulsion. Nous pouvons aborder rapidement ces sujets et éclaircir votre position.

Spécialiste en relation de couple et en sexualité, je consulte en vidéo : pas déplacement pour les patients, plus de disponibilité et toujours en toute discrétion avec votre ordinateur ou téléphone.
Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons ensemble.
Cordialement,
Christian RICHOMME

RICHOMME Christian Psy sur Paris

1126 réponses

382 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

5 OCT. 2020

Bonjour Noora,
vous exprimez très bien l’ambivalence de votre situation au travers de vos ressentis. D’une part, il est important de considérer les différents stéréotypes sociétaux qui nous sont proposés, voir imposés, concernant la vie en couple et de travailler comment vous vous situez par rapport à cela. D’autre part, vous exprimez une attirance sexuelle qui vous caractérise et qu’il est également important de prendre en compte. Le couple se construit sur de solides piliers qui ne sont pas tous en lien avec l’ amour et la sexualité. Tout dépend ce que vous attendez de la vie à deux, ainsi que votre conjoint. En tant que conseillère conjugale et spécialiste en thérapie de couple, je reste disponible pour toutes questions ou prise de rendez vous, pour des entretiens en couple ou en individuel.
Très cordialement,
Valérie Benchetrit

Valérie Benchetrit Psy sur Paris

47 réponses

31 J'aime

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

5 OCT. 2020

Bonjour Noora,
Vous vivez dans une relation de couple confortable, si j'ai bien compris.
Si l'amour ne vous manque pas, sachez qu'il y a eu des générations de femmes qui se sont mariées non pas par amour, mais par choix de leurs pairs et père. D'ailleurs, c'est encore le cas.
Que recherchez vous clairement?
Etes vous heureuse dans cette relation?
Vous sentez vous épanouie?
Je reste à votre disposition pour échanger brièvement sur Doctolib si vous le souhaitez.
Bonne semaine à vous
Cordialement

LUGARI Marjorie Psy sur Saint-Maximin-la-Sainte-Baume

1716 réponses

2116 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

Psy spécialisés en Aide psychologique

Voir plus de psy spécialisés en Aide psychologique

Autres questions sur Aide psychologique

Expliquez votre situation à nos psychologues

Faites votre demande de manière anonyme et recevez une aide psychologique en 48h.

50 Il est nécessaire d'écrire 10600 caractères de plus

Votre question et ses réponses seront publiées sur le portail. Ce service est gratuit et ne remplace pas une séance de thérapie.

Nous enverrons votre question aux experts de ce thème qui traiteront personnellement votre cas.

La séance de thérapie n'est pas gratuite et sera sujette aux tarifs en vigueur du professionnel.

La séance de thérapie n'est pas gratuite et sera sujette aux tarifs en vigueur du professionnel.

Renseignez un pseudo pour rester anonyme

Votre question vient d'être révisée.

Nous vous aviserons par e-mail quand elle sera publiée.

Cette question existe déjà.

Merci d'utiliser la barre de recherche pour connaître la réponse.

psychologues 12450

psychologues

questions 10600

questions

réponses 60800

réponses