En couple, mais sans vivre ensemble

Bonjour,

Vous avez besoin de vous projette, d'avancer dans une direction commune et de poser des fondements constructifs pour votre couple. Il semble que vous êtes déçue car votre attente d'emménager ensemble n'est pas réalisable selon lui. Il est assez catégorique ce qui peut être source de souffrance. Il y'a un besoin de clarification de ce qu'il souhaite incarner comme couple ou non, afin que vous puissiez décider délibérément de vous impliquer d'avantage dans la relation ou non.

Je vous conseille d'en parler à un thérapeute pour permettant de poser les mots que vous souhaitez lui communiquer afin de comprendre ce qu'il souhaite vivre au sein de cette relation. Et en ce sens, voir si cela concorde avec vos désirs ou pas.


Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Consultations par visio ou téléphone ( Psychologues.net & Doctolib)
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....

Bonjour Coco,

Je peux lire dans votre courrier l'importance qu'a eu cette relation dans votre vie.
Vous avez trouvé chez cet homme le moyen de partager de très bons moments à deux.

Ce qui est toujours difficile dans un couple, c'est de reconnaître vos besoins et d'accepter ceux de l'autre.

Souvent, il est plus facile de se voiler la face en mettant de côté certains désaccords mais ils reviennent sans crier gare à un autre moment.

Une vie de couple, une vie amoureuse est en perpétuel mouvement. On aimerait garder le mieux et éliminer le reste.
Pourtant ce qui fonde un couple solide est d'arriver à traverser les moments compliqués en trouvant des solutions communes qui puissent être satisfaisantes pour les deux.

Parfois ce n'est pas possible, les besoins ne concordent plus.

C'est dans ces moments qu'il est nécessaire de faire des choix et faire un choix n'est pas toujours facile.

Votre partenaire semble clair, il n'a jamais changé d'avis. Vous ne pouvez pas nier cette évidence.
Vous pouvez peut être trouver des compromis.
Ne pas vouloir vivre avec vous ne veux pas dire ne pas vouloir vous voir plus souvent.

Il est important d'avoir une discussion sérieuse avec lui. Que veux t-il vivre avec vous.? Et que voulez vous absolument?

Si sa réponse ne vous convient pas, vous serez peut être déçue mais au moins vous pourrez réagir face à une réalité.
Proposez lui des solutions variées afin qu'il puisse choisir et même proposer.

Le dialogue va vous aider à clarifier votre situation

Cette situation n 'est pas facile et vous avez certainement peur d'être blessée mais, se mentir est pire encore et peut vraiment vous faire souffrir dans la durée.

S'il entend vos besoins et qu'il tient à vous, il aura peut être des solutions .
Une histoire de couple a besoin d'échanges sincères pour évoluer.

Prenez votre courage et proposez lui d'en discuter.

S. Filleul

Bonjour Coco,

Il semble que la nature de votre engagement diffère de celle de votre compagnon.
Quelles sont vos priorités vis à vis de votre couple ? (choix de vie, projets que vous faîtes ensemble, prolongation de votre couple dans le temps...) Prenez-le temps d'échanger ensemble sur votre situation, sur vos besoins et attentes.
Finalement quelle situation pourrait vous inciter à envisager un autre chemin...
Je reste à votre écoute.

Bien cordialement
Marie Cerulli
Thérapeute systémique

Bonjour Madame,

D'après la description que vous faites de votre compagnon... de we..., il ne me semble pas qu'il y ait un réel espoir de partager plus avec lui.
Pour le savoir il vous fait oser aborder avec lui ouvertement la question de l'avenir de votre relation, confronter vos visions et souhaits respectifs, pour voir si certains compromis sont possibles afin de vous sentir mieux vous même, tout en ne lui faisant pas "peur" de perdre son indépendance.

A part vos activités à deux..., est ce que vous avez des amis communs, ou vous avez pu présenté chacun les siens (amis, proches, famille...), pour au moins vous créer le sentiment d'être un couple ?

Si vous arrivez à parler de vos souhaits et votre vision du couple, il est possible qu'il entende votre besoin de plus de proximité et partage, et aussi de vous projeter (dans le sens de "projets" pour faire évoluer votre relation).
Et... sinon... ça serait à vous de réfléchir sur vos frustrations et vos désirs.

Je vous souhaite de pouvoir être au clair avec ce à quoi vous pouvez et acceptez de renoncer... ou pas.
sp

Bonjour il arrive que les besoins de chacun ne soient pas adéquation et face à cette situation il n'y a que des compromis à trouver ensemble. Vous pouvez lui demander un échange pour exprimer vos besoins et craintes. Demandez lui plus de temps ensemble pour commencer et pour l'avenir voir pour un logement permettant à chacun d'avoir son espace. Dites lui que même en vivant en couple il aura toujours sa liberté.... Et si aucun compromis n'est envisageable il faut penser à vous et respecter vos besoins. Bon courage je suis à votre disposition pour échanger Sandrine Nede

Bonjour,
Il est clair que ce qu'il vous offre n'est pas à la hauteur de vos attentes et apparemment, les choses ne sont pas prêtes de changer.
Dans la vie, il est des occasions de faire des choix. Faire un choix implique un renoncement. Quand le renoncement laisse durablement un sentiment d'amertume, de frustration, on tombe dans le sacrificiel et le sacrifice ne rend personne heureux.
Peut-être que cette relation est juste là dans votre parcours de vie pour vous montrer ce que vous ne voulez pas : c'est à dire vivre une relation de couple à distance. Alors, même si c'est difficile, choisissez vous et ne vous maintenez plus dans une situation qui ne saura pas vous satisfaire.
Par ailleurs, vos points de vue respectifs pourraient cacher des peurs : celle de la solitude pour vous liée à la blessure originelle de l'abandon et celle de perdre sa liberté pour lui liée à sa peur du rejet. Si vous lisiez cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même, vous pourriez vous reconnaître (lui et vous) dans l'un ou l'autre des profils (dépendant affectif ou fuyant).
Peut-être pourriez vous consulter pour éclaircir vos ressentis et vous aider à prendre vos décisions.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Coco,

Vous avez votre compagnon et vous une version divergente de la vie de couple. Votre partenaire est plutôt un solitaire qui prend du plaisir à vous retrouver par intermittence. De votre côté, cette solitude vous angoisse et vous préféreriez faire foyer commun.
Chacun d’entre vous a une peur qui n’est donc pas la même.
Dans un couple, il faut savoir faire des compromis. Peut-être que dans un premier temps un rapprochement physique de l’un des deux est envisageable. Au lieu d’avoir une 1 h de distance, 15 minutes seraient un bon début, pour pouvoir se voir un ou deux soirs en plus dans la semaine ? Ce n’est surement pas facile, chacun doit avoir ses activités autour de son lieu d’habitation.
Sinon, si chacun reste sur ces positions cela risque d’être difficile à tenir dans la durée sans souffrance au moins d’un côté de la relation.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence (skype, google, etc.) ou mail à votre convenance.

Bonjour Coco,

Vous êtes très lucides et très au clair avec vos besoins et désirs. Votre partenaire a été très clair dès le début lui aussi et cette situation lui convient parfaitement aujourd'hui. Par contre, j'entends dans vos mots (vivre seule n'a jamais été mon souhait) que vous aviez l'espoir qu'il change peut être en s'attachant à vous ?. Or ce n'est pas le cas et vous en souffrez...
Je vous invite vivement à vous faire accompagner en thérapie pour comprendre ce qui se joue ici dans votre relation, pourquoi n'avez vous pas poser vos besoins et vos désirs dès le départ avec lui et voyant que cela ne venait pas , vous choisir en premier ? Qu'est ce qui fait que vous avez pensé qu'il s'adapterait à vos besoins et au détriment des siens qui sont en opposition dans ce que vous décrivez ? Quelles sont vos croyances en amour ?

On ne change pas l'autre et vous avez ici une belle opportunité d'observer votre fonctionnement et de pouvoir le transformer pour aller vers plus de simplicité et de cohérence avec vous-même . On peut prendre un temps pour se connaitre mais depuis 2 ans, j'imagine que vous vous êtes attachée à lui et auriez du mal à le quitter ?
La thérapie vous aidera à trouver les ressources et l'opportunité pour vivre une relation qui vous convient vraiment...
Je suis à votre écoute
Chaleureusement
Nathalie Marcadier

Bonjour Coco,

Vous avez pris le temps de bien vous connaître et aujourd'hui vous pouvez célébrer la joie de cette relation qui vous comble.
Cela vient activer des désirs plus profonds et vous réalisez que ces désirs de rapprochement, de partager le quotidien ne correspondent pas aux aspirations de votre partenaire...

Vous avez le choix soit de trouver un autre partenaire qui correspondra davantage à vos attentes, soit espérer que votre compagnon actuel change d'avis un jour... sans aucune certitude.

Je vous invite à vous faire accompagner par un/e thérapeute, vous avez le choix sur ce site, afin d'aller voir plus profondément comment vous sentir en accord avec vous-même et respecter vos besoins.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute

Bonjour Coco,
Merci de votre message, dans lequel vous exposez la situation qui pourrait vous éloigner, car vous n'avez plus la même façon de voir votre avenir de couple. Le désir de plus de quotidien avec lui s'éveille en vous de façon naturelle, et son désir d'autonomie n'a pas changé avec le temps.
Je pense qu'il est indispensable que vous en parliez clairement, et que vous ne continuiez pas davantage à imaginer que cela va changer.
Ce qui m'interpelle c'est que vous vivez une sorte de relation fusionnelle le week-end, ou rien de l'extérieur ne s'interpose entre vous. Vous vivez hors du temps. Comme si la réalité existait pendant la semaine, et un espèce de temps suspendu prenait place le week-end.
Et vous dites sentir que vous ne "construisez" pas dans ce couple. Arrivez-vous à comprendre pourquoi vous ressentez cela? Que désirez-vous, comment voudriez-vous que cette relation continue, vers quoi voulez-vous qu'elle s'oriente?
Il est important que vous vous parliez de ces choses essentielles.
Si vous n'y arrivez pas ensemble, je vous y accompagne avec plaisir en couple dès que possible, en présentiel ou distanciel (Skype ou téléphone, cela fonctionne bien aussi, même en couple)
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Coco,
Vous exposez fort bien la situation qui est là vôtre. Les choses sont claires à priori : votre ami estime qu'il n'y a rien à changer, que tout est parfait comme cela. De votre côté, vous rêvez de vie commune en tant qu'engagement et projet de couple.
C'est votre vision respective du couple qui est à questionner. Apparemment, vous n'avez pas la même, et les deux visions sont respectables néanmoins.
Il semble que c'est vous qui pourriez en souffrir à la longue. L'expérience du confinement séparé était un bon test. Et elle n'a fait que confirmer ce constat.

Il serait peut-être intéressant pour vous d'en parler avec un thérapeute pour explorer tout ce qui se joue en vous à ce sujet et sur le plan de l'attachement. Je me tiens personnellement à votre disposition pour cela, en présentiel sur Lyon ou en visioconsultation.
Chaleureusement
Catherine Couvert