En instance de divorce, il regrette. Moi non. Je me sens prise au piège.

Réalisée par Sophie · 29 juil. 2021 Aide psychologique

Mon mari et moi sommes en instance de divorce depuis 1 an et séparés depuis 1 an et demi. Il a été infidèle, à plusieurs reprises. Nous avons 2 enfants en commun et il a élevé ma grande fille avec moi pendant 10 ans. Je lui dois beaucoup, je l'ai aussi beaucoup aimé.
Nous avons été obligé de vivre ensemble tout en étant séparé pendant cette année et demi.
Ça a été très dur pour moi, mais j'ai pris sur moi, j'ai fait une thérapie, je me suis battue et je pense avoir guéri.
De son côté il n'y a jamais eu de signes de regrets ou de retour en arrière, d'ailleurs il vivait à fond une vie de célibataire. Ce que je ne lui reproche pas.
Il a enfin déménagé, très très doucement il y a 1 mois, pas mal d'affaires sont encore chez moi.
Au moment du déménagement ça a été comme un électrochoc pour lui, il s'est rendu compte que ce n'est plus ce qu'il veut. Il regrette tout. Il m'a harcelé de messages et conversations pour me convaincre de recoller les morceaux. Sauf que je ne l'aime plus et lui fait encore moins confiance.
Aussi j'ai rencontré quelqu'un, j'étais seule pendant tout ce temps, pour me centrer sur moi même, puis ce nouvel homme est entré dans ma vie.
J'ai des sentiments pour lui.
Je pense que mon mari se rend compte que je suis vraiment passé à autre chose et il ne me lâche plus. Il me surveille sur les réseaux, a hacké mon compte Facebook. Je ne lui ai pas confirmé que j'avais quelqu'un lorsqu'il m'a posé la question, car j'ai peur des représailles (vengeance financière, chantage affectif etc etc), surtout que notre divorce ne sera pas prononcé avant septembre.
Mon nouvel ami ne vient pas chez moi, même quand mes enfants sont chez leur père, parce que j'ai l'impression de ne pas en avoir le droit. Je ne me sens pas libre de mes choix et faits et gestes, je me sens enfermée alors que ça fait si longtemps que j'attendais ce moment.
Je ne trouve pas de juste milieu entre vivre ma vie librement et ne pas blesser et provoquer la colère de mon ex mari qui m'aime encore.
Ma fille de 14 ans se rend compte que j'ai rencontré quelqu'un, je lui ai expliqué les choses de manière très simpliste, que c'est un ami avec un fort potentiel pour devenir plus sérieux, et même la j'ai peur que mon ex mari lui pose des questions sur ma vie privée.

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Meilleure réponse 30 JUIL. 2021

Bonjour Sophie,

Vous n'avez pas le pouvoir de "blesser" ni de "provoquer la colère" de votre ex-mari en tournant une nouvelle page. S'est-il inquiété de savoir si cela vous blessait lorsqu'il "vivait à fond sa vie de célibataire" ? Dans une relation, chacun est responsable des émotions et des réactions (actes) qu'il fabrique.
A partir du moment où, dans une relation d'adulte à adulte, vous assumez tous deux la décision de vous séparer et de mettre fin à votre mariage, vous n'avez plus à vous justifier l'un en vers l'autre de ce que vous faites de votre vie.

Si je vous ai bien compris, votre mari vous est infidèle, vit sa vie librement, mais change du tout au tout du jour au lendemain au moment de vivre concrètement la séparation en se retrouvant seul...
Ce comportement dit d'une difficulté de votre mari (et dont vous n'êtes pas responsable) avec le fait de rompre un attachement et de s'assumer seul. En résumé, et votre mari voudrait le beurre, l'argent du beurre et le sourire de la crémière ! C'est à dire vivre à vos côtés, tout en menant librement sa vie, mais sans vous autoriser à vivre la votre...
Vous évoquez d'ailleurs un risque de manipulation de sa part (qui va dans ce sens et qui est fréquent dans ce type de profil), c'est pourquoi il serait en effet prudent d'attendre qu'un cadre légal face acte de votre divorce avant d'entamer une relation officielle avec votre nouveau compagnon, afin que cela ne se retourne pas contre vous sous la forme d'un adultère, même si votre mari s'en est déjà rendu coupable lui-même. Après tout, il ne s'agit que de quelques semaines...

Pour ce qui est de votre ado, craignez-vous qu'elle soit sous l'emprise de son père ? La sentez-vous manipulable ? Comment prend-elle votre séparation ? Vous pouvez la rassurer sur le fait que son père restera toujours son père, même après la séparation.
Quoi qu'il en soit, votre vie sentimentale ne la concerne pas et vous n'avez pas à vous en justifier non plus auprès d'elle, qui n'est pas une adulte. En la laissant à sa place d'ado, vous éviterez tout malentendu et minimiserez les risques de manipulation.
Une fois le divorce prononcé, vous aurez la loi de votre coté pour faire obstacle aux menaces de votre mari, si elles perdurent.
N'hésitez pas à demander l'aide de votre avocat en ce sens.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille
Caroline GORMAND


Caroline Gormand Psy sur Clermont-l'Hérault

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2 AOÛT 2021

Bonjour,

une séparation n'est jamais un moment facile à vivre.

Beaucoup de sentiments différents émergent. Les deux personnes ne sont pas touchées de la même manière et sur les mêmes plans.
Ces moments peuvent être très violents car ils touchent les valeurs, l'estime de soi, la relation à l'autre et autres points sensibles.

Je pense qu'il ne faut pas se précipiter et essayer d'avancer avec bienveillance vis à vis de soi même et des autres, surtout lorsqu'il y a des enfants et des adolescents au centre. ce qui n'est pas toujours évident, je vous l'accorde.

Se faire aider peut permettre de prendre de la distance et suffisamment de recul pour réfléchir .

Que vous ayez envie de vivre librement est une chose mais parfois prendre le temps peut vous permettre d'éviter des problèmes inutiles.

Il est toujours préférable de ne pas mettre les enfants au centre des histoires d'adultes et leur faire porter des responsabilités qui ne les regardent pas.

Vous avez tout à fait raison de vous poser des questions avant d'agir.

Vous pouvez me contacter si vous pensez que je peux vous aider par mail, via ce site ou Doctolib.

A très bientôt.

Sandrine Filleul Psy sur Evry

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2 AOÛT 2021

Bonjour vous avez déjà la réponse vous avez tourné la page. Votre ex se réveille trop tard vous allez vous choisir et accepter d'être heureuse. Quand à lui il doit faire son deuil de votre histoire et vivre sa vie et surtout porter ses responsabilités. Ne vous interdisez rien vous méritez de vivre une nouvelle histoire d'amour. Je suis à votre disposition pour échanger Sandrine Nede

Sandrine Nede Psy sur Bordeaux

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31 JUIL. 2021

Bonsoir Sophie,
vous avez le droit de ne plus aimer même quel qu'un qui vous a aidé et de vous défaire de cette dette psychologique.
Vous avez le droit d'aimer à nouveau et de ne pas vous en cacher...vous avez le droit d'être heureuse aussi
La peur de la vengeance de votre ex mari, la culpabilité de vous sentir en dette, vous retienne de vous affirmer et de poser des non ou des stop à une histoire qui est déjà terminée.
Marie Christine Morin Lacourrege
Psycho sexologue
Thérapeute de couple

Marie Christine Morin Lacourrege Psy sur Lamothe-Landerron

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31 JUIL. 2021

Bonjour Sophie,

Vous avez fait tout un travail pour réussir à passer ce cap difficile qu’est une rupture et c’est tout à votre honneur.
Aujourd’hui, votre (bientôt ancien) mari qui vient de quitter le nid douillet semble prendre conscience que finalement, il n’était peut-être pas si mal en votre compagnie. Mais comme vous le dites, vous êtes passée à autre chose, ce qui est totalement votre droit.
Vous expliquez que le jugement de divorce sera prononcé en septembre. Je vous conseille donc de faire en sorte que tout se passe bien jusque là. Si ce nouvel homme dans votre vie tient réellement à vous, il comprendra que vous devez rester tranquille pour attendre la libération de votre serment de mariage. J’ai en effet l’impression que vous vous sentez encore quelque peu liée par celui-ci, même s’il demeure très symbolique.
Concernant vos enfants, pour le moment, restez évasive, il sera temps ensuite de leur présenter la situation sans les décevoir. Je vous déconseille cependant de leur mentir, ils pourraient vous en vouloir par la suite. À 14 ans, votre fille est capable d’entendre que vous avez peur de la réaction de son père s’il venait à découvrir que vous souhaitez avoir de nouveau une vie sentimentale.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence (skype, google, etc.) ou mail à votre convenance.

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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31 JUIL. 2021

Bonjour Madame,

Il me semble que, étant donné le comportement que vous décrivez chez votre futur ex mari vous avez malheureusement raison de vous méfier de ses réactions...
Je vous invite d'abord de ne plus prendre ses réactions pour de l'amour (vous avez écrit "il m'aime encore"...) : je crois qu'il est juste déçu de ne pas avoir trouvé le "grand bonheur" probablement attendu..., sur fond de grande difficulté de se séparer de vous et de la vie d'avant, malgré tout.
Avec des personnes comme lui il vaut mieux tenir secrète votre relation et attendre que le divorce soit prononcé dans les termes convenus : je pense d'ailleurs que vous pouvez expliquer à votre avocat ce qui se passe et lui demander conseil.
De toute manière il faut vous attendre à des "représailles" plus ou moins visibles : votre ex mari est peu mature et n'assumant pas ses actes vous devez être prête à tout un tas de "misères" qu'il peut vous faire, surtout à travers les enfants.
Mais, sachez aussi qu'en général ça finit par cesser avec le temps.

Expliquez aussi à votre grande fille qu'il faut qu'elle reste discrète sur votre vie à vous ; il vaut mieux ne pas lui dire que votre mari vous harcèle "par amour"..., mais parce qu'il se sent probablement "abandonné", enragé et peut être même envieux de vous voir sortie de la déprime initiale et consécutive à ses actes d'infidélité répétée à lui. Et sans rentrer dans des détails sur votre nouvelle relation, dites lui que ce dont vous êtes sûre c'est de ne plus vouloir et ne plus pouvoir vivre avec votre ex.

Et, si vous ressentez le besoin, allez reparler à votre thérapeute (personne qui vous connaît, vous et votre histoire) : elle pourrait certainement vous aider à ne plus culpabiliser et à relativiser les réactions récentes (et futures ?) et votre ex mari.

Je vous souhaite de renforcer votre décision de vivre votre nouvelle vie sans avoir peur de votre mari, ni ressentir de culpabilité de ne plus vouloir faire ce que lui 'il veut.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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31 JUIL. 2021

Bonjour Sophie,
Votre histoire résonne en effet, car un de mes patients a vécu la même épreuve que vous. Son épouse est elle aussi partie, puis dès qu’il a commencé à déménager et à refaire sa vie, elle a décidé de revenir, son refus l’a beaucoup frustré et s’en ai suivi une bataille judiciaire complexe.
Écoutez vous, vous avez raison dans votre message, car vous savez exactement à qui vous avez à faire. Restez discrète et prudente quand à votre vie privée de sorte à ce que le relationnel apaisé perdure pour le bien des enfants et le votre.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Marjorie Lugari Psychanalyste Sexothérapeute Praticien en Psychothérapie
Retrouvez moi facilement en visio via Doctolib directement chez vous

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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30 JUIL. 2021

Bonjour,
Un couple ne peut exister que si c'est la volonté des deux partenaires.
Vous savez aujourd'hui que ce n'est plus le cas et pourtant vous n'arrivez pas à vous libérer.
Cela vient de ce que vous vibrez à l'intérieur de vous : c'est parce que vous vous sentez coupable et cela donne à votre ex mari le pouvoir de vous harceler., il vous sent vulnérable, il attend que vous cédiez. On le voit encore parce que vous ne vous donnez pas le droit de recevoir chez vous votre nouvel ami.
Vous auriez besoin de vous faire aider pour inscrire vraiment en votre intérieur cette nouvelle information : vous n'aimez plus cet homme et vous êtes en droit de vivre votre nouvelle vie. Il se peut en même temps que votre soit davantage atteint dans son ego que véritablement encore amoureux. Quand on aime une personne, on peut souffrir mais on ne menace pas, on n'oblige pas et on n'oublie pas ce qu'on a soi-même fait à l'autre.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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30 JUIL. 2021

Bonjour.

Il serait bon de vous appuyer sur votre nouveau partenaire afin de voir ce qu'il serait en mesure de faire pour vous. Puisqu'un homme est là pour vous protéger, il se doit de l'honorer et de faire le nécessaire afin de vous séparer de votre ex-mari. Ainsi cela restera une affaire d'hommes.

Cordialement.

Virgile GROSSIORD

Virgile Grossiord Psy sur Saint-Lupicin

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30 JUIL. 2021

Bonjour Sophie,
Je sens comme une culpabilité dans ce que vous nous partagez ... Vous vous sentez redevable vis à vis de votre mari par rapport à votre fille ? Il a fait un choix et fait d'autres expériences. Chacun est responsable de ce qu'il crée en acceptant les conséquences de ces choix. Il dit vouloir revenir, il faut être 2 pour cela et il n'a pas ce pouvoir qu'inconsciemment vous lui accordé.

La période d'"isolement" et de retour vers vous-même vous a probablement fait du bien. Pour autant votre peur des représailles de la part de votre mari est très présente. Pensez-vous que vous n'avez pas droit au meilleur pour vous ?
Quelle est cette faille dans la confiance en vous pour vous cacher ainsi et le craindre ? 'la confiance en soi est donné par Papa).
Je vous invite à faire une thérapie brève pour libérer ces peurs qui datent de l'enfance (sur quoi vous vous êtes construite pour les éviter et vous adapter à l'autre ?..).
Ces peurs sont réactivées aujourd'hui par les situations que vous vivez avec votre mari.
La méthode du Détachement Emotionnel Express permet de réinformer ces "fausses" peurs par une travail qui mobilise à la foi, la tête, le coeur et le corps..

Je suis à votre écoute et vous accompagne dans ce voyae vers vous-même.

Anne LAMICHE
Thérapeute en Détachement Emotionnel Express

Anne Lamiche Psy sur Nice

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30 JUIL. 2021

Bonjour,
votre ex mari a vécu dans le déni et maintenant, il a peur de vous perdre, de perdre la possession qu'il avait de vous.
Alors, ces évenements et l'idée que vous etre avec un autre, nourrissent sa faille narcissique, qu'il a essayé de combler pendant des mois aupres d'autres partenaires que vous.
Mais nous sommes ici pour vous, pour vous accompagner dans cette phase de transition, meme si elle est un peu longue.
Nous pourrions voir cela ensemble, comment appréhender les situations, que dire et faire face à votre entourage et votre ex mari et comment vous ressentir mieux les choses, en phase avec vos émotions et envies.
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute -Psychanalyse- Sexologue

Christian Richomme Psy sur Paris

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