Enfant de 6 ans

Bonjour mimi
Sachez qu'un enfant ne joue jamais la comédie, pas plus qu'il n'agit ainsi pour exaspérer ou provoquer ou tester !!!
Un enfant agit ainsi parce qu'il est malheureux !!! Son cerveau émotionnel a pris le dessus, a pris les commandes et son comportement vient vous dire que quelque chose dysfonctionne non pas en lui mais bien POUR lui !!!
Un enfant qui n'a aucune raison d'être en colère ne l'est pas pour le plaisir... il ressent un trop plein d'émotions qui le débordent !!!
Je vous invite à consulter mon profil pour mieux comprendre la technique interactive et efficace que j'utilise pour soigner des blessures qui visiblement saignent encore puisque vous en souffrez... ou à me téléphoner pour des informations complémentaires...
Bien à vous
D.A. GRAF - LAPEYRE

Bonjour,
Votre petit garçon a cette conviction qu'il n'est pas aimé. Vous dites que vous consultez pour travailler vote parentalité, mais est-il lui-même accompagné par un professionnel ? Si non, cela serait important car il n'arrive pas à vous dire ce qu'il ressent et pourquoi. Généralement, c'est la peur du rejet qui se cache derrière ces comportements qui lui servent à attirer votre attention. C'est difficile ici de deviner ce qui a installé ces fausses croyances. Il suffit de peu de choses : une parole mal interprétée , une attention détournée vers un autre enfant, des exigences scolaires qui font naître un sentiment d’amour conditionnel, des comparaisons négatives etc.... Quand l'enfant voit qu'il n'est pas compris, c'est un sentiment d'injustice qui vient se greffer et qu'il peut traduire par de la colère ou par des bouderies.
Peut-être pourriez vous lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même" : vous pourriez y trouver des pistes.
En résumé, ce dont votre enfant a besoin c'est d'amour inconditionnel.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonsoir,

On peut se demander si vous n'en faites pas justement un peu trop.
Il vous sonde et c'est normal à cet âge. C'est un peu comme une étape de pré-adolescence.
Ne rentrez pas dans son jeu. S'il vous dit que vous êtes méchants, dites lui qu'il a raison. S'il vous dit que vous ne l'aimez pas dites lui que vous non plus. S'il vous dit qu'il veut changer de famille dites lui que vous êtes d'accord. Il vous fait "marcher" et vous courrez...
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne

Bonjour Mimi,
Félicitations pour votre investissement dans votre rôle de parents, à vous et votre mari mais attention de ne pas trop en faire....
Il semble qu'il soit enfant unique, à moins que vous n'ayez omis de parler de la fratrie, et si c'est bien le cas il est au centre de toutes les attentions, les vôtres et celles de votre mari, 95% de votre temps libre ; c'est beaucoup.
Ce petit garçon, qui traverse l'oedipe actuellement encore, voit surement d'un mauvais oeil la présence de son père à vos cotés, qui vient dans son inconscient, rompre le lien fusionnel qu'il avait avec vous depuis sa naissance. Lien, que personne, pas même un frère ou une soeur n'est venu menacer pendant 6 ans.
Alors il manifeste son désaccord par un NON tonitruant. Non à tout, non à vous et non à son père.
L'agressivité qu'il ressent il la retourne sur vous et c'est très bien. Vous, en tant que parents, devez être à même de la gérer, avec fermeté et calme. Soyez inébranlable dans vos positions et bien sur tout l'enjeu est de tenir sur la durée.
Rien ne peut se faire en quelques semaines ou mois, rappelez vous, cela fait 6 ans que sa mère comble tous ses manques, tous ses besoins et qu'on ne lui refuse rien, ou si peu, même votre temps "libre" ne l'est plus, car il lui est destiné.
Je m'interroge d'ailleurs sur ce "surinvestissement". Quel sentiment de culpabilité vous taraude? Quelle est votre propre histoire quant à la parentalité?
Beaucoup d'informations restent manquantes pour répondre avec fiabilité sur votre situation et je vous conseille de vous en ouvrir au thérapeute qui vous guide dans la parentalité.
Donnez vous le temps de respirer et donnez à votre fils le temps d'incorporer les changements qui lui sont soumis. Dans tous les cas, tenez bon, car tout ce qui n'est pas réglé aux différentes étapes du développement psycho-affectif de l'enfant revient à l'adolescence sous une forme ou une autre.
Je reste à votre écoute si vous souhaitez aller plus avant dans votre cheminement individuel ou familial.
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie - psychogénéalogie

Bonjour madame.
Je sens bien à quel point vous êtes malheureuse de ne pas trouver la clé du mal être de votre enfant.
Je vous propose de prendre le temps de lui demander pourquoi il ne veut pas mettre la ceinture de sécurité en voiture. Et pour ses autres ''non'', si vous avez le temps, demandez lui de s'exprimer et de dire pourquoi votre cadre lui provoque de la colère.
Ne vous inquiétez pas, vous êtes une bonne mère et de bons parents. Sinon vous ne chercheriez pas d'aide comme vous le faites
Bien à vous
Inès Avot

Bonjour,

Les parents sont une référence pour l'enfant. C'est au travers de vos regards et de vos réactions qu'il se sent pris en considération ou pas.

C'est au travers de vos réponses qu'il se sent satisfaisant ou pas.
Il est important de le valoriser plutôt que de lui montrer vos impatiences.

Un enfant a besoin d'un cadre bienveillant. il a besoin de règles faciles à comprendre avec un peu de temps pour mes intégrer..
Deux ou trois règles à la fois c'est suffisant.

Si vous vous mettez en colère contre son père il peut se sentir coupable, s'en vouloir et même se détester.
Détester l'ambiance, la relation par ce qu'il souffre.

Son cri de désespoir est à entendre. Vous n'avez pas à passer beaucoup de temps avec lui mais des moments de qualité ou il se sentira aimé pour ce qu'il est.

C' est à vous de vous apaiser pour qu'il s'apaise et non le contraire.
Il a besoin de parents unis, calmes, qui prennent le temps de l'aider à grandir sans agressivité.

C'est un petit garçon.

Je reçois tant de personnes dans mon cabinet qui ont souffert et souffrent encore de l'impatience de leurs parents, de leurs reproches, de leurs cris.

Ils se sentent nuls, responsables, désespérés.

Etre parent c'est aimer son enfant avec ses faiblesses et ses qualités tout en l'aidant à progresser

S .Filleul
Psychanalyste.
Evry Courcouronnes

Madame bonjour,
« Parents est un métier dans lequel il est impossible de réussir, il faut se contenter de faire le moins mal possible » écrivait très justement B.Werber… ainsi, pour parvenir à être des parents acceptables, il est nécessaire, selon moi, de travailler sur sa propre histoire, celle qui fait de vous les parents que vous êtes.
Vous écrivez donner tout votre temps libre à votre enfant… pourquoi en faites vous autant? Vous sentez vous coupables de quelque chose? Avez vous été rejeté, avez vous manqué d’amour au cours de votre enfance?
Si des souffrances personnelles à l’égard de vos propres parents subsistent, votre enfant les ressentira et son comportement opposant traduira son besoin inconscient que vous travailliez sur vous…
N’hésitez pas à revenir vers moi si vous avez des questions.

Bien à vous

Bonjour,
Je comprends votre désarroi. Vous avez l'impression que votre fils est malheureux alors que vous lui donnez beaucoup. Et c'est comme s'il n'en avait jamais assez.
Il est difficile de répondre sans connaître précisément les tenants et les aboutissants. Je suis coach et consultante en éducation et quand je reçois des parents en consultation, nous prenons le temps d'explorer ce qu'il se passe dans la vie de l'enfant depuis son plus jeune âge jusqu'à aujourd'hui (peut-être vit-il quelque chose de difficile à l'école ou ailleurs dans son entourage ?) et dans la relation avec vous, ses parents. Par exemple, que se passe-t-il pour vous quand il vous dit non ? Comment réagit votre mari ? Existe-t-il une cohérence parentale dans la manière de faire les demandes, d'appliquer les règles et les conséquences ? Le cadre que vous avez défini est-il suffisamment sécurisant pour lui ?
Il peut y avoir de nombreuses causes à son comportement. Et il est important de prendre le temps d'explorer. J'ai lu que vous vous faites déjà accompagner et que ça n'est pas concluant. Je ne sais pas quel professionnel vous consultez (coach parental, psychologue...) mais il y a différentes façons de travailler et de considérer l'enfant et la relation. Personnellement, je suis adepte de l'approche empathique. C'est à dire que je ne juge pas les parents quoi qu'il arrive, et que je vais chercher ce qui cause les comportements de l'enfant, ses comportements étant un symptôme de quelque chose d'autre.
J'espère avoir répondu à votre question. Je vous engage donc à prendre RdV avec moi pour en parler et essayer de dénouer ce problème.

Bonne journée,

Bahia Bedjaoui

Bonjour Mimi,

A six ans, votre petit garçon est adorable avec tout le monde sauf dans le cercle parental, c'est logique, la preuve que dans sa période de complexe d'Oedipe actuelle ( entre 3 et 7 ans selon les enfants), le problème n'est pas vous, c'est son papa !
Il a été le fameux "tiers séparateur" de votre relation privilégiée maman/ fils.
Il est actuellement dans son processus d'identification et ne tant que garçon, son père est purement son "rival".
Votre thérapeute d'aide à la parentalité a dû vous expliquer tout cela et vous faire toucher du doigt combien la séparation progressive, alliant douceur mais aussi frustrations nécessaires dès la petite enfance - avant 3 ans- est fondamentale dans le lien ultérieur parents et enfant.
Votre fils projette ses pulsions agressives sur vous, parents mais en fait seul le père "rival" dans son psychisme est visé, le papa est à la place où il souhaiterait être en tout despotisme.
Tous les enfants ont cette écolution psyco-affective et libidinale, mais c'est dans les phases dites "pér-génitales" ( de la naissance aux 3 ans) que l'essentiel de la partie se joue pour se rejouer entre 3 et 7 ans. A l'Oedipe. Donc actuellement.
Il faut remonter aux liens que vous, maman avez entretenu avec lui depuis sa naissance, à son sevrage et quand, ses premiers apprentissages ( propreté mais aussi la période du fameux "non" pour tout), la manière de poser les limites ou pas, ...
Quand il vous dit que "vous êtes méchants et ne l'aimez pas", il est à la fois dand la provocation destinée à toujours plus repousser vos propres limites et à prendre le contrôle un peu plus ( comme à 2 et 3 ans) mais aussi dans un sentiment de souffrance psychique car vous savez, son agressivité est symptômatique de son angoisse et de sa difficulté aussi à trouver sa place auprès de vous, parents.
Enfin, "bouder" est un signe de repli et il se prive, se punit seul, encore un symptôme montrant son mal-être.
Autre anecodte, pourquoi selon vous votre garçon s'arrête de s'opposer quand vous vous agacez après le papa??
Tout est dit dans votre récit, Mimi.
J'ai plusieurs personnes dans des cas similaires, c'est classique en parentalité. Et cela se résoud même si je vous sens à bout, et pour cause...

Si vous travaillez déjà sur votre parentalité, revenez pointer du doigt ces éléments à votre thérapeute, pour avancer, elle/ iL n'a peut-être pas tous les élements pour vous accompagner dans cette relation si unique à nouer entre parents et enfant.

Je suis spécialisée en aide à la parentalité, aussi je reste à votre écoute en téléconsultation si besoin en toute bienveillance et aevc empathie.
Vous pouvez regarder mon site web sous mon prénom et nom.

Bien chaleureusement.

Bénédicte Escaron
Praticienne en Psychothérapie
Thérapeute d'aide à la parentalité