Entre sa colère et ma jalousie rien ne va plus

Réalisée par adeline le 2 janv. 2015 Approches psychologiques

Bonjour.

je suis avec mon conjoint depuis six ans. Nous avons un bébé de neuf mois.


Nous étions ensemble depuis très peu de temps quand mon conjoint m'a avoué être libertin. Ne l'étant pas mais étant amoureuse j'ai pu souvent faire semblant et prendre sur moi.

Hélas à maintes reprises je craquais et je ne pouvais plus, ce qui me voyait me faire traiter d'usurpatrice, donc je lui disais que finalement j'avais bien réfléchi, que ca me convenait, et que l'on pouvait reprendre notre relation.


Il a aussi pris beaucoup de libertés de son côté : inscription sur des sites de rencontre, envoi de photos dénudées, il m'a même trompée deux fois. Je précise que c'est bien tromper car il m'a menti au sujet de la personne qu'il a été voir ces fois là.

Mais étant amoureuse j'ai toujours réussi à ne pas le quitter, mais cela a développé chez moi une jalousie des plus maladives : fouille constantes des effets personnels, si je ne trouve rien bien sûr je suis convaincue de ne pas avoir assez cherché, grosse crise d'angoisse dès qu'il parle à une femme que je ne connais pas, ou quand il sort. Je suis convaincue qu'il me ment pour tout. Pourtant il y a deux ans on a une une énorme crise qui s'est soldée par six mois de traitement pour lui car dès que je m'exprime sur les sujets sensibles il entre dans une grosse colère et ne fait que hurler.

Finalement, après s'être remis ensemble et avoir eu la promesse d'un conjoint non volage je suis tombée enceinte.

Il y a quelques mois une grosse dispute a éclaté au cours de laquelle il a bien compris que je ne suis pas libertine. Donc il a décidé de stopper cela. Mais je sais que c'est dans sa nature et j'ai bien peur que si je ne lui apporte pas cette diversité il décide de me quitter.

Du coup je me sens vraiment nulle sur tous les plans, je n'ai pas de libido car je suis sûre et certaine de ne plus le satisfaire.

Seulement nous nous sommes redisputés il y a quelques jours car une fille l'ayant aguiché il y a quelques mois se met à lui renvoyer des messages (non aguicheurs ceux là). Mon conjoint ne l'avait pas vraiment repoussée, il s'était juste contenté de ne rien répondre. En mon sens j'aurai aimé vraiment qu'il refuse de manière catégorique. Bref il a très mal pris cette énième bouderie de ma part. Il vit reclus dans une de nos chambres dans laquelle il a déplacé ses affaires. Il ne descend que pour aller aux toilettes et prendre à manger. Il ne s'occupe même pas de notre fille et ça me fait mal au coeur. Il me dit que je n'ai qu à revenir le voir "quand je serai soignée". Entre temps nous n'avons plus aucun contact. Nous sommes que des colocataires. Je ne sais plus comment gérer tout ça. J'ai peur que cela soit trop tard cette fois.

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Bonsoir,
Votre couple a commencé sur deux mensonges, un pour chacun de vous. Lui ne vous disant pas qu’il était "libertin", vous faisant semblant.
Tout le reste de vos désagréments n’est que la suite logique de ce départ bancal. Il vous dit que vous avez menti, ce qui est vrai, vous lui reprochez d’acceptez d’être aguiché, ce qui est vrai.

Il s’agit aujourd’hui de savoir si chacun de vous est capable de faire des efforts pour aller vers l’autre sans que cela vous détruise.
Une psychothérapie de couple vous permettra de faire le point sur ce que vous voulez exactement et sur le chemin que chacun de vous doit suivre.

Cordialement,
Sylvianne Spitzer
Psychologue, psychothérapeute, victimothérapeute

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Bonjour Adeline,
Je suis tout à fait d'accord pour ce qui a été dit des relations toxiques mais la vraie question à se poser est : pourquoi est-ce que j'attire à moi quelqu'un qui s'intéresse trop aux autres et ne s'occupe plus de moi ?

De toute évidence, c'est une mémoire de votre subconscient qui se joue en 2015, c'est pourquoi on a du mal à comprendre que c'est l'émergence de notre passé dans notre vie présente.
Ce problème est donc à traiter en fonction du passé. Est ce que le comportement de votre conjoint vous rappelle quelque chose ?
Quelle genre de petite fille étiez-vous ? Qui vous a fait de la concurrence pour l'amour des parents? Que s'est il passé dans votre vie d'enfant qui s'est soldé par un rejet total ?

C'est votre petite fille intérieure qui met tout cela en scène pour que vous puissiez vous en souvenir, vous relier à elle, comprendre et sentir ce qu'elle a vécu. Tant que vous ne vivez pas cette situation avec ce décodage, rester dans la relation toxique n'a aucun sens.

Dès que vous comprenez que vous êtes dans cette situation pour nettoyer de vieilles mémoires qui n'ont rien à voir avec votre conjoint, alors ce sera pus facile d'avancer.

Ce n'est pas non plus un hasard si tout cela se passe quand votre bébé a quelques mois...il se pourrait que vous soyez en train de vivre quelque chose de vos 9 mois et des tensions entre vos parents.

Hannah Sembely Psy sur Gap

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Bonsoir,

l'amour est un sentiment qui réunit deux personnes et si parfois cela se fait dans la souffrance, chacun y trouve un bénéfice secondaire. Dans votre cas, cela n'est pas le cas, vous souffrez du mal qu'il vous fait mais ce n'est pas ce style de relation que vous cherchez pour vous épanouir. Il existe des relations toxiques qui mettent en danger les personnes qui en sont victimes. Votre compagnon vous considère comme son objet de désir où votre souffrance, vos désirs, vos états d'âme sont insignifiants. Son enfant n'a pas de sens à ses yeux, sauf peut-être celui de vous retenir de le quitter avec un chantage affectif dans le futur.

Une thérapie certes vous permettrait de comprendre pourquoi vous n'arrivez pas à sortir de cette relation et cela aura toute son importance pour plus tard, pour ne pas reproduire les mêmes histoires. Pourquoi avoir peur qu'il soit trop tard? Il a étouffé votre désirs et vous a réduit à une dépendance (6 ans c'est long). Prenez votre envol, votre liberté de croire que l'amour existe selon vos conceptions. Pensez à votre enfant qui aura besoin d'une maman heureuse.

Il parle de vous soigner mais il s'agit de lui dont il parle. Il ne le reconnait pas, il est dans un narcissisme tout puissant. C'est lui qui devrait faire une thérapie.La votre renforcera votre Moi, qu'il a saboté.

Cordialement. Corinne ALEXANDRE

Corinne Vera Alexandre Psy sur Avignon

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Est-ce un forum de réponses aux questions des internautes ou un site pour faire du prosélytisme pour sa boutique et de la pub pour son cabinet ?
Pour vous répondre brièvement, vos crises s'aggravent et personne ne semble vouloir prendre de décision. Votre compagnon choisit le clivage (vivre à côté) ce qui n'arrange rien à votre relation et risque d'amplifier votre souffrance.
Consultez ensemble et rapidement un thérapeute du couple, sinon n'acceptez pas cette enkystement, vous qui y perdrez votre santé psychique.

Dominique Cuny Psy sur Poissy

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Bonjour, l'amour aussi se gère comme un porte-feuille d'actions ! Si on ne le fait pas, on doit se préparer aux aléas de la vie et à gagner ou perdre beaucoup. Personnellement, je ne suis pas pour la souffrance et pense qu'il y a un petit coin de soleil pour tout le monde sur cette terre.
Bien à vous en cette nouvelle année, Didier Bodin

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Bonjour Adeline,

Votre histoire est touchante d'autant plus que vous avez une petite fille ensemble.Vous me semblez très attachée à cet homme au point d'avoir essayé des pratiques qui ne sont pas les vôtres et ne correspondant pas aux valeurs que vous mettez dans un couple.
Il est important avec l'aide d'un professionnel de vous poser les bonnes questions. Qu'est ce que je veux vraiment pour moi? Pour ma fille? Pour le couple? Quelle relation de confiance je peux espérer, comment me respecter? Et est ce que je me respecte dans ces conditions que vous nommez? Votre bouderie et jalousie ainsi que sa colère ne sont que des symptômes reflétant la non satisfaction de besoin (d'être respecté, d'être reconnu, aimé...). Plutôt que d'apprendre "à gérer tout ça" comme vous dites, recentrez vous sur vous même en lien aux questions énoncées plus haut. Une thérapie sur le ressenti corporel (thérapie Focusing) et sur ce qui se vit à l'intérieur de vous mme parait être très utile.

Bon courage à vous
Mme GELIN thérapeute ACP:Focusing et sophrologue

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Bonjour Adeline,

Votre histoire est touchante et votre détresse "visuelle". Néanmoins il me parait essentiel pour vous de revisiter votre relation, peut-être avec un accompagnement thérapeutique, afin de réfléchir sur les fondements de celle-ci. L'amour est la base très importante pour un couple, mais il est tout aussi important de connaître aussi ce qui le construit. Peut-être comment se réaliser dans cette aventure partagée ? etc.
Bonne journée

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Bonjour,

Il est necessaire que quelqu'un vous aide à comprendre ce que vous attendez vraiment d'une relation de couple. Si votre conjoint actuel répond a vos attentes.

Une thérapie vous aidera à changer mais pas lui.

Ma thérapie vous permettra de ne plus être submergée par vos émotions et ainsi prendre les bonnes décisions.

N'hésitez pas à me contacter

Cordialement

Sandra Chevron Guerin Psy sur Thonon-les-Bains

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