Envie suicidaire
Bonjour
Merci sincèrement de prendre le temps de lire ceci malgré la longueur.
Bonjour , je suis un homme de 20 ans en couple depuis 3ans.
Cela fait presque 2 ans que j’habite avec elle.
Pour commencer, au début de notre relation notre vie sexuel était plus que parfaite mais au bout de à peine 1 ans j’ai commencé à avoir de vrais difficultés à faire tenir l’acte. J’ai essayé plusieurs choses, par exemple quand je pensais qu’il y aurait un acte le soir, j’essayais de me masturber avant durant l’après-midi pour essayer de tenir plus longtemps. J’ai aussi essayé de le faire 2-3 fois pas jours pendant plusieurs semaine en espérant que ça fatigue mon corps pour gagner en endurance et aussi de ne rien faire du tout mais ça ne changeais rien au résultat. Elle n’a jamais trop aimé les préliminaires et donc à tout les essais nous commencions par la pénétration qui ne durait jamais longtemps ce qui l’a frustrait et la fruste toujours. A présent quand je sent qu’il va y avoir un acte je commence à stresser de façon intense , je sens mon coeur s’emballer, je commence à trembler de peur de tout faire foirer ce qui ne manque pas et durant l’acte cela m’arrive d’essayer de me faire mal ( en me mordant la langue, ou bien les joues par exemple) pour essayer de me distraire et de penser à autre chose . A cause de tout ça ma copine a envers moi un profond dégoût sexuel, m’ayant déjà avoué avoir eu des relations avec moi juste pour me faire plaisir ce qui me fait encore plus stressé quand l’acte approche. Nous en avons parlé et elle n’a plus aucune attirance sexuel envers moi et est triste de ne pas profiter de son corps et à hâte de ne plus être avec moi pour être "libre" ce qui est logique mais me ronge le coeur. A savoir que je ne prend plus aucun plaisir ( lors de ma finalité ) à me toucher ou durant les relations. Cette impuissance à la satisfaire me faire sentir extrêmement mal dans la vie de tout les jours et mes pensées durant la journée ne tournent qu’autour de ça . Chaque soir j’espère qu’il y auras quelque chose pour espérer la satisfaire mais aussi me satisfaire tout en sachant délibérément que je vais tout faire foirer.
Du au fait que je suis en couple je me suis éloigné de tout mes meilleurs amis, proprement dit je ne possède plus d’amis. Les seuls personnes que je vois sont le groupe d’amis de ma copine avec qui je suis proche mais ça reste les amis de ma copines avant d’être les miens.
Je n’ai jamais été à l’aise de parler de mes soucis personnel quelle qu’il soit à mes copains masculins contrairement à ma meilleure copine que j’avais délaissé pour mon groupe de copains. Et je n’ai jamais été assez proche de ma famille pour parler d’autre chose que de la vie banal.
Je me sens conquis d’une solitude extrême,
Mes rêves la nuit ne sont que des rêves sexuel ou des rêves de mes anciens amis. Ce qui me fait réfléchir à ça 24h sur 24 . L’année dernière j’ai essayé d’aller voir une psy au planning familial car j’étais au plus bas. Le soir quand j’en ai informer ma copine parce que je ressentais le besoin d’en parler a quelqu’un, elle m’a fait un reproche disant que j’étais bizarre et que j’étais chiant à me plaindre.
Dans la vie de tout les jours j’ai plus de patience qu’elle et même quand elle fait des choses qui me déplaisent je laisse couler me disant que c’est pas grave ,c’est qui est vrai. Ce qui n’est pas son cas, me reprochant des choses minime ( du style se moucher trop fort pour l’ordre d’idée ) qu’elle meme fait , avec autorité et méchanceté. Et lorsque que nous nous fâchons pour diverses raisons plus ou moins grave, l’embrouille grimpe très vite dû à son caractère.
Dans un premier temps elle me crie dessus me lançant des mots tranchants qui n’ont pour but que de faire du mal et n’ayant aucun liens avec l’embrouille ( ex: tu mérites la mort, crève, tu réussiras rien dans ta vie ,… ) tout ça sans me laisser le temps de rétorquer et si j’ose le faire elle me frappe à coups de poing ( dans le corps ) ou gifle au visage, une fois qu’elle s’est calmée et qu’elle est apte à converser, je suis personnellement dans l’incapacité de répondre, j’ai un réel soucis pour sortir des phrases de ma bouche sans bégayer et sans prendre 5 bonnes et réels minute pour dire une phrases qui ne fait pas avancer la conversation ce qui l’énerve encore plus.
Depuis tout petit j’ai un réel soucis de concentrations, par exemple quand ma copine me parle au bout de 2 min je vais commencer à m’imaginer un scénario dans ma tête ou me poser des questions idiotes qui nous aucuns rapport avec ce qu’elle dit et au bout de 5 min je me rend compte que je l’écoutais pas et puis, toujours pendant qu’elle parle, réfléchis au fait que je ne l’écoutais pas et que je ne l’écoute toujours pas. Et cette situation m’arrive tout les jours et m’empoisonne la vie. Suite à mon bac j’ai fait une fac que j’ai arrêté car je ne suivais rien en cours et cette année je travail dans un restaurant, ayant comme projet de reprendre les études ( elle ne me plaise pas , je fait ça parce que mes parents attendent ça de moi et qu’il faut faire ) l’année prochaines. Cependant j’angoisse rien qu’à l’idée de faire des études car je sais que je vais pas réussir à me concentrer et je vais encore tout rater et même si j’arrive à me concentrer je vais pas réussir à rester assez motivé pour réussir à terminer. Entre Elle qui est en étude depuis 3 ans et moi qui les commencent l’année prochaine il y a un fossé intellectuel qui se creuse de plus en plus . Ce qui l’a rejette aussi chez moi .
Avec les soucis de conflit et sexuel, elle ne veut plus être avec moi et dit qu’elle reste par pitié ( elle dit avoir toujours des sentiments envers moi et est très gentilles avec moi ) ce qui m’atteint au plus profond ce qui vas sûrement mener en notre rupture durant l’été.
Actuellement je travail dans un resto et je suis tout seul dans une salle toute la journée.
A cause de cet isolement je suis livrée à moi même et pense a mes problèmes en permanence et j’en suis venue à la conclusion que c’était plus simple d’en finir, juste d’arrêter sans passer a autre choses.
La seule chose qui me retiens est le fait de rendre triste ma famille et ma copine , mais personnellement j’ai nai plus l’envie de rester. J’ai essayé de voir une psy ( une car je suis incapable de me livrer à un homme) mais aucune est disponible avant longtemps, si vous avez la moindre remarque ou conseil qui pourrait m’aider je serai heureux.
