épouse

Bonjour,
Vous aviez décidé de continuer votre vie ensemble malgré ce qui s'est passé. pour ce faire il faut pouvoir amorcer le pardon pour retrouver une confiance en l'autre. Non pas une confiance aveugle mais une confiance raisonnée pour retrouver un minimum de sérénité.
Afin de pouvoir retrouver cet état il faut aussi que chacun dans le couple y mette du sien et soit déterminer à avancer.
La question qui se pose c'est de savoir quelles sont vos motivations profondes a continuer et pardonner.

Ce qui m'interpelle c'est votre peur de rester seul. il ne faudrait pas que vous décidiez de poursuivre votre relation par peur de vous retrouver seul.
Je vous invite a y réfléchir

Bien à vous,
Prenez soin de vous.
Je reste à votre écoute si Besoin
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***Estelle CAMUGLI - Thérapeute Holistique***
Psychopraticienne en relation d'aide
Accompagnement Post Trauma- / Consultante réflexes
Thérapie individuelle et en COUPLE
*** Possibilité de visio***

Bonjour,

Je retiens de votre message un grand désarroi, vous êtes à un carrefour et ne savez quelle direction emprunter, pourtant ce choix est déterminant pour la suite à donner.
Vous avez vécu l'adultère, état de trahison maximal dans un couple. Votre conjointe a fini par sortir du déni eu égard les preuves que vous aviez.
Vous avez heureusement pour vous ouvert le dialogue, aussi difficile soit il,il prouve que la communication n'est pas rompue et que vous êtes encore dans un lien qui n'est pas définitivement rompu même si cette relation reste entachée.

Votre conjointe ne veut pas divorcer et pourtant elle travaille aux côtés de son "aventure", dirons nous .
Même si elle a changé sur le plan comportemental depuis huit mois et que vous avez eu le pressentiment que quelque chose était différent de sa part envers vous, a t elle aujourd'hui des remords ? Elle qualifie l'individu d'ami ++
Mais encore ?
Vu ce type de réponse,je comprends que vous éprouviez une réelle confusion.
Que dit elle sur ses sentiments envers vous et comment justifie t elle le fait de ne pas vouloir divorcer ?
Et vous, qu'éprouvez vous pour elle à ce jour ?
Je comprends votre souffrance morale.
Elle est plus que justifiée.
Vous devez être aidé et soutenu sur le plan psychologique, faire jour à une situation plus claire en posant des mots sur vos émotions et en pensant à voix haute.
Ça c'est sûr un plan analytique individuel.

Maintenant, si votre compagne est d'accord, peut être pourrez vous entamer une thérapie de couple pour repositionner chacun de vos rôles et instaurer de la fluidité dans votre communication. C'est le principe de la thérapie de couple comme ce que je réalise en cabinet. Le but est non pas de se contenter de répéter ce que l'on s'est dit mile fois en tete à tête , pensant entendre l'autre, dans ses besoins, ses failles et ses doutes , non le but est de s'écouter réellement et pleinement mutuellement pour enfi' saisir les messages de son conjoint et ces messages passent par l'oralité mais aussi par le langage infra verbal tout aussi révélateur de l'existence ou pas de sentir encore existant
Mettre en lumière votre situation et comprendre pourquoi votre femme a eu ce désir de l'autre ,sans la juger, juste sa raison, le motif de sa pulsion libidinale.

Vous dites enfin que vous êtes seul à 20 000 kms mais êtes vous expatrié et seul ou bien est elle avec vous ? C'est un facteur déterminant dans la préhension de votre problématique.

Je suis à votre écoute en téléconsultation tant sur un plan analytique individuel comme explicité que dans le cas d'une thérapie de couple mais je pense par principe logique et au regard de votre recit qu'en un premier temps,la thérapie analytique passe par vous et votre introspection pour sortir du brouillard.

Avec empathie et bienveillance.

Bénédicte Escaron
Praticienne en psychothérapie
Psychanalyste

Bonjour,

L'infidélité n'aboutit pas toujours à une séparation mais par contre c'est une réelle occasion pour faire le point sur le couple et surtout sur soi-même. Les choses n'arrivent pas par hasard et, d'une manière générale, on avance plus vite si l'on regarde vers soi plutôt que vers l'autre.

La psychanalyse permet de découvrir les raisons qui emmènent à vivre des situations irritables qui laissent le doute s'immiscer sur l'entourage mais aussi sur soi. Elle donne du sens à tous les évènements de la vie et en découlera la possibilité d’acquérir une bien meilleure connaissance de soi qui viendra booster votre narcissisme.

Je vous invite à aller visiter mon site internet et vous pouvez m'appeler pour plus de renseignements.
Cordialement

Catherine Cadou
un psychanalyste en ligne.

Bonjour,

La base d'une relation solide est la confiance que chacun des partenaires a en l'autre. En vous trompant, votre partenaire a ébranlé cette confiance. Il vous est maintenant difficile de penser à autre chose qu'à cela, car vous êtes toujours blessé par les actions de votre compagne. De plus, malgré le fait qu'elle sache que cela vous a fait du mal, elle continue à voir la personne avec qui elle vous a trompé. Dans ces conditions, il semble difficile de lui faire confiance à nouveau et encore moins de lui pardonner.
Vous sentez que cela vous stresse et vous n'êtes plus du tout à l'aise dans votre relation. Si votre peur est de vous retrouver seul, posez-vous cette question : suis-je mieux dans ce couple où l'anxiété me gagne constamment, ou serais-je mieux seul même si cela me fait peur ? Parfois, notre plus grand ennemi, c'est nous-même. Il peut vous sembler insurmontable d'être à nouveau seul, mais cela pourra peut-être vous permettre de vous sentir mieux, sur le long terme, même si le début est difficile. Cela ouvrira aussi le champ pour de nouvelles rencontres. Êtes-vous heureux dans votre couple actuellement ? Si ce n'est pas le cas, il est temps de passer à l'action et de voir ce qui pourrait vous amener à l'épanouissement.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute

Bonjour,
Votre femme ne veut pas divorcer mais est-ce que ce qu'elle vous propose vous convient ? C'est à dire qu'elle conserve un lien a priori amical avec un homme avec lequel elle a une une relation sentimentale ? La réponse est probablement non. On a le sentiment en effet que la seule chose qui vous retient est la peur de la solitude. L'amour n'est probablement plus là entre vous depuis un bon moment car vous dites que la révélation de son adultère a été comme un soulagement pour vous.
Vous êtes loin certes, mais est-ce une raison suffisante pour continuer à vivre ce qui ne vous rend plus heureux, ni l'un ni l'autre ? Vous pouvez le décider malgré tout mais ne pensez vous pas mériter mieux et que ce sacrifice risque de vous empêcher de connaître une belle histoire avec quelqu’un d’autre ?
Peut-être devriez vous consulter pour éclaircir tout cela et vous aider à prendre la meilleure décision ?
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Avant de vous lancer dans des décisions pour votre avenir, je vous conseillerai de faire le point sur vous même, votre vie, vos sentiments, vos attentes vis à vis de la relation, ce que vous pensez avoir perdu suite aux faits et ce dont vous avez besoin aujourd'hui.

Nous pouvons le faire ensemble pour vous aider à avancer plus sereinement et en harmonie avec vous même.

Je reste à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari
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*** Sexothérapeute
*** Psychanalyste
*** Praticien en psychothérapie
*** Aide à la parentalité

Bonjour

Un mélange d'émotions se présentent à vous décéption, trahison ...
Comment vous sentez vous actuellement êtes vous prêt à surmonter cette épreuve à deux ?
Avez vous pu échanger avec elle sur ce qui s'est passé, qu'est ce qui l'a menée à être infidèle ? Y a t il eu un élément déclencheur, ou des indices avant coureur ?
Il serait judicieux de se poser la question à deux sur ce que vous souhaitez sincèrement sur votre mariage et pour quel raisons.
Avez vous encore espoir en votre mariage ou souhaitez vous rester avec elle pour éviter la solitude ?
Si la réponse est sauver votre mariage alors une thérapie de couple serait envisageable pour comprendre les failles de votre couple et essayer ensemble de vous reconstruire sur des bases saines.

Je vous souhaite beaucoup de courage

Essia Lahy
Coach & Psychopraticienne

bonjour
ce que vous vivez est très difficile et que cela peut causer beaucoup d'émotions et de doutes. Il est normal de ressentir de la tristesse, de la déception, de la colère et de l'angoisse dans ce genre de situation. Il est important de prendre le temps de faire le point sur vos émotions et de comprendre ce qui se passe en vous.

Il est également important de comprendre que la trahison peut avoir un impact profond sur la confiance en soi et sur la relation. Il peut être très difficile de faire confiance à nouveau et de surmonter ce qui s'est passé. Cependant, il est possible de trouver un moyen de réparer cette épreuve et de construire une relation plus forte et plus saine à condition de travailler ensemble pour réparer la confiance brisée.

Il peut être utile de consulter un psychothérapeute pour vous aider à faire le point sur vos émotions, à comprendre ce qui s'est passé et à trouver des moyens de vaincre cette épreuve. Il peut également être utile de discuter ensemble de votre situation et de trouver des moyens de construire une relation plus saine et plus forte.

Il est également important de prendre en compte vos besoins et de ne pas hésiter à poser des limites si vous estimez que cela est nécessaire pour votre bien-être et votre épanouissement personnel. Il est possible de trouver un moyen de faire avancer les choses dans le respect mutuel.

Bonjour Monsieur,

Je ne comprends pas trop si vous vivez « loin » avec votre épouse ou pas…?

Sinon, il est naturel que vous soyez déçu et triste, peut être même en colère.

Si vous voulez rester avec votre épouse et pouvoir dépasser vos doutes et retrouver une certaine confiance en votre relation, il serait bon pour vous de vous impliquer ensemble dans une thérapie de couple.
Celle ci vous aidera à exprimer tout ce que vous ressentez et l’un et l’autre, parler ouvertement de vos déceptions et attentes réciproques et vos donner un projet de couple qui pourra rédynamiser votre vie commune.
Prenez cette crise pour l’occasion d’un nouveau départ sur des bases plus claires et plus saines.

Et… si l’amour est vraiment fini et pas renouvelable…, cette thérapie vous aidera à vous séparer en bonne intelligence, en acceptant d’envisager une autre vie à vous tout seul, ou avec quelqu’un d’autre, dès que votre blessure sera guérie.

Une thérapie individuelle peut aussi vous permettre de ne plus vous sentir « paumé », et sortir de la solitude que vous ressentez aujourd’hui.

Je vous souhaite de faire le bon choix de vie pour vous même.
sp

Bonjour à vous

Je comprends votre désarroi face à une telle situation.
L'infidélité, le mensonge fragilisent inévitablement le couple, laissant peu d'espoir d'amélioration et de vision commune de l'avenir.
Je vous invite à vous faire accompagner par un thérapeute professionnel. Cela vous permettra tout d'abord d'exprimer vos émotions, vos pensées par rapport à cette situation, dans un cadre de confiance et auprés d'une personne extérieure et détaché de votre vécu. C'est très important d'identifier ce que nous vivons pour pouvoir "digérer" ou "réparer" ensuite ce que cela a créé comme blessures affectives. Doucement vous pourrez ainsi réaliser et "accepter" ce qu'il s'est passé.
Vous serez alors plus au clair pour prendre les décisions justes et mesurées.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Ce qu’il vous faut d’abord comprendre c’est que lorsqu’un des partenaires s’en va voir ailleurs, c’est généralement qu’un besoin n’est plus couvert en couple. Donc, la première des choses est d’identifier ce besoin. En effet, vous dites avoir peur de la solitude, donc si vous restez avec votre compagne, sans l’avoir identifié, vous risquez de vous retrouver dans une situation similaire dans quelque temps. D’autre part, si vous refaites votre vie plus tard, il ne faudra pas retomber dans les mêmes travers.

Aujourd’hui, je vous suggère pour voir si votre couple peut perdurer de réaliser une thérapie de couple (en tout cas tel que je la pratique). Cela permettra à chacun de mieux comprendre les enjeux personnels et ceux de couple. N’hésitez pas à me contacter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
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Bonjour

Vous vous sentez trahi, déçu et ces sentiments sont légitimes dans votre situation. Acceptez les pour ce qu'ils sont.
Par ailleurs vous vous dites soulagé ce qui est également normal. L'incertitude et le soupçon sont sans doutes des poisons particulièrement douloureux, parce qu'ils sont présents en permanence et poussent à tout interpréter au travers d'un filtre négatif. Savoir permet de réduire les efforts d'imaginations qui entrainent une forte charge mentale.

Votre épouse ne veut pas divorcer et souhaite poursuivre cette vie avec vous. Cette relation n'est donc pas si importante pour elle. Dans ce cas il conviendrait de savoir à quel besoin cette relation à pu répondre. C'est à elle d'apporter la réponse à cette question, vous pouvez en discuter avec elle. .
De votre côté il vous appartient de clarifier quels sont vos sentiments pour votre épouse et quels sont les impacts de cette situation sur ces sentiments.
Une thérapie de couple vous aiderait tous les deux à éclairer toutes les questions qui se posent aujourd'hui.

Je reste à votre disposition si vous en avez besoin.

Cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif
Psychopraticien

Bonjour,

Si vous restez avec une personne qui vous a menti et trompé juste parce que vous ne voulez pas vous retrouvez seul, vous avez un soucis !

Visiblement, votre épouse a transgressé votre contrat de couple.

Elle n'a pas respecté votre contrat, donc ne vous respecte pas et n'a que peu d'estime pour vous.
Elle n'a visiblement aucune culpabilité, elle a juste honte parce que vous l'avez découvert.

Regardez vous dans un glace, avec un peu d'amour propre et prenez une décision en conséquence

Bonjour

Votre émotion est bien normale quand on se découvre trompé. De plus vous êtes très éloigné.

Vous vous posez la question de l'avenir de votre couple. Dans un premier temps , prenez le temps nécessaire à votre réflexion.
Profitez de ce temps pour savoir ce que votre partenaire attend et ce qu'elle souhaite vraiment.
Laissez la vous expliquer pourquoi elle tient tant à cet ami ++. Que lui apporte t-il.
Enfin prenez la décision qui sera la votre, celle qui est la bonne pour vous.

La solitude vous fait peur, songez qu'elle ne durera pas. Il vaut mieux un temps de solitude qu'être malheureux et inquiet toute la vie.

Bon courage
----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Bonjour,

Il est normal que votre confiance ait été ébranlée après cette expérience. Pourtant, votre femme ne souhaite pas vous quitter, cela signifie que vous représenter quelque chose d'important pour elle ! Vous devriez en parler avec elle, et comprendre ce que vous représenter pour elle, est-ce que représente cette aventure extraconjugale pour elle. Nous faisons bien souvent l'erreur de confondre l'amour et la sexualité. Les deux peuvent être liés, c'est même souhaitable, mais ce n'est pas toujours le cas.
Tant que vous ne comprendrez pas les motivations profondes de votre femme, il vous sera difficile de lui accorder votre confiance et de vivre la relation sereinement. Il y aura toujours un malentendu et des tensions entre vous. Il me paraît donc extrêmement important d'avoir une discussion très claire, à cœur ouvert pour se dire les choses, sans jugement et sans reproche.
Une autre erreur dans le couple consiste à croire que l'on peut tout apporter à l'autre, et que l'autre nous apporte tout et qu'il est suffisant. Ce n'est quasiment jamais le cas !, être marié vivre ensemble, est un engagement de soutien d'amour, d'affection et de soins mutuel, mais cela ne signifie pas que l'on n'ai pas besoin d'autres choses dans la vie... Vous avez vous-même, vos propres besoins au-delà de la relation avec votre femme... Comment gérez-vous cela ?

Je reste à votre écoute avec attention pour en parler si vous le souhaitez,
Xavier Dubouch
Psychopraticien-Gestalt-thérapeute

Bonjour,
Il est normal de se sentir perdu et seul dans une telle situation. La trahison de votre conjointe peut causer de la douleur, de la déception et de la colère.

Il est important de prendre le temps de réfléchir à vos sentiments et à ce que vous voulez pour votre avenir. Il peut être bénéfique de consulter un thérapeute pour aider à surmonter cette épreuve et à trouver une solution qui vous convient.

Il est important de discuter clairement avec votre conjointe sur vos attentes et vos limites en ce qui concerne votre relation. Si elle souhaite poursuivre sa vie avec vous, il est crucial qu'elle respecte vos sentiments et votre besoin de guérison. Si vous avez des doutes quant à votre capacité à surmonter cette situation, il est peut-être préférable de prendre une pause ou de considérer la possibilité de divorce.

En fin de compte, vous devez faire ce qui est le mieux pour vous et votre bien-être émotionnel. Prenez soin de vous.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft, PNL, EMDR