J’ai 18 ans, et je me suis mise en couple avec un garçon de 18 ans rencontré en soirée après une semaine on était déjà ensemble, je m’entendais super bien avec lui et j’avais réussi à me projeter assez loin avec lui, on se ressemble bcp, on habite dans la même ville et on va à la même école ce qui a fait que on se voyait tout les jours et même en dehors de l’école, la relation a été vite mais j’ai toujours eu l’impression qu’il m’aimait plus que moi je l’aimais. Il me faisait souvent sentir qu’il m’aimait fort. On est resté ensemble 4 mois, sauf que un jour il m’a dit que j’étais la femme de sa vie et j’ai commencé à avoir des doutes sur mes sentiments et j’ai pas arrêté d’y penser ça a durer 1 mois jusqu’à que je supporte plus d’avoir des doutes j’ai donc décider de mettre fin à la relation car j’avais peur d’avoir que de l’attachement pour lui pas juste de l’amour, mais depuis je me sens mal car il me manque bcp et j’arrête pas de penser au moment avec lui et je me pose tjrs la question de si je l’aime ou pas. J’ai toujours eu un problème avec l’attachement, quand j’étais bébé à 3 semaines pendant 3 semaines je n’ai pas vu ma maman et j’ai été abandonné par ma meilleure amie d’enfance après 10 ans d’amitié.
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
3 MARS 2020
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Anaïs,
Cette déclaration de votre copain a réveillé en vous inconsciemment un schéma d'abandon. Ce que vous expliquez dans votre résumé : "quand j’étais bébé à 3 semaines pendant 3 semaines je n’ai pas vu ma maman".
Ce problème d'attachement a enkysté en vous un schéma d'abandon qui continue de vous influencer de manière inconsciente dans vos relations proches, intimes.
Il serait judicieux de consulter un thérapeute afin de travailler sur tous les traumatismes du passé lié aux souvenirs d'abandon.
Sans cela je crains qu'il vous soit difficile de vivre sereinement une relation sans cette peur.
Sachez qu'il existe différentes approches thérapeutiques, certaines plus pertinentes que d'autres pour travailler sur les traumatismes et schéma d'abandon, entre autres... (voir mon profil).
Restant à votre disposition si vous êtes de ma région,
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative et holistique
10 MARS 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Vous vous êtes installés rapidement avec ce jeune homme n'écoutant que votre cœur.
Ensuite il devient plus pressant ce qui devrait vous réjouir tout en vous rassurant or cet engagement vous fait paniquer alors que vous semblez très attachée a lui.
Il paraît important de faire la différence entre attachement et engagement.
Il semble que très jeune votre esprit ait fait amalgame entre attachement et risque de perte de lien, ce que vous interprétez comme de l'abandon.or personne ne vous a jamais abandonnée, en revanche ces ruptures n'ont pas été bien assimilées sur le plan émotionnel et il reste des traces d'insécurité liées a l'engagement.
Il me semble que vous pourriez vous faire aider en thérapie brève pour dénouer ces noeuds du passé afin d'y voir plus clair et avec plus de discernement au présent.
Douter c'est bien aussi.
Bonne continuation
Isabelle Lelouvier
Psychologue
5 MARS 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Anaïs,
La contradiction, l'ambivalence, fait partie de la vie. Si vous regardez bien, il n'y a pas de solution parfaite, ni en amour, ni sur le plan professionnel, ni concernant le lieu d'habitation. ... On essaie de faire le meilleur choix, et ce n'est pas simple.
Donc, oui, il est possible d'avoir des sentiments contradictoires en amour ... comme dans le reste.
En ce qui concerne votre histoire à vous, il pourrait y avoir deux facteurs, qui peut-être se combinent :
Et d'une, votre problème d'abandon : si c'est le cas, vous pourriez être amenée à quitter de façon compulsive vos amoureux, pour éviter d'être quittée. Cela se rencontre, comme type de réaction.
D'un autre côté, on dirait aussi que vous vous êtes sentie envahie par, peut-être, une expression excessive d'amour : la femme de sa vie, bigre, c'est bien jeune, 18 ans, pour en être sûr ! Et peut-être que vous ne vous êtes pas sentie au diapason de cet excès, et incapable d'y répondre ... Je me trompe ?
Bien à vous
Sylvie Protassieff
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute – Psychanalyste (Paris)
3 MARS 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Anaïs,
Pour répondre à votre question, bien sûr que l'on peut avoir des sentiments contradictoires ou des doutes en amour, au début d'une histoire d'amour, à des périodes particulières, suite à des changements.
En revanche il peut être difficile à vivre si les situations de doute se répètent dans des circonstances différentes ou quelles empêchent de faire des choix sereins. Dans les relations sentimentales c'est notre manière de nous attacher aux autres qui est sollicitée. Nous apprenons dès les premier moments de la vie à nous attacher aux personnes qui prennent soins de nous. Si des événements ou des aléas dans le processus d'attachement sont venus déstabiliser l'établissement de ces premières relations, nous pouvons garder des difficultés dans notre manière de nous attacher et donc d'aimer (sentiments ambivalents, difficultés relationnelles, ruptures amoureuses répétées,..). Ces thématiques sont réactivées par nos expériences de vie (rencontre, deuil, séparations,...). Si vous vous reconnaissez dans une de ces situations, vous pourriez éventuellement consulter en psychothérapie (TCCE, Thérapie humaniste et intégrative, Thérapie des Schéma) afin de faire la part des choses entre c'est qui est problématique aujourd'hui et ce que vous avez "hérité" de votre histoire affective.
Martina Gobron
psychologue DE - psychothérapeute
à Lille et en ligne
3 MARS 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Certes, vous repérez chez vous un schéma lié à l'abandon et votre rupture, même si elle est à votre initiative, le ravive probablement.
Mais... Vous ressentez aussi probablement de la culpabilité et vous semblez mettre toute la faute sur vous et vos "sentiments contradictoires". Or, un garçon, très jeune de surcroît, qui, au bout de quelques mois de relation, déclare que vous êtes "la femme de sa vie", que doit-on en penser ? Cela a eu l'effet de vous faire fuir. Et, cela en aurait fait fuir bien d'autres, car cela met une pression énorme sur la relation, une relation naissante de plus donc fragile.
Vraiment, pensez-vous que vous engager dans une relation avec quelqu'un qui déclare des choses aussi définitives et aussi lourdes puisse être source de sérénité et d'épanouissement ?
Alors, bien sûr, face à des propos aussi romantiques, on se dit qu'on est bien bête de ne pas foncer, de ne pas trouver cela si beau, etc. Et bien... non, pas forcément. On peut aussi trouver cela too much, voire inquiétant pour la suite.
Bref, peut-être avez-vous un problème avec l'abandon, mais peut-être que lui aussi à quelques problèmes à régler de son coté.
