Est-ce qu il me garde sous le coude

Bonjour Madame,

Le mieux serait d’oser poser votre question à cet homme, en lui demandant ce qu’il attend de votre relation et pourquoi il est revenu vers vous : est ce une relation purement amicale qu’il cherche à cultiver ou… il hésite entre vous et l’autre ?!
Toutes les hypothèses qu’on peut faire ne répondront pas à votre question, puisqu’on ne connaît pas ses pensées intimes.

Et vous ? Qu’attendez vous de cette relation ? Pourriez vous l’accepter comme ami ou cela ne vous conviendrait pas ?

Vous devez mettre tout ça au clair avec lui, pour ne pas rester vous même « coincée » dans l’attente de ressusciter une relation amoureuse qui n’existe plus, et qui ne peut peut être plus renaître.

Je vous souhaite d’arriver à clarifier cette situation qui vous perturbe et vous bloque dans votre vie sentimentale.
sp

Bonjour,

Il semble tiraillé entre deux relations, ce qui peut être source de frustration pour toi. Quand il te dit qu’il ne peut pas choisir, cela signifie qu’il ne prend pas la responsabilité de clarifier les choses, et cela te laisse dans l’attente. Il profite peut-être du lien sécurisant que vous aviez ensemble, tout en maintenant sa relation actuelle.

Et toi, qu’attends-tu de cette relation ? qu’est-ce qui te rendrait heureuse ? Veux-tu une relation dans laquelle tu es pleinement choisie et respectée ? Te sens-tu bien dans cette dynamique où tu es en attente de ses décisions ?

Si cette situation est douloureuse et t’empêche d’avancer, il peut être important de poser tes propres limites. Une relation doit être équilibrée : si tu te sens dans le flou et que cela te fait souffrir, c’est un signal à écouter.

Exprime-lui clairement tes besoins et attentes. Observe ses actes plus que ses paroles : il te dit qu’il tient à toi, mais il ne choisit pas. Prends du recul pour voir si cette relation te fait du bien ou si elle te maintient dans l’incertitude.

Tu n’as pas à attendre qu’il décide pour vous deux. Toi aussi, tu peux choisir ce qui est bon pour toi. Peut-être que prendre un peu de distance et te recentrer sur toi-même t’aiderait à y voir plus clair.

Courage à toi, tu mérites une relation où tu es pleinement aimée et choisie.

Betty

Bonjour
L'amour peut -être déstabilisant.
Votre parcourt n'a pas abouti pour divers raisons

Parfois, la raison nous force à ne plus supporter les choses, mais l'amour peut rester intact.

Il se peut qu'il a de l'amour pour 2 personnes. Car chacune lui apporte une part de bonheur.
Il peut être sincère avec vous, car le polyamour existe.

La question a vous poser est:
êtes vous d'accord pour supporter cette situation ?

Partager affectivement votre compagnon n'est pas évidant.
Et votre histoires n'a pu perduré durant la vie commune.

Certain couple vivent heureux mais pas ensemble.

Il n'y a pas de cadre en amour, tout dépend de vos envies et de vos limites.

J'espère avoir répondu à votre question.

Belle journée Mélina

Bonjour Léa,

Je comprends la confusion que son comportement a créée pour vous. L’attachement que vous pouvez ressentir après six ans de vie commune est naturel, mais il est important de ne pas le confondre avec la possibilité d’une relation à venir.

Votre ex-compagnon est aujourd’hui engagé dans une nouvelle relation. Il a fait un choix et ne peut pas aller et venir dans votre vie à son bon vouloir. Pour préserver votre bien-être, je vous encourage à clarifier vos attentes avec lui, afin d’éviter les non-dits et de ne pas entretenir un espoir qui pourrait être douloureux.

Avec tout mon soutien,

Charlotte Brément
Psychopraticienne hypnothérapeute

Bonjour

Merci pour votre témoignage.

L'essentiel avant tout est de ne pas porter de jugement quand vous dites qu'il vous garde sous le coude.

Les relations sentimentales sont plus complexes que ce que l'on pense, elles mettent en jeu la manière dont nous nous sommes construits, les modèles du couple de nos parents et l'amour que nous avons reçu ou que nous n'avons pas reçu.

Le moment viendra ou vous arriverez à avoir le déclic et à décider de la suite à donner à cet ancien compagnon.
Le regard doit être tourné vers vous et non sur lui et son attitude.
Réfléchir à ce qu'il y a chez cet homme qui fait que c'est trop difficile aujourd'hui de ne plus le côtoyer ?
Quelles sont vos attentes vis à vis de cet homme?
Quelle est votre définition d'une relation équilibrée?
Qu'elle image de l'homme avez vous?
Les relations amoureuses sont comme des vases communicants, si vous vous sacrifiez dans une relation alors vous aurez en face quelqu'un qui ne fera que prendre.
Si cet homme est en contact avec vous, c'est qu'il a ses raisons et peu importe c'est son problème.

Par contre vous avez le droit de décider ce qui est le meilleur pour vous, de décider que vous ne serez pas la 2ème pour aucun homme ni lui ni un autre. Que vous méritez d'être aimé pleinement, qu'on vous le prouve et qu'on vous respecte.

Pour y arriver, il faut aller chercher en vous les images et fausses croyances sur vous, l'homme, la relation et aller déconstruire ça.

S'il n'est pas capable de voir la personne que vous êtes pour vous choisir pleinement, alors il passera à coté de vous.
Par contre, est ce que vous avez envie de retourner avec un homme qui ne communique pas, qui est capable d'être avec 2 personnes en même temps, sur qui vous ne pouvez pas compter ? ce sont des questions à vous poser.

Il y a toujours des choses de notre enfance qui se rejouent dans nos relations sentimentales et pour vivre une relation équilibrée dans laquelle vous serez pleinement heureuse, il faut aller chercher dans les schémas de votre enfance et ensuite vous renforcer au niveau de l'estime de vous, de l'amour pour vous et ce que vous méritez de vivre.

Prenez soin de vous.
Je reste à votre écoute.

Michaële
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie.

Bonjour Léa,

vous dites que vous ne comprenez pas pourquoi il vous prends la main, pourquoi il vous appelle. Mais face à son attitude il serait important de comprendre pourquoi vous répondez, pourquoi vous "laissez la porte ouverte".
Certes, vous le dites, vous ressentez toujours de l'attachement pour cet homme. De fait son attitude vient nourrir un espoir de le voir revenir vers vous, espoir que vous puissiez reprendre le fil d'une histoire que vous envisagez je présume sans disputes, et avec une bonne communication.

La réalité est manifestement différente. Il ne fait pas mystère de cette autre femme et dit que la situation lui convient, qu'il ne veut pas choisir. il veut cette femme, et il vous veut. Mais vous, que voulez vous? qu'est ce qui vous pousse à vouloir de nouveau de cette relation qui vous le dites était dysfonctionnelle, avec un homme qui ne veut renoncer à rien?

Je ne peux que vous encourager à mettre en place un suivi psychothérapeutique, afin d'y voir plus clair en vous, sur ce qui vous maintien dans ce lien, et vous permettre de vous en défaire.

Restant à votre écoute.
Agnès FAVARD
Psychopraticienne
Thérapie en ligne et en cabinet

Bonjour,

Votre message reflète un mélange de tendresse, d’attachement, mais aussi de confusion et de douleur. Ce que vous vivez actuellement, avec cette reprise de contact et cette proximité ambivalente, peut créer un véritable tiraillement intérieur : entre l’espoir, le désir de retrouver quelque chose de précieux, et le sentiment d’être maintenue dans une zone floue, difficile à vivre.

Vous avez su mettre de la distance après la séparation, et cela a sans doute été un effort important. Or, aujourd’hui, cette distance est remise en question, alors même que la situation n’est pas plus claire qu’avant. Il y a les gestes, les appels, les attentions… et en même temps, il vous dit qu’il ne peut pas choisir, qu’il est bien avec quelqu’un d’autre.

Ce genre de paradoxe peut nous faire douter de nos ressentis, nous amener à nous accrocher à des signes, à interpréter chaque geste, chaque mot. C’est épuisant, et surtout, cela vous empêche de retrouver une forme de stabilité émotionnelle. La question que vous posez — « pourquoi agit-il ainsi ? » — est naturelle, mais elle vous place dans l’attente d’un éclaircissement qui ne dépend pas de vous.

Peut-être serait-il plus juste de vous demander : qu’est-ce que je ressens quand je suis en lien avec lui aujourd’hui ? Qu’est-ce que cette situation m’apporte ou me coûte ? Et surtout, qu’est-ce que je veux vraiment pour moi ?

Il ne s’agit pas de trancher vite ou de se forcer à quoi que ce soit. Mais en prenant le temps de revenir à vous, à ce que vous méritez dans une relation — de la clarté, de la réciprocité, du respect — vous pourrez commencer à poser vos propres repères, sans attendre qu’il choisisse à votre place.

Ce flou, il peut le tolérer. Vous, peut-être pas. Et ce n’est pas un défaut, c’est une alerte intérieure à écouter.

Si cela vous semble trop difficile à traverser seule, en parler avec un professionnel pourrait vous offrir un espace pour y voir plus clair, à votre rythme, sans jugement.

Sincèrement,

Diane Bouchet

Bonjour,

Il est crucial pour vous de clarifier vos besoins et désirs dans cette situation. Si vous ne pouvez pas accepter qu'il soit engagé dans une autre relation, il est essentiel de l'exprimer clairement, même si cela signifie potentiellement perdre cette personne. Cela vous permettra de maintenir votre intégrité émotionnelle et de respecter vos propres limites.

Si vous vous sentez incapable de prendre cette décision ou si vous restez dans cette situation malgré les sentiments contradictoires, il pourrait être bénéfique de consulter un thérapeute. Un professionnel pourra vous aider à explorer les mécanismes psychologiques sous-jacents qui vous retiennent dans cette dynamique. Cela pourrait inclure l'analyse de vos peurs, de vos blocages émotionnels, ou de vos schémas relationnels répétitifs. En comprenant mieux ces éléments, vous pourrez développer une plus grande conscience de soi et prendre des décisions plus éclairées concernant votre bien-être émotionnel.

Cordialement,
Damien Rabatel
Thérapeute de couple
Grenoble

Bonjour Léa,

Ne pensez-vous pas que vous perdez votre temps avec cet homme ? Après 6 ans de vie commune, vous vous êtes séparés, mais aujourd’hui, vous vous laissez de nouveau approcher. Or, comme vous l’écrivez, il est toujours en relation avec cette Allemande. N’est-ce pas un grand manque de considération que cet homme a envers vous, mais aussi cette fille ? Ne pensez-vous pas qu’il pourra si vous vous remettez ensemble, avoir ensuite ce même comportement avec d’autres femmes ?
Je vous invite vraiment à prendre du recul sur la situation et à vous demander si vraiment, cet homme vous mérite. Si vous pensez avoir besoin d’aide pour faire le point, n’hésitez pas à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Léa.
J'imagine en effet que la situation est très déstabilisante, entre l'espoir qu'éventuellement il finisse par prendre une décision, et ces doutes sur le fait qu'il profite de la situation.
Même si ça a des inconvénients, en particulier dans un contexte où vous pouvez vous interroger sur son honnêteté, la personne la mieux à même de savoir ce qu'il y a derrière son comportement... c'est lui! Je vous recommande, et j'entends que c'est difficile dans la mesure où la communication a été le problème principal dans votre relation, de lui poser la question le plus directement possible. Par exemple : "Tu dis que tu as des sentiments pour moi, tu m'appelles plusieurs fois par semaine, tu me prends la main, mais d'un autre côté tu dis que tu es bien dans ta relation actuelle, j'aimerais mieux comprendre ce que tu fais, pour être honnête j'ai parfois l'impression que tu me gardes sous le coude et tu imagines bien que si c'est ça qui se passe je n'en ai aucune envie."
Peut-être qu'il ne vous répondra pas honnêtement, peut-être que ce n'est pas clair pour lui non plus, mais vous aurez plus d'éléments en lui posant la question et vous serez potentiellement libérée de ce poids que vous avec en gardant vos questionnements et vos doutes pour vous.
Je vous recommande aussi, et ce n'est pas nécessairement plus facile, de communiquer... avec vous! Jusqu'où êtes vous prête à aller dans cet entre-deux? Si vous souhaitez lui laisser le temps de choisir, combien de temps pensez-vous pouvoir attendre? Est-ce qu'il pourrait vous donner certains gages qui vous rassureraient? Quelles attitudes spécifiques vous conviennent et ne vous conviennent pas aujourd'hui? Par exemple, est-ce qu'appeler plusieurs fois par semaine ça fait trop pour vous si c'est juste une relation amicale? Est-ce que se tenir la main sans engagement de sa part vous dérange? Est-ce que vous auriez envie de coucher ensemble si ça devient un sujet ou est-ce que ce serait aller trop loin pour vous? La réponse à ces questions vous permettrait de poser vos limites en vous sentant mieux, et ces limites pourraient aussi l'amener à se positionner et à clarifier les choses.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio

Bonjour,
La question est surtout de savoir si la situation vous convient.
Lorsque vous vous êtes quittés il y a deux ans vous aviez de bonnes raisons de le faire. Ces raisons ont-elles disparues ?
Revenez à ces raisons et décidez vous uniquement en fonction d'elles.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves