Est ce qu il me manipule ?

Bonjour,

Les intentions de cet homme sont à questionner, en effet. Avant toute chose, savez-vous de votre côté ce que vous désirez ? Souhaitez vous qu'une proximité physique s'installe ou au contraire voulez vous conserver un lien strictement lié à votre contrat "d'échange de service" ? Si vous décidez de vous fier à votre contrat, il ne semble pas avoir de souci dans le respect de vos règles car dans votre description, ce monsieur respecte vos décisions et vos refus sans s'en formaliser. Si vous souhaitez que cette relation évolue, discutez-en d'abord avec lui pour vous rassurer et comprendre quelles sont ses intentions à votre égard.

Je vous transmets tout mon soutien,
Bien cordialement
Elisa Le Goff

Bonjour Madame,

Il me semble que ce message est le deuxième que vous écrivez ici en formulant différemment votre questionnement.

En effet qu’elle est votre souhait à vous?
Aimeriez vous qu’il arrête de faire des allusions à des relations « reprochées », voire intimes ? Si c’est ça, vous n’avez qu’à lui dire explicitement que votre contrat s’arrête à l’accompagnement et rien de plus.

Sinon…que voulez vous au juste ? Pourquoi pensez vous qu’il vous manipule ? Il essaye… pour voir…

Je vous conseille d’être surtout au clair avec ce que vous aimeriez faire de cette relation de travail.
Ensuite, vous pouvez aussi profiter d’un dîner avec lui pour lui demander ce qu’il attends de vous à l’avenir : il pourra décrire d’autres missions qu’il envisage vous donner…, ou autre.

Personne ne peut savoir ce qu’il vit, ce qu’il pense et ce qu’il veut…, à part lui même.
sp

Bonjour,

Merci pour votre message, on sent que vous êtes à la fois lucide et dans une grande confusion, parce que cet homme entretient une ambiguïté constante entre attention, respect apparent et sous-entendus répétés. C’est une situation déroutante, surtout quand la relation s’est construite sur plusieurs années, dans un cadre qui mélange professionnel, amical et affectif.

Ce que vous décrivez, des allusions légères au départ, devenant de plus en plus insistantes malgré vos refus, laisse penser qu’il teste vos limites petit à petit. Ce type d’attitude n’a souvent pas pour but une vraie relation, mais plutôt un rapport de séduction ou de contrôle, où l’autre cherche à se rassurer sur son pouvoir d’attraction, parfois “à l’usure” effectivement. Son aisance financière peut aussi renforcer ce sentiment de déséquilibre, car il a les moyens de rendre la situation flatteuse ou difficile à refuser.

Le fait qu’il revienne plusieurs années plus tard sur les mêmes propositions montre que son intérêt est sans doute moins sentimental qu’égoïste : il prend plaisir à maintenir cette tension, ce flou, ce jeu. Mais ce “jeu” ne respecte pas votre position claire, puisqu’il continue à franchir des frontières que vous avez posées.

Ce que vous pouvez faire maintenant, c’est vous recentrer sur votre propre sécurité émotionnelle. Observez ce que cette relation vous apporte réellement et ce qu’elle vous coûte. Si vous sentez que vous devez constamment interpréter, douter ou vous justifier, c’est déjà un signe qu’elle ne vous met pas dans une position saine. Vous avez le droit de poser des limites plus fermes : par exemple, clarifier par écrit que vos échanges doivent rester strictement professionnels, ou refuser de l’accompagner à l’avenir si cela vous met dans le malaise.

Oui, certains hommes peuvent entretenir ce type de lien pendant des années, non par amour, mais parce qu’ils trouvent dans cette ambiguïté une forme de pouvoir ou de valorisation. Vous, vous n’avez pas à être prise dans ce cycle. Votre lucidité est votre meilleure protection et votre non reste une réponse complète, que vous n’avez pas besoin de justifier davantage.

Bien à vous.

Rachel Caudron
Psychopraticienne spécialisée en Thérapies Comportementales et Cognitives et en troubles anxieux.

Bonjour Ameca, à la lecture de votre message, on peut difficilement savoir si il y a manipulation ou pas. Ce qu'on peut dire est que le simple fait que vous vous posiez la question vous protège de facto d'un mécanisme de manipulation. Donc c'est plutôt sain et rassurant. La question essentielle que vous devez vous poser est ce que vous, vous voulez. Etes-vous claire avec vos intentions ? Vous dites ne pas vouloir être victime d'un menteur mais en quoi est-ce si important si votre objectif est seulement de l'accompagner lors de ses déplacements et que vous êtes rémunérée pour ce service ? Pensez-vous ne pas être assez forte pour résister à ses avances ?
Peut-être qu'il faut mieux comprendre ce qui vous trouble avant de comprendre les intentions de cet homme. Cela vous aidera à être alignée lorsque vous serez devant un choix ou une décision.

Bien à vous,
Sabine Martinuzzi
Thérapie stratégique systémique, Ecole de Palo Alto

Bonjour,
Comment vous sentez-vous lorsque vous sentez que vous pourriez être manipulé ? Que dit votre intuition ? Écouter ce que ressent votre corps et si c’est désagréable vous aurez peut être une réponse face à un choix à faire

Respectueusement et avec bienveillance
Emmanuel Petremann Gestalt thérapeute

Bonjour,

Votre questionnement sur les intentions de cet homme après quatre ans de contact et une récente tentative d'escalade physique est tout à fait justifié. La dynamique a évolué d'un échange de services vers un lien émotionnel et intellectuel, révélant son attirance (les allusions au "contrat") et une ambivalence par rapport à son mariage.

Sa proposition physique récente, suivie de votre refus, a mis en lumière un risque de manipulation par "l'usure" : il pourrait chercher à la fois une aventure (une nuit) et le maintien de votre compagnie agréable (l'"autre chose"), prouvant par son insistance qu'il est prêt à investir temps et argent pour cela, que son mariage soit difficile ou non.

Ses propos contradictoires ("cela n'aurait mené nulle part" puis "il veut en reparler") révèlent son désir persistant malgré la rationalisation. Pour vous protéger et clarifier ses intentions, vous devez définir une limite définitive et infranchissable : si, lorsqu'il veut "en reparler", vous lui confirmez calmement que la relation restera strictement amicale et professionnelle, sa réaction vous indiquera s'il valorise votre compagnie respectueuse ou s'il insiste, signalant alors qu'il ne respecte pas vos limites et qu'il faudra mettre fin à cette relation.

Je reste joignable si vous souhaitez avancer amplement sur le sujet.

Bien à vous
Sandrine Thépault
Psychopraticienne, Thérapeute conjugale et familiale

Bonjour,

Merci pour votre message — il reflète beaucoup de lucidité et de prudence de votre part. Vous semblez déjà très attentive à ce qui se joue, et c’est une force précieuse.

Ce que vous décrivez ressemble à une relation ambiguë, née d’un cadre professionnel ou amical, mais dans laquelle une tension affective et symbolique s’est peu à peu installée. Dans ce type de dynamique, il est fréquent qu’une confusion s’installe : l’attachement, la reconnaissance, la curiosité de l’autre prennent de la place, et les intentions deviennent difficiles à lire.

L’âge, la différence de situation conjugale et le contexte (voyages, complicité intellectuelle, attention particulière) créent un terrain où le pouvoir et le désir s’entremêlent. Cela ne veut pas forcément dire qu’il cherche à vous manipuler, mais il semble jouer avec une forme de séduction implicite qu’il contrôle suffisamment pour ne pas franchir de limites… tout en les effleurant.

Quatre ans d’insistance ne signifient pas forcément un projet profond ou sincère. Parfois, cela traduit plutôt un attachement narcissique : le besoin d’être désiré, écouté, valorisé. Surtout si, comme vous l’avez entendu, sa relation conjugale est insatisfaisante. Vous êtes peut-être, pour lui, un miroir bienveillant, une source de légèreté et d’admiration, mais cela ne garantit pas qu’il vous voie vraiment vous, dans votre vérité et vos besoins.

La question essentielle n’est peut-être pas “que veut-il vraiment ?”, mais “qu’est-ce que je veux, moi, et jusqu’où suis-je prête à aller ?”
Votre refus clair de franchir une limite physique montre que vous savez vous protéger. Continuez à vous écouter : la clarté intérieure est souvent le meilleur rempart contre les jeux d’influence.

S’il tient à vous dans le respect, cette limite ne brisera pas le lien. S’il s’éloigne, c’est qu’il cherchait autre chose. Dans les deux cas, vous aurez gagné en vérité.

Avec bienveillance,
Marlène

Bonjour,

Votre trouble est très compréhensible. Vous décrivez une relation marquée par la connivence intellectuelle, la confiance, mais aussi une tension croissante entre respect et séduction. Vous semblez à la fois touchée par l’attention qu’il vous porte et inquiète de ses intentions réelles — ce double mouvement crée une dissonance intérieure fatigante, d’autant plus que le lien dure depuis plusieurs années.

Il est possible que cet homme ait développé à votre égard un attachement teinté de désir, sans pour autant vouloir ou pouvoir en assumer les conséquences réelles. Chez certains hommes mûrs, le lien avec une femme plus jeune peut raviver la vitalité, l’illusion de rajeunir, de “revivre”. Cependant, cette dynamique peut aussi contenir une part d’emprise douce : flatter, insister, maintenir le contact sans jamais se compromettre totalement. Ce flou, souvent inconscient, maintient la relation dans une forme de suspense qui vous retient émotionnellement.

De votre côté, votre vigilance montre que votre intuition fonctionne. Vous percevez qu’il existe peut-être une dissymétrie de pouvoir : lui détient les moyens (financiers, organisationnels), vous offrez la présence, la chaleur, la complicité. Pour vous protéger sans rompre brutalement, il peut être utile d’instaurer un cadre clair : refuser toute ambiguïté physique, limiter les conversations personnelles, et observer sa réaction. Un homme respectueux saura entendre votre position sans chercher à la contourner.

Enfin, interrogez ce que cette relation éveille en vous : reconnaissance, fascination, besoin de sentir votre valeur ? Car comprendre votre position intérieure vous aidera davantage que de percer ses intentions.

Questions pour vous :
– Qu’est-ce qui, dans ce lien, vous attire encore malgré la méfiance ?
– Que redoutez-vous de perdre si vous y mettez des limites ?
– Quelle image de vous-même souhaitez-vous préserver dans cette relation ?

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêve

Bonjour

Je comprends parfaitement votre questionnement

Il est nécessaire que vous preniez le temps d'analyser son comportement et ses actes afin de vérifier son objectif

Quand vous refusez ses avances, est-il déçu mais respectueux, ou bien revient-il à la charge d’une autre façon ?

Prends il le temps de s'intéresser à vous ? ou principalement de lui et de ce qu’il veut ?

Est-il capable de patience sans arrière-pensée, ou bien revient il souvent sur le terrain de la séduction ?

Vous à t'il déjà proposé quelque chose qui ne soit pas centré sur ses voyages (une attention désintéressée) ?

Vous concernant n'hésitez pas à lui communiquer vos limites tout en gardant une analyse sur ses réactions
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Bonjour,

Difficile de vous répondre mais le risque est réel d'être un succédané.
Etre une dame de compagnie comporte toujours potentiellement ce risque qu'il faut intégrer, de la même façon qu'un psy s'interdit toute relation personnelle avec ses patients.
Vous ne savez absolument pas dans quoi vous mettez les pieds.
Mais votre positionnement n'est pas clair du tout, surtout que vous êtes vous même mariée. Au fond que cherchez vous ?
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour madame,
Vous décrivez une situation en effet un peu flou. Ce qui m'interroge et qui m'intéresse ici c'est vous. Que désirez vous? Etes vous au clair avec votre rôle dans cet échange? La proposition du "contrat" me choque ,J'ai un peu de mal a imaginer qu'un homme qui vous paie pour ce type de service puisse vous respecter à votre juste valeur. Restez consciente de vous même et fixez vos propres limites.
Courage.
Claire Sackstetter Gestalt Thérapeute à Agen

Bonjour Ameca,

Vous semblez attendre de comprendre les intentions de cet homme. Mais n’est-il pas plus important pour vous de bien cerner les vôtres ?
En effet, le fait que vous vous interrogiez semble indiquer que vous avez quelques doutes quant à vos attentes avec cet homme. Jusqu’à présent, vous avez refusé ses avances. Mais au fond de vous, qu’attendez-vous réellement ? Aujourd’hui, vous êtes avec cet homme pour l’accompagner dans ses voyages en échange de rémunération. Souhaitez-vous faire évoluer cette relation « d’affaires » en relation plus sexuelle ou sentimentale ?
Je crois avant tout qu’il vous faut vous savoir où vous souhaitez aller et alors, vous comprendrez que ce que recherche cet homme n’aura finalement plus vraiment d’importance, puisque vous suivrez le chemin que vous aurez déterminé avec conviction.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour

Merci pour votre témoignage.

Quand on est au contact d’une personne, on rentre en « relation ». On est tous en inter relation , que ce soit avec nos amis, au travail, dans le couple, avec nos parents, nos enfants….
Et cette relation se crée en fonction de certaines affinités et même de « scénarios » de notre enfance (notamment dans les relations amoureuses, professionnelles) mais souvent on ne fait pas le lien avec ça, en fait on crée un attachement car c’est la manière dont nous avons appris à fonctionner depuis notre naissance.

Il me vient plusieurs questions à la lecture de votre récit :
qu’est ce qui a fait que vous avez accepté cet échange de services? Est ce que vous avez besoin de sortir de votre quotidien?

Cet homme semble attiré par vous sans être forcé dans la manipulation. Pourquoi pensez à cela ?

A priori il est attiré par vous, parce qu’il vous apprécie, il vous trouve désirable parce que vous êtes dans un contexte particulier etc…
En fait qu’est ce qu’il peut y avoir derrière votre peur d’être manipulée?
Et puis comment se passe votre mariage?
Qu’est ce que représente cet homme pour vous?
Toutes ces questions sont importantes car elles montrent vos doutes vos peurs vos projections sur cet homme et c’est cela qui va vous permettre de décider de la suite à donner à cette relation telle qu’elle est actuellement.
On a l’impression que vous êtes surprise qu’il puisse s’intéresser à la personne que vous êtes, pourtant vous dites que vous avez des passions et opinions communes.
Dans ce qu’il vous dit concernant le fait que cela ne mènerait à rien, il évoque sa situation maritale.
Après avoir fait le clair en vous, il est essentiel de discuter avec lui sur cette attirance (réciproque?), de vos attentes (amoureuse ou non) et de vos situations respectives.

Je reste à votre écoute.
Et si vous avez besoin d’une consultation je suis disponible.
Prenez soin de vous.

Michaële
Consultation à distance.
Praticienne en psychothérapie,
Praticienne en psychogénéalogie,
Sexothérapeute.

Je ne vais pas juger l ecart d âge ni la situation (femme de compagnie pour ses voyages) mais plutôt vous ramener a votre expérience présente, ici et maintenant.
Vos peurs sont des signes précieux qui vous parlent de vos besoins non satisfaits et de vos limites à poser.
Je vous invite. à prendre conscience, dans votre corps ,comment vous sentez vous physiquement en sa présence? quand il se rapproche de vous( tension, noueud dans le ventre..)Le corps ne ment pas, il est le baromètre de votre vérité ,de votre stress.
Qu en est il pour de votre attirance pour lui, de quelle attente (ce qu il pourrait vous offrir), sentez votre propre désir.
Et d autre part le besoin d'éclaircir: la meilleure façon de lever les peurs , du mensonge, de la manipulation est d'eclaicir la situation en prenant contact avec lui.l'absence de clarté nourrit la projection et l anxiété.
je vous encourage à nommer ce que vous voyez, ce que vous ressentez , et ce que vous souhaitez dans votre relation .
Prenez le temps de ressentir , vos émotions, vos envies .En prenant votre place et en nommant votre désir et vois limites vous ,vous ajusterez cette relation.
Si le doute persiste ,peut etre un accompagnement thérapeutique pourrait vous aider à vous soutenir dans votre "frontière contact"
Prenez le temps de sentir ce qui est juste pour vous dans l instant présent. C est le début du changement.

Bonjour,
D’après ce que vous décrivez, il ne s’agit pas forcément d’un menteur ou d’un manipulateur au sens strict, mais peut-être d’un homme en difficulté affective, qui traverse une période de solitude ou de désaccord dans son couple. Ce type de situation peut amener une personne à rechercher du réconfort et de la complicité ailleurs, sans forcément avoir de mauvaises intentions.

Cependant, il est aussi possible qu’il entretienne une certaine ambiguïté pour maintenir votre présence à ses côtés, sans clarifier réellement ses attentes. Cela peut créer une confusion émotionnelle, d’autant plus que votre lien s’est construit sur plusieurs années.

La question essentielle reste : qu’attendez-vous, vous, de cette relation ? Souhaitez-vous qu’elle demeure amicale et professionnelle, ou sentez-vous qu’elle dépasse ce cadre ? Il est important de définir vos limites et de pouvoir les exprimer sereinement.

Souvent, nous avons tendance à projeter sur l’autre l’image idéale de la personne que nous aimerions rencontrer. Peut-être a-t-il fait cela avec vous — et peut-être aussi que cette projection a pu, à un moment, nourrir votre propre attachement. Prendre conscience de ces dynamiques permet de retrouver une position plus claire et apaisée.

En résumé : écoutez vos ressentis, posez vos limites, et ne cherchez pas à interpréter ses intentions au-delà de ce qu’il exprime clairement. C’est à vous de décider ce qui est juste pour vous dans cette relation.

Delphine LIBES - Sophrologue praticien

Bonjour,

Votre ressenti est très juste : cette situation est déroutante et pleine d’ambiguïtés. Après plusieurs années d’échanges, il est normal que vous vous interrogiez sur ses intentions. Son attitude semble mêler intérêt sincère et séduction, sans que lui-même paraisse vraiment clair sur ce qu’il cherche. Vous avez raison de vouloir comprendre, sans pour autant vous laisser entraîner dans quelque chose qui vous mettrait mal à l’aise.

Prenez le temps d’observer, sans vous juger : votre prudence est une forme d’instinct juste. Continuez à vous poser ces questions.

Flavien Doré

Bonjour Ameca
Je perçois parfaitement votre confusion, et il est possible que celle ci soit conséquente d'un manque de clarification dans votre "contrat" définissant ce qui est autorisé et ce qui ne l'est pas. Il ne peut pas vous manipuler si les choses sont clairement énoncées en amont. Vous le présentez comme s'il était le seul à avoir le pouvoir de décision et que vous ne contactiez pas votre propre pouvoir. Dans un contrat, il y a deux parties qui s'accordent sur ce que chacun peut, ou ne peut pas, doit ou ne doit pas faire.
Si le contrat est flou, cela créé de la confusion et c'est bien normal.
Je vous invite à vous positionner, à l'interroger et à clarifier ses attentes, et ce que vous accepter ou non de celles-ci.
Vous être en droit de définir ou redéfinir les détails du contrat qui vous lie.
Par cette attitude, vous reprenez votre pouvoir de décision et il ne pourra plus agir autrement de clairement avec vous.
Je pense même qu'en agissant ainsi il vous respectera davantage qu'il ne le fait aujourd'hui.
Belle continuation à vous et croyez en vous.

Bonjour,

Cet homme teste vos limites depuis des années. Il avance progressivement, par petites touches, en créant une proximité émotionnelle à travers vos passions communes, puis en passant à une proximité physique qui n'existait pas avant.
C'est une stratégie classique de séduction par l'usure : on ne demande pas tout d'un coup, on avance par étapes, on habitue l'autre à l'idée. Quand il vous propose de venir dans sa chambre et que vous refusez, il recule en disant que "ça n'aurait mené nulle part", ce qui est une façon de protéger son ego, puis il ajoute qu'il voudrait "en reparler", ce qui signifie qu'il n'abandonne pas.

Il veut probablement une aventure sans conséquence pour lui, quelque chose qui reste dans le cadre de ces voyages, loin de sa vie quotidienne. Il se plaint de sa mauvaise passe conjugale depuis le premier voyage, ce qui est un signal classique : "ma femme ne me comprend pas", c'est le discours type de l'homme marié qui cherche une échappatoire ailleurs sans pour autant avoir l'intention de quitter sa vie établie. Quatre ans plus tard, il est toujours marié, et rien n'a changé dans sa situation personnelle.

Vous dites ne pas vouloir être victime d'un menteur, mais qu'est-ce qu'il vous ment exactement ? Il ne vous a jamais promis de quitter sa femme, il ne vous a jamais dit qu'il voulait une vraie relation avec vous, il a juste laissé planer des possibilités floues, des "si j'étais libre", des "on devrait en reparler". Ce flou est une forme de manipulation parce qu'il vous maintient dans l'espoir sans jamais s'engager clairement. Il prend ce qu'il peut prendre, votre temps, votre attention, votre compagnie agréable, et maintenant il teste s'il peut prendre plus, physiquement.
Vous êtes mariée également, donc vous êtes dans une situation tout aussi complexe, mais la différence c'est que vous semblez chercher à comprendre ses intentions alors que les vôtres ne sont peut-être pas complètement claires non plus. Qu'est-ce que vous attendez de cette relation ? Qu'est-ce qui vous fait accepter ces voyages depuis quatre ans ?
Il existe des hommes qui insistent pendant quatre ans, surtout lorsque l'arrangement leur convient parfaitement : ils ont une compagne de voyage agréable, cultivée, avec qui ils s'entendent bien, et qui ne leur coûte rien émotionnellement parce que vous n'êtes pas dans leur vraie vie. Maintenant, cet homme tente d'ajouter une dimension sexuelle à cet arrangement. Le fait que vous refusiez de venir dans sa chambre montre que vous avez encore des limites claires, mais le fait que vous continuiez à partir en voyage avec lui malgré cette proposition, que vous acceptiez qu'il veuille "en reparler", ça lui envoie le message que la porte n'est pas complètement fermée.

Ce dont vous avez besoin, ce n'est pas de mieux comprendre ce qu'il veut, c'est de clarifier ce que vous voulez vous. Est-ce que cette relation vous convient telle qu'elle est, platonique, intellectuellement stimulante ? Ou est-ce que vous espérez secrètement qu'elle devienne autre chose ? Un accompagnement psychothérapeutique pourrait vraiment vous aider à démêler vos propres motivations, à comprendre pourquoi vous acceptez cette ambiguïté depuis si longtemps, et à poser des limites claires ou à vous en extraire si cette relation ne vous mène nulle part. Vous méritez de la clarté, pas des allusions et des "on en reparlera" qui vous laissent dans le doute pendant des années.

Restant à votre écoute

Agnès FAVARD
psychopraticienne

Thérapie individuelle/thérapie de couple
En viso consultation et en cabinet