Est ce que c'est possible de passer d'ex à sex frind sans ambiguïtés?

Bonjour,

Votre question est très lucide, et la réponse honnête est : oui, c'est possible, mais c'est un équilibre étroit. Vous êtes déjà sur la bonne voie en vous interrogeant avant — beaucoup ne le font pas et viennent en consultation après.

Quelques repères de sexothérapie pour vous aider à décider :

1. Ce que vous appelez "légers sentiments" peut s'amplifier. Le rapport sexuel libère de l'ocytocine et de la dopamine, deux molécules qui réactivent l'attachement, surtout avec une personne avec qui vous avez déjà construit un lien affectif. Beaucoup de couples qui passent en sex friends post-rupture découvrent que ce qu'ils croyaient "léger" devient lourd au bout de quelques semaines, souvent de manière asymétrique.

2. La règle de sécurité que je propose en consultation aux couples dans votre situation : verbaliser à l'avance le moment où vous arrêterez. Pas "si ça devient bizarre", c'est trop flou. Quelque chose de concret : "si l'un de nous commence à éprouver de la jalousie quand l'autre voit quelqu'un", ou "si on commence à reproduire des comportements de couple (rester dormir, projets, jalousie)". Et tenir cette règle.

3. Question essentielle à vous poser tous les deux, séparément, en toute honnêteté : est-ce que cette relation n'est pas, pour l'un de vous deux, un moyen d'éviter le deuil de la relation ? Si la réponse est oui pour l'un, le sex friends devient une stratégie d'évitement qui retarde la guérison plutôt que de la permettre.

Vous le saurez assez vite. Si après quelques semaines c'est fluide, sans rumination, sans tension émotionnelle entre les rendez-vous, c'est bon signe. Si l'un de vous se met à attendre, à scruter, à souffrir des absences de l'autre, c'est le signal d'arrêt.

Bonne suite à vous.

Bien cordialement,

Magalie Singh
Sexothérapeute - Thérapeute de couple
En ligne / À Paris 8e

Bonjour Meï. C’est une question très lucide et courageuse que vous posez là.
​Passer d'une relation amoureuse à une relation de "sex-friends" avec un ex est une transition que beaucoup tentent, mais elle est rarement aussi simple qu'un changement de contrat sur papier. Voici mon regard de thérapeute sur votre situation.
​
​Une relation de sex-friends avec un inconnu est une construction neuve. Avec un ex, c’est une reconstruction sur des fondations existantes.
Vous avez une histoire, des souvenirs et, comme vous le dites, des "légers sentiments". L'intimité physique n'est pas qu'une activité mécanique ; elle libère de l'ocytocine (l'hormone de l'attachement). Dans votre cas, elle ne va pas créer de l'attachement à partir de rien, elle va réactiver celui qui est déjà là.
par a il Le risque n'est pas le "bizarre", c'est l'asymétrie
​Le danger n'est pas tant que la situation soit étrange, mais qu'elle devienne asymétrique.
​Que se passe-t-il si l'un de vous recommence à avoir des sentiments plus profonds alors que l'autre reste sur le mode "léger" ?
​Que se passe-t-il si l'un de vous fait une rencontre sérieuse ailleurs ?
​Par ailleurs,le risque de se blesser est réel car cette configuration peut agir comme un "pansement émotionnel" qui empêche de faire le deuil définitif de la relation passée. On reste dans un entre-deux confortable qui protège de la solitude, mais qui peut aussi bloquer l'accès à une nouvelle étape de vie.
​
​Enfin,si vous souhaitez tenter l'expérience, cela demande une discipline émotionnelle rigoureuse :
​Honnêteté radicale : Être capable de dire "Stop, je sens que je m'attache trop" dès les premiers signes, sans peur de perdre l'autre.
​Clarté du cadre : Est-ce qu'on se voit pour d'autres activités ? Est-ce qu'on se parle tous les jours ? Plus le cadre ressemble à celui du couple, plus la confusion sera grande.
​Vérification des intentions : Posez-vous la question : "Est-ce que je cherche du plaisir, ou est-ce que je cherche secrètement à garder un lien avec lui parce que la rupture totale est trop douloureuse ?"

​Mon conseil : Soyez votre propre observatrice. Si après vos rencontres vous ressentez un vide, une tristesse ou une anxiété, c'est que votre cœur n'est pas en phase avec l'accord que votre tête a signé.
​Qu'est-ce qui, selon vous, changerait dans votre ressenti si vous appreniez qu'il voit quelqu'un d'autre en parallèle ?

Bonjour,

Je vais vous répondre honnêtement :
oui, c’est possible… mais rarement sans ambiguïté.

Et la raison, elle est simple :
vous ne partez pas de zéro.

Vous avez partagé une relation, des habitudes, de l’intimité, des émotions.
Même si aujourd’hui vous dites que les sentiments sont “légers”, ils existent encore.
Et le sexe, dans ce contexte-là, ne les laisse jamais vraiment “légers”.

Ce que vous êtes en train de créer, ce n’est pas une relation de sexfriends classique.
C’est plutôt une forme de lien hybride :

vous n’êtes plus en couple,
mais vous n’êtes pas totalement séparés,
et vous réactivez régulièrement l’intimité.

C’est exactement dans ces zones-là que l’ambiguïté s’installe.

Là où il faut être lucide

Le vrai risque, ce n’est pas que ça soit “bizarre”.

Le vrai risque, c’est que :

l’un de vous se rattache plus que l’autre,
les sentiments remontent progressivement,
ou que vous restiez tous les deux dans un entre-deux… sans vraiment avancer.

Parce que cette configuration peut aussi servir à ne pas faire complètement le deuil de la relation.

Et ça, souvent, on ne s’en rend compte qu’après.

Ce qui fait que ça peut fonctionner (un temps)

Ce type de relation peut tenir si et seulement si :

vous êtes vraiment au même endroit émotionnellement (et ça, ça bouge vite),
vous êtes capables de parler honnêtement si ça change,
vous acceptez que l’autre puisse voir quelqu’un d’autre sans que ça vous affecte,
et surtout : vous êtes prêts à arrêter dès que ça commence à vous toucher.

Mais soyons clairs :
le plus difficile, ce n’est pas le cadre… c’est l’évolution des émotions.

La question la plus importante (et personne ne la pose vraiment)

- Qu’est-ce que vous cherchez, vous, dans ce lien ?

Du confort ?
Du plaisir sans engagement ?
Une transition douce ?
Ou inconsciemment, garder un lien avec lui ?

Parce que si une partie de vous espère “un peu plus” (même légèrement),
alors il y a déjà une asymétrie en train de se créer.

Donc est-ce que ça va vous blesser ?

Pas forcément.
Mais le risque est réel.

Pas parce que vous faites quelque chose de “mal”,
mais parce que vous jouez avec un lien qui n’est pas complètement terminé.

La bonne posture à avoir
Rester très honnête avec vous-même (pas juste avec lui)
Observer ce que vous ressentez après les moments passés ensemble
Vous autoriser à arrêter sans culpabilité si ça devient flou ou douloureux

En résumé :

Oui, c’est possible.
Mais ce n’est pas une relation “neutre”.
C’est une relation avec une histoire… et donc avec des risques émotionnels.

Et le fait que vous posiez la question
montre déjà que vous sentez que ce n’est pas si simple.

Prenez bien soin de vous.

Bonjour Mei,

Je vous lis et je sens à quel point cette situation est lourde et compliquée à vivre pour vous. Ça ne doit vraiment pas être simple au quotidien.

Oui, c’est possible dans certains cas. Mais ce n’est pas si simple, surtout quand il reste des sentiments, même “légers”. Le risque, c’est que la relation ne soit pas vécue de la même façon par chacun, ou que des émotions reviennent avec le temps.
Ce type de relation peut fonctionner un temps, mais il peut aussi réveiller de l’attachement, de la jalousie ou de la confusion.

Peut-être que la vraie question est : est-ce que cette situation vous fait du bien, à vous, aujourd’hui ?

Votre message me touche sincèrement, et j’aurais à cœur de pouvoir vous accompagner dans ce que vous traversez, à votre rythme, avec un espace où vous pourriez déposer tout cela en sécurité.

Si vous en ressentez l’envie, nous pourrions prendre un temps ensemble.

Bien à vous,
Elodie Seng
Psychopraticienne - thérapie de couple

Bonjour Meï,

Vous pouvez entretenir ce genre de relation tant que cela ne fait pas souffrir l’un de vous deux. En effet, puisque vous dites qu’il y a toujours des sentiments entre vous, cela peut conduire à les renforcer pour l’un ou même pour les deux. Cependant, si votre couple n’a pas fonctionné, il est illusoire de penser qu’il pourra fonctionner de nouveau en restant sur les mêmes comportements.
Ainsi, vous pouvez rester dans cette configuration en évaluant régulièrement votre attirance et vos sentiments réciproques. Si vous constatez qu’ils ne sont plus conformes au bon fonctionnement de ce type de relation, il faudra alors se résoudre à s’éloigner (physiquement tout au moins).

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Merci pour votre message.

Sur le principe, il est possible de passer d’une relation amoureuse à une relation de type « sexfriends ». Cependant, cela reste souvent délicat lorsque des sentiments, même légers, sont encore présents.

Le risque principal est justement celui que vous évoquez : entretenir une ambiguïté, raviver des attentes ou créer un décalage entre vous deux si vos ressentis évoluent différemment avec le temps.

Ce type de relation peut fonctionner si les limites sont très claires, si la communication est ouverte, et si chacun est réellement au même endroit émotionnellement.

Mais dans la pratique, il arrive fréquemment que cela réactive l’attachement ou ralentisse le processus de séparation.

Il pourrait être intéressant de vous interroger sur ce que vous recherchez vraiment aujourd’hui, et sur ce que cette relation vous apporte ou vous empêche peut-être de vivre.

Si vous le souhaitez, je vous propose que nous en échangions lors d’un rendez-vous afin de clarifier votre position et éviter de vous blesser dans cette dynamique.

Je reste à votre disposition pour convenir d’un créneau.

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour, je tiens déjà à saluer le fait que vous preniez le temps de vous interroger sur ce que vous vivez.

Vous décrivez un lien inachevé, comme si quelque chose restait en suspens. Des sentiments, même faibles, peuvent raviver l’intimité sans qu’on s’en rende compte. Ce n’est pas une question de volonté, mais de fonctionnement émotionnel : le lien affectif garde une mémoire.

Votre question montre une certaine hésitation. Ce “est-ce que ça ne va pas nous blesser ?” montre que vous comprenez l’équilibre précaire de la situation.

Ce type de relation est possible, mais il dépend de la capacité de chacun à rester honnête avec soi-même et avec l’autre.

Le décalage entre les attentes et les émotions réelles peut être plus difficile que la situation elle-même. Un partenaire peut avancer émotionnellement tandis que l’autre reste à distance, causant de l’incompréhension chez l’autre (et parfois chez lui-même), voire la souffrance.

Je constate également que vous mentionnez ne pas être prête pour une relation sérieuse. Il arrive que ce type de lien dans une relation « Sexfriend »serve à maintenir une certaine proximité tout en évitant une rupture plus nette (sans que nous en soyons vraiment conscients).

Exprimer vos émotions, d’abord à vous-même puis éventuellement dans un cadre d’échange, vous aidera à clarifier vos expériences et à mieux comprendre vos aspirations, vos envies et besoins.

Prenez soin de vous et n’hésitez pas a revenir vers moi.

Sébastien Lemahieu

Bonjour,

Tout dépend de vos capacités à communiquer entre vous sincèrement si la situation évolue, et de vos sensibilités par rapport à cela.

Il sera bon de vous mettre d’accord sur les limites et le cadre de la relation , envisager comment faire si un de vous a envie de coucher avec quelqu’un d’autre, si un de vous fait une rencontre qui le bouleverse, etc.
Ce sont là les risques de vous sentir blessés.

Autrement… si vous êtes d’accord sur ça, cela vous plait et vous fait du bien… pourquoi pas ?!

Aujourd’hui il y a tout un tas de « formules relationnelles » qui permettent jusqu’au polyamour et autres combinaisons interpersonnelles, et chacun peut ainsi « trouver son compte ».
L’essentiel c’est d’être clair avec soi même et l’autre/les autres que la relation implique, ce qui passe par le partage des valeurs et attentes communes.
sp

Bonjour,

Ce que vous décrivez est assez fréquent et en même temps, c'est une situation délicate, justement car il y a encore un peu de sentiments des deux côtés.

Oui, ce type de relation peut fonctionner un temps, à condition que ce soit très clair, très honnête, et que vous soyez tous les deux vraiment au même endroit émotionnellement. Mais là où je vous invite à être vigilante, c'est que vous dites vous même qu'il reste des légers sentiments. Ce sont souvent eux, qui, petit à petit, compliquent les choses.

Le risque, ce n'est pas que ce soit bizarre c'est plutôt que l'un de vous s'attache de nouveau sans s'en rendre compte, ou espère qqch de plus sans oser le dire. Et là, ça peut faire mal.

Est ce que cette relation vous fait du bien ? ou est ce qu'elle maintient dans qqch d'inachevé ?

Il n'y a pas de bonne ou mauvaise réponse, mais votre ressenti à vous est central. Et vous avez le droit de changer d'avis en cours de route si vous sentez que ça vous touche plus que prévu.

Le plus important c'est de rester à l'écoute de vous même, avec honnêteté, pas seulement avec lui.

Je suis là pour vous écouter. Prenez soin de vous.
Margaux Jarrige

Bonjour Meï,

Vous faites preuve d'une certaine lucidité sur votre situation : vous nommez les sentiments présents, vous reconnaissez les limites de chacun, et vous cherchez à construire quelque chose de conscient plutôt que de vous laisser porter par l'élan sans vous interroger. C'est déjà beaucoup.

La question que vous posez, "est-ce que ça va être bizarre, est-ce que ça va nous blesser", révèle en creux que vous sentez quelque chose de fragile dans cet équilibre, et cette intuition mérite d'être prise au sérieux.
Une relation de ce type peut fonctionner, mais rarement pour les raisons qu'on imagine au départ. Ce n'est pas tant la forme qui détermine si ça "tient" ou non, c'est la clarté intérieure de chacun sur ce qu'il cherche vraiment.

Vous dites que vous avez "de légers sentiments", mais les sentiments ont cette caractéristique parfois déstabilisante de ne pas rester stables : ils peuvent se ranimer au contact de l'intimité, ou au contraire s'éteindre complètement, parfois de façon asymétrique, et c'est souvent là que la blessure survient, non pas parce que l'accord était mauvais, mais parce que l'état émotionnel de l'un ou l'autre a évolué sans que l'autre le sache, ou sans qu'on ose le dire.

La vraie question n'est donc pas "est-ce possible" en théorie, mais "qu'est-ce que je cherche, moi, dans ce rapprochement ?" Est-ce une façon douce de ne pas tout à fait lâcher quelque chose, une transition confortable, un désir sincèrement partagé sans attente de suite ? Il n'y a pas de mauvaise réponse, mais il y a des réponses plus ou moins conscientes, et c'est là que réside le risque ou la légèreté de la chose.

Un espace de thérapie individuelle pourrait vous aider à démêler ce que vous attendez réellement de cette relation, indépendamment de ce que l'autre en fait, et à poser des bases pour vous-même avant de les poser à deux.

Restant à votre écoute,

Agnès Favard
Psychopraticienne/thérapeute de couple
Thérapie individuelle/thérapie de couple
En ligne ou en cabinet