Est-ce que je devrais lui parler, que faire, s'il vous plaît aidez moi

Bonjour Agatha,

Il semble que vous portiez un poids immense lié à une expérience vécue dans la petite enfance, qui se manifeste aujourd'hui par une culpabilité et une anxiété intenses. Il est important de se rappeler qu'à l'âge de 10 ans, vous ne compreniez pas pleinement les implications de vos actes. Pour vous, il s'agissait d'un jeu et c'était effectivement le cas. Vous jouiez probablement à la mère et au bébé, vous allaitiez comme un jeu et vous étiez curieuse des interactions sexuelles (toutes les deux). À cet âge, les enfants explorent les limites et font des erreurs sans intention malveillante et aucune de ces actions ne peut être évaluée de votre point de vue d'adulte sexualisé, les enfants explorent cela sans intentions perverses. Ce que vous ressentez maintenant - la peur, la honte et la culpabilité - vient de votre compréhension d'adulte, et non de ce que vous étiez enfant.

Cette culpabilité peut vous empêcher de vivre pleinement, et le fait de l'aborder avec un professionnel de confiance pourrait vous soulager d'une partie de ce fardeau. Pour ce qui est de parler à votre sœur, l'honnêteté est puissante, mais le choix du moment et de l'endroit est important. Commençons par analyser vos sentiments. Je propose une première consultation gratuite pour vous guider dans cette démarche.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Coach de vie-Psyconeuroimmunologist
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Agatha,
Je vous trouve très sévère avec la petite fille que vous étiez ! Vous jugez aujourd'hui des jeux d'enfants avec un regard d'adulte, ce qui rajoute forcément une dimensions sexuelle à vos actes et surtout beaucoup de culpabilité.

Sachez que la plupart des enfants expérimentent ce types de "jeux" et c'est aussi la responsabilité de leurs parents (et des éducateurs qui les entourent à l'école, au centre aéré, etc.) de leur expliquer quelles sont les limites à ne pas franchir, ce qui est de l'ordre de l'intimité, ce qui est interdit, ce qui est réservé aux adultes... Pour pouvoir imiter ces comportements, vous avez cependant dû y être exposée d'une façon ou d'une autre mais vous en souvenez-vous ?

Afin de vous sentir mieux, je vous invite donc à en parler en toute honnêteté avec votre sœur et à lui dire ce que vous ressentez face à ce souvenir. Ce sont en général plutôt les non-dits et les secrets qui détruisent les relations familiales et non l'inverse...

Je reste évidemment à votre écoute, vous pouvez me contacter directement via mon profil si vous en ressentez le besoin.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide du montant des consultations)

Bonjour Agatha,

Le meilleur moyen pour vous serait de comprendre pourquoi vous avez eu ce besoin à ce moment là, de comprendre quel potentiel mal être inconscient dont le désir était le symptôme vous a ammener dans cette situation.

Ensuite vous saurez expliquer votre acte , mieux vous comprendre vous même et tourner la page.

N'hésitez pas à faire appel à un ou une thérapeute pour vous aidez.

Avec toute ma bienveillance,

Lucas Bielli
Psychanalyste

Bonjour Agatha, je suis désolée de vos tourments. Tout d'abord, pardonnez vous à vous même , vous aviez 10 ans ! et deuxièmement écrivez ou demandez pardon à votre sœur; Une demande de pardon instaure la paix entre deux personnes et permet de tourner la page. Nous sommes d'accord, il est possible de ne pas oublier, mais faire une demande de pardon est un acte noble, courageux, plein de sens. Dépasser ces évènements, de cette façon est tout à fait possible, même si votre sœur ne vous pardonne pas, vous aurez demandé son pardon et ceci est un acte courageux de réparation de vous mème et de votre sœur et aussi votre maman. Bien à vous. Véronique.

Bonjour Agatha,
je suis très touchée par votre message et je peux ressentir votre désarroi. En tout cas, vous êtes au bon endroit pour vous aider dans cette étape de votre vie.
Est ce le message de votre sœur à son ami qui vous remémoré ce souvenir ?
Il serait intéressant de regarder ce qui s'est passé dans votre enfance pour que à 10 ans vous ayez en tête ce genre de jeu. A 10 ans vous avez forcément vu qq chose qui vous mis cela en tête.
A 10 ans vous n'êtes pas responsable. Qu'est ce qui vous a fait prendre conscience que ce n'était pas normal. ?
Un accompagnement thérapeutique peut vous aider à préparer la discussion avec votre maman et votre soeur. Aussi il peut être important ou nécessaire de comprendre ce qui s'est passé dans votre enfance aussi pour que vous puissiez vous pardonner et retirer cette honte qui vous habite.
Je suis disponible pour vous accompagner si vous le souhaitez.
Chaleureusement
Anne-Sophie (Gestalt Praticienne)

Bonjour Madame

Je comprends votre peur et votre souffrance
Ce que vous avez vécu n'est pas de votre faute

Soyez bienveillante envers vous même.

Je vous propose de vous aider.

J'ai déjà accompagné des jeunes femme ayant la même problématique que la vôtre

Bonjour,

Merci pour votre témoignage et votre honnêteté. Je lis votre détresse et je suis touchée par vos mots et votre volonté de vous repentir sans causer d'autres soucis.
Votre vision de femme colore votre expérience de petite fille. Ne soyez pas trop dur envers vous-même. Il est naturel d'explorer le corps vers 10 ans, et de chercher des réponses à nos questionnements sur la sexualité notamment. Beaucoup d'enfants le font à travers différents biais, qui parfois nous dérange à l'âge adulte.
Aller au contact de votre soeur, avec votre authenticité, votre amour et votre repentir en choisissant le bon moment avec les bons mots.
Si la question est revenue aussi pour elle à travers ses échanges de texto, peut être que la clarification de la situation atténuera ses questionnements également.

Je vous invite à faire un point sur ces jeux, afin de déterminer déjà clairement leur importance, à vous déculpabiliser en vous replaçant dans votre rôle d'enfant et à réparer à travers un échange avec votre soeur.
Un accompagnement dans la bienveillance et sans jugement vous permettrait de vous apaiser sur ce souvenir douloureux.
Vous n'êtes pas seule dans cette épreuve, je peux vous accompagner dans votre processus d'acceptation pour traverser cette étape difficile et vous redonner le pouvoir sur votre vie.
N'hésitez pas à me contacter si le besoin se fait sentir.
Chaleureusement,

Bonjour Agatha,

Je comprends l'inconfort et les sentiments difficiles que cette situation peut générer pour vous.

L'important était votre intention de l'époque lorsque vous aviez 10 ans... Vous souvenez vous si votre intention était de faire du mal volontairement à votre soeur et lui nuire ou était ce autre chose?

D'autre part si vous avez une relation qui vous semble solide avec votre soeur, je vous invite à réfléchir à l'idée de trouver un moment propice afin de parler de ce sujet. Cela sera certainement très difficile à vivre pour vous et pour elle mais demandez vous qu'elle est le pire... Rester avec ce poids et cette culpabilité ou bien tenter de communiquer sur le sujet?
Qu'auriez vous besoin d'exprimer à votre soeur? Vous pouvez déjà y réfléchir seule à tête reposée , en écrivant par exemple si cela vous aide...

Peut-être que quelques séances d'accompagnement vous aideraient et vous soutiendraient dans votre démarche?

Je reste à votre écoute si besoin. Je consulte en présentiel et en visio.

Bien à vous.

Charlotte Soyez.

Coach, Thérapeute humaniste et Sophrologue.

Bonjour Agatha

Vous portez un regard d'adulte sur un comportement d'enfant. Aviez vous à l'époque conscience de la dimension sexuelle de cet acte? Je n'en suis pas sûr. Il est normal à 10 ans d'explorer son corps et les sensations qui vont avec est-ce là, autant une activité sexuelle répréhensible, bien sûr que non. Pour preuve vous aviez oublié ces jeux infantiles et votre sœur qui ne vous en tient pas rigueur vous adore.

Pourquoi dans ces conditions vouloir aller lui parler d'une angoisse qui tout compte fait n'appartient qu'à vous.

Le message parcellaire de votre sœur que vous citez fait-il bien référence à ce même épisode qui vous tourmente tant? Et quand bien même, il porte lui aussi le regard d'une adulte ou d'une adolescente sur ce qui n'était que des jeux enfantins.

Ce qui me questionne le plus, c'est la résurgence de cet épisode que vous aviez oublié. Quel est donc l'évènement qui a provoqué cette réminiscence dont les conséquences sont la honte et la culpabilité qui se traduisent sous la forme d'angoisses qui vous empêchent de dormir.
Je vous engage à penser l'exploration de ces questions. La sexualité est un sujet complexe qui s'appuie, entre autres, sur nos croyances, nos représentations et notre éducation. Il serait bon pour vous de revisiter tout cela et déconstruire tous les ressorts de cette honte. La thérapie Narrative vous invite à un tel travail, elle vous invite également à regarder les moments marquants de votre vie, manifestement cet épisode de jeu avec votre sœur en fait partie.

Je reste à votre dispositions si vous souhaitiez en savoir plus sur la thérapie narrative ou approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour Agatha,

Il est normal que vous vous reprochiez cet acte lorsque vous aviez 10 ans. Ce qui pour vous était un simple jeux a laissé des traces sur votre sœur, mais si vous lui en parlez, vous ouvrirez la porte à vous deux pour surmonter cet événement. N'ayez pas peur de parler à votre sœur, libérer la parole est le seul moyen de guérir cette blessure. Votre mère comprendra la situation, puisque vous n'aviez que 10 ans. Dans les jeux, les enfants enquêtent, expérimentent, testent leurs limites et leurs hypothèses, et donc ils ont tendance à être brefs lorsque la curiosité est satisfaite.

Cordialement,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Bonsoir,
Vous étiez à l'age ou les enfants découvrent leur sexualité, bien que les enfants dès 2/3 ans touchent leur parties intimes tout est normal et comment retranscrire les choses peut être par ce que vous aviez vu dans les documentaires ou dans la nature donc les animaux et donner le sein à un enfant de même ou par des peintures etc... Il n'y a rien de sale, c'est l'apprentissage et essayer de trouver des réponses est légitime, parfois cela se passe entre copines, copains, cousins etc... là le jeu était avec votre soeur. Ne prenez pas cela comme "mal", ne culpabilisez pas. Parlez en a votre soeur , imaginez que vous vous retrouviez ensemeble devant une peinture par exemple (musée ou autre) femme, même pieuse dans les représentations religieuses, donnant le sein - dites lui simplement il me semble que quand nous étions petite je voulais absolument que tu sois mon bébé et je te donnais le sein , tu te souviens ?
cela reste assez anodin pour amorçer la conversation, vous verrez ensuite sa réponse.
Vous vous enttendez bien avec votre jeune soeur, il ne s'agissait que de l'enfance et son cheminement normal et cela n'appartient qu'a vous 2, dédramatiser le avec elle, pour votre maman pourquoi lui en parler, d'abord votre soeur.

N'hésitez pas si vous avez besoin .

Marie Claude Riverain /Hypnose Audenge Infirmière DE

Bonjour Agatha, actuellement vous jugez vos actes de petite fille avec votre regard de jeune adulte, et ceci vous cause de la culpabilité.
Gardez à l'esprit que pour vous à l'époque c'était des jeux d'enfants, il n'y avait pas de pensées malsaines derrière tout ça, et c'est aussi par le jeu que les enfants font leurs apprentissages, le jeu et l'imitation.
Maintenant si vous avez vraiment besoin de tranquilliser votre esprit, vous pouvez parler à votre soeur en lui expliquant votre ressentit actuel, lui dire qu'à l'époque vous ne pensiez pas à mal et lui dire combien vous êtes désolée maintenant si elle en ressent quelque chose de mauvais.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour Agatha,

Je comprends que la situation que vous décrivez vous pèse énormément, et je tiens à souligner votre courage de partager une expérience aussi intime et difficile. Il est tout à fait naturel que vous vous sentiez troublée par ce souvenir qui ressurgit aujourd'hui. L'enfance est une période complexe, où les frontières entre le jeu, l'apprentissage, et l'exploration ne sont pas toujours bien définies. À 10 ans, vous étiez vous-même en pleine phase de découverte et d'expérimentation, cherchant à comprendre le monde qui vous entourait, y compris les relations avec les autres.

Il est important de remettre les choses en perspective. Ce que vous décrivez semble plus s’apparenter à une exploration infantile plutôt qu'à un acte de malveillance ou de perversion. Les enfants testent les limites, non seulement pour comprendre leur propre corps, mais aussi pour comprendre les interactions sociales et les règles qui régissent ces interactions. Ce que vous avez vécu avec votre sœur peut être interprété comme une de ces explorations, maladroite certes, mais non intentionnellement nuisible.

La culpabilité que vous ressentez aujourd'hui montre à quel point cet événement a été marquant pour vous. Cette culpabilité est un signe de votre sensibilité morale et de votre désir de bien faire. Cependant, il est aussi important de reconnaître que cette culpabilité est liée à la compréhension que vous avez aujourd'hui en tant qu'adulte, et non à l'intention que vous aviez en tant qu'enfant.

Parler de ce que vous ressentez peut être une étape cruciale dans votre processus de guérison intérieure. Si vous vous sentez prête, exprimer vos sentiments à votre sœur pourrait non seulement alléger le poids que vous portez, mais aussi renforcer votre relation. Il est probable que votre sœur, avec ses propres souvenirs et expériences, puisse voir les choses d'une manière différente de vous. Le dialogue pourrait vous permettre de vous comprendre mutuellement et de vous soutenir l'une l'autre.

Il est aussi essentiel d'être indulgente envers vous-même. L’enfant que vous étiez à l'époque ne comprenait pas pleinement la portée de ses actions, et il est important de reconnaître que vous avez agi dans l'ignorance plutôt que par malveillance. Se pardonner soi-même est une étape clé dans la gestion de la culpabilité. Vous pourriez aussi envisager de demander pardon à votre sœur si vous pensez que cela pourrait vous aider toutes les deux à aller de l'avant.

L'immense majorité d'entre nous explore, à un moment ou à un autre, les frontières entre ce qui est acceptable ou non durant l'enfance. Ces expériences sont souvent des moyens pour les enfants de comprendre les normes sociales et les limites éthiques. Dans ce que vous décrivez, il n'y a rien de gravissime : seulement des tentatives, maladroites certes, mais bien intentionnées, de comprendre le monde.

Enfin, il est essentiel de vous rappeler que votre relation avec votre sœur est précieuse. Vous avez toutes deux grandi et évolué depuis cette période, et il est probable que votre lien soit assez fort pour surmonter cette conversation. Si vous choisissez de lui en parler, faites-le avec douceur et empathie, en expliquant vos sentiments et en étant ouverte à écouter les siens. Il est aussi parfaitement compréhensible d'avoir peur de la réaction de votre mère. Si cette crainte est trop lourde à porter, envisagez d'en parler d'abord à un professionnel pour explorer vos options dans un cadre sécurisé.

En résumé, il est important de vous rappeler que ce que vous avez vécu était une expérience d'exploration infantile, sans intention malveillante. La culpabilité que vous ressentez aujourd'hui est un signe de votre maturité et de votre désir de bien faire, mais il est également crucial de vous pardonner et de ne pas vous juger trop sévèrement pour les erreurs de votre enfance. Si vous choisissez de parler à votre sœur, faites-le avec bienveillance et écoute, tout en vous rappelant que votre passé ne définit pas qui vous êtes aujourd'hui. Si vous avez besoin de soutien supplémentaire, n'hésitez pas à consulter un professionnel pour vous accompagner dans ce processus.

Vous semblez vous interroger sainement et si ce qui se manifeste émotionnellement en vous, vous pousse à l'expression de votre ressenti, faites le avec bienveillance et douceur. Je vous souhaite beaucoup de force et de sérénité pour aborder cette situation.

Bien à vous,
Laurent Farret
Gestalt-Praticien
Accompagnement humaniste pour le bien-être mental, émotionnel, et relationnel

Bonjour Agatha,

Votre message montre à quel point cette situation vous pèse et c’est vraiment courageux de votre part de l’exprimer ici. Ce que vous avez fait à l'âge de 10 ans, même si ça vous semble difficile à gérer aujourd’hui, doit être vu avec les yeux de l’enfant que vous étiez à l’époque. À cet âge-là, on ne comprend pas toujours les conséquences de nos actes, et il est naturel d’expérimenter et de jouer sans forcément avoir conscience de ce qui est bien ou mal.

Le fait que cela vous hante aujourd’hui montre que vous êtes une personne qui tient beaucoup à ses proches et qui veut bien faire. Il est normal d’avoir peur de gâcher la relation avec votre sœur ou d’aggraver les choses avec votre mère, surtout si votre lien avec elle est déjà compliqué. Avant de décider de parler à votre sœur ou à votre mère, peut-être serait-il utile de prendre un peu de recul et de réfléchir à ce que vous souhaitez vraiment : est-ce pour vous libérer de ce poids, pour réparer quelque chose, ou pour clarifier la situation ?

En discuter avec quelqu’un de neutre peut vous aider à y voir plus clair et à prendre la meilleure décision pour vous. Si vous le souhaitez, je suis là pour vous accompagner : nous pourrions utiliser l'hypnothérapie pour vous aider à apaiser ces souvenirs et retrouver un peu de tranquillité d’esprit. L’idée serait de vous aider à avancer, à votre rythme, et surtout sans jugement.

En attendant, prenez soin de vous...

Magalie SINGH

Bonjour,

Agatha, les enfants découvrent le monde avec leur naïveté... Le monde n'a pas la même signification selon l'age.
Vous avez oublié car cela n'avait pas la même signification qu'aujourd'hui.
Le monde adulte a d’autres codes et c'est en ce sens que vous le vivez mal.
Il serait bien de discuter avec votre sœur de ce message, et de comprendre ce qu'elle a voulu exprimer.
Tous les enfants font des expériences et n'en parle pas avec leurs parents pour autant.
Faite la paix avec vous même, pour ne plus culpabiliser.
Je reste disponible en distanciel, pour vous apporter en privé d'autres pistes, car votre vie privé vous appartient.
belle journée à vous, Mélina

Bonjour Agatha,
Merci de témoigner de votre histoire avec votre petite sœur, c'est courageux.
Sachez que vous n'êtes pas la seule à avoir joué à imiter la maman à l'heure de la tétée avec sa petite sœur, ou bien imiter un acte sexuel, à un âge ou la sexualité commence à questionner, puisque vous aviez 10 ans à l'époque.

De plus, cela arrive facilement lorsque aucun parent ne repond pas , ou pas de manière satisfaisante pour l'enfant,à la curiosité naturelle pour la sexualité.

Pour autant ce qui vous paraissait un simple jeu, amusant et agréable n'a pas été bien vécu par votre petite sœur.

Sans culpabiliser nullement, je vous invite à en parler avec elle, et à lui présenter vos excuses sincères, car sincèrement, votre intention n'était certainement pas de lui nuire.
Presenter des excuses à votre sœur est un acte de réparation et d'amour. Cela ne pourra que renforcer le lien d'amour entre vous, et je ne vois pas d'intérêt de partager cela avec votre mère, avec laquelle " c'est compliqué".

Aussi, vous n'avez vraiment pas à vous sentir honteuse aujourd'hui, vous n'étiez qu'une enfant, non une personne responsable. En vous excusant, cela montre que vous prenez aujourd'hui votre responsabilité à cœur dans la relation à votre sœur : je vous dis bravo d'avance de le faire, si ça n'est pas déjà fait au moment où je vous réponds.


Bien à vous Agatha.

Chaleureusement.

David

Bonjour ,
Cette peur , cette honte est normale . Mais vous étiez jeune. Vous avez sans doute eu du plaisir cela reste en vous et vous vous sentez coupable .Votre intention n'eta it pas de mal faire . Vous hésitez à en parler à votre sœur cela vous aiderai? Vous devriez peut être en parler d'abord à un professionnel pour prendre de la distance avec cet événement et pouvoir après évoquer cela plus légèrement avec votre sœur .et ne plus culpabiliser . Pour le relationnel avec votre mere a t elle vue des choses et n'a t elle pas pu réagir ? Bonne continuation .
Cordialement .
Mme ROUX Odette Psychologue

Bonjour agatha,

Ce que vous vivez actuellement, notamment cette peur et cette honte, est compréhensible. Ce sentiment d’être hantée par quelque chose qui s’est passé dans votre enfance peut être très déstabilisant, surtout lorsqu’il s’agit d’une expérience aussi complexe et émotionnellement chargée.

Il est important de comprendre que les comportements que vous avez décrits se sont produits dans un contexte où vous étiez très jeune. À cet âge, la conscience de ce qui est approprié ou non, des frontières personnelles, et des implications de certains comportements n'est pas encore bien développée. Il est donc crucial de ne pas juger votre moi d'alors avec les normes et la conscience de l'adulte que vous êtes aujourd'hui. Cela fait partie de l'évolution psychologique et du développement de l’enfant de tester et d’explorer le monde qui l’entoure, même si ces explorations peuvent parfois prendre des formes qui, à la lumière de la maturité, semblent troublantes.

Parler à votre sœur ou à votre mère est une décision personnelle qui doit être bien réfléchie, surtout si vous craignez que cela puisse nuire à votre relation ou engendrer des conséquences émotionnelles importantes. Cependant, il peut être utile d'en discuter avec un professionnel de la santé mentale, comme un psychologue ou un thérapeute cognitivo-comportemental (TCC), qui pourra vous aider à explorer ces sentiments de manière sécurisée et structurée.

La TCC, par exemple, peut vous aider à identifier et à restructurer les pensées négatives qui alimentent votre culpabilité et votre peur. Elle peut également vous fournir des outils pour gérer les émotions difficiles et pour prendre des décisions éclairées concernant la manière de gérer cette situation avec votre sœur ou votre famille.

Comprenez que vos sentiments actuels de honte et de peur sont normaux dans ce contexte, mais qu’ils ne définissent pas qui vous êtes. Le fait que vous vous inquiétiez autant montre à quel point vous tenez à votre sœur et à votre relation avec elle. Cela peut être un bon point de départ pour travailler sur votre propre processus de pardon envers vous-même.

Il serait bénéfique de prendre le temps de comprendre ces émotions avec l'aide d'un professionnel et de réfléchir à la meilleure manière d'aborder ce sujet avec votre sœur, si vous choisissez de le faire. En travaillant sur ces émotions et en apprenant à les gérer, vous pourrez avancer vers une relation plus sereine avec vous-même et avec elle.

Je vous encourage à prendre soin de vous et à envisager un accompagnement psychologique pour traverser cette période difficile.

Bien à vous.
Terriat Guibert

Bonjour Agatha,

Une enfant de 10 ans n'invente pas ces "jeux" là. Je fais l'hypothèse que vous avez avant 10 ans, été vous-même victime d'attouchements, d'abus, de viol ou d'inceste.
Peut-être n'en n'avez-vous pas de souvenir, peut-être que si.
Alors avant d'en parler avec votre famille, je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin d'éclaircir cette zone d'ombre de votre enfance.
Que s'est-il passé pour vous ? Quelle relation avez-vous eu avec votre père/frère/oncle/cousin ? Ou bien un éducateur, un professeur, un-e baby-sitter... grands-parents, voisin-e-s ?
Si vous soignez le traumatisme, même inconscient, qui vous a amené à agir de cette façon avec votre soeur, il vous sera plus facile de reparler avec elle de cette période.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

Ni l'une ni l'autre n'était pubère. A l'époque il s'agissait bien d'un jeu. Ce n'est que maintenant, à l'âge adulte, que vous projetez une dimension sexuelle et morale qui n'existait pas à l'époque. Vous n'avez donc pas à revenir là-dessus ni à en parler à quiconque, ce serait du scrupule, c'est à dire finalement de l'orgueil. Ne vous arrêtez pas à cela. Le scrupule, comme la culpabilité, c'est toujours du passé.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Agatha,
Ce sont des jeux d’enfants plus courants que l’on ne le croit, mais si tabous que personne n’en parle sauf en analyse! Ce qui est préoccupant c’est la durée ( au moins un an), et l’âge de votre sœur, 5 ans, donc forcément victime d’une certaine manipulation de votre part car à 10 ans on sait que ces attouchements et scènes d’accouplement sont réservés aux « grands » de même âge et de famille différente, sinon c’est de l’inceste. Vous dites avoir une mauvaise relation avec votre mère et je pense que la cause de ces actes incestueux viennent de là.
La honte que vous ressentez et le malaise signant une culpabilité qui vous empêchent de dormir est une réaction normale.
Je pense que vous devriez, avec douceur et tact, en parler à votre sœur en lui demandant pardon pour l’avoir ainsi manipulée pour votre bon plaisir d’expérience sexuelle ( il est naturel d’explorer sa sexualité mais pas avec sa famille ), que vous ne vous rendiez pas compte à l’époque de la gravité de ces jeux imposés. Vous pouvez lui écrire si c’est plus facile pour exposer vos idées.
Je suis disponible si vous désirez un suivi psychothérapeutique pour vous aider avec ces sentiments de culpabilité.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue analytique.

Bonjour Agatha,

Il me semble que le mieux serait d’aller parler à un-e thérapeute de ce qui a réveillé ce souvenir, et de votre culpabilité par rapport à ça.

Effectivement déjà à l’époque vous avez dû reproduire une scène vue, mais où ?! Dans un film qu’on vous aurait montré (par qui ?), dans une photo ou autre ?
Et les accouplements d’animaux vous les avez vu où ? Vous habitez à la campagne, dans une ferme ?

Vous avez été probablement impressionnée par une séquence vue, et tentée de la reproduire : curiosité infantile, dans un contexte familial où on ne vous a probablement pas parlé des interdits sexuels structurants, comme celui de ne pas avoir ce type de jeux en famille.

Il serait bon de ne pas aborder le sujet qui vous perturbe avec votre sœur, pas tant que vous ne soyez pas à l’aise vous même avec cette histoire, ce qui vous permettra de trouver le bon moment et les mots appropriés.

Au fond ce n’est pas un comportement exceptionnel, et si votre sœur semble s’être rappelé de ça, tout ceci ne l’a pas perturbé ni empêché de vous aimer.

En thérapie vous pourriez parler aussi de la relation compliquée avec votre mère et trouver des pistes pour l’améliorer.

Je vous souhaite d’arriver à revoir ce souvenir d’enfance sans culpabilité, tout en ayant compris ce qui vous avait poussé à agir comme cela.
sp

Bonjour Agatha,
Il s'agit pour vous de vous libérer de la culpabilité qui vous empêche de vivre, comme si vous vouliez vous punir de ces événements passés. Or, a 10 ans on n'est "coupable" de rien, comme la loi le stipule bien.
Vous avez vécu ces événements à un moment où votre puberté était sans doute en plein éveil tandis que celle de votre soeur, plus jeune, ne l'était pas, et il semblerait que le principe de l'interdit d'inceste et du respect du corps d'autrui n'ait pas été clairement posé dans votre famille. Avez-vous rejoué avec votre soeur des actes dont vous avez été témoins de la part d'adultes de votre entourage ? Ou avez-vous été très tôt exposée à des images de sexualité ?
C'est pourtant la stricte responsabilité des adultes (parents, école) d'aborder suffisamment tôt ces sujets avec l'enfant. Vous n'aviez donc pas conscience de faire quoi que ce soit de mal à l'époque et ne pouvez pas vous juger ni vous condamner comme si vous aviez été une adulte responsable.
Par ailleurs, aujourd'hui vous êtes majeure, ce qui fait que votre mère n'a pas à en être avertie. Cette histoire ne concerne que la relation entre vous et votre soeur. Vous pourriez aborder cela avec votre soeur en lui exprimant vos regrets, car à l'époque vous ne saviez pas et n'aviez pas l'intention de mal faire, mais l'adulte d'aujourd'hui se rend compte que cela n'était pas ajusté. Vous pourrez également l'inviter à exprimer son ressenti, pour l'aider à sortir du non-dit et ne plus porter seule le poids de ce secret de famille.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour Agatha les comportements de jeux sexuels que vous avez eus avec votre sœur ont une raison d'être et ne sont pas issues d'une imagination débridée d'une enfant de 10 ans. Un enfant reproduit dans son comportement soit ce qu'il a vu faire soit ce qu'on lui a fait. Pour trouver la cause de ces comportement que vous avez eus à l'âge de 10 ans il faut mener une enquête sur ce que vous avez ou vécu ou vu pendant votre enfance soigner la blessure qui en a résulté et alors toutes les pieces du puzzle se mettront en place. Et vous obtiendrez la réponse à vos questions. Pour plus d'informations sur la libération des émotions consécutive à la redécouverte de traumatismes d'enfance vécus vous pouvez me contacter.
Mme Graf-Lapeyre Psychologue clinicienne diplômée d'état thérapeute en libération émotionnelle consultation en ligne et presentiel