Est ce que je dois écouter mes fantasmes ?

Bonjour Madame,

En vous lisant, je suis touchée par l’intensité de ce que vous traversez en ce moment : la redécouverte de votre corps, l’énergie nouvelle qui circule, et en même temps cette agitation intérieure face à un désir qui vous surprend. Vous décrivez quelque chose de très vivant, qui semble à la fois stimulant et déstabilisant.

En Gestalt, nous portons attention à comment l’expérience se déploie en vous, ici et maintenant, plutôt que de chercher tout de suite à l’expliquer ou à trancher ce qu’il « faut » faire.

Je vous propose quelques points d’appui pour explorer ce qui se passe :

1. Ce qui émerge dans votre corps

Vous notez une “explosion” de libido depuis l’arrêt de la pilule. Comment vous vivez cette intensité ?
Est-ce une énergie qui vous met en mouvement, vous bouscule, vous fait peur, vous excite, ou tout cela à la fois ?
En Gestalt, nous regardons comment le corps participe au processus, mais sans réduire l’expérience à une explication hormonale. Les hormones peuvent ouvrir des possibles, mais ce qui se passe maintenant est aussi une rencontre entre vous, votre histoire, votre couple, et ce nouvel espace intérieur.

2. Votre désir pour cet homme

Vous parlez d’une obsession, d’un fantasme prenant, d’une attirance que vous ressentez comme réciproque.
Plutôt que d’aller directement à l’acte ou de chercher à “vous l’enlever de la tête”, je vous invite à regarder ce que ce désir dit de vous aujourd’hui.
Qu’est-ce que cet homme symbolise pour vous ?
Qu’est-ce qu’il réveille : du jeu, du danger, de la liberté, du pouvoir, du renouveau, de la transgression ?

En Gestalt, le fantasme est souvent le lieu où un besoin cherche une forme, parfois maladroitement.

3. Votre couple, votre fidélité à vous-même

Vous dites aimer profondément votre mari et la vie que vous avez construite ensemble. Vous semblez aussi découvrir une part de vous que vous ne connaissiez pas.
Comment ces deux réalités cohabitent-elles en vous ?
Qu’est-ce qui se passe quand vous vous autorisez simplement à sentir votre désir, sans devoir tout de suite le satisfaire ou le supprimer ?

Il ne s’agit pas de choisir entre morale et impulsion, mais de vous donner l’espace d’écouter ce qui est le plus ajusté pour vous, aujourd’hui, en tenant compte de vos valeurs, de vos engagements, et de ce que vous souhaitez cultiver dans votre vie.

4. La question “dois-je aller plus loin ?”

En Gestalt, je ne vous dirai pas ce que vous devez faire ou ne pas faire.
Je vous inviterai plutôt à sentir d’où vient cette question, ce qu’elle produit en vous, et ce que vous cherchez vraiment en imaginant une relation d’un soir.

Cherchez-vous à vivre une expérience nouvelle ? À éprouver votre puissance ? À vous reconnecter à une part de vous qui s’était mise en veille ? À fuir quelque chose ?
Ou tout autre chose encore.

5. Vous accompagner à accueillir ce moment

Ce que vous vivez n’est ni anormal ni honteux. C’est un moment de transformation, peut-être une réouverture de votre monde intérieur.
Le risque serait d’agir trop vite ou, au contraire, de vouloir tout étouffer.

Entre les deux, il y a un espace précieux :
celui de la conscience, de l’élaboration, et d’une décision qui viendrait vraiment de vous, en accord avec ce qui compte pour vous.

Si vous le souhaitez, nous pouvons poursuivre cette exploration ensemble, en prenant le temps de sentir ce qui se passe en vous, dans votre corps, vos émotions, vos imaginaires, pour que vous puissiez trouver votre propre ajustement créateur dans cette situation.

Bien à vous,
Valérie C

Bonjour,
je me permets de répondre à votre message. D'une part, comprenez qu'un fantasme n'a souvent pas lieu d’être réalisé mais fonctionne comme un moteur pour l'esprit, pour imaginer ce qui nous plairait. Ce que vous décrivez sort un peu de ce cadre. Étant médecin, vous pourriez penser à un bilan hormonal pour voir si votre libido en ébullition est normale ou doit-être régulée.
Que vous aspiriez à une relation sérieuse ou une histoire d'un soir revient à la même approche : un adultère planifié. Seriez vous prête à en assumer les conséquences ?
Je me permets aussi de vous poser la question de savoir si vous avez discuté de vos fantasmes et de votre libido avec votre mari. Peut-être que cela peut être l'occasion d'un renouveau dans le couple ? Peut-être que vous pourriez accéder à vos fantasmes tout en permettant à votre mari de réaliser les siens, et ainsi libérer certains aspects de votre relation ?
Je reste à votre disposition si vous voulez en discuter.

Bonjour,
Ce que vous vivez est à la fois normal et déstabilisant : après des années sous pilule, votre corps redécouvre ses cycles, ses désirs, son énergie. Votre libido en ébullition n’est pas "contre" votre mari – elle est juste… là, intense, nouvelle. Et ce chirurgien est devenu le réceptacle de cette vitalité retrouvée.

Mais attention :

Un fantasme n’est pas une obligation. L’attirance est réelle, mais agir pourrait tout compliquer (votre couple, votre travail, votre estime de vous).
Votre mari mérite votre honnêteté – pas forcément les détails, mais peut-être une conversation sur ce besoin de nouveauté. "J’ai envie de plus d’aventure dans notre sexualité, et si on explorait ça ensemble ?" (jeux de rôle, fantasmes partagés…).
L’ovulation booste le désir, mais ne décide pas à votre place. Cette obsession passera peut-être en quelques cycles… ou pas. Écoutez ce qui se cache derrière : ennui ? Besoin de vous sentir désirée différemment ? Envie de vous réapproprier votre sexualité après des années de contrôle hormonal ?

Vous n’êtes ni "infidèle dans l’âme" ni "folle". Juste une femme qui se réveille. Et ça, c’est précieux – même si ça fait peur.
Prenez soin de vous,
Brigitte

Bonjour,

Merci pour votre message, et bravo pour votre sincérité. Beaucoup de femmes vivent des changements importants de libido après l’arrêt de la pilule : les hormones naturelles réapparaissent, les sensations reviennent, et les fantasmes peuvent devenir plus présents et plus intenses. Ce que vous décrivez n’a donc rien d’anormal.

Un fantasme n’est pas un projet.
Il représente souvent :
• un besoin d’excitation supplémentaire,
• une curiosité,
• un espace imaginaire,
• parfois le signe que la libido se réveille.

Le fait d’être attirée par une autre personne, ou d’avoir des pensées insistantes envers elle, ne dit rien de la solidité de votre couple. Vous dites aimer votre mari, avoir une sexualité épanouie avec lui, et ce sont des éléments essentiels.

L’enjeu n’est pas forcément de « suivre » vos fantasmes, mais plutôt de comprendre ce qu’ils disent de vous aujourd’hui :
• besoin de nouveauté ?
• désir plus fort lié au retour hormonal ?
• envie de redécouvrir votre corps après des années sous contraception ?
• fatigue du quotidien ?
• ou simple fantasme ponctuel qui prend trop de place ?

Tout cela peut s’explorer en toute sécurité — sans remettre en danger votre couple — dans un espace neutre, sans jugement.

Je peux vous accompagner à :
• démêler ce qui relève du fantasme,
• comprendre ce qui relève de votre libido retrouvée,
• clarifier vos besoins actuels,
• apaiser l’obsession autour de cette personne,
• et remettre du désir et de la nouveauté là où vous le souhaitez.

Si vous avez envie d’y voir plus clair, vous pouvez prendre rendez-vous via mon profil pour en parler en profondeur.

Emilie Delaunay
Infirmière-Sexologue

Bonjour Chadoc,

Cela arrive souvent quand le corps retrouve un équilibre hormonal naturel.
Le désir se réveille, parfois avec force et peut se projeter ailleurs, sur une autre figure.

Cela ne veut pas dire qu’il manque forcément quelque chose dans votre relation.
Je pourrais plutôt imaginer qu’il y a un élan de vie ou de redécouverte de vous-même qui cherche à s’exprimer.
Avant d’y répondre concrètement, prenez peut-être le temps d’écouter ce que ce désir vient réveiller en vous.

Bien à vous,
Stéphane Eguienta

Bonjour Chadoc,
je vous remercie de votre confiance en venant poser votre question ici.
Cette question mérite toute l'attention possible, et vous imaginez bien que cela n'appartient pas au thérapeute de répondre par oui ou par non.
Plusieurs pistes s'offrent à vous dans la situation que vous vivez. Si vous étiez en séance avec moi, je prendrais le temps d'explorer toutes les pistes auxquelles vous avez pensé, et d'autres auxquelles vous n'avez pas pensé. Ma première question se porterait sur les raisons pour lesquelles vous ne passez pas à l'acte. Qu'est-ce qui vous en empêche ? De nombreuses personnes passent à l'acte sans se poser de questions. Elles vivent l'instant présent. Ensuite elles doivent parfois assumer les conséquences, comme un sentiment de culpabilité, des remords, une grossesse, et j'en passe. Mais vous, vous vous posez la question. Donc il y a déjà là une information à considérer. Quel est ou quels sont les freins ?
Il est également intéressant d'explorer les années de vie en couple, comment était-ce ? Quel est votre contrat de départ entre vous, et comment a-t-il évolué dans le temps. Peut-il encore évoluer ? Est-ce que vous parlez de vos phantasmes dans le couple ?
Votre libido si elle se retrouve éveillée suite à l'arrêt de la pilule, il y a bien des manières de l'utiliser. Donc que représente ce phantasme ? Que vient-il vous dire à votre sujet, à votre désir?...
Vous l'avez compris, je prendrais le temps avec vous d'explorer ce qui se présente à vous, d'en faire quelque chose de merveilleux, pour vous, pour votre couple, sans présager de la forme que cela doit prendre, et sans jugement aucun.
Je suis à votre disposition si vous souhaitez explorer cela ensemble.
Prenez-soin de vous,
Xavier E.

Bonjour Madame,
Je suis tentée de vous dire: votre libido a explosé, à la bonne heure! Mettez du piment dans votre vie de couple. Parlez en avec monsieur. Mais il serait raisonnable d'éclaircir votre désir justement et ce qu'il sous tend. Prenez rendez vous avec un spécialiste, il est toujours plus judicieux de suivre ses désirs en toute conscience.
Claire Sackstetter gestalt thérapeute

Bonjour,
Pour ma part, j'ai un peu de mal à associer l'arrêt de votre pilule et votre explosion de libido, mais surtout cette envie soudaine de tester un autre partenaire. Pour moi, il y a autre chose qui n'est peut être pas avouable pour vous.
Vous dites fantasmer sur "votre" chirurgien, qu'a t-il fait pour vous pour être "votre" chirurgien ? vous avez subi une opération ?

Sachez que si vous trompez votre mari que vous aimez tant, vous prenez des risques, mais c'est à vous de voir et d'assumer ce qui se passera.

Mais encore une fois, je doute de cette association de départ...

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,
D’assouvir un fantasme cela peut se réaliser ou rester un fantasme. La pulsion sexuelle que vous vivez à des conséquences émotionnelles pour vous , votre mari et l’homme avec lequel vous fantasmer. À vous de sentir ce qui est le plus juste pour vous …
Bien à vous
Emmanuel Petremann, Gestalt praticien

Bonjour,

Votre récit est un peu contradictoire puisque vous dites d’un côté que c’est poussé par la montée hormonale de l’ovulation et ensuite que vous n’arrivez pas à vous l’enlever de la tête.
Il me semblerait plutôt que vous ayez commencé à avoir de l’attirance pour cet homme qui va au-delà d’un simple fantasme sexuel. De plus, si vous avez un appétit sexuel plus fort après l’arrêt de la pilule, pourquoi n’en profitez-vous pas avec votre partenaire pour tester diverses pratiques que vous n’avez jamais envisagées jusqu’alors ?
En général, je ne recommande pas de réaliser ses fantasmes, ils servent en effet de carburant à la libido. Or, sans carburant, on n’avance plus et la réalisation d’un fantasme peut le faire disparaitre.
Au contraire, servez-vous de cette envie pour assouvir vos besoins sexuels avec votre partenaire, sauf bien sûr si celui-ci vous permet d’aller vous amuser ailleurs.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Votre corps est "soumis" à une situation nouvelle du fait de l'arrêt de la pilule (pour des raisons somatiques mais peut-être aussi psychiques). Un peu comme lorsqu'on découvre sa libido à l'adolescence. C'est en vous comme un feu d'artifices sensible et émotionnel. Mais vous convenez qu'il s'agit d'un fantasme. Or l'être humain, parmi tous les vivants, est le seul à pouvoir suivre ou non ses instincts primaires. Y renoncer peut être l'occasion d'une offrande d'amour à votre couple. Un couple se construit chaque jour de ce dont on le nourrit. Par ailleurs la réalisation d'un fantasme est toujours la porte ouverte à d'autres réalisations, car la caractéristique du fantasme est de ne jamais s'assouvir.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour chadoc,

Merci pour votre question.
Vous êtes vivante, ça vibre à l'intérieur de vous, vous avez envie d'explorer, d'écouter votre corps, de découvrir, de vous épanouir.

Tout est possible !

Pour le moment vous avez envie d'une relation juste d'un soir. Or une fois que vous aurez ouvert la porte, si vous ouvrez la porte, il est fort probable que vous ayez envie que cela se poursuive...

Dans ce cas, je vous invite à avoir une vision plus large. Jusqu'ici vous avez été dans une relation a priori exclusive avec votre mari, cela semble faire partie de vos accords. C'est bien ça ?

Si vous voulez sortir de l'exclusivité tout en restant authentique et honnête, et que vous souhaitez plus que tout conserver votre équilibre familial et marital, je vous invite à avoir une conversation avec votre mari. Je vous invite à lui dire où vous en êtes, tout en le rassurant sur l'amour que vous lui portez et votre désir profond de poursuivre le quotidien avec lui.

Je vous invite à faire un pas de côté, à vous informer sur les amours plurielles qui pourraient vous permettre de vivre votre fantasme tout en poursuivant la relation avec votre mari de façon harmonieuse.

Je vous propose de lire les ouvrages de Françoise Simpère "Le guide des amours plurielles", de Paule Salomon "Bienheureuse infidélité" ou de Hypatia "La compersion".

Vous êtes libre aussi de choisir de foncer tête baissée dans une relation d'un soir avec votre confrère, c'est peut-être aussi cette pensée là qui éveille votre fantasme.
Et en même temps les conséquences peuvent parfois être douloureuses si la tromperie est découverte...

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Madame

Je comprends votre réflexion
Ce que vous décrivez est un mélange de désir hormonal, de curiosité émotionnelle, et de réflexion morale concernant votre couple.

Ce désir témoignage certainement votre besoin de vibrer, d’être désirée autrement, de vivre la nouveauté, du frisson interdit.
Vous pouvez dans un premier temps vivre ce désir autrement érotisme partagé, écriture, masturbation, rêves éveillés.

Vous avez un objectif précis, de la légèreté.
Prenez le temps de la réflexion afin que cette légèreté n'est pas de conséquences négatives sur votre couple.

En cas de besoin n'hésitez pas à revenir vers moi

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour Madame,

Cela me touche de lire que vous aimez votre mari et tout ce que vous avez construit avec lui, plus que tout. Dans ce contexte, il est tout à fait compréhensible que l’attirance que vous ressentez pour votre collègue, et l’envie de le tester comme nouveau partenaire sexuel, vous questionnent et vous troublent. J’en suis bien sensible.

Dans ce que vous décrivez, j’entends un conflit intérieur : d’un côté, l’attachement sincère, la fidélité, le respect de votre couple ; de l’autre, une partie de vous qui semble vouloir explorer, sentir, vivre autre chose, ne serait-ce qu’un instant. Cela crée probablement un tiraillement entre la raison et le désir, entre la sécurité et la curiosité, entre la stabilité et l’appel de la nouveauté.
Souvent, le désir ou le fantasme sont porteurs d’un message plus profond : ils parlent d’une part de nous qui cherche à être reconnue, entendue, honorée. Ils évoquent aussi parfois des besoins non comblés.

Je vous inviterais, si vous le souhaitez, à prendre le temps d’écouter cette part-là :

– Qu’est-ce qu’elle cherche à vivre ? Quel besoin veut-elle assouvir ?
– Quelle expérience ou quel sentiment vous permettrait-elle de contacter ?
– Que représente cet homme pour vous, au-delà de lui-même ?

Il se peut que derrière cette attraction se cache un besoin de vitalité, de liberté, de reconnaissance, ou simplement le besoin d’exister pleinement comme femme. Explorer cela en profondeur, sans vous juger, pourrait vous aider à comprendre le sens de ce désir, et à décider ensuite ce que vous souhaitez en faire, en toute conscience.

Je vous souhaite le meilleur pour la suite,

Aline Caprara
Thérapeute en relation d’aide

Bonjour,

Merci à vous de vous confier de manière si intime. Peut-être serait-il bon de vous demander ce que représente pour vous cette attirance, cette potentielle relation extra conjugale ? Les changements opérés ces derniers temps sur vos hormones ne sont pas anodins et il est important de prendre cet aspect là en compte.
Mais peut-être que ce confrère a réveillé en vous (sans forcément le vouloir ni de son côté, ni du votre) quelque chose d'enfoui jusqu'à présent. Que représente cet homme pour vous ? Qu'est-ce que cette relation pourrait vous apporter que vous n'avez pas avec votre mari aujourd'hui ?

Enfin, l'important n'est pas de savoir si le passage à l'acte est "bien" ou "mal" dans ce cas, mais plutôt d'être en accord avec vous même, vos valeurs et vos envies. Une thérapie pourrait vous aider à trouver l'équilibre optimal entre désirs, envies, raisons et valeurs.

N'hésitez pas à prendre rdv afin de trouver des réponses à ces questionnements.

Prenez soin de vous,
Laurine DARCY
Psychopraticienne

Bonjour madame
Je ne me permettrai pas de vous donner de conseil.
Peut être qu'une séance vous permettra de vous poser les bonnes questions et de choisir en connaissance de cause.
Bien à vous
Inès Avot Gestalt thérapie

Bonjour,
Il semble que plus vous tentez de ne pas y penser, plus cette envie et ces pensées prennent de la place. Ce que vous vivez peut effectivement être lié au retour de vos sensations et de votre désir, amplifié par vos hormones, mais aussi par la nouveauté que cela réveille en vous.
Un accompagnement pourrait vous aider à clarifier ce que vous recherchez vraiment à travers cette attirance et à mesurer l’impact de vos choix possibles, sans jugement ni culpabilité. L’essentiel est de décider en conscience, en accord avec vous-même et vos valeurs. Bien à vous

Bonjour,

Ce que vous décrivez est assez fréquent lors du retour à un équilibre hormonal naturel après l’arrêt de la pilule. La montée de libido et les fantasmes plus intenses traduisent souvent un réveil du désir, stimulé à la fois par les hormones et par la redécouverte de votre corps.

Mais sur le plan psychique, ce désir pour un autre homme dépasse la simple biologie : il peut aussi signifier une revitalisation du féminin, une pulsion de vie, un besoin de réaffirmer votre pouvoir de séduction et votre singularité au-delà du rôle d’épouse et de mère. Le fantasme peut être symboliquement fécond : il nourrit votre imaginaire et peut même redynamiser le couple, sans qu’il soit nécessaire de le concrétiser.

Avant d’agir, interrogez-vous sur ce que ce désir réveille en vous : manque de nouveauté ? besoin de liberté ? curiosité identitaire ? Passer à l’acte risquerait de brouiller ce processus intérieur et de déplacer la question du sens vers la seule satisfaction immédiate.

Accueillez le désir comme un message de vitalité, explorez ce qu’il dit de vous aujourd’hui, mais ne confondez pas pulsion passagère et besoin profond. Ce travail de compréhension peut être très riche, notamment dans un cadre thérapeutique. Je me tiens à votre disposition pour explorer ces pistes.

Bien cordialement,

Perrine Gougler

Bonjour Madame,

Ce que vous décrivez est de l’ordre du désir, et peut être aussi un brin d’idéalisation de cet inconnu (sur le plan intime), associé au changements physiologiques que l’arrêt de la contraception a provoqué chez vous.

Il y aussi l’aspect de ce l’opération de votre conjoint à pu provoquer chez vous inconsciemment… c’est à dire l’imaginer en perte de virilité.

S’il s’agissait juste d’un « fantasme »…, celui ci pourrait vous servir pour alimenter le désir que vous avez pour votre mari : ça serait mieux pour vous et votre couple, qui a peut être juste besoin d’une forme de renouveau.

J’entends dans votre message votre envie de vous lancer dans une relation amoureuse parallèle avec votre confrère : pensez à toutes les conséquences possibles pour vous deux …, avant de vous laisser menée par ce désir.

Quelques séances avec un-e thérapeute pourront vous aider à mieux comprendre ce qui se joue dans ce désir nouveau qui s’est emparé de vous et comment faire avec.
sp

Bonjour,

Merci pour la confiance que vous nous accordez en partageant ce que vous traversez.

Ce que vous décrivez — cette redécouverte de votre corps, cette montée du désir après l’arrêt de la pilule, cette attirance nouvelle — arrive plus souvent qu’on ne le pense. C’est souvent un moment où l’on se reconnecte à soi, à sa féminité, à une liberté intérieure qui avait peut-être été mise de côté.

L’arrêt de la pilule n’est pas qu’un changement hormonal. Symboliquement, cela peut représenter un passage important : la fin d’une forme de contrôle, et la reconnexion à votre part de femme, libre de vivre son désir sans craindre la maternité. Cette liberté peut réveiller beaucoup d’émotions, d’envies, de curiosité… et parfois des questionnements profonds sur soi et sur le couple.

Avant d’agir ou de chercher une réponse immédiate, je vous invite à écouter ce que ce désir vient vous dire. Il parle peut-être d’un besoin de vivre autrement, de ressentir, de vous réapproprier votre corps ou votre liberté. En parler dans un cadre thérapeutique peut vous aider à donner du sens à ce moment, à comprendre ce qu’il révèle de vous, sans jugement et sans précipitation.

Si vous le souhaitez, nous pourrons explorer tout cela ensemble, à votre rythme.
Je reçois en cabinet à Toulon et en ligne, pour que vous puissiez consulter en toute simplicité, où que vous soyez.

Bien à vous,

Samah LABIDI
Praticienne en Psychologie et Psychothérapie certifiée

Bonjour,

Merci pour votre message et pour la confiance que vous accordez à ce partage.

Vous vous interrogez sur ce qui se passe depuis l’arrêt de la pilule, sur ces désirs intenses, cette attirance forte, et sur ce qu’ils viennent signifier dans votre vie actuelle. La question est légitime : il peut en effet y avoir une dimension hormonale, puisque les fluctuations hormonales influencent parfois le désir, les émotions et même la perception de soi. Mais ce que vous décrivez semble aller au-delà d’un simple effet physiologique.

L’arrêt des hormones ouvre souvent une phase de réappropriation de soi : le corps, le désir, la vitalité se réajustent, et cela peut réveiller des besoins profonds longtemps mis en sourdine. Ce que vous ressentez pourrait être le signe d’un mouvement intérieur plus large, d’un besoin d’expansion, de liberté, ou de réaffirmation de votre identité féminine.

La question essentielle, à ce stade, n’est peut-être pas tant de savoir si vous devez “tout changer” ou “tout conserver”, mais plutôt de comprendre ce que ce désir vient dire de vous, de votre rapport au plaisir, à la féminité, à la vitalité, à la liberté et aussi à votre couple.

Est-ce que ce désir réveille un manque, un besoin d’intensité, de nouveauté, de reconnaissance ? Est-ce qu’il parle d’une part de vous qui cherche à être vécue autrement ? Explorer ces aspects pourrait permettre de trouver un chemin intérieur qui ne passe pas nécessairement par une rupture, mais par une mise en sens et une transformation de votre vécu actuel.

Si la situation est trop pesante, souffrante, un accompagnement thérapeutique pourrait vous aider à clarifier ces ressentis, à accueillir ce désir sans le juger, et à comprendre ce qu’il révèle de vos besoins profonds aujourd’hui.

Bien à vous,
Maël Jourdan, accompagnement en ligne possible.

Bonjour,

Ce que vous vivez est très fréquent après l’arrêt de la pilule : le retour du cycle naturel peut réveiller une intensité de désir qu’on croyait endormie. Votre corps redécouvre sa pleine vitalité hormonale, et cela peut créer un véritable appel du vivant, parfois projeté sur une figure de désir disponible — ici, votre chirurgien. (je ne vous apprends rien si vous êtes médecin)

Mais il est important de distinguer le désir comme mouvement intérieur du passage à l’acte. Ce fantasme dit peut-être moins un manque dans votre couple qu’un besoin de liberté, de curiosité ou de redécouverte de vous-même. Assouvir ce fantasme risquerait de soulager une tension momentanée, mais aussi de fragiliser une relation qui vous est précieuse.

Je vous suggère plutôt d’explorer cette énergie : comment la réintégrer dans votre couple, dans votre corps, dans votre vie de femme ? Ce désir n’est pas un problème, c’est un signal. Il peut devenir une porte vers plus de vitalité — sans forcément passer par l’infidélité.

En plus de cela, je vous conseille la lecture de "Je t'aime, je te trompe" d'Esther Perel, un très bon livre pour comprendre son besoin d'infidélité et ce qu'il cache.

Flavien Doré
Psychopraticien, Sexothérapeute

Bonjour Shadok,
qui serais-je pour vous dire quoi faire dans cette situation ?
En revanche, je peux vous aider à explorer cette nouvelle énergie vitale pour créer un nouvel équilibre qui vous sera le plus vertueux possible.
Vous pouvez me contacter pour convenir d'un rendez-vous,
Cordialement,

Bonjour,

Votre message montre à quel point la redécouverte de votre corps sans contraception hormonale peut être intense. Après des années de pilule, il est fréquent que le retour au cycle naturel s’accompagne d’un regain de désir, d’une plus grande sensibilité, voire d’un sentiment de "renaissance" corporelle. Votre libido qui s’exprime davantage est un signe de vitalité, pas forcément une remise en question de votre couple.

Ce que vous décrivez — l’attirance pour un autre homme, le fantasme, l’obsession passagère — peut être amplifié par les fluctuations hormonales, notamment autour de l’ovulation. Cela ne signifie pas forcément que vous devez agir sur ce désir. Il peut être intéressant de comprendre ce que ce fantasme réveille en vous : un besoin de nouveauté, de séduction, de liberté, d’émotion différente…

Une différence de langage sexuel avec votre partenaire ou une routine, un besoin de renouveau au sein du couple sont également des pistes à ne pas négliger.

Je vous encourage à explorer tout cela dans un espace d’écoute bienveillant. En parler avec un(e) sexothérapeute peut vous aider à mettre du sens sur ces envies, sans jugement, et à trouver la manière la plus juste pour vous — et pour votre couple — de vivre ce renouveau du désir.

Bien à vous,
Élodie Ollivon
Sexothérapeute & thérapeute de couple