Est-ce que je fais le bon choix ?

Réalisée par Aurelipsh · 27 nov. 2022 Aide psychologique

Bonjour, cela fait maintenant plus de 8 ans que je suis en couple avec J et malgré que je l'aime toujours, j'ai décidé de le quitter après une énième dispute.
Depuis le début de notre relation, je supporte ses colères, ses cris, ses fuites, ses bouderies... pour tout et n'importe quoi. Il n'a que très peu de patience et ne supporte pas le bruit. J'ai 2 enfants d'une première union et nous avons maintenant une petite fille de 2 ans et demi qui subisse aussi ses changements d'humour et ses colères.
Nous avons évidement en 8 ans de relation passé de bons moments de joie mais souvent un événement/moment négatif y est associé. Par exemple, récemment nous sommes partis qq jours mais avant le départ il s'est énervé parce que mon fils de 12 ans traînait à préparer son sac, je me suis énervée aussi et il nous a planté mon fils et moi en partant avec les 2 filles.
Autre événement, j'ai perdu ma meilleure amie d'un accident de moto, il a mal interprèté le message de la sœur de ma meilleure amie qui m'invitait à un repas avant la cérémonie (et pas lui explicitement) et m'a fait la tête plusieurs jours sans donner de nouvelles et sans m'accompagner à la cérémonie... C'était ma sœur de cœur...
Enceinte de notre fille, en début de grossesse, j'étais assez faible et malade, en rentrant du travail, voyant que je n'avais rien fait dans la maison, ni m'être lavée, il s'est énervé et m'a dit que j'étais une fainéante et une crasseuse....
Ce ne sont que des exemples parmi tant d'autres...
Quant il n'est pas énervé, il est tendre et adorable... Mais je ne sais jamais quand ni pourquoi il va s'énerver... Quand je lui dis ce qu'il ne va pas, il retourne la faute sur moi et j'en viens à me demander si ça n'est pas moi le problème.
Ai-je pris la bonne décision en décidant de partir ? Depuis l'annonce il est adorable et tellement triste...

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Meilleure réponse 29 NOV. 2022

Bonjour,

Oui je pense que vous avez pris la bonne décision car ses changements d'humeurs sont trop pesants pour vous et les enfants. Vous les subissez également depuis trop longtemps sans qu'il sache se remettre en question. Vous manifestez au demeurant une grande maturité psychologique car vous êtes, ce qui est rare, capable de prendre cette décision en faisant la part et la différence entre le fait de s'aimer et le fait de pouvoir vivre ensemble.
Vous avez assez donné. Ne cédez pas maintenant ni au chantage affectif ni à la culpabilité. Il a eu huit ans pour se décider.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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29 NOV. 2022

Votre besoin de le quitter semble être motivée par le fait de ne plus vouloir le supporter lorsqu'il se comporte de façon désagréable et frustrante sans véritablement avoir une cause apparente. J'imagine que vous marchez sur des oeufs lorsque son humeur est mauvaise.
Le dialogue reste clos et rien n'est résolu. rien n'avance. Votre seule porte de sortie est de le quitter. Mais lorsque vous l'annoncer. Il change et se porte de manière agréable ce qui vous fait douter de votre décision.
Rien n'est donc perdu. Un fil, peut être plusieurs, vous lie à lui et lui à vous. Il est encore temps de changer de tactique et apprendre à gérer le conflit autrement pour ouvrir le dialogue et le résoudre.

Je suis à votre écoute en ligne
Angèle Krauth
Psychopraticienne Humaniste Gestalt

Angèle Krauth Psy sur Strasbourg

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28 NOV. 2022

Bonsoir,
votre témoignage traduit bien votre questionnement et votre ressenti ... d'un côté vous ne supportez plus ses accès de colère et de l'autre vous le trouverez adorable et vous l'aimez ! Vous avez dû arriver un moment donné à votre limite, à ne plus voir aucune issue possible et vous avez rompu la relation. Pourtant la relation est très forte, longue et ne plus vous avez un enfant avec lui.
Quand je vous lis, tout porte à croire que vous l'aimez encore.... Mais vous douter de vos capacités à pouvoir supporter ses comportements. Le moment me paraît tout à fait adapté pour lui proposer une thérapie de couple, et peut-être même un travail sur lui-même pour lui permettre de comprendre d'où viennent ces accès de colère et ses frustrations si profondes. Il y a de fortes chances que lui aussi vous aime profondément, mais qu'il soit simplement un capable de maîtriser cela et qu'il est besoin d'aide... Seriez-vous prête à accepter cela pour reprendre la relation ? La réponse vous appartient naturellement.
Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Xavier Dubouch Psy sur Périgueux

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28 NOV. 2022

Bonjour,

Que c'est difficile d'être prise entre des moments de joie et de partage et d'autres moments de violence et de souffrance... En vivant pleinement chaque instant, on ne sait plus quelle décision est la bonne...

A vous lire, j'ai l'impression que vous avez besoin de vivre une relation harmonieuse, heureuse et surtout de ne plus vivre dans la peur et l'appréhension d'un accès de colère et de violence. vous semblez également avoir besoin de reprendre confiance en vous et d'apprendre à vous affirmer pour avoir une place plus juste dans votre couple.

Vous demandez si vous avez pris une bonne décision en le quittant. Comment vous sentez-vous au fond de vous ? Vous sous-entendez que vous avez de la compassion pour sa tristesse et que vous appréciez le fait qu'il est actuellement adorable. Y a t'il d'autres émotions qui vous traversent ? Vous sentez vous soulager ou au contraire triste et frustrée ? vous sentez vous en échec ou au contraire en reconstruction ? vous sentez vous happer par cet homme, ayant des difficultés à échapper à son emprise ou pas ?

C'est seulement en allant à la rencontre de tout ce que vous ressentez et de ce que vous vivez, c'est en essayant de comprendre quelles sont vos priorités par rapport à votre couple et à vous meme que vous réussirez à être complètement raccord avec votre décision, décision qui n'appartient qu'à vous même.

Je peux bien sûr vous accompagner dans cette prise de décision. Avec une écoute empathique sans jugement, je vous aiderai à y voir plus clair dans vos sentiments.
Bien cordialement,
Ségolène Hartz

Ségolène Hartz Psy sur Sarrazac

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28 NOV. 2022

Bonjour Aurelipsh,

Vous êtes dans une situation où vous êtes tiraillées entre plusieurs état et différentes émotions ressortent la colère, le doute, la culpabilité et je vous rassure après 8 ans de vie de couple c'est tout à fait normal notre cerveau opère souvent des résistances au changement.

La question première qu'il me semble judicieux de vous poser selon moi serait : " comment je me sent" essayer de centrer les choses sur vos ressenties, votre vécu

Que ressentez vous maintenant à l'instant après l'avoir quitté ?
Faites un top 3 des émotions qui ressortent et analysez les afin de vous recentrer, vous au coeur des choses et ne pensez qu'à vous à cet instant précis.
Si l'émotion / sensation est le regret, la tristesse essayer d'entamer un travail sur votre couple comme une thérapie par exemple.
Si vous vous sentez soulagée, épanouie, libérée vous avez peut-être pris la bonne décision.
Il est important dans une relation de couple d'avoir un respect mutuelle l'un envers l'autre afin que votre estime de vous même ne soit pas affecté mais aussi d'avoir une relation saine et bienveillante.

Les relations toxiques vont avoir des répercussions sur vous mêmes votre capacité à vous sentir légitime d'être aimée.

Je vous souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve qui n'est pas une des plus simple

A bientôt
Essia Lahy

Essia Lahy Psy sur Saint-Cloud

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28 NOV. 2022

Bonjour madame
Je ne suis pas convaincue qu'il vous faille le quitter.
Je vous reçois en individuel pour comprendre ce qui s'est mis en place dans votre relation pour qu'il soit si en colère. Un regard extérieur de la part d'un professionnel peut vous aider à prendre conscience de ce qui se passe réellement.
Je vous reçois en rdv dès que possible en présentiel ou visio
Bien cordialement Inès Avot

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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28 NOV. 2022

Bonjour,
On voit que cet homme ne supporte pas la frustration, l'injustice, enfin,ce qu'il considère comme injuste.Ses accès, un peu cycliques, pourraient faire penser à des troubles de l'humeur mais cela ne peut être diagnostiqué que par un psychiatre qui pourra éventuellement lui prescrire un régulateur.
Si cette piste est à écarter, c'est dans sa personnalité qu'il faut creuser. Pourquoi s'est-il construit comme ça ? sa colère, sa tendance au jugement seraient alors plutôt des systèmes de défense liés à ce qui réactive des blessures d'enfance (rejet, injustice). Il faudrait donc qu'il entame une thérapie pour opérer les guérisons nécessaires et changer sa vision des situations (tendance à mal interpréter, à vite se sentir agressé, visé....). La balle est donc dans son camp et vous n'avez ni le pouvoir de l'obliger à changer ni à jouer le rôle du "sauveur". Vous avez bien fait de vous mettre à l'abri (ainsi que votre enfant). Peut-être cette distanciation, lui a de se rendre compte de l'importance du problème. Vous dites qu'il est mieux, mais c'est d'abord parce qu'il est moins confronté aux stimuli de la vie commune. Sans réel travail sur lui, il ne changera pas si facilement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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28 NOV. 2022

Bonjour Madame

Il serait nécessaire d'avoir recours à une thérapie de couple.

Celle ci vous aidera soit à retrouver une sérénité amoureuse ou peut être comprendre que vous n'êtes plus en phase et la séparation sera plus facile à accepter.

Bien à vous

Mr keddi

Alessandro Keddi Psy sur Rouen

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28 NOV. 2022

Bonjour à vous,

Ce que vous décrivez n'est en effet pas acceptable. Il y a un manque de gestion émotionnelle évident et surtout un manque de bienveillance, d'empathie, voir d'amour véritable à votre égard de la part de votre compagnon.
Vous arrivez à vos limites au bout de 8 ans et c'est plus que compréhensible.
Ce que vous décrivez ressemble fort à une relation d'emprise (culpabilisation, dévalorisation, manque d'empathie , aucune prise de responsabilité dans le conflit et "adorable" pour vous retenir). ce n'est pas sain et vous met en position de doute et de culpabilité.
Ecoutez vous, cette petite voix de l'intuition qui sait au fond de vous que vous n'avez pas à vous infliger cela.
Un aide thérapeutique vous aiderait à y voir plus clair et à vous soutenir dans cette période de transition décisive.
Je reste à votre écoute en toute bienveillance si vous souhaitez approfondir vos questionnements ou entamer un travail d'accompagnement.
bien à vous.

Anne-Claire Plantey
Psychanalyse active + Coaching positif

Anne-Claire Plantey Psy sur Saint-Martin-de-Hinx

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28 NOV. 2022

Bonjour Aurélie,

Au delà de l'amour que vous avez pour cette homme, comment vous sentez vous en vous depuis que vous êtes parti?
Ecoutez votre corps et toutes les sensations que vous pouviez vivre auparavant et qui ne sont plus.
C'est vous qui avez la réponse à la dernière question.
Afin que vous puissiez y répondre par vous même et avec le plus de clarté, je vous propose de vous posez les questions suivantes:
-Est-ce que cette relation répond à mes besoins?
-Sur une échelle de 1 à 10, à combien suis je heureuse?
-quelle est ma place dans mon couple?
-quelle place j’aimerai prendre dans mon couple?
-quelles sont les valeurs de mon conjoint et de moi même? Partageons nous les mêmes ?
-quelle est ma vision, sa vision du couple?

Vous y trouverez des éléments pour répondre aux questions sur la place/rôle dans votre couple.

Au plaisir de vous lire,

Amélaïne, entreprise coachetmoi

Amélaïne Regner Psy sur Baie-Mahault

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28 NOV. 2022

Bonjour Madame,

Il est évident que vous doutez de votre décision..., et vous faites bien de douter :).
Ce qui est surprenant c'est que vous êtes passée d'une situation où le comportement de votre conjoint vous dérangeait beaucoup par moments..., à une décision drastique et unilatérale...

Vous n'avez jamais pensé à faire une thérapie de couple, voire même une thérapie familiale (quelques séances avec les enfants) et de couple, pour que chacun exprime ses émotions, ses attentes, ses reproches... afin d'améliorer votre entente ?

Vous avez quand même mis au monde un enfant avec cet homme... : il me semble urgent de discuter avec lui d'adulte à adulte et vous faire aider pour faire évoluer votre relation, avant de penser séparation.
Cet homme que vous semblez encore aimer malgré ses coups de colère (qui cache probablement une anxiété qu'il ne maîtrise pas..., et une faible estime de lui même - qui ressort de sa réaction face à l'épisode avec la soeur de votre meilleure amie) peut changer, s'il comprend que s'il ne change pas il risque vraiment de vous perdre.

Il me semble que le mieux serait de "profiter" de ce moment pour lui proposer une thérapie de couple, qui peut l'aider à changer, en comprenant l'effet de ses comportements sur votre relation, voir même sur ses relations avec les enfants, dont votre fille.

Je vous souhaite d'arriver à faire vraiment un bon choix : celui du cheminement vers une meilleure entente dans votre couple.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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28 NOV. 2022

Bonjour à vous

Ce que vous décrivez est violent pour vous et vous avez le droit aujourd'hui de vous positionner en lui montrant que vous n'acceptez pas un tel comportement de sa part.
Vous avez fait le choix de partir et il me semble important maintenant de vous faire accompagner par un professionnel pour aller comprendre et clarifier cette relation qui a duré 8 ans. Vous serez alors plus appaisée et plus à même de prendre les bonnes décisions pour vous.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus et vous souhaite sincèrement de trouver réponses à vos questions.
Bien à vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Hélène Chambris Psy sur Marseille

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28 NOV. 2022

Bonjour,

En réalité, personne d’autre que vous ne pouvez prendre cette décision et de décider qu’elle est bonne pour vous. Ce qu’il vous faut avoir en tête, c’est que vous devez faire attention au bien-être de vos enfants. Ensuite, il faut faire attention à votre bien-être. Ensuite, il vous faut voir ce qui sera positif et négatif dans votre choix. Ainsi, vous pourrez en toute conscience et sécurité décider de la meilleure voie à suivre.
Vous pouvez aussi vous faire aider pour prendre du recul par rapport à votre quotidien et ainsi être certaine de votre choix de vie.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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28 NOV. 2022

Bonjour à vous,
Il n’y a pas de bon choix, ni de mauvais, il y a des choix qui nous font avancer sur le chemin du respect à soi-même, sur l’amour de nous même. En faisant ces choix nous sommes toujours sur le bon chemin. Car grâce à ce respect, et cet amour nous restons en bonne santé physique, émotionnelle, psychologique, et nous ouvrons notre conscience pour changer, se transformer et qui sait si nous brillons de cet amour aurons nous l’espoir que d’autres suivent le même chemin. Restez confiante la vie vous veux du bien.
Je vous envoie de la douceur et de la bienveillance.
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre recherche. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. je vous remerciedevotreconfiance.
Cordialement Christine Lorijon.

Christine Lorijon Psy sur Haute-Goulaine

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28 NOV. 2022

Bonjour,

Une relation de couple ce sont des hauts et des bas. Il est important que chaque partenaire sache faire des compromis, afin d'établir un certain équilibre. Visiblement, dans le cas de votre ex, lorsqu'une situation ne fonctionne pas comme il l'avait prévue, cela retombe sur vous injustement. Vous avez essayé de dialoguer, d'exprimer vos besoins, d'établir vos limites à tête reposée ?
Il est tout à fait normal de se poser la question, si vous avez fait le bon choix.
Vous avez pris la décision de le quitter car la situation ne semblait pas changer ou s'améliorer, vous pensez à vous et à votre santé mentale. Sentez-vous prête à retourner avec lui et à supporter d'autres situations où il vous accuse de tout ?

En restant à votre écoute,
Lumineuse journée à vous

Roseline Troestler
Thérapeute psycho-énergétique



Roseline Troestler Psy sur Strasbourg

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