Est-ce que vous savez si cela a un nom ? Est-ce une pathologie ? ...

Réalisée par Spirit · 8 oct. 2020 Aide psychologique

Bonjour, en fait j’ai côtoyé pendent longtemps une personne me jalousant (excessivement) et je me suis beaucoup posé de questions par la suite car elle a agis d’une façon assez particulière, elle a eu certains comportements que j’aimerai qualifié. C’est d’ailleurs pour cela qu’au jourd’hui je fais appel à vous, je me demande vraiment si ce qu’elle a fait a un nom précis ? Si c’est un trouble ? Si c’est de la manipulation ? De la mythomanie ? Bref les questions me trottent dans la tête.

Tout d’abord pour préciser et contextualiser, je tiens à dire que cette personne a quand même eu le courage de directement venir me voir pour me confier sa jalousie.

Au début, cette personne était jalouse de moi et je le savais, elle pensait que j’avais énormément de qualités que elle, n’avait pas. Elle interdisait d’ailleurs à ses propres ou à ses conjoint.e.s de me parler par peur que ces derniers me préfèrent à elle.

Un jour, elle décida de revenir me parler d’un air de me dire qu’elle avait changé et qu’elle arrêtait d’être jalouse, comme avec un air de supériorité, comme si elle voulait que je sois jalouse de part le fait qu’elle ne l’était plus de moi (jusqu’à la , j’espère que vous me suivez). Elle se ventait du fait de ne plus m’envier, de ne plus me jalouser , ect ect... Sauf qu’il s’était avéré par la suite que c’était faux, qu’elle continuait toujours d’être jalouse de moi et même de pire en pire.
A ce moment là je me suis posé la question suivante : pourquoi est-elle venue me voir en sachant que ce qu’elle me disait était faux ?

Après quelques temps, j’ai appris que cette personne parlait dans mon dos en racontant des mensonges sur moi, en me créant des défauts qui ne me caractérisent ABSOLUMENT PAS.
Mon hypothèse a donc été la suivante (et est toujours celle-ci en attendent de savoir ce que c’est exactement) : je pense qu’elle avait tellement d’admiration envers moi, elle se comparait trop envers moi et elle me jalousait tellement que son égo a fait en sorte de salir mon image pour avoir la conscience tranquille, pour qu’elle essaie elle même de se convaincre au final que je ne suis pas toute blanche ect ect... Et les défauts qu’elle me créait , elle le revendiquait aussi chez les autres. Elle parlait mal de moi et revendiquait mes soi disant >.
Selon moi, elle a fait ça pour faire en sorte d’essayer d’arrêter d’être jalouse, mais en fait je ne sais pas trop...C’est pour cela que j’aimerai voir une réponse au plus vite car cette situation commence extrêmement à me peser sur le moral

Ma question finale est donc la suivante : est-ce que ce type de comportement a un nom précis ? Est ce que cela peut se soigner ? Et surtout POURQUOI est ce qu’elle s’est comme sentie obligée de créer de choses fausses sur moi ? J’ai énuméré l’hypothèse que j’avais en tête mais j’aimerai avoir l’avis d’un expert en la matière.
Est ce que le fait de créer des défauts FAUX sur la personne dont on jalouse a un nom ? Est ce que c’est une pathologie ? Bref voilà ... beaucoup de questionnements vis à vis de cette situation qui n’est visiblement pas très gai :(

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Meilleure réponse 8 OCT. 2020

Bonjour,
En quoi mettre un qualificatif sur le comportement de cette personne peut vous aider, vous ?
Est-ce que vous souhaitez l'aider, elle ?
Si cette personne n'est pas importante pour vous, vous pouvez utilement l'ignorer.
Si elle est importante ou proche de vous, demandez-vous ce que vous pouvez faire pour que son comportement n'est pas d'impact sur votre vie :)
On ne peut pas empêcher les gens de parler, on peut juste ne pas tenir compte de ce qu'ils disent.

Dominique Louvel, Psychologue sociale
Spécialisée en prévention et traitement des problématiques liées au travail et à la scolarité ainsi que dans l'apprentissage des compétences psychosociales.

Dominique Louvel Psy sur Quimper

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12 OCT. 2020

Bonjour Spirit,
Je comprends combien cette situation peut vous peser car vous en ressentez tout le paradoxe : d'un côté vous "morflez" à cause des propos fallacieux que colporte cette personne sur vous et de l'autre cela vous interpelle e vous éprouvez une certaine compassion.
Et cela est classique. Oui, vous avez affaire à une personne jalouse. Sachez que la jalousie, bien que souvent insupportable pour l'entourage, n'est pas un vilain défaut mais le symptôme de la blessure d'abandon contractée pendant la petite enfance : cette blessure n'a pas été identifiée et donc n'a pas été guérie. Le sujet qui porte cette blessure a cette fausse conviction qu'il ne peut être aimé véritablement comme il est. Il se compare aux autres qu'il admire, qu'il trouve bien mieux que lui et se sent en "danger" dès que quelqu'un s'approche de la personne qui est dans son cœur, de ses amis, de ses parents etc...Il est à l'affût du moindre signe que ceux-ci pourraient porter à quelqu'un d'autre que lui et la souffrance est très vive, celle que ravive la peur d'être abandonné. J'ai détaillé tout cela dans un audio de ma chaîne You Tube ( https://www.youtube.com/watch?v=P5EjVut7lI4&t=15s ). Merci, au passage, de la liker et de partager si elle vous apporte un éclairage, cela m'aidera. A cause de cette peur, le sujet peut effectivement avoir des comportements tels que ceux que vous décrivez : il va chercher à dénigrer la personne qu'il juge "dangereuse", en faire des tonnes pour se faire préférer mais non seulement cela est contre productif (le jaloux étouffe, peut se faire "jeter") mais ne l'apaise jamais. Sachez que rien ni personne ne peut le rassurer : les proches, compatissants au départ ont beau tout faire pour lui témoigner leur amour ou amitié, lui rappeler ses qualités, ses compétences, cela n'y fait rien car le jaloux ne s'aime pas et il a cette conviction ancrée (inconsciente la plupart du temps) qu'il ne peut pas intéresser véritablement et durablement quelqu'un, que forcément, tôt ou tard, on l'évincera pour quelqu'un d'autre, bien mieux que lui.
Pour répondre totalement à votre question, la solution pour cette personne qui vous pose problème serait qu'elle entame une thérapie, je serais ravie de l'accompagner, d'autant que je connais particulièrement bien cette problématique à laquelle j'ai été moi-même confrontée. Elle devra apprendre à s'aimer, ni plus, ni moins, pour accepter que les autres puissent l'aimer.
Cela peut se faire grâce à tout un processus : retour vers l'enfant intérieur (vous pouvez lire l'article que j'ai publié sur mon profil " l'enfant intérieur, ce petit passager clandestin) pour guérir les blessures et initier le processus d'estime et amour de soi. Cela peut se faire grâce à différentes techniques, comme l'hypnose qui permet d'accéder à l'inconscient, de déloger des mémoires négatives pour les remplacer par des informations positives.
Quant à vous, il vous faut aussi vous protéger des comportements négatifs de cette personne : essayez de lui montrer ce message et lui faire écouter mon audio : elle se reconnaîtra, vous vous reconnaîtrez et vous aurez les détails de la thérapie nécessaire. Si elle ne veut rien entendre, alors, éloignez vous, certes cela accentuera sa souffrance, mais elle finira par se remettre en question et trouvera ainsi son salut. Je peux aussi vous aider à ne plus vous sentir affectée par les propos de cette personne, il y a probablement chez vous quelque chose à travailler aussi.
Prenez soin de vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose
Soins énergétiques

Véronique BLANCHE Psy sur Saint-Brieuc

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11 OCT. 2020

Bonjour,

Vos écrits révèlent un fait que vous dites très bien : elle vous a confiée sa jalousie. En d'autre terme, au lieu d'assumer elle-même sa jalousie, elle a tout simplement préférée vous donner ce sujet d'étude qui vous met à mal. Autrement dit c'est comme si cette personne vous avait donné un dossier à traiter et qu'elle attend de vous des résultat sur ce sujet. Elle développe donc la situation afin que vous ayez des éléments pour étudier le sujet de la jalousie ! Elle aurait pu faire cela avec un autre sujet et c'est ce qui risque de se produire si vous ne faites pas attention à cela.
La personne que vous côtoyez n'abuse-t-elle pas un peu trop de votre gentillesse ? Etes-vous gentille à l'extrême, ce qu vous porte préjudice ?
Savez-vous dire "NON !" dans la vie qui fait que si vous ne savez pas le faire, inconsciemment vous accepterez de tout faire à la place des autres ?

Réfléchissez bien à ces questions en étudiant votre comportement et essayez de voir ce qu'il en est.

GROSSIORD Virgile Psy sur Saint-Lupicin

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11 OCT. 2020

Bonjour Spirit,

Le code de déontologie ne nous permet pas :
- de poser un diagnostique sur une "pathologie" (seuls les psychiatres sont habilités à le faire),
- d'émettre un avis (encore moins un jugement) sur le comportement d'une personne que nous ne connaissons pas, d'après un simple témoignage.

Par conséquent, nous ne pouvons vous répondre que si votre demande porte sur :
- ce que vous pourriez changer dans VOTRE comportement pour améliorer votre relation avec cette personne,
- comment faire le deuil de cette relation si elle ne vous apporte plus rien de bon.

Toute autre demande sort du cadre du coaching relationnel ou de la psychothérapie.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, coaching relationnel.

Caroline GORMAND Psy sur Clermont-l'Hérault

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10 OCT. 2020

Bonsoir Spirit
vous semblez regretter quand cette personne vous jalousait. Il est vrai que vous vous sentiez peut être un peu le centre de son regard et en cela vous devriez vous interroger sur les bénéfices de cette relation., malgré toutes la charge négative dont vous nous faites part.
Toute relation repose en effet, sur de la projection de soi sur l'autre. Qu'il s'agissent des défauts et des reproches que l'on fait à l'autre ce n'est souvent que la projection de soi sur autrui.
Quoi qu'il en soit cette relation vous questionne et je vous invite à travailler en thérapie autour de cette personne et concomitamment sur vous car c'est surtout le plus important ce me semble.
Marie-Christine Morin-Lacourrege
Psycho sexologue clinicienne

Marie Christine Morin Lacourrege Psy sur Lamothe-Landerron

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9 OCT. 2020

Bonjour Spirit,
en quoi cela est si important pour vous d'investiguer son comportement et d'y apporter votre intérêt et vos préoccupations si cette personne ne vous apporte rien? Pourquoi autant d'intérêt et d'attention? Quelles sont vos intentions? Est-ce que vous préoccuper ainsi de ses attitudes à elle vient comme un mécanisme de défense inconscient vous préserver de vous préoccuper d'attitudes, évènements en vous mais qui serait trop difficiles, douloureux, à évoquer, voir, reconnaitre, pour votre psychisme, un peu comme l'arbre qui cacherait la forêt? Si tel était le cas, un professionnel vous aidera à vous extirper de là et à mettre à profit pour vous toute l'énergie que vous déployez à scruter cette personne.
Patricia ELDIN

Patricia Eldin Psy sur Vers-Pont-du-Gard

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9 OCT. 2020

Bonjour
« Ce qui se dit dans mon dos ne me regarde pas » . Cette relation ne vous apporte que déception et vous fait souffrir .
La jalousie est une maladie quand elle est excessive et vous pouvez être la victime d’une personne qui ne vous veut que pour elle - même et qui ne supporte pas de vous partager avec d’autres .
Pourquoi continuer une relation éminemment toxique qui vous déstabilise ?
L’histoire qui vous lie demande à être interrogée , pourquoi vous retrouvez vous dans cette situation ? L’admiration que vous porte cette personne lui fait vraisemblablement baisser l’estime d’elle- même en vous « salissant » elle essaie de se débarrasser de ce mal être , elle détruit son idole .
Cette personne comme vous le dites a des problèmes à résoudre , prenez de la distance et protégez vous .
Prenez soin de vous
Psy- Véronique -Eyraud - les Angles -Gard

Véronique EYRAUD Psy sur Les Angles

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