Est-il normal de faire l'amour une fois par mois ?

Réalisée par Agathe R. · 26 mars 2020 Thérapie couple

Bonjour,
depuis 4 ans avec mon copain, notre sexualité s'est peu à peu dégadrée. Au début, je n'y prêtais pas plus attention, et au bout d'un moment je devais toujours lui demander pour avoir quelque chose... je me sui sentie de plus en plus frustrée sans oser être trop en demande. À ce moment là on le faisait une fois par semaine au bout de deux ans seulement...

Au final, aujourd'hui, nous en sommes une fois par mois, cela me convient presque parce que le fait de ne plus faire l'amour ne me donne plus forcément envie de lui, ni de sensualité en réalité...
Ce n'est pas l'image que j'ai d'une sexualité épanouie quand je vois notre vie sexuelle. J'ai la trentaine et je pense que nous devons trouver un autre moyen de communiquer pour améliorer ce point, comment faire ? et que pensez-vous de faire l'amour une fois par mois, est-ce normal après 4 ans de vie commune ?

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Bonjour Agathe R.

Je comprend parfaitement vos questionnements et suppose que cette situation ne vous satisfait pas puisque justement elle vous interroge.
Il n'y a pas de règles quand il s'agit de la sexualité, les désirs et l'appétit de chacun sont différents. Les règles sont donc à fixer par les membres du couple.
Votre conjoint se satisfait il de ce rythme ? Au delà du rythme, lorsque vous avez des relations sexuelles sont elles satisfaitsantes ? Il y a t-il d'autres difficultés au sein du couple qui pourraient expliquer ce manque de désir ? Des blocages ? Des problèmes de communication plus larges ?
Il me paraît important que votre conjoint et vous puissiez échanger sur vos attentes respectives en matière de sexualité pour trouver le rythme qui convienne à chacun mais également un véritable epanouissement sexuel. De plus, si vous sentez que votre partenaire peut être réceptif, peut être que votre relation aurait besoin d'innovations...

Une thérapie de couple et/ou la consultation d'un sexologue ou d'un sexo thérapeute pourrait également être utile car le tiers pourrait permettre de dénouer les nœuds aussi bien sur le plan de la communication sexuelle.

Restant disponible, j'espère avoir pu vous apporter un éclairage..
Vous souhaitant de prendre soin de vous.

Bien cordialement
Dorine NKODIA
Psychothérapie individuelle, conjugale et familiale

Dorine NKODIA Psy sur Bussy-Saint-Georges

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Bonjour Agathe,

Dans la description que vous faites de votre sexualité, je comprends que vous vous êtes plus adaptée à la situation que vous ne l'avez désirée. Il n'y a pas vraiment de normalité en matière de fréquence sexuelle, mais vous pouvez évaluer votre niveau de satisfaction.
Dans la manière dont vous posez la question, j'imagine que vous ne l'êtes pas vraiment, satisfaite, a minima en ce qui concerne la fréquence. Mais il y a un autre élément important que vous mentionnez, c'est qu'il n'y a plus de sensualité non plus.
Alors, ayez confiance en vos ressentis et vos désirs, tous deux sont légitimes. Vous attendez plus de votre relation, et si je comprends bien, vous souhaitez une vie sexuelle avec votre partenaire qui soit plus satisfaisante et qui nourrisse plus votre relation. Donc de ce point de vu là, elle n'entre pas dans votre norme à vous.
La deuxième question concerne le comment faire pour que cette situation change. Vous pouvez en discuter avec votre copain, mais ce n'est pas toujours facile. C'est un sujet qui peut être difficile à aborder, et difficile à entendre. Si vous ne vous sentez pas à l'aise pour en parler seule avec lui, vous pouvez consulter un(e) thérapeute familiale/de couple ensemble, ou vous pouvez consulter un(e) thérapeute seule. Dans les deux cas, vous pourrez avoir un espace de soutien et de parole pour vous aider à communiquer sur le sujet et faire évoluer votre relation sur le plan sexuel pour qu'elle soit plus satisfaisante pour vous.
Si vous le souhaitez, je peux vous accompagner dans votre souhait d'améliorer votre relation avec votre copain.
Bien Cordialement,
Laetitia Leoni-Bonin
Psychothérapie intégrative basée sur l'attachement
Psychothérapie familiale
En période de confinement, je reçois exclusivement en visioconsultation

Lætitia Leoni-Bonin Psy sur Paris

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Bonjour Agathe,
Je pense que vous avez déjà la réponse par rapport à votre question de normalité ou pas sur la fréquence de vos rapports avec votre ami. D'ailleurs vous le dites plus ou moins explicitement.
Par contre, ce que je comprends c'est que cela vous gêne.
Il me semble que le mieux pour vous c'est de consulter pour en parler
Et voir comment la situation peut se dénouer de votre côté.
Bon courage en cette période de confinement et d'inquiétude.
Bien chaleureusement.
Kim-Vân Nguyen-Dinh, psychopraticienne

Kim-Vân Nguyen-Dinh Psy sur Paris

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Bonjour,
Comme vous le disent mes consoeurs, il n'y a pas de normalité dans la fréquence des rapports sexuels.
Par ailleurs, la vie de couple peut parfois "user" le désir, de l'un des deux partenaires, ou des deux. Effectivement, le ralentissement de la fréquence peut avoir comme effet d'atténuer le désir.
Mais vous parlez d'image d'une sexualité épanouie : à quoi vous référez-vous ? Si c'est à ce que vous lisez dans les magazine ou sur internet, méfiez-vous ... Car cela ressemblerait du coup à une norme, et pourrait vous donner envie de vous conformer à la norme ... qui n'existe pas en la matière.
Mais je sens dans votre message une frustration au sujet de la communication dans votre couple, car la sexualité est un des moyens de communication du couple : parlez-en ensemble ...
Bien à vous
Sylvie Protassieff
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute – Psychanalyste (Paris)
Pendant la période de confinement, j’assure mes séances par FaceTime, WhatsApp, Skype, Zoom et téléphone

Sylvie Protassieff - Psychologue Psy sur Paris

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Bonjour,

C'est difficile de vous répondre car c'est quelque chose de très subjectif. Nous ne sommes pas égaux face à nos besoins. Il n'y a pas de norme. Ce qui est important c'est comment vous vivez ça. Si ca vous gêne, si ça vous dérange, si ça vous fait souffrir... S'il y a une source de souffrance derrière ça il serait intéressant d'en parler à un psy pour vous sentir plus légère et vider votre sac et tout ce qui vous fait peur. Si c'est juste un questionnement sans souffrance, partez du principe que nous sommes tous différents avec des besoins différents. Si vous écoutez vos besoins et votre compagnon aussi, et que ça ne vous dérange pas plus que ça, et bien ça pourrait être votre norme à vous. Les premiers mois d'une rencontre sont souvent passionnels puis avec le temps la passion de transforme en un autre amour. L'un ne vaut pas mieux que l'autre. Regardez les vieux couples, certains nous font craquer. Ils s'aiment d'un amour différent qu'à leur début. L'amour évolue et la relation sexuelle aussi. A vous de juger et surtout de rester à l'écoute de vos besoins et de vos désirs.

Bonne continuation à vous

Laurence GOUTELLE
Psychologue EMDR
par téléphone exclusivement

Laurence Goutelle - Psychologue EMDR Psy sur Marseille

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Bonjour Agathe,

Il n'y a pas de règle en matière de rythme des rapports sexuels dans un couple : la "normalité" n'existe pas dans ce domaine :)..
ça dépend de l'âge des partenaires et du couple, de leurs désirs, des soucis qu'ils peuvent rencontrer, et aussi de leur complicité et de la qualité globale de leur relation.
Il y a des couples qui font très souvent l'amour mais ne s'entendent pas bien dans la vie, d'autres qui s'aiment, s'admirent et se respectent qui ont des relations sexuelles très espacées... : chaque couple crée son propre rythme, l'essentiel étant que les deux partenaires soient suffisamment satisfaits.
Ce qui m'interroge vous concernant : vous semblez vous inquiéter seulement de votre vie sexuelle... , mais êtes vous épanouie autrement / contente par ailleurs de votre couple ?
Il me semble que vous n'arrivez même pas à aborder le sujet avec votre "copain"... : pourquoi ? Qu'est ce qui vous lie tous les deux ?

Je crois que vous devez tenter de parler de tout ça avec votre compagnon. Et, si vous avez du mal à le faire... proposez lui une thérapie de couple. Parfois quelques séances peuvent suffire.

Je vous souhaite d'arriver à aborder le sujet de la satisfaction amoureuse dans votre couple avec votre conjoint et de pouvoir en tirer les conclusions quand aux changements nécessaires pour l'un et pour l'autre.
sp

Silvia PODANI Psy sur Issy-les-Moulineaux

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Bonjour Agathe,
Merci pour votre message.
Je ne pense pas qu'il y ait le normal et le pas normal. Chaque couple a son rythme et sa façon de fonctionner.
Ce qui compte c'est que vous soyez bien avec votre fonctionnement.
Qu'est-ce qui vous pose question ici? La comparaison par rapport à ce que vous pensez être une norme ou alors votre vie sexuelle?
En effet pouvoir en parler avec votre compagnon serait bénéfique. Sans chercher à l'attaquer mais en parlant de vos désirs et besoins. Pour cela vous aurez donc besoin de les identifier d'abord.
Restant à votre écoute pour en parler plus,
MarieLiesse Leroux
Psychologue clinicienne et Arthérapeute (arts-plastiques)
Paris et skype

Marie-Liesse Leroux Psy sur Paris

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