Est-il normal que je me braque ?

Bonjour Ariaudo,

La bonne nouvelle, c'est que les reproches peuvent aussi s'écrier "re-proches" et qu'ils disent souvent d'un désir de rester proche de l'autre, à condition qu'il/elle entende ce que l'on a à lui dire.
La moins bonne, c'est que ce faisant vous avez tous deux des difficultés à bien communiquer dans le couple, sans utiliser la manipulation du triangle infernal (Victime/Persécuteur/Sauveteur) dans lequel on se renvoie mutuellement la faute.
Seriez-vous tous deux disposés à prendre quelques consultations de couple pour apprendre à mieux vous connaitre, dans vos fonctionnements et besoins respectifs, et à mieux communiquer dans la Bienveillance ?

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille

Bonjour Ariaudo,

L

Bonjour,
Dans votre courrier on peut sentir que vous n'êtes pas satisfaite de votre relation.
Votre manque de confiance en vous ne vous permets pas d'exprimer vos besoins clairement et de vous positionner face aux remarques de votre conjoint.

Vous vous braquez car vous avez l'impression d'être attaquée. Vous vous sentez fragilisée lorsque les reproches arrivent.
Vous vous mettez dans un mode défensif.Il y a certainement des raisons à cela.

Se faire accompagner permet de se prendre en main pour ne pas souffrir dans des situations qui ne conviennent pas.
Se faire accompagner par un professionnel permet de mieux se comprendre, de mieux comprendre vos réactions, vos besoins,
vos possibles et vos limites.

Je vous encourage à vous faire aider pour comprendre pourquoi vous n'arrivez pas à communiquer sereinement avec votre partenaire.

Quelques séances peuvent suffirent.
N'hésitez pas à me contacter si vous sentez que je peux vous aider.

Bonjour,
Il est difficile de dire si "se braquer" est un comportement normal ou non car c'est une réponse à une situation donnée que vous n'évoquez pas ici :) Les disputes, lorsqu'elles sont trop présentes, ne sont pas un mode de communication commode pour se faire entendre, du coup, je vous conseille de vous faire accompagner par un.e psy pour faire le point et comprendre ce qui se joue dans votre couple.
Bon courage,
Dominique

Bonjour Ariaudo,

Pour un couple durable et vivant en harmonie, il est bien souvent nécessaire d’avoir une histoire commune. Les relations amoureuses et amicales sur le fond sont très proches. Lorsque vous avez des amis, si vous ne faites pas régulièrement des activités ensemble, vos liens se distendant. Par contre si ce sont de véritables amis, ceux-ci ne mettront qu’un instant à se resserrer dès que l’occasion se présentera.
Pour le couple, c’est exactement la même chose. On partage une histoire à deux, mais pour que des liens forts unissent les deux amants, il est indispensable d’avoir des points d’intérêts communs et des activités qui relient l’un à l’autre au moins de temps en temps.
Dans votre récit, c’est un peu comme si vous formiez un couple, mais sans ses à côté qui connectent. Il ne faut donc pas s’étonner de votre « agressivité » lorsqu’on vous fait des reproches.
Le couple n’existe pas uniquement dans le lit conjugal, il est indispensable que celui-ci s’étende aussi à la vie au quotidien. Bien sûr, il faut également savoir ménager des temps chacun de son côté, c’est tout aussi incontournable.
Voilà donc ce qui vous ronge et ce qui est en train de détruire petit à petit votre couple.
Je reste à votre disposition pour toute aide complémentaire.

Christophe
Thérapeute de couple et sexothérapeute

Bonjour Ariaudo,

Ce que vous exprimez ici est de l'ordre du besoin et non du caprice.
Vous avez besoin de partager des moments avec votre copain, probablement car c'est l'un de vos langages de l'amour. Nous en avons tous plusieurs, mais certains prédominent.
En ce sens, quand vous exprimez votre besoin et qu'un reproche vous est attribué, vous vous sentez probablement encore plus rejetée.
Votre copain se sent probablement dans la même position car ses besoins diffèrent des votres. Alors, des mésententes, des reproches, des problèmes de communication apparaissent.

Quelle est votre priorité?
Pensez-vous qu'il est normal que vous vous braquiez ?
Qu'est-ce que vous essayez d'exprimer quand vous vous braquez ?
Quelles sont les émotions présentes avant, pendant et après le fait de vous braquer ?

Il semble que vous tentez désespérément de vous faire entendre mais cela n'est pas le cas. Alors, une vraie détresse est à noter dans votre message. Il n'y a rien de normal ou d'anormal, vous avez juste besoin de vous faire comprendre.
Il est donc à définir quelles sont vos priorités, ce qui est important pour vous, ce qui est vital dans votre couple...
C'est un travail d'introspection qui peut vous permettre d'y voir plus clair dans la situation actuelle.

Je serai ravie de pouvoir vous accompagner avec bienveillance.
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Julia, (hypersensibilité, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....)

Bonjour,

Je ne sais pas ce que vous comprenez par "je me braque"..., mais ce qui m'interpelle c'est ce que vous écrivez : "le problème c'est qu'on ne fait rien ensemble"...
Alors... que partagez vous ? Le lit / l'habitation ? Pourquoi pas plus de la vie ?

Il est possible que vous manifestiez votre mécontentement en vous "renfermant"..., ce qui est une réaction enfantine : le mieux serait de parler avec votre compagnon calmement, et que chacun puisse exprimer ses attentes par rapport à l'autre.
Donc, dites lui ce que vous aimerait changer dans votre relation et écouter ce que lui aussi aimerait voir changé.

Ceci étant..., une relation satisfaisante comprend une bonne communication, une sexualité agréable pour les deux, de l'admiration réciproque et au moins une activité partagée (autre qu'en famille ou sexuelle...).

Je vous souhaite de pouvoir aborder ces sujets ensemble et d'arriver à mieux vous connaître et vous entendre.
sp

Bonjour,
Les autres sont comme des miroirs : ils nous renvoient ce que nous sommes. Cela veut dire que si ses propos vous "piquent", c'est parce que cela réactive en vous des blessures anciennes qu'il vous faudrait guérir et que vous avez contractées pendant votre petite enfance. Quand une parole, un comportement vous rappelle une situation négative, vous réagissez en adoptant un système de défense qui finalement vous dessert : vous vous braquez, vous "boudez" comme lorsque vous étiez petite. Il y a sans doute la peur de l'abandon qui se cache derrière cela : vous confondez manifestation d'amour et amour. Pour vous, si votre copain ne vous montre pas de "preuves" qu'il vous aime, vous en déduisez qu'il ne vous aime pas. Il faudrait vous faire accompagner pour régler ce problème.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
il serai souhaitable de faire pour vous, le bien de cette relation, en lien avec vos souhaits, votre profil affectif et vos envies.
Car votre réaction est peut etre un manifeste d'une colère, frustration ou autres.
En déliant cela, nous aurons des réponses, appuyer sur l'analyse de son comportement pour aider votre couple à aller de l'avant.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute -Psychanalyse- Sexologue