Bonjour, depuis quelques mois je suis dans une situation un peu particulière et j'ai eu beau chercher des centaines de fois sur internet je n'ai jamais rien trouvé à ce sujet.
Pour résumer rapidement , en octobre dernier j'ai appris par des amis de mon conjoint qu'il m'avait apparemment trompé 6 mois auparavant en embrassant une inconnue dans une soirée bien arrosée. Dans cette soirée il ny avait personne de son entourage, donc aucun témoin potentiel à qui j'aurais pu demander des preuves ou des renseignements. Seulement, il faut savoir que mon compagnon se soigne chez un psychologue parce qu'il a de nombreux problèmes personnels comme notamment un manque de confiance en lui énorme et une capacité à mentir assez inquiétante. Durant toute notre relation j'ai dû jouer à l'enquêtrice pour mettre à nu ses mensonges. Et depuis quelques temps lorsqu'on discute et que je lui pose des questions il m'avoue de nombreux mensonges qu'il a pu me raconter depuis qu'on se connaît pour se débarrasser de ses vieux démons et avancer.
Et en ce qui concerne cette fameuse tromperie durant 2 ou 3 semaines après la découverte de cette affreuse nouvelle il me répétait qu'il ne se souvenait de rien , qu'il n'avait pas de souvenir de lui en train d'embrasser quelqu'un d'autre etc... et il a fini par me dire qu'il a inventé une histoire de tromperie auprès de ses amis pour combler son manque de confiance et leur prouver qu'il était capable de plaire.... Donc selon lui, il a dit à des amis qu'il m'avait trompé en embrassant une autre femme, il s'est persuadé que c'était arrivé pendant les 6 mois jusqu'à ce que je l'apprenne et c'est quand tout a éclaté qu'il a compris que c'était un mensonge et que si il avait pas de souvenir de lui en train de me tromper c'est parce que c'était faux et qu'il avait tout inventer.
Depuis octobre j'emploie les mêmes techniques que j'employais avant pour lui faire cracher le morceau sur ses mensonges, ça fonctionnait toujours mais là... impossible, il ne craque pas... il me répète sans cesse qu'il ne m'a jamais trompé, que la seule chose que je peux lui reprocher c'est d'avoir menti sur cette chose horrible et qu'il va chez le psy pour se soigner donc que continuer à mentir à l'heure actuelle irait à l'encontre de sa thérapie. Il veut arrêter de mentir à tout bout de champs et veut devenir une meilleure personne.
Seulement, pendant des semaines j'ai eu en tête qu'il m'avait trompé dans cette soirée où il etait très soûl. Qu'il ne voulait tout simplement pas me l'avouer ou qu'il me disait qu'il n'avait pas d'images mentales de lui en train de me tromper car il a fait un blackout. Donc maintenant j'ai du mal à croire le contraire, surtout après un tel traumatisme au niveau de la confiance.
Ma question est donc la suivante: est-il possible pour quelqu'un qui mentait régulièrement par le passé sur tout et n'importe quoi d'arriver au point d'inventer une fausse tromperie auprès de ses amis pour se "la péter " ? Avez vous déjà rencontrer ce genre de situation ? Est-il possible de se persuader d'avoir fait quelque chose qu'on n'a en réalité pas fait ?
Je vous remercie d'avoir lu mon témoignage, je suis dans l'attente de réponses ou d'avis quels qu'ils soient car je suis perdue et je ne trouve rien sur quoi me reposer pour déceler le vrai du faux ...
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Meilleure réponse
21 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Vous vivez avec un menteur pathologique et passez votre temps à vous questionner et à le questionner pour démêler le vrai du faux.
A vous interroger perpétuellement sur ce que dit ou ne dit pas votre conjoint ou fait ou ne fait pas votre conjoint vous évite surement de vous interroger sur vous même mais dans quel but?
Le mensonge a bien des fonctions et l'homme qui ment cache autant qu'il expose, pensant avoir le contrôle sur sa réalité. Il met en scène sa vie aux yeux des autres, s'épargne l'inattendu que confère la vie et se construit dans ce qu'il pense être acceptable de lui-même.
Tout est donc possible à un menteur pathologique et c'est bien la le but premier. Faire que tout soit possible en se racontant des histoires et en faisant tout pour que les autres croient à ces histoires.
Votre conjoint est en thérapie il finira par comprendre pourquoi il agit ainsi et qui il est vraiment, au delà de tous ces mensonges.
Mais vous, vous n'êtes pas en thérapie et dès lors, vous prenez tout au premier degré. Pour donner un sens à votre vie intriquée dans les mensonges de votre partenaire, vous vous évertuez à chercher le vrai ce qui est à la fois inutile et épuisant.
Cessez de cherchez les réponses à ces agissements et posez vous les bonnes questions... Celles qui vous concernent vous directement.
Je reste à votre écoute si vous désirez explorer les raisons inconscientes qui vous poussent à rester dans une relation qui vous fait souffrir et qui vous éloigne toujours un peu plus de qui vous êtes vraiment.
Bien à vous,
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie - Psychogénéalogie
24 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Oui c'est possible de chercher à se rendre intéressant en inventant des ''exploits'' comme embrasser une inconnue dans une soirée.
Et ses mensonges jouent le même rôle : s'inventer une vie, dans le but de se sentir reconnu ou intéressant aux yeux de ses amis.
Il manque sans doute d'estime et de confiance en lui.
C'est une démarche courageuse de sa part de faire une psychothérapie.
Néanmoins, vous êtes libre de faire ce que vous sentez.
Si vous avez besoin d'aide pour y voir plus clair, avec plaisir en présentiel ou visio
Bien cordialement Inès Avot
21 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Le recours au mensonge est souvent lié au profil du fuyant qui souffre de la peur du rejet. Ces personnes ont une si faible estime d'elles-mêmes qu'elle croient que si elles n'enjolivent pas la vérité, elles ne seront pas acceptées ou pire, rejetées.
Il est donc tout à fait possible que votre compagnon ait pu éprouver ce besoin qu'il n'a pas réfréné car désinhibé par l'alcool.
Puisqu'il est en thérapie, les choses devraient évoluer pour lui.
En revanche, on voit que cette histoire vous a impactée et cela pourrait vous amener à consulter aussi : ce serait la,peur de la trahison qui aurait été réactivée . Si vous lisez cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même", vous comprendrez que cette peur rend contrôlant et c'est déjà ce que l'on voit quand vous dites que employez des stratégies pour lui "faire cracher le morceau".
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
21 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Merci de nous adresser votre témoignage.
Il est évident que vous traversez une période difficile et déroutante, et je comprends parfaitement vos préoccupations. Si cette situation n'est pas résolue, cela pourrait avoir des conséquences néfastes sur votre relation et sur votre propre bien-être. Vous pourriez vous sentir constamment en proie au doute et à la méfiance, ce qui peut provoquer du stress et de l'anxiété.
Il est important de vous rappeler que vous n'êtes pas seule dans cette situation, et que beaucoup de personnes ont traversé des expériences similaires. Ce que vous vivez est tout à fait légitime et il est normal que vous cherchiez des réponses à vos questions.
Pour aborder cette problématique, je vous propose quelques étapes à suivre:
Encouragez votre compagnon à poursuivre sa thérapie et à travailler sur ses problèmes de confiance en lui et ses mensonges.
Communiquez ouvertement avec lui sur vos doutes et vos sentiments, sans jugement ni accusation.
Essayez de construire ensemble une base de confiance en partageant des moments de qualité et en établissant des règles claires pour votre relation.
Considérez l'idée de consulter un thérapeute de couple pour vous aider à naviguer dans cette situation complexe et à renforcer votre relation.
Si vous souhaitez en savoir plus sur comment gérer cette situation délicate et obtenir un soutien personnalisé, je vous invite à m'envoyer simplement un message en privé. Je suis là pour vous accompagner et vous aider à trouver les meilleures solutions pour votre couple.
Cliquez sur "contacter" pour discuter avec moi en privé.
21 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
La vraie question est votre ressenti. Que votre compagnon soit menteur, affabulateur, mythomane et bien d'autres choses encore, c'est votre sentiment, votre désir qui reste en jeu.
Vous devriez envisager votre questionnement sous l'angle non du vrai ou du faux chez lui , mais de votre vrai ou faux désir que vous éprouvez dans votre couple. L'aimez- vous, êtes vous heureuse de cette relation, où bien est-elle toxique pour vous ?
Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
21 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Camille,
Oui, tout est en effet possible. Votre partenaire qui semble tout de même souffrir de mythomanie a pu en effet totalement inventer cette histoire de toute pièce.
Je ne vous cacherai pas non plus qu’il peut aussi être passé à l’acte et que l’alcool aidant (s’il était fortement alcoolisé) a pu lui faire oublier ce passage.
Je crois qu’il serait nécessaire que votre partenaire consulte un psy pour l’aider avec son trouble.
Je vous recommande également à vous faire accompagner pour réussir à vivre une vie de couple plus apaisée.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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