Établir de saines limites

Bonjour Lilah,
Dire non c'est poser une limite. Vous semblez avoir une difficulté à poser des limites face à votre entourage. Et lorsque vous y parvenez, vous n'arrivez pas à les défendre et elle ne sont pas respectées.
Poser une limite est un acte en lien avec la valeur que l'on s'accorde et au respect que l'on a de soi.
Votre difficulté à poser des limites est probablement le fruit de croyances construites au cours de votre enfance et de votre existence.
Que se passerait-il si vous disiez non, plus fermement ? que redouter vous ? quel est l'enjeu ?
Si cette situation vous handicape et que vous en souffrez, je vous invite à rencontrer un(e) thérapeute qui vous aidera à vous affirmer davantage et vous sentir pleinement en accord avec vous même dans vos prises de positions.
Bien à vous,
Philippe MATHIAS

Bonjour Lilah,

Bravo pour avoir osé dire non.
C'est loin d'être facile...au début.
Non qu'il faille dire non systématiquement :) mais s'affirmer car c'est ce que nous ressentons profondément (justesse du ressenti) est louable.
Effectivement en face les réactions peuvent être source de surprise ou désagrément car l'autre peut ne pas être habitué à recevoir un NON.
Mais avec tact et communication parfois c'est plus simple qu'il n'y paraît.
La communication non violent peut être intéressante à étudier, travailler. Cela peut vous donner des exemples et une méthode assez simple pour faire de vos non aux autres, de vrais oui pour vous.

Bien à vous
Aurélie B
Sophrologue, Coach.

Bonjour,

Savoir dire non peut s'avérer plus difficile que ce que l'on croit. Dire non, c'est montrer de l'affirmation et une confiance en soi qui est parfois dur à avoir en fonction des événements de vie qu'une personne a du traverser. Il pourrait donc être intéressant pour vous de travailler avec un.e thérapeute sur l'estime de soi afin d'apprendre à vous affirmer et à dire non. En vous rendant compte que votre avis compte autant que celui d'une autre personne, cela pourra vous permettre de vous exprimer plus facilement.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute

Bonjour Lilah,

Dire non, s'affirmer peut parfois demander énormément de courage...

Selon vos expériences de vie, vos différentes expériences émotionnelles et vos croyances au sujet du "non", du "rejet", de la crainte de ne déplaire ou de ne pas être aimé", poser vos limites peut devenir assez complexe.

Il serait intéressant que vous puissiez travailler sur votre estime de soi en priorité, pour pouvoir vous sentir "aimée" et complète en vous-même premièrement, dans une second temps, travailler sur ce qui peut empêcher que vous soyez pleinement ancrée et vous même (croyances, gestion de vos émotions...)

Ce qui se passe à l'intérieur, se reflète à l'extérieur. Comment est votre relation à vous même ? Parvenez-vous à vous poser des limites ? Respectez-vous vos besoins ? vos émotions ? vous même ?

J'espère que ces questions vont pouvoir vous aider, si besoin je reste à votre disposition.

Excellente journée !

Bonjour,
Un "non" est un mot et les mots représentent 25% du message que vous envoyer. Les 75% restants viennent des signaux inconscients du message émis par notre corps. La conviction que vous mettrez dans votre "non" va induire ou le respect ou pas de son expression. La conviction n'est possible que si vous pensez de manière claire ce que vous dites. La perception par votre interlocuteur de l'expression de vos signaux non verbaux va faire la différence.
Mon conseil est de vous rapprocher d'un professionnel qui vous aidera à comprendre ce qui se passe dans votre expression de vos émotions et de vos besoins.
Bonne continuation
Marie Lucie FERNIN

Bonjour,

Votre problématique du rapport au refus dans la demande de l'autre, qui génère certainement de la frustration voire de la vexation, peut aussi bien cacher autre chose. Ne pensez-vous pas qu'il y aurait là comme le début de tout un fil à démêler ?

Cordialement,

Karim Barkati
Psychanalyste à Paris et en téléconsultation

Bonjour Lilah
Affirmer son non c'est prendre le risque de déplaire, de ne plus être aimé et d'afficher confiance en soi. C'est aussi savoir prendre des décisions et savoir choisir...
Vous pouvez vous libérer de ce manque de confiance en vous en retrouvant l'événement de votre vie qui l'a installée insidieusement dans votre coeur.
Appelez moi pour que je vous expose la méthode que j'utilise pour définitivement règler ce mal-être .
Bien à vous
mme D.A. GRAF - LAPEYRE

Bonsoir Lilah,
Dire non c'est s'affirmer, avoir une bonne connaissance de ses limites et accepter de décevoir l'autre pour se respecter soi.
C'est un cheminement qui prend du temps et qui se travaille bien en thérapie.
N'hésitez pas à démarrer un travail thérapeutique qui vous aidera à vous affirmer et prendre confiance en vous et dans votre non.
Bien cordialement
Suzanne Bruyelles

Bonjour,
Merci Lilah pour votre message.
Savoir dire non s'apprend ! Se réapprend en fait .... car enfant nous utilisions le non ... mais il y a souvent eu de la confusion : si tu me dis non je ne t'aimerai plus ... ou .... je dois dire oui pour être aimé.
Pour établir de saines limites savoir dire non est important !
Un accompagnement, à distance ou en présentiel avec un coach ou un thérapeute pourra vous être utile.
Dans un premier temps, je vous propose de lire ce livre : "Cessez d'être gentil, soyez vrai" et également de faire la différence entre d'une part, une personne, et d'autre part, la demande de cette personne. Dites non à la demande, pas à la personne ! Voyez aussi que si votre non n'est pas respecté, ce n'est pas vous qui êtes en cause. Gardez votre position, gardez votre choix de dire non à la demande de quelqu'un.
Je suis à votre écoute pour des compléments d'information ou un accompagnement spécifique.
Bien à vous,
Sophie Lemosof

Bonjour,

Merci pour votre partage, exprimé de façon simple et intéressante.

Effectivement, ce n’est pas le fait de dire non qui importe le plus de faire comprendre « non ». Quand on « dit non », il faut « faire non ». Pour cela, il faut l’incarner, avoir confiance en son « non »… autant qu’en ses « oui » d’ailleurs. C’est une histoire de confiance en soi. C’est probablement parce que vous ne croyez pas assez à vos « non » que ceux que ça n’arrange pas essaient de le transformer en « oui » et réussissent. Vous devez penser et dire vos « non » et vos « oui » comme des résultats, des faits, non seulement comme des volontés, des désirs, des souhaits. Si vous ne le sentez pas comme ça, c’est que vous ne vous affirmez pas vraiment, que vous disiez « oui » ou « non » et surtout quand vous dites « non » face à quelqu’un qui veut vous faire dire « oui ». Il y a là deux volontés qui s’affrontent et s’affirme. Celle qui s’affirme le plus et le mieux l’emporte. Mais les deux volontés peuvent tout à fait, ponctuellement ou durablement, repartir chacune de leur côté et s’affirmer en même temps.

Bonjour Lilah,

Je comprends très bien ce que vous dites, vous êtes comme paralysées ? Vous faites un premier pas qui est justement de poser ce non, maintenant le travail consiste en le respect de votre posture. Il y'a des peurs et des croyances que vous devez découvrir pour les transformer en vous. Je peux vous aider à travailler sur ces aspects de votre vie en travaillant sur des jeux de rôles, des scénarios qui vous permettent d'incarner le changement que vous souhaitez et modifier tous les souvenirs paralysants.


Julia Bouchinet

Bonjour,
Dire non c'est accepter le rejet, que ce soit le vôtre car la personne peut le prendre mal ou de l'autre qui n'acceptera pas votre non.
Dire non c'est assumer qui l'on est et c'est important.
Si vous dites non, soyez convaincue de ce non et faites comprendre à la personne pourquoi ce non & si la personne ne respect pas ce non malgré tout c'est que la sensation que cela lui procure est SON problème et non pas le vôtre et vous n'en êtes pas responsable.

Mélissa - Shiva Coaching

Bonjour,

L'affirmation du "non" est une affirmation de toute sa personne qui refuse quelque chose. Si c'est un "non" timide et sans consistance, ça ne peut pas fonctionner.
Il faut aussi de la confiance en soi dans la verbalisation du "non" car nous devons ensuite assumer les éventuelles conséquences de ce que cette affirmation produit .
Vous avez certainement à travailler sur l'estime et la confiance en vous, sur l'expression et la verbalisation de vos émotions. Vous avez la sensation de ne pas être écoutée mais probablement n'êtes-vous pas suffisamment convaincue et convaincante.

Je reste à votre écoute,

Bien à vous,

Edith Entringer

Bonjour Lilah,

Savoir donner des limites et se faire respecter avec bienveillance n'est pas facile.
Beaucoup de choses interviennent dans la possibilité ou pas de se faire entendre.

Il faut par exemple, avoir suffisamment confiance en soi pour pouvoir affronter les refus, les réticences, les déceptions.

La peur d'être rejetée, mal comprise, critiquée, tout une panoplie de peurs peuvent vous empêcher de pouvoir expliquer à l'autre,avec solidité, votre position et la maintenir .

C'est pour cela qu'il est important, parfois ,de faire un petit travail sur soi pour mieux se connaitre et comprendre ce qui vous fait céder alors que vous n'en avez pas envie.

Qu'est ce qui fait que l'autre ne respecte ni vos choix, ni vos besoins?

Osez faire une introspection accompagnée d'un professionnel. C' est un réel enrichissement personnel et cela vous permettra de pouvoir vous affirmer plus facilement lorsque vous en aurez besoin.

Sandrine Filleul
Psychanalyste.
Evry Courcouronns. Rdv sur Doctolib

Bonjour,
Vous avez du mal à dire non parce que vous avez cette fausse conviction, consciente ou non, que si vous dites non vous serez rejetée. Et vous avez du mal à maintenir votre refus parque vous vous sentez coupable d'avoir refusé.
Cela vient de la façon dont vous vous êtes construite, en fonction de ce que vous avez vécu dans votre enfance. En raison de paroles, de comportements de votre entourage proche (parents en premier lieu), vous n'avez pas pu grandir avec suffisamment d'estime de vous même et cela a sapé la confiance en vous. Vous vous êtes donc construit un système de défense qui consiste à s'adapter aux autres, à peut-être en faire des tonnes. Au final, vous ne récoltez pas grand chose en retour et on peut abuser de vous.
La bonne nouvelle est qu'on peut guérir ses blessures d'enfance et apprendre à s'aimer pour adopter une posture d’affirmation qui rétablit l'équilibre dans les relations. Pour cela, il faut être accompagné sur ce chemin de transformation intérieure.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Lilah,

Derrière la difficulté à poser des limite se cache la peur de blesser, la peur de déplaire, la peur du conflit, et plus largement la peur de l'abandon. Poser un refus fait possiblement naitre chez vous un sentiment de culpabilité que vous ne voulez pas ressentir. Ces difficultés sont aussi en lien avec le manque de confiance en soi.
De fait, vous êtes certainement perçue comme une personne à qui l'on peut tout faire accepter, qui dit oui à tout.
Il est possible que votre histoire personnelle vous ait amené à être en position de soumission, ce qui expliquerait votre difficulté à signifier vos besoin, et vos limites.
La thérapie peut vous aider à vous défaire de ces mécanismes, ces schémas de fonctionnement récurrents. Grace à un accompagnement, vous parviendrez à acquérir de la confiance, de l'estime de soi, et apprendrez à modifier votre fonctionnement, ce qui induira automatiquement une modification de comportement des personnes à votre encontre.

Restant disponible.

Agnès FAVARD, psychopraticienne (consultation en cabinet et Visio consultations)

Bonjour lilah,

Votre « non » semble manquer de puissance. Peut-être cela cache t-il une peur ? Quel est le risque de dire non à quelqu’un-e ? Qu’est-ce que cela vous fait lorsque quelqu’un-e vous dit non ?

Je vous invite à bien ressentir où vous en êtes lorsque votre non n’est pas respecté. Que ressentez-vous ? De la peur, de la colère ?
Je vous propose d’expérimenter le « stop » qui est plus percutant et qui met parfois immédiatement l’autre en position d’arrêt. Mieux reçu que le non, plus efficace.

Et si vous avez envie d’aller plus loin dans ce questionnement, je vous invite à consulter un-e thérapeute afin d’apprendre à vous positionner, soigner les blessures de votre enfance/adolescence où il n’était peut-être pas possible de dire non.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Lilah
Je vous accompagne à identifier vos peurs que vous vivez qui fait en sorte que c'est difficile de poser une limite claire et la respecter.
Avec la création d'une relation authentique dans un cadre professionnel, je vous accompagne à mettre en places des mécanismes de protection pour vous sentir plus libre en relation (de dire oui ou non) et ainsi, vous donnez de la valeur en relation. Ce qui créera plus de respect de vous-même et par le même fait, vous allez recevoir plus de respect des autres.
N'hésitez pas si vous avez d'autres questions

Bonjour,
si d'habitude vous avez la tendance à vous adapter au besoin de l'autre, à essayer de fair content tout le monde vous avez appris à ne pas trop vous écouter et donc dire non c'est compliqué et encore plus le maintenir car vous doutez de vous.

En thérapie vous pouvez retravailler tout ça, re- apprendre à écouter vos besoin, vos limites et vous imposer avec confiance, prendre votre place, vous respecter et vous faire respecter.

Je peux vous aider avec tout ça donc si vous avez envie un jour n'hésitez pas aller sur mon profile et bloquer un rdv ou me contacter directement.

Bonne journée
Simona D'Isanto

Bonjour
Dire Non n'est pas toujours aisé. Apprendre à dire un non c'est regarder ce qui se passe en nous, ce qui est enjeu, en je. Dire oui alors qu'au fond de nous on ressent un non, c'est une forme de déni de soi, de son propre désir. Avec quelques rendez-vous avec un professionnel, il est possible de faire évoluer ce comportement.
Bien à vous
Jean-Marc Alloua
Thérapeute de couple et individuel
Pratique narrative, Art thérapie et Communication non-violente

Bonjour Lilah,

Les personnes qui vous entourent vous respectent, mais doivent percevoir en vous une possibilité de vous faire changer d’avis.

C’est à vous de vous positionner fermement sur ce non et de dire simplement non c’est non à votre entourage de sorte à ce qu’ils perçoivent l’impossibilité de vous faire changer d’avis.

Faites vous plus confiance

Restant à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste

Bonjour Lilah,
bien que vous n'arrivez pas à dire non, dites-vous oui pour autant ?
Faites-vous la demande d'apprendre à dire NON ?
Si tel est le cas, je peux vous y aider.
Et vous pouvez me dire non bien sûr !
Je vous souhaite une excellente journée,
X. ELOY

Bonjour Lilah,

En réalité, ce n’est pas seulement les autres qui ne vous respectent pas, mais également vous-même qui ne vous respectez pas.
En effet, vous n’arrivez pas à conserver la volonté nécessaire pour rester sur votre position en étant assez ferme sur votre « non ».
Il vous faut aujourd’hui prendre confiance en vous pour vous affirmer dans vos choix et ne plus baisser la garde devant des personnes qui se voudraient insistantes.
La solution est en vous, c’est un travail à faire. Commencez par vous entrainer sur des « non » plus simples à tenir pour ensuite prendre confiance, à arriver à garder votre volonté intacte et pour que vos interlocuteurs le comprennent enfin.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour
C'est un apprentissage, de dire non.
La peur, la culpabilité, le sentiment de ne pas être légitime à dire non, peuvent affaiblir cette liberté d'expression.
Je vous reçois en séance pour vous renforcer et vous faire respecter par les autres
Bien cordialement Inès Avot