Être filmée mais aux yeux de tous !

Bonjour Annabel,

Votre malaise face à cette expérience est tout à fait compréhensible. D’un point de vue analytique, se retrouver exposée « aux yeux de tous » touche à l’intimité, à la pudeur et à la question du regard de l’autre. Ce que vous ressentez aujourd’hui – gêne, perte de confiance, sentiment d’avoir été utilisée – peut faire écho à des blessures plus anciennes autour de l’estime de soi, du respect de vos limites et de la place que vous occupez dans la relation.

Dans un couple, toute évolution doit se faire dans le respect mutuel et le consentement profond de chacun. Lorsque l’on se sent poussé(e) à franchir ses propres limites pour répondre au désir ou à l’intérêt de l’autre (ici, la perspective d’argent ou de mise en avant), cela peut générer une blessure narcissique et un sentiment de trahison de soi-même.

Il est important de prendre le temps d’écouter ce malaise, de poser vos limites et de réaffirmer ce qui est acceptable pour vous. Un accompagnement thérapeutique peut vous aider à comprendre ce qui s’est joué pour vous dans cette situation, à restaurer votre confiance et à retrouver votre place dans la relation, en accord avec vos valeurs et vos besoins.

Damien Rabatel thérapeute Grenoble - Thérapie de couple - Sexothérapie - Thérapie familiale

Bonjour Madame,

Je me rappelle bien de votre premier message.

Vous avez bien fait de vous opposer à l’exposition de votre intimité.

Le fait que votre mari ait souhaité monnayer votre sexualité de couple est assez inhabituel et il est tout à fait compréhensible que cela vous choque et que cette histoire ait pu ébranler votre confiance en votre compagnon.

Maintenant… pourquoi avoir perdu votre confiance en vous ?!
Quelque part si votre mari voulait vous filmer il doit vous admirer et être fier de votre physique.

C’est un sujet qui mérite probablement d’être interrogé en thérapie.

Si vous n’allez toujours pas bien à la suite de cet épisode de votre vie allez en parler à un-e thérapeute qui vous aidera à comprendre ce qui vous a touché en profondeur, et à agir pour aller mieux et en accord avec vos valeurs.
sp

Bonjour Annabel

Je suis très touchée par votre message. Vore mari a voulu vous filmer dans votre intimité pour diffuser en direct et contre rémunération vos relations sexuelles. Ce genre d'action est absolument illégale et peut être dénoncé. Je comprends que votre intégrité et votre intimité ont été touchés et que vous êtes aujourd'hui blessée par cet acte.
Vous vous sentez touchée dans votre confiance et cela est tout à fait compréhensible.
Je félicite votre courage d'écrire sur ce forum pour demander de l'aide. En effet, l'accompagnement thérapeutique peut vous aider à réparer ce qui a été blessé et retrouver votre confiance et estime de vous.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Merci pour ce partage. Ce que vous exprimez est plus un partage qu'une question.

Ce que vous décrivez renvoie peut-être à des différences importantes au sein de votre couple notamment autour des valeurs, de ce que représente l’intimité, la sexualité, le respect du corps. Ce genre de situation peut faire ressortir, parfois brutalement, des écarts de perception ou de besoins qu’on n’avait pas mesurés jusque-là. Et cela peut être très difficile à vivre, surtout quand la confiance en soi est déjà fragile.

Dans ces moments-là, il est vraiment important de pouvoir en parler. Si cela vous semble compliqué à exprimer à votre compagnon, peut-être qu’un espace extérieur, neutre et bienveillant, comme celui proposé par un professionnel, pourrait vous aider à mettre des mots, à comprendre ce que cela vient toucher en vous, et à explorer les questions plus anciennes que cela réveille aussi. Et comment se positionner.
Et peut-être qu’au-delà de l’épisode en lui-même, il y a peut-être d’autres choses plus profondes qui cherchent à se dire. Prenez soin de vous dans ce processus.

Bon courage

Mael jourdan
En ligne ou en présentiel

Bonjour Madame

Je comprends votre sentiment

Il est important de communiquer à votre partenaire vos limites

Néanmoins votre confiance est mise à mal.

Je vous propose de vous aider

N'hésitez pas à consulter mon profil et revenir vers moi si besoin

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour Annabel,

Qu’est-ce qui vous gêne réellement dans cette expérience ? Est-ce le fait d’être filmée ? Est-ce d’être potentiellement vu par d’autres personnes ? Ou bien est-ce parce que cela pouvait devenir une transaction financière ?
En effet, cela n’active pas du tout les mêmes effets ni les mêmes conséquences. D’ailleurs, étiez-vous d’accord pour tout ou partie de ce qui s’est passé ? Sur quoi aviez-vous donné votre accord ? Jusqu’où étiez-vous prête à aller ? Pensez-vous avoir été abusée ?
Aujourd’hui, votre partenaire a-t-il baissé dans votre estime ou votre confiance ?
Je peux vous aider à surmonter cette situation, pour cela, je vous invite à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Peut-être avez vous été influencée par votre mari.
Quoi qu'il en soit vous ne pouvez pas revenir sur ce qui est passé. Il vaut donc mieux ne plus y penser et faire comme si cela n'avait jamais eu lieu. Peut-importe ce que les autres peuvent en penser. Vous êtes ce que vous êtes à l'instant présent et on ne peut vous réduire à votre passé.
Concernant la confiance en vous cela se travaille, notamment en posant ses choix en fonction de ce que l'on pense et non de ce que pensent les autres.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour
Si vous êtes d'accord tous les deux pour vous filmer, alors c'est votre décision. Personne ne peut interférer dans votre intimité
À moins que vous ayez fait une mauvaise manœuvre et que votre film ait été publié.
Dans ce cas, supprimez le.

Bonjour Annabel,

Toute relation se base sur le consentement.
Le consentement c'est dire oui. Un grand oui.  Quelque soit la demande.
Lorsque c'est le non qui sort, ou encore plus fort le Stop, il ne s'agit plus de consentement, nous entrons dans un système de défense. Votre mari vous a fait une double proposition, être filmée pendant une relation sexuelle et de plus avec une intention de rémunération. À partir du moment où vous êtes mitigée, indécise, mal à l'aise, cela veut dire que c'est non. Et un non ne se négocie pas.

Je vous invite à prendre connaissance de la notion de consentement que défend Amnesty International :
https://www.amnesty.org/fr/latest/campaigns/2021/06/ltay-toolkit-blog-how-to-talk-and-think-about-consent

Un peu plus léger, et qui a la même intention, la tasse de thé :
https://m.youtube.com/watch?v=S-50iVx_yxU

Alors peut-être que vous êtes consentante à avoir une relation sexuelle avec votre mari, pour autant pas dans les conditions qu'il propose.

Et maintenant, le fait qu'il vous ai fait cette proposition, qu'il ait imaginé que vous puissiez être utilisée comme un objet et montrée à un public inconnu, qu'est-ce que cela vous fait ? Est-ce qu'il y a une partie de la confiance qui est rompue ? Avez-vous envie de poursuivre cette relation avec lui, souhaitez-vous rester mariée ?

Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin de clarifier toutes les conséquences pour vous dans la relation, dans l'image que cela vous renvoie.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Je vous entends dans ce que vous partagez, et je ressens combien cette expérience a pu venir heurter quelque chose de profond en vous. En Gestalt, nous portons une attention particulière au respect du rythme, du consentement et de la manière dont chacun peut rester sujet de son expérience. Ce que vous vivez est légitime, et votre malaise dit quelque chose d’important : il mérite d’être écouté avec délicatesse. Je vous invite à explorer ce que cela a réveillé en vous, et comment vous pouvez retrouver un espace de sécurité, de choix et de confiance en vous. Vous n’êtes pas seule.

Bonjour,

Le malaise que vous ressentez n’est pas anodin. Lorsqu’un partenaire propose quelque chose d’aussi intime, et que cela vient toucher des zones sensibles de votre histoire, de votre estime de vous, ou de votre perception du lien amoureux, c’est bien plus qu’un simple désaccord. Ce que vous décrivez évoque un sentiment d’avoir été réduite à une image, à une exposition qui n’était ni choisie, ni alignée avec vos besoins profonds.

Vous avez raison : l’évolution d’un couple ne peut se faire que dans un respect mutuel, dans une écoute sincère de ce que chacun est prêt à vivre ou non. Ce que vous avez traversé semble avoir fragilisé un terrain déjà vulnérable : une confiance en vous en construction, un désir de lien authentique, non marchandisé. C’est un besoin de dignité émotionnelle, de respect, de sécurité. Et il est totalement légitime.

Si vous ressentez le besoin d’y voir plus clair, de comprendre ce que cela vient toucher en vous, ou simplement de déposer ce qui pèse, je serais honorée de vous accompagner dans cet espace d’écoute bienveillante. Il ne s’agit pas de juger, mais de vous aider à vous réapproprier ce qui vous appartient : votre corps, vos limites, votre voix.

Je suis là si vous en ressentez le besoin.

Avec bienveillance,
Oriane Montabonnet - Thérapeute

Bonjour Anabel,

Merci pour cette précision importante. Le fait qu’il s’agisse d’une diffusion en direct, avec une visée rémunératrice, transforme profondément la charge émotionnelle de sa demande. On comprend encore mieux votre trouble : ce n’est pas seulement une demande intime entre partenaires, mais un geste qui, pour vous, évoque une forme d’exposition, presque une mise en vitrine, avec la sensation très forte d’avoir été instrumentalisée — voire marchandisée.

Ce que vous ressentez est donc profond, et votre mal-être est légitime. Cela dit quelque chose de votre rapport à vous-même, à votre corps, à la confiance dans le couple, mais cela dit aussi quelque chose de la dynamique entre vous deux.

C’est là que j’aimerais, en tant que thérapeute systémicien, vous proposer un autre angle de lecture. Ce que vous décrivez ne peut pas être compris uniquement à travers ce que vous ressentez (même si c’est déjà fondamental). Il faut aussi regarder ce qui s’est mis en place dans votre relation depuis cette demande. Autrement dit :
– Comment avez-vous réagi face à lui, après coup ?
– Qu’a-t-il compris ou supposé de votre refus ?
– Ce sujet est-il devenu évité, tabou, explosif ?
– Quelles sont vos tentatives de solution depuis (vous taire, donner du plaisir quand même, fuir l’intimité…) ?
– Et les siennes ? (Minimiser ? Détourner ? Attribuer cela à la ménopause ?)
– Qu’est-ce que chacun de vous essaie de protéger à travers ses réactions ?

Parce que c’est souvent ça, les nœuds douloureux dans un couple : des tentatives de bien faire (ou de limiter la casse) qui produisent des effets contraires. C’est ce qu’on appelle en systémique des feed-back positifs : des réactions en chaîne qui, au lieu d’apaiser, alimentent la souffrance.

Par exemple :
– Vous vous sentez blessée → vous vous retirez intérieurement → il se sent peut-être rejeté → il nie ou minimise → vous vous sentez incomprise → vous vous forcez pour ne pas qu’il parte → vous vous sentez “utilisée” → et ainsi de suite…

Vous évoquez une perte de désir, une sensation de vous trahir quand vous donnez du plaisir sans en ressentir, et en même temps une peur de le blesser, de briser quelque chose de précieux. C’est une tension douloureuse, et elle mérite qu’on s’y arrête sans jugement.

Je vous invite à vous demander : quelles règles implicites se sont installées entre vous ? Qui a le droit de parler de quoi ? Jusqu’où ? Que risque-t-on si on ose dire “je ne veux pas ça”, “j’ai besoin de ça” ? Et aussi : qu’est-ce que cette crise révèle de plus ancien, de plus profond — sur votre confiance en vous, votre image, vos limites personnelles ?

Je vous laisse une image : c’est comme si une vitre s’était fissurée entre vous deux. Vous continuez à vous voir, à vivre dans le même espace, mais quelque chose de la clarté, de la sécurité s’est brisé. Et à chaque tentative de « faire comme si de rien n’était », la fissure s’étend. Ce n’est pas le moment de cacher les éclats : c’est le moment de les regarder ensemble, ou à défaut, de commencer par les explorer seule… mais pleinement.

Je reste à votre écoute si vous souhaitez aller plus loin.

Éric