Étant plutôt sensible et empathique et ayant eu un parent pervers narcissique, j'ai eu deux relations avec des pervers narcissique/manipulateurs qui ont même eu une double vie (tromperies etc).
Aujourd'hui, je me retrouve à nouveau en couple avec un homme qui parfois à les traits de l'un d'entre eux (grande estime de lui, pas empathique avec les autres, très attaché à son apparence).
J'ai énormément de mal à lui faire confiance et me demande sans cesse si je suis à nouveau retombée sur un PN. La relation a démarré très vite et de façon intense. 4 mois après on se voit beaucoup moins mais me rassure sur le fait qu'il est toujours aussi amoureux et que c'est juste une mauvaise période pour lui.
Que puis je faire pour savoir s'il est sincère ou si je me fais à nouveau menée en bateau ?
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17 AOÛT 2021
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Salomé,
Pas marrant tout çà.
La difficulté principale de notre vie amoureuse c'est que l'on risque toujours de reproduire les schémas liés aux relations parentales. Pour une fille il y aura ordinairement toujours tendance à reproduire le schéma de la relation avec le père car c'est ce type de relation là qui est connu et qui représente une certaine forme de sécurité. Les femmes battues attirent les hommes qui battent. Les femmes dominées attirent les hommes qui dominent.
La difficulté c'est de sortir du schéma car on est naturellement attiré par ce que l'on connaît déjà. D'où souvent des démarrages de relation rapide et intense. Ce qui devrait plutôt inciter à la prudence. On peut aussi être tenté de réparer inconsciemment, dans la relation amoureuse, la relation déficiente avec son père.
Il vaut mieux partir sur de nouvelles bases. La distance prise par votre ami est suspecte. Peut-être a-t-il senti que vous vous méfiez ? Ce ne serait pas étonnant mais il pourrait tout aussi bien vous garder sous la main pour voir si plus tard il peut encore vous dominer.
Je pense qu'il faudrait que vous creusiez votre relation paternelle.
19 AOÛT 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Salomé,
Vous avez très bien analysé cet homme: il a des traits des précédentes personnes avec qui vous étiez en relation. Est-ce que ces traits vous impacts personnellement? Je vous encourage à vous connecter à votre intuition car il est possible d'avoir des traits de perversion tout en étant quelqu'un de très profond, sensible, bienveillant.
Je serai ravie de pouvoir vous accompagner sur cette thématique.
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Julia, (hypersensibilité, couple, sexualité, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....)
18 AOÛT 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Salomé ,
Vous avez grandi avec l'image d'un parent PN , il est tout à fait normal qu'en grandissant vous ne soyez tombé que sur des relations amoureuses toxiques puisque dans votre esprit vous n'aviez que ce modèle . Aujourd'hui , l'important ce n'est pas de savoir si ce nouveau compagnon est un PN ou pas , le plus important c'est de travailler sur vos schémas à vous , revoir votre vision du couple , des hommes , de la confiance etc... Vous aurez beau avoir l'homme idéal en fasse de vous , vous aurez toujours des doutes et quoi qu'il fasse vous n'aurez jamais confiance à 100% . Vous devez comprendre votre histoire , guérir de ce parent PN , comprendre vos anciennes relations toxiques et enfin reprendre les bases de la confiance , de l'estime de soi , afin de pouvoir vous reconstruire de l'intérieur et ne plus faire les mêmes erreurs du passé .
Vous l'aurez compris la réponse ce n'est pas dans votre compagnon qu'elle se trouve , c'est au fond de vous .
Je suis à votre écoute si vous le souhaitez.
Lara Sassi - Praticienne en psychothérapie- Sexothérapeute - Thérapeute de couple
- Consultation en visio ou par téléphone pour plus de confort.
18 AOÛT 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Salomé,
Vous ne faites pas vraiment confiance à cette nouvelle relation, vous percevez que vous vous voyez moins, vous trouvez qu'il a une grande estime de lui, qu'il est peu empathique et très attaché à son apparence. A lire sa description, on n'a pas vraiment envie de partager quelque chose avec cet homme. Qu'est-ce qui vous plait chez lui ? Au delà de savoir s'il est sincère ou s'il vous mène en bateau, que vivez-vous de plaisant avec lui ? Qu'est-ce qui vous attache à lui ?
Vous précisez qu'il dit être amoureux de vous. Mais vous, que ressentez-vous pour lui ? Vous ne le dite pas. Qu'espérez-vous de cette relation ? Comment se fait-il que sans confiance, sans empathie de sa part, et avec son comportement apparemment très égocentré, vous ayez envie de poursuivre la relation ?
Et si, plutôt que de chercher à savoir s'il est sincère (ce qui peut être difficile à savoir), vous cherchiez à comprendre ce qui vous plaît dans cette relation, ce que vous ressentez, ce que vous avez envie de vive avec un compagnon.
17 AOÛT 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Madame,
Il y a plusieurs aspects touchants et qui interrogent dans votre message :
- votre passé familial que vous cherchez inconsciemment à répéter pour réparer quelque chose...
- votre vécu amoureux qui montre le poids de votre vécu familial
- votre nouveau choix d'homme, qui a des traits "narcissiques" et qui vous rappelle ceux d'avant... : pourquoi l'aimez vous ?
- votre méfiance et manque de confiance ancrés dans vos expériences : il vous est ainsi difficile de bien vivre une relation nouvelle.
Tout ceci demanderait d'être travaillé en thérapie, à la fois pour comprendre par vous même ce vécu qui vous a marqué et trouver ce qui serait bon pour vous et ce qui est à éviter...
Je vous souhaite d'arriver à dépasser les traumatismes vécus, et faire confiance à votre intuition, afin de vivre une relation amoureuse respectueuse, confiante et durable.
sp
17 AOÛT 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Salomé,
Merci d'avoir partagé votre message.
La seule façon de savoir si vous pouvez ou non faire confiance à cette personne ou toute autre personne qui pourrait graviter dans votre entourage propre, serait d'apprendre à vous faire confiance à vous-même en premier lieu.
Il est indispensable que vous puissiez comprendre votre histoire et surtout que vous puissiez comprendre vos blessures pour les guérir.
Ainsi, vous pourrez revoir votre vision du couple, de l'amour et ainsi prendre le temps d'observer l'autre dans ces actes, ses gestes, ses mots et vous demander ce que cela vous procure.
D'ailleurs, vous pouvez d'ores et déjà vous poser les questions suivantes :
- Est-ce acceptable pour moi d'entretenir une relation avec une personne qui manque d'empathie ?
- Suis-je pleinement en confiance dans cette relation ?
- Est-ce que le seul fait qu'il me dise qu'il est toujours aussi amoureux me rassure réellement ? Par quels moyens me le prouve-t-i-il ?
De toute évidence Salomé, vous avez connu la souffrance durant votre parcours. Que pensez-vous d'approfondir votre réflexion par rapport à votre vécu, avec un professionnel, afin de trouver le chemin vers l'apaisement de votre coeur et de votre esprit ?
Myriam - Des mots sur l'Emo
Conseillère conjugale et familiale
Coach en développement personnel
17 AOÛT 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Salomé,
2relatuins avec des PN, peut être une 3eme...il n'y a pas hasard. dans le sens où qu'est-ce qui fait que vous attirez à vous ce type de personnes dans votre vie ?
Quelle est votre relation à l'homme ? Comment vous êtes vous construite face à papa ?
Votre personnalité s'est construite dans l'enfance, vous avez mis en place des comportements, renforcés par des croyances, pour vous adaptez à vos parents, l'entourage, la société...dans le but de vous sentir aimée et acceptée.
Ce qui vous fait placer votre confiance en vous et bien... plutôt dans l'autre. Comme si vous remettiez les clés, laissant à l'autre votre pouvoir.
Vous pouvez changer tout cela avec une thérapie brève. Vous trouverez les réponses de pourquoi vous vivez ce que vous vivez. Quelles sont les fausses croyances sur vous-même qui vous font dépendre de l'autre et accepter l'inacceptable. La solution est en vous.
La thérapie brève du Détachement Émotionnel Express vous accompagne pour retrouver qui vous êtes vraiment et faire vos propres choix.
Je suis à votre écoute.
Anne LAMICHE
Thérapeute en Détachement Émotionnel Express
17 AOÛT 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Salomé,
En effet, votre histoire personnelle tend à vous faire douter des paroles d’hommes avec qui vous partagez votre vie. C’est tout à fait normal et compréhensible.
Pour répondre à votre questionnement ici, c’est difficile d’affirmer de façon catégorique. Il faudrait vraiment entrer dans les détails pour déterminer si vous avez réellement en face de vous un homme qui vous utilise plus qu’il ne vous aime ou tout simplement, une relation amoureuse véritable. Cela peut être approfondi au cours d’un entretien ensemble si vous le souhaitez.
Il est vrai que la description que vous faites de l’homme de votre vie n’est pas forcément élogieuse. Mais cela n’en fait pas nécessairement un être malfaisant. Il est aussi réel que l’amour fougueux d’un début de relation se transforme après quelque temps en amour plus durable (moins intense, mais avec plus de liens). Cela arrive de façon variable, au bout de quelques moins pour certaines, et parfois plusieurs années pour d’autres. C’est peut-être ce que vit cet homme pour vous en ce moment.
Je vous suggère donc d’étudier son comportement, pour reconnaitre tous les signes qui vous indiqueraient de fuir au plus vite cette relation s’il s’avérait qu’il tentait de vous manipuler.
Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence (skype, google, etc.) ou mail à votre convenance.
17 AOÛT 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Salomé,
C'est vous qui sans le savoir attirez ce genre de relation. Ce que vous avez vécu dans votre enfance vous a fait vous forger une personnalité vulnérable qu le PN "reniflent" de loin.
Vous auriez besoin de travailler sur vous, d'apprendre à vous aimer et vous estimer, pour adopter une posture d'affirmation qui vous mettra à l'abri à l'avenir de ce genre d'emprise.
N'hésitez pas à me demander un premier échange gratuit et sans engagement, vous pourrez me poser vos questions sur mon approche et mes techniques.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
17 AOÛT 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Salomé,
Merci pour votre message.
Qu'il le soit ou pas, avez-vous fait une psychothérapie pour comprendre d'où vient cette attirance pour des hommes narcissiques?
Il vous est nécessaire de revisiter votre histoire familiale, et soigner les blessures qui sont encore à vif aujourd'"hui, et que vous cherchez à guérir à travers ces relations amoureuses qui échouent.
Avec grand plaisir en présentiel ou distanciel pour vous aider à sortir de cette dépendance affective à des hommes pas bons pour vous. (spécialisée en dépendance affective)
Bien cordialement
Inès AVOT
17 AOÛT 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Salomé,
La question que vous vous posez est tout à fait légitime au vu de votre histoire.
Avez vous suivi une thérapie après vos deux anciennes relations ?
Comment vous êtes vous reconstruite et aguerrie par la suite pour être prête à entamer une relation sur des bases saines et solides et ne plus reproduire les schémas passés ?
A mon avis, pour mieux comprendre votre partenaire, il va falloir directement lui poser les questions que vous avez en tête et communiquer en faisant confiance à votre intuition.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Marjorie Lugari Psychanalyste Praticien en Psychothérapie et Sexothérapeute
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