faire le deuil de mon ex mati:je n y arrive pas

Réalisée par mona · 12 mars 2018 Deuil

mariés depuis 30 ans et plutôt heureux, j ai succombé aux avances et charme d un collègue de travail.... j en ai parlé rapidement à mon mari car je le respectais trop pour lui mentir et je culpabilisais beaucoup. Il a souffert, je souffrais et on a passé de longues soirées à discuter.... j avais du mal à choisir, mon ex mari ne me parlait pas de ses sentiments pour moi, il ne le faisait pas auparavant non plus mais montrait son attachement différemment.. la cohabitation était devenue impossible et malsaine. il a quitté la maison. on était épuisé tous les deux.... il a éprouvé le besoin de se venger en me trompant à son tour et depuis, est toujours avec cette personne même si ne vit pas avec elle. c était en 2014.il ne m'a plus jamais adressé la parole. j ai du porter seule les démarches du divorce, prendre les rdv notaire avocat qui étaient annulés, reportés par lui. il ne sait pas non plus occupé de solder les comptes bancaires etc... à ce jour. 2 ans après le divorce en novembre 2016 je n ai pas récupéré la soulte de la maison qu il a gardé même s il ny vit pas... j'ai expliqué et exprimé mon manque de lui, mes regrets, ma culpabilité d avoir tout fait exploser, d avoir brisé notre famille... j ai tenté de le revoir.... il m'a laissé dans l ignorance, le silence, l indifférence... je suis coupable de tout, je souffre, mais ca dure en longueur et depuis 4 ans je ne sais pas tourner la page. le fait qu il reste immobile, comme indecis, m a toujours laissé l espoir d un retour vers moi.... il m a limite mon infidélité et ne voit plus rien d autre en moi qie ça... c est ce que je pense et ressens. alors,, vite, regle le sort se la maison qui est notre dernier lien mais arrête de me faire payer, voilà ce que j ai envie de lui crier.

pourquoi cette attitude alors qu'il est avec une aitre femme, qui s est tres rapidement liée à nos enfants, et qui m'a remplacé auprès de mes amis que j ai fui, par honte.... voilà mon histoire, elle n est pas belle par ma faute.... alors j'ai besoin d aide pour continuer à vivre et ne plus rien espérer.

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Meilleure réponse 21 MARS 2018

Bonjour Maty,

J'ai bien conscience de votre désarroi et il est bien normal tant vous vous accablez de tous les maux de la terre...

Une chose à préciser : il ne s'agit pas de faire le "deuil de votre mari" : Dieu merci il est toujours bien vivant. Il s'agit de faire le deuil de votre mariage. Et il est toujours difficile de mettre fin à 30 ans de vie commune.

J'aimerais vous dire aussi que, non, vous n'êtes pas responsable de tout: ce n'est jamais le cas. On se marie à deux, on divorce à deux...
Bon, ceci étant, il faut que vous arriviez à tourner cette page, ce qui ne veut pas dire oublier votre ex-mari et votre mariage. C'est un pan de votre vie important et il aura toujours sa place en vous. Mais il faut que cette place se range du côté des souvenirs afin que vous puissiez arrêter de souffrir et recommencer à vivre. Là, vous êtes prise dans une sorte d'indécision (que vous attribuez à votre mari: il ne fait pas les démarches nécessaires etc..il laisse traîner tout ce qui est administratif..la soulte, on verra bien..etc). Bref, il vous maintient dans un espoir qui n'est forcément fondé. Il est très possible que ce divorce l'affecte, c'est même certain. Lui aussi doit rompre avec un pan de vie de 30 années. Ce n'est pas forcément celui qui part qui a le moins mal... Parce qu'en plus de la séparation qu'il doit affronter lui aussi, il y a la culpabilité que ressent très souvent celui qui quitte le domicile. Il vous a laissée seule et ce n'est surement pas simple pour lui non plus. Comme beaucoup d'hommes il n'est pas parti seul. Les hommes ont plus de mal à vivre seuls que les femmes : aussi, ils sont très vite "recasés". Bon, c'est leur histoire ce n'est pas la vôtre.
Je vous invite à lui dire ce que vous avez envie de lui crier : mais sans crier. Ca aura un autre poids. Dites-lui ce qu'il en est pour le rachat de la soulte, pour les affaires en cours qu'il a laissées en plan... Dites-lui clairement qu'il n'est pas parti en vacances mais que vous avez divorcé. Dites-lui clairement que vous n'êtes pas la gardienne de je ne sais quel temple sacré qu'il n'a pas envie de briser complètement...Pourquoi le lui dire alors que vous souffrez et que vous espérez peut-être encore un retour de sa part ? Parce que ces choses qu'il laisse derrière lui sans les laisser vraiment, c'est juste un confort, qu'on peut apparenter à une forme de déni : je suis parti mais je ne suis pas parti complètement... Or ceci n'est absolument pas garant d'un désir de revenir vers vous. Il est réellement parti mais, avec toutes ces traces de lui laissées chez vous, il vous pose l’interdiction de tourner la page, de faire le deuil de votre mariage, bref il pose l'interdit d'une vie nouvelle pour vous dans laquelle il n'aura pas sa place.
Il est temps pour vous de lui dire : tu es parti, je passe à autre chose.

Alors, il est certain que c'est très facile de vous écrire tout ceci quand on n'est pas concerné, mais je ne perds pas de vue que vous souffrez. Simplement, cette souffrance va s'estomper, comme toutes les souffrances, si vous vous en donnez les moyens : il faut dire à votre ex-mari que pour vous la page doit se tourner et que vous ne voulez plus voir traîner ne serait-ce qu'une chaussette de lui chez vous.
Il n'est pas manipulateur, il n'est pas pervers, il n'est pas pire qu'un autre, il vit sa séparation comme il peut: mais il vous empêche d'avancer. S'il continue à faire la sourde oreille, utilisez tous moyens à votre disposition. Vous avez un avocat, confiez-lui toutes ces choses à mettre en ordre, c'est de son ressort. Plus du vôtre dès lors que votre ex-mari s’obstine à ne pas entendre ce qu'il n'a pas envie d'entendre.
Et oubliez ces histoires de culpabilité: vous n'êtes pas coupable. Une infidélité qui met fin à 30 ans de vie commune ? La belle affaire... personne ne peut raisonnablement penser que c'est ce qui justifie la fin d'une union de si longue durée.
Chacun des deux a sa part dans un divorce. Tout comme dans un mariage.

Je vous souhaite d'avancer, et surtout de retrouver une vie qui vous appartient à vous et à vous seule. Vous allez y arriver. Ca prend un peu de temps, c'est vrai, et ça fait mal : le contraire serait quand même très étonnant. Et puis ne vous privez pas d'aller en parler à un dont le métier est l'écoute de la souffrance: cela ne pourra que vous aider à franchir cette étape douloureuse.

Bien cordialement
Frédérique Le Ridant
Psychanalyste - Thérapeute

Anonyme-331608 Psy sur Saint-Michel-de-Chabrillanoux

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13 MARS 2018

Bonjour Mona,
je ne sais si ma réponse vous est parvenue.
Si cela vous intéresse, je peux vous adresser un texte sur "tourner la page". Ecrivez-moi sur ma boite email pro et je vous l'enverrai.
Dans mon message, je vous disais qu'il arrive dans nos vies de ne pouvoir tout réparer. Parfois, respecter aussi les conséquences de nos actes (sans que nous en soyons les seuls responsables) peut être une façon de vivre plus sereinement.
Car même si vous avez eu cette aventure (que devient-elle?), votre mari a choisi d'y réagir de la sorte et il aurait pu aussi y réagir différemment.
Vous avez peut-être compris, lui comme vous, ce qui a pu dysfonctionner dans votre couple, dans les désirs ou attentes peut-être oubliés de l'un ou de l'autre et qui a conduit à cette "aventure" extra conjugale?
Ne restez pas seule. Les amis même peu nombreux sont précieux. Si besoin, un thérapeute peut vous accompagner.

Je reste à votre disposition si besoin.

Jean-Luc Kerdraon Psy sur Cormelles-le-Royal

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13 MARS 2018

Bonjour Mona
non vous n'êtes pas "coupable de tout". Car bien souvent quand un conjoint tombe pour les charmes de quelqu'un d'autre, c'est parce que quelque chose n'allait pas dans le couple. Votre mari, blessé, a réagi à sa façon et il a rencontré une autre femme, à qui vous avez laissé la place, toute à votre culpabilité. Il serait bon je crois d'explorer pourquoi... et cela vous aiderait à tourner la page... ou aussi à engager un dialogue minimal avec votre ex mari... Son attitude parle d'un lien qu'il veut garder, mais il le fait très maladroitement, et que ce lien en soit un d'amour ou de haine ( mais quand on hait c'est qu'on a bcp aimé n'est ce pas) il perdure et ne clarifie rien. Plus vous oserez prendre votre place, plus vous aiderez à clarifier les choses. Un bon accompagnement serait, je crois, la clef à votre souffrance actuelle. Et vous pourrez espérer autre chose, et construire une histoire ( en couple ou non) plus belle que celle que vous vivez et dont vous semblez souffrir actuellement.

Anonyme-285560 Psy sur Châtellerault

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12 MARS 2018

Bonjour Mona,

c'est certainement très difficile à vivre, cette sorte de fermeture de votre ex-mari, ce refus de communiquer avec vous, comme si vous n'existiez plus pour lui. En agissant ainsi, il vous renvoie encore et toujours à ce qui s'est passé il y a maintenant plusieurs années, comme si les 30 ans qui avaient précédé ne comptaient plus pour rien. Vous avez donc l'impression que c'est lui qui ne voudrait pas tourner la page, et qui ferait tout pour vous empêcher de la tourner, vous.

En même temps, est-ce que, de votre côté, vous avez bien compris, aujourd'hui, pourquoi vous aviez cédé à ces avances de votre collègue de travail ? Vous dites que, dans les discussions des premiers temps avec votre mari, vous aviez du mal à choisir ; et maintenant ?

Anonyme-318660 Psy sur Retournac

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