Fais je le bon choix

Bonjour,

Il est essentiel de prendre en compte votre bien-être, autant sur le plan physique que moral. Lorsque vous n’allez pas bien, vos enfants le ressentent, tout comme votre couple. Au fond de vous, vous connaissez déjà le choix qui est le plus juste pour vous. N’oubliez pas que vous avez le droit et même le devoir de vivre pour vous.

Vous faire accompagner pourrait vous offrir le soutien nécessaire pour traverser cette période avec plus de sérénité.

Avec toute ma bienveillance,
Mallory Legrain
Psychopraticienne, Praticienne en Fleurs de Bach et Méditation guidée.

Bonjour Adeline,

Je lis tardivement votre partage.
Aujourd'hui, comment vous sentez vous ?
Est ce que me dire est aidant ?
Peut-être que vous êtes accompagnée, et qu'au délà des apprences, la vie propose de vous écouter enfin, d'oser être la belle personne que vous êtes.
Il est temps d'exister aussi par vous même.

La vie est parfois déroutante, incompréhensible, et si c'était pour continuer mon chemin, un chemin qui me ressemble.

Bonjour Adeline,

Il est important de prendre le temps de répondre à ces questions pour vous, votre famille, vos enfants. il n'est jamais bon d'agir avec précipitation .Si vous vous sentez trop seule, vous faire accompagner peux vous aider à y voir plus clair. Un professionnel ne juge. Un couple comme toute relation n'est pas figé mais en mouvement. Beaucoup de choses se jouent au sein d'un couple amoureux et parental. Je vous invite à vous faire aider pour traverser cette épreuve et comprendre dans les meilleures conditions.
Bien à vous.

Bonjour Adeline,

Ce que vous vivez est profondément éprouvant, et il est normal d’être perdue après plus de 15 ans de relation, deux enfants, plusieurs épisodes dépressifs, et ce sentiment d’étouffement qui revient. Vous avez tenu longtemps, vous avez essayé, et aujourd’hui, vous êtes face à des questions difficiles — cela mérite d’être accueilli avec douceur, pas avec culpabilité.

La peur de partir n’est pas un signe de faiblesse. Elle dit simplement que votre couple a été votre cadre de vie depuis vos 19 ans, et que l’inconnu peut paraître plus effrayant que le mal-être actuel. Beaucoup de femmes ressentent cela : être malheureuse à rester, mais terrorisée à l’idée de partir.

Votre perte de libido, vos pensées négatives, votre difficulté à vous projeter, ce sentiment d’être “au bout”… ce ne sont pas des caprices, mais des signaux psychiques qui méritent d’être entendus — surtout avec un historique de dépression. Avant toute décision, l’enjeu est d’abord de vous protéger, vous, et de vous offrir un espace pour déposer tout cela.

Un accompagnement thérapeutique pourrait vous aider à :
• comprendre ce qui vous épuise réellement,
• différencier la dépression du couple,
• explorer vos besoins, vos limites, vos désirs,
• réduire la peur de la solitude et du changement,
• vous reconnecter à vous-même en dehors du rôle de conjointe et de mère.

Et non, vivre seule ne condamne pas à retomber en dépression. Au contraire, lorsque le choix est conscient, accompagné et soutenu, cela peut devenir un espace de reconstruction. Vous avez aussi le droit de prendre votre temps, de ne rien décider dans la précipitation.

Peut-être qu’une phrase pourra vous accompagner :
« Ce n’est pas forcément la rupture qui fait peur, mais l’idée de se choisir pour la première fois. »

Vous avez le droit d’être heureuse, libre, soutenue — pas seulement de tenir.

Je reste à votre écoute,

Alexandre LOCONTE
Psychopraticien, thérapie intégrative
Disponible 7j/7, de midi à minuit

Suite à ma réponse initiale, je vous invite à lire mes articles et voir mon profil :

- L’incertitude, l’inconnu vous empêche d’agir ?
- Vos croyances limitantes vous emprisonnent à votre insu, le saviez-vous ?

Bonjour Adeline,

Ce que vous vivez est très difficile, et votre confusion est complètement normale. Le manque de liberté, les remarques constantes, l’épuisement et l’absence de désir depuis des années montrent à quel point la situation vous pèse.

Vos questions sont légitimes, mais vous n’avez pas à y répondre seule. Une séparation n’entraîne pas forcément une dépression ; parfois, c’est même un soulagement. L’essentiel est d’être accompagnée pour y voir plus clair et prendre une décision en sécurité émotionnelle.

Je vous encourage vraiment à commencer une thérapie personnelle : pour comprendre ce qui serait le mieux pour vous, sortir de la culpabilité et retrouver confiance en vos capacités, que vous restiez ou non.

Avec tout mon soutien,

Loelia Maraldo
Thérapeute

Bonjour Adeline,
le fait de rester ou de partir n'est pas la question. Vous êtes très claire dans tout ce que vous décrivez. Il s'agit de sujets intérieurs : se "sentir" libre, "ressentir" des reproches, la dépression, la peur de vivre seule quelques jours ... tout cela se rapporte aux pensées et aux émotions. Se sentir perdue dans de telles circonstances est naturel et légitime. Mais dans un premier temps en tout cas, prendre la décision de partir ou de rester ne vous apportera aucun réconfort.
L'enjeux est de retrouver l'origine de ce mal-être, découvrir la petite fille intérieure qui souffre en vous depuis certainement de longues années.
Bien sûr il faut prendre le temps de discerner si votre conjoint ne vous maintient pas dans une relation perverse ou de manipulation, mais en dehors de signes évident je vous conseille plutôt de consacrer votre énergie intérieure à vous occuper de ces blessures personnelles plutôt que de vous plonger dans les affres logistiques d'une séparation. Il sera toujours le temps de le faire, une fois que vous aurez retrouvé le bonheur d'être vous, si cela se révèle encore pertinent.
Je vous souhaite une belle quête intérieure ... qui ne manquera pas, le temps venu, de porter de multiples fruits extérieurs.
Bien à vous,
Charlotte de Lescure

Bonjour,
je me permets de répondre à votre message. Vous devez approfondir les deux aspects de votre choix : pourquoi avez vous cette sensation d'une relation en fin de course ? Traversez vous une crise qui fait que vous voulez de la nouveauté ? Peut être que ce que vous traversez est solutionnable ? En quoi consiste votre dépression (le terme peut recouvrir différents aspects, et surtout ces dépressions ont-elles été diagnostiquées par un psychiatre ?) ? Par l'hypnose, nous pouvons vous faire vivre ces expériences pour vous permettre de vous confronter aux sensations et émotions que vous vivrez.
Je reste à votre disposition si vous voulez en parler.

Bonjour Adeline,

Merci pour votre message. On sent à travers vos mots que vous êtes épuisée émotionnellement, que vous avez tout essayé pour tenir, et que maintenant vous êtes à un moment charnière de votre vie. C’est normal d’être perdue : vous êtes en train de questionner 16 ans d’histoire, un couple, une famille, une identité entière.

Ce que vous décrivez : la perte de libido, la sensation d’être constamment jugée, l’impression de ne plus respirer, les épisodes dépressifs à répétition, ce ne sont pas des petits signaux. Ce sont des indicateurs que quelque chose en vous ne trouve plus sa place dans cette relation. Ce n’est pas un caprice, ce n’est pas un manque d’effort. C’est votre corps et votre esprit qui parlent.

L’idée que “rester malheureuse serait peut-être plus sûr que partir” est un mécanisme très courant chez les femmes qui ont porté un couple pendant des années : on confond souffrance et stabilité, on se dit qu’au moins on connaît ce mal-être là. Mais ce n’est pas une vraie sécurité, juste une habitude douloureuse.

Concernant vos peurs :

“Si je pars, est-ce que je vais retomber en dépression ?”
Vous êtes déjà en dépression dans votre couple. La question n’est donc pas “est-ce que partir va me déprimer ?”, mais :
“Qu’est-ce qui me permettrait enfin d’aller mieux ?”
Parfois, ce n’est pas la rupture qui plonge dans la dépression : c’est l’enfermement, l’usure émotionnelle, la perte de soi.

“Est-ce que je suis capable de vivre seule ?”
Personne ne se sent prête avant. Vous n’avez pas besoin d’être forte du jour au lendemain : vous pouvez avancer étape par étape, avec du soutien. Beaucoup de femmes qui pensaient ne jamais y arriver découvrent, une fois sorties, une force qu’elles n’imaginaient pas avoir.

“Est-ce que je supporterai d’être séparée de mes enfants quelques jours ?”
Vous ne serez pas “sans eux”. Ils resteront vos enfants, et vous resterez leur maman. Oui, la séparation est difficile au début, mais elle peut devenir un temps de respiration, un temps pour vous reconstruire, ce qui les aide, eux aussi.

Aujourd’hui, la vraie question n’est pas :
“Dois-je rester pour ne pas souffrir ?”
mais plutôt :
“Qu’est-ce que je me fais à moi-même en restant dans un cadre où je me sens éteinte ?”

Vous méritez de retrouver un espace où vous respirez, où vous n’êtes plus organisée autour des reproches, des remarques, ou de la peur de vous effondrer.

Bien à vous.

Rachel Caudron
Psychopraticienne spécialisée en Thérapies Comportementales et Cognitive et en troubles anxieux.

Bonjour Adeline,

Un accompagnement pourrait vous aider à traverser cette période de profond questionnement afin d' y voir plus clair pour ensuite prendre la décision qui sera la meilleur pour vous.

Je reste à votre écoute pour un premier échange par téléphone.

Bien cordialement,

Charlotte Soyez.

Bonjour Adeline,
Vous traversez une période très difficile, Adeline. Ce que vous ressentez est légitime. Vous semblez épuisée et partagée entre votre besoin de liberté et la peur de retomber dans la dépression. Il serait important que vous soyez accompagnée par un thérapeute formé à la TCC de 3ᵉ vague et à l’EMDR, afin de vous aider à clarifier ce que vous voulez réellement et à retrouver une force intérieure avant de prendre une décision.

Bonjour Adeline,

Vous semblez épuisée et partagée entre le besoin de liberté et la peur de la solitude.

Il semblerait que vous vivez une étape difficile, mais elle traduit souvent un besoin profond de vous retrouver, de reconnecter avec vous même. Avant de décider quoique ce soit, prenez le temps d’être accompagnée pour clarifier ce que vous ressentez si ce n’est pas le cas et surtout retrouver un peu de solidité intérieure.

Bien à vous,
Stéphane Eguienta

Bonjour Madame

Je comprends votre épuisement

Vu les années passées ensembles, vos besoins et vos envies ont évolué
Vous n'êtes ni soutenue, ni comprise, et vous avez des remarques blessantes.

Le manque de désir, la lassitude, la tristesse sont souvent des signaux profonds qui demandent du changement

Je vous propose de vous aider à vous reconstruire dans un cadre thérapeutique et vous aider vers ce changement

Je reste à votre disposition

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour Madame,

Votre message décrit une vie qui ne vous convient plus depuis un certain temps, et le sentiment que vous ne partagez plus grande chose de bon avec votre compagnon de longue date.

Vous mentionnez aussi être en dépression… la troisième.
Mais… qu’est ce qui a déclenché ces dépressions ? Est ce quelque chose d’extérieur à votre vie de couple ?
Ou est ce l’ambiance qui règne chez vous ?
Avez vous un traitement pour votre dépression ? Puisque rien que celle ci peut vous rendre sans envie, sans désir et à ressentir négativement ce que vous vivez. Et que la dépression est une maladie qui doit être soignée au mieux.

Il me semble qu’étant donné votre état de lassitude et de dépression il serait bon de parler à un-e thérapeute qui pourra vous aider à voir plus clair et à éviter de prendre une décision sans un peu plus de recul sur tous les aspects de votre situation.
D’ailleurs la psychothérapie est aussi indispensable pour soigner une dépression.

Je vous souhaite de sortir durablement de la dépression, de comprendre ce qui est mieux pour vous et de trouver la force de le faire.
sp

Bonjour Adeline,
Je vous encourage à consulter (voir mon profil) afin de faire le point sur vous même.

Je vous joins 2 articles que j'ai écrit qui devraient faire écho en vous :
- L’incertitude, l’inconnu vous empêche d’agir ?
- Vos croyances limitantes vous emprisonnent à votre insu, le saviez-vous ?

Restant à votre disposition
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Adeline,

Visiblement, vous avez déjà pris la décision de ne pas tenter de renouer une relation plus sereine et aimante en couple. C’est dommage. Êtes-vous certaine d’avoir tout essayé ? Ne pensez-vous pas qu’une thérapie de couple pourrait vous aider l’un et l’autre à vous retrouver ? Si c’est le cas, je vous invite vivement à me consulter, c’est en effet l’une de mes spécialités.
D’autre part, vous dites être fragile puisque vous en êtes à votre 3e dépression. Mais à quoi est-elle due ? Si c’est à cause de l’ambiance en couple, en vous retrouvant seule, vous n’aurez plus cette surcharge et vous vous sentirez plus libre. Il est vrai que vous verrez peut-être moins vos enfants, mais d’un autre côté, cela vous permettra aussi de vous recentrer un peu sur vous et de prendre enfin soin de vous. C’est important également.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Il faudrait creuser l'origine psychique de vos trois dépressions et connaître le premier moment dépressif que vous avez connu.
Ceci étant dit la situation que vous vivez aujourd'hui ne peut être qu'un facteur aggravant de votre dépression.
Rester sans évolution relationnelle possible avec votre conjoint ne vous permettra pas d'en sortir et vous risquez de vous enfermer dans cette dépression.
Vous avez besoin d'être accompagnée en ce moment et qu'on réfléchisse avec vous sur la situation.
Si vous deviez envisager une séparation les problèmes que vous évoquez : solitude, enfants etc. sont réels. Vous devez vous y préparer et savoir anticiper. Cela doit conduire à une reprise en main de votre vie, par vous même.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Adeline,
comme je comprends votre désarroi.
Je prends le temps de vous lire, vous relire, et je me dis qu'il y a urgence à prendre soin de vous.
Cela ne veut pas dire tout quitter, ou "tout rester". Ne soyez pas si radicale avec vous-même. Il y a des aménagements possibles entre ces deux options.
C'est aussi de trouver une personne qui vous convient pour lui parler (je parle d'un.e thérapeute), et être comprise.
Voyez-vous avec Sylvain, vous êtes chaque fois recadrée selon ses certitudes, mais avec un thérapeute, vous ne serez pas contredite. Et puis vous commencerez à comprendre, à prendre conscience, et vous pourrez alors prendre des décisions éclairées. Car voyez-vous, je fais l'hypothèse que vos dépressions n'ont pas pour cause votre couple, ou votre famille, ce sont plutôt des éléments déclenchants. Et ce n'est pas parce que vous quittez les éléments qui déclenchent une dépression, que vous n'en trouverez pas autre part.
Je vous invite à consulter, les premiers effets bénéfiques et positifs peuvent être rapides.
Ensuite vous ferez des choix éclairés, peut être même des choix auxquels vous ne pouvez pas penser aujourd'hui.
Je vous souhaite tout le courage qu'il vous faut.
En tout esprit de soutien.
Xavier E

Bonjour Adeline,
Vous décrivez une situation imprégnée par la peur de la dépression. Vous semblez très consciente de la situation actuelle de votre couple. Il me semble indispensable que vous alliez consulter afin de prendre la bonne décision et surtout de reprendre confiance en vos capacités.
Claire Sackstetter gestalt thérapeute

Bonjour Adeline,

Tout d'abord, merci de vous ouvrir à nous avec autant de sincérité. Je ressens beaucoup de peurs, d'angoisses et une certaine lassitude dans votre message. Tout semble s'entremêler dans votre tête...

Dans un premier temps, il serait intéressant de comprendre d'où vient ce penchant dépressif dont vous parler. La dépression n'est pas une fatalité en soi, elle peut revenir c'est une réalité, mais elle peut également disparaitre de votre vie si le travail entamé est profond et que l'on trouve les causes et l'origine qui ont menées à cela.

Une fois ce travail d'analyse fait, on pourra distinguer le mal être "général" du mal être conjugal. Est-ce votre relation qui ne vous nourrit plus et qui vous plonge dans cette dépression ? Ou est-ce "juste" un facteur de cette dernière ?

Enfin, toutes les questions que vous listez sont importantes et le fait que vous réfléchissiez de cette manière montre bien que vous ne prendrez pas cette décision sur un coup de tête. Avoir peur de quitter un confort "inconfortable" est normal, chaque grande décision (le mariage comme la séparation) amène de la peur et de l'inquiétude. Accueillez cette peur et laissez la vous traverser, mais ne la nourrissez pas surtout : la peur est réelle, mais elle ne doit pas s'amplifier à outrance.

N'hésitez pas à prendre rdv afin d'être accompagnée dans cette période de questionnement profond que vous traversez.

Prenez soin de vous,
Laurine DARCY
Psychopraticienne

Bonjour Adeline
Il vous serait bénéfique de pouvoir parler de vous et de votre histoire de vie, et de trouver des pistes pour tendre vers la vie que vous souhaitez
Bien à vous
Inès Avot Gestalt thérapie

Bonjour,
Je comprends votre grande fatigue et votre peur de changer pour risquer d’aller plus mal. C’est une réaction humaine face à une situation qui semble vous épuisez depuis longtemps. Le fait que vous vous interrogiez montre déjà un désir de reprendre la main sur votre vie et cela est déjà une forme de changement et un premier pas. Il est légitime d’avoir peur et d’être perdue. Mais rien ne presse : avant toute décision, il peut être aidant de prendre le temps d’explorer ce qui ne vous convient plus et ce dont vous auriez besoin pour aller mieux. Un accompagnement pourrait vous permettre d’y voir plus clair et de poser des pas concrets, à votre rythme, pour répondre à vos objectifs et aller vers plus de liberté et de sérénité. Prenez soin de vous.

Bonjour Adeline,

Merci pour ton message. Ce que tu exprimes montre à quel point tu traverses une période de grande confusion et de souffrance. Tu sembles partagée entre ton besoin de liberté et ta peur de la solitude. C’est une situation très fréquente quand une relation de longue durée s’essouffle.
Le manque de désir, la sensation d’étouffement et les reproches constants sont souvent le signe qu’un lien s’est fragilisé. Cela ne veut pas forcément dire que tout est perdu, mais qu’il y a un profond besoin de changement qu’il s’agisse d’un changement à deux ou d’une séparation.
Ta crainte de replonger dans la dépression est légitime. Mais rester dans une relation qui te fait du mal peut aussi entretenir ton mal-être. Parfois, vivre seule ne signifie pas être isolée : c’est aussi se redécouvrir, se reconstruire, apprendre à s’écouter à nouveau.
Tu n’as pas à décider tout de suite. Il serait important que tu te fasses accompagner par un psychologue pour t’aider à clarifier ce que tu veux vraiment, et à te sentir plus forte émotionnellement avant toute décision.
Tu n’es pas seule, et il existe des chemins pour retrouver ton équilibre même après une séparation.

Bonjour Adeline,

Tout d'abord, merci pour la sincérité et la profondeur de votre message. Vous mettez des mots très justes sur un tiraillement intérieur profond : celui entre le besoin de liberté, de respiration, et la peur du vide, de la solitude, du basculement dans la dépression.
Ce que vous traversez n’est pas un simple doute amoureux — c’est une crise existentielle, une étape de vie où votre cœur et votre esprit cherchent à retrouver un équilibre après des années de fatigue émotionnelle.


Je pense que vous êtes épuisée, pas défaillante. Vous parlez de “ne plus le supporter”, de “reproches constants”, de “plus de libido”… Ce sont des signes très clairs d’un épuisement affectif.
Lorsqu’on a longtemps tenu, ajusté, supporté, et qu’on ne se sent plus reconnue ou libre, le corps finit par dire stop : perte de désir, irritabilité, repli, dépression.
Ce n’est pas un manque d’amour ou de volonté : c’est un signal du corps et de la psyché qui dit “je n’en peux plus de cette forme de vie”. Vous semblez à bout de souffle.

Le couple ne doit pas être un lieu d’étouffement. Dans ce que vous décrivez, il y a probablement un déséquilibre de pouvoir émotionnel : vous avez l’impression d’être jugée, surveillée, réduite dans votre espace intérieur.
Quand on ne se sent plus libre dans son couple — ni d’exister à sa manière, ni d’exprimer ses émotions sans crainte — il devient difficile, voire impossible, de désirer, d’aimer, de respirer.
Ce n’est pas que vous ne l’aimez plus mais plutôt que vous ne pouvez plus vous aimer vous-même dans cette relation telle qu’elle est aujourd’hui.

La peur de la séparation : elle est légitime, mais elle ne doit pas être votre seule boussole. Vos questions sont essentielles :

“Vais-je retomber en dépression ?”
“Vais-je réussir à vivre seule ?”
“Vais-je supporter d’être séparée de mes enfants ?”

Elles montrent que vous ne prenez pas cette décision à la légère. Mais il est important de distinguer la peur du changement et le réel danger pour votre santé mentale.
La peur est naturelle, elle accompagne tout grand passage. Mais rester dans une relation qui vous éteint, c’est aussi un risque de rechute. Parfois, ce qui entretient la dépression, ce n’est pas la solitude, mais le fait de s’empêcher de vivre une vérité intérieure.

Avant de trancher, il est essentiel de vous entourer. Vous n’avez pas à décider seule, dans cet état de fragilité.
Je vous conseille fortement de vous faire accompagner par un thérapeute afin de :

- Comprendre les racines de votre dépression (et ce qu’elle dit de votre rapport à la dépendance affective, à la culpabilité ou à la peur de l’abandon).

- Distinguer le “mal du couple” du “mal de vivre”.

- Réapprendre à vous écouter sans panique ni jugement.

Si votre conjoint est ouvert, un travail de couple pourrait aussi permettre de clarifier les choses : parfois, la relation peut se transformer, mais cela demande une profonde remise en question des deux côtés — et non un simple “effort de plus” de votre part.

Ce que vous vivez, beaucoup de personnes le traversent à une période de leur vie. 35 ans, deux enfants, un couple de longue date... ce moment de vie est souvent celui d’une reconfiguration identitaire.
Ce n’est pas seulement votre couple qui est en crise, c’est votre identité qui cherche à renaître : la femme, la mère, la personne, la vivante en vous.
Il ne s’agit pas de “tout casser”, mais de retrouver un sens, une place, une lumière intérieure.

Quelques suggestions concrètes

- Ne prenez aucune grande décision dans la tempête. Autorisez-vous du temps pour vous reconstruire, même intérieurement.

- Parlez à un professionnel dès maintenant. Votre dépression mérite un espace d’écoute et de soin, pas seulement un combat intérieur.

- Cherchez des micro-espaces de liberté. Même un moment seule, une activité personnelle, un lien amical, peuvent raviver un peu de votre vitalité.

Rappelez-vous que partir ne veut pas dire tout perdre. Parfois, c’est une autre façon de se retrouver.

Pour conclure, vous semblez épuisée par des années de lutte pour exister dans une relation où vous ne vous sentez plus libre.
Ce que vous vivez est douloureux, mais aussi profondément humain.
Avant de choisir de rester ou de partir, il est important de prendre soin de vous, de vous faire accompagner, et de redonner du sens à votre vie en dehors du couple.

Je reste à votre disposition pour un accompagnement si et quand vous le souhaitez,
Prenez soin de vous,

Bien à vous,

Capucine Leboucher
Thérapeute de couple et Spécialiste des dynamiques relationnelles.