Familiale

Bonjour,

Vous traversez une période très douloureuse et votre témoignage montre à quel point la situation est difficile pour vous. Les familles recomposées doivent souvent gérer des équilibres fragiles, et lorsque s’ajoutent des problèmes juridiques, relationnels et un choc émotionnel comme le refus d’un enfant, la pression peut devenir énorme.

Votre compagnon semble submergé par ses difficultés personnelles et familiales, et son départ brutal est sans doute une façon pour lui d’essayer de gérer une douleur qu’il ne sait pas exprimer autrement. Cela ne diminue en rien votre souffrance, mais cela peut expliquer son attitude.

Aujourd’hui, l’important est de penser à vous et à vos enfants, de prendre soin de votre équilibre émotionnel et de ne pas rester seule face à cette épreuve. Un soutien psychologique pourrait vous aider à traverser cette période, à exprimer vos émotions et à prendre du recul.

Bien à vous

Delphine SENDRA

Psychopraticienne
RDV en visio

Bonjour
Je comprends tout à fait votre situation, je pense et ce n’est que mon avis personnel, vous devriez laisser votre conjoint gérer ses problèmes seul comme il vous l’a formulé, protégez vous, montrez vous disponible pour lui s’il le désire, être présente tout en étant absente de sa précédente relation, il ne faut pas que cela vienne impacter ce que vous avez construit avec lui, cela demande de la patience mais profitez en pour vous recentrer sur votre famille avec vos enfants, sur vos activités, cela n’a rien à voir avec vous et les sentiments qu’il a su créer à votre contact mais cette bonne entente entre vous ne doit pas être ternis par sa précédente liaison. Faites vous confiance, laissez l’autre pour vous retrouver, le laisser n’est pas l’abandonner mais simplement respecter son choix et être à l’écoute s’il le désire . Je reste à votre écoute si vous le désirez. Bien cordialement

Madame bonjour, j'entends votre désarroi, vous souhaitiez une belle famille unie et vous vous doutez que ce n'est pas tout simple !Votre compagnon n'a apparemment pas votre force de caractère pour construire cette nouvelle dimension de vie familiale avec ses joies et ses défis!
Vous ne pouvez que l'encourager à se faire aider pour affronter ce défi ou fuir?! On ne peut forcer personne...
Il n'y a pas que " d'amour et d'eau fraîche " ...
Pour vous-même, réfléchissez à qui vous aimeriez acceuillir dans votre famille, quel genre d'homme ...vous avez déjà 3 enfants à élever, pensez à vous en ne vous surchargeant pas ,mais en partageant les tâches avec votre conjoint et en communiquant pour pouvoir résoudre les problèmes inévitables !
Bon courage à vous ...

Bonjour,

Votre compagnon a besoin d'un accompagnement avec un professionnel. Il ne s'en sortira pas tout seul.
Bien sûr la façon dont il va gérer ce problème a une conséquence sur vous et vos propres enfants.
Mais si vous pouvez être un soutien pour lui vous ne pouvez en aucune façon résoudre le problème à sa place.
Vous devez être attentive à vous protéger et protéger vos enfants si la situation n'évolue pas.
Bonjour

Dans le dossier référencé en objet et faisant suite à votre courrier du 7 courant, vous trouverez en pièce jointe un fichier compressé des photos des vélos et du porte vélo.

Je reste à votre entière disposition

Bien à vous

Bonjour,
je me permets de répondre à votre message. J'entends votre détresse mais quelle est votre demande ? Sur quel aspect voulez vous notre avis et notre aide ?
N’hésitez pas à me contacter, je reste à votre disposition.
Bien à vous
Ruscica Jimmy pour Focus, Thérapie et Préparation Mentale.

Bonjour madame,

Je tiens d’abord à vous dire que je ressens toute la douleur et l’incompréhension que vous traversez. Ce que vous vivez est profondément déstabilisant : passer d’un équilibre familial construit avec amour à un départ brutal, sans explication claire, laisse un vide immense.

Il est important que vous sachiez que cette décision ne parle pas de votre valeur, ni de celle de votre relation, mais bien de ses blessures et de ses difficultés personnelles. Son monde intérieur est actuellement envahi par des conflits, des pertes et des émotions qu’il n’arrive pas à réguler. Lorsque son fils lui a exprimé ce rejet, cela a probablement ravivé en lui un sentiment d’échec et de culpabilité tellement fort qu’il a cru qu’en s’éloignant, il vous « protégeait ». En réalité, il se protège aussi de sa propre douleur… mais en vous laissant avec la vôtre.

Vous ne pouvez pas le forcer à « ouvrir les yeux » tant qu’il est enfermé dans son mécanisme de survie. Par contre, vous pouvez choisir de recentrer votre énergie sur vous : vous soutenir émotionnellement, vous entourer de personnes ressources, protéger votre espace intérieur et celui de vos enfants.

Ce que vous vivez est une forme de deuil : de l’homme qu’il était à vos côtés, du projet commun, et du quotidien que vous aviez construit. Et comme tout deuil, il passera par des étapes : choc, incompréhension, tristesse, colère, puis, peu à peu, acceptation et reconstruction.

En ce moment, votre rôle n’est pas de le sauver, mais de vous préserver pour rester debout. Et même si c’est douloureux, laissez-lui la responsabilité de ses choix. Paradoxalement, c’est parfois en lâchant prise que l’autre peut, un jour, revenir dans un dialogue apaisé.

Vous n’êtes pas seule dans cette tempête. Et même si aujourd’hui vous ne le voyez pas encore, il y aura un après, et il pourra être que lumineux.

Avec douceur et soutien,
Cœurdialement.
Aziza Chrifi Alaoui

Bonjour,

Ce que vous traversez est profondément douloureux et déstabilisant. La rupture soudaine, juste après les paroles de son fils, a probablement réactivé chez votre compagnon des blessures déjà présentes — liées à ses conflits passés, à son rôle de père et aux épreuves qu’il traverse. Dans ces moments, certaines personnes se retirent non par absence de sentiment, mais parce qu’elles se sentent submergées et incapables de concilier leur vie affective avec leurs propres luttes internes.

Votre souffrance actuelle est légitime. Ce silence vous laisse sans réponse et peut vous enfermer dans l’attente d’un changement de sa part. Or, dans cette situation, ce qui peut vous aider est de vous recentrer sur ce qui est sous votre contrôle : votre équilibre personnel, votre sécurité émotionnelle et celle de vos enfants.

Un accompagnement thérapeutique pourrait vous offrir un espace pour déposer cette douleur, comprendre vos réactions face à cet abandon, et vous aider à reconstruire un sentiment de stabilité malgré ce contexte.
Cordialement

Bonjour Madame

Merci pour votre message et bravo pour votre courage dans cette situation difficile

Je comprends parfaitement ce que vous ressentez, sachez que ce n'est pas de votre faute

Il va être nécessaire de commencer à prendre soin de vous.

N'hésitez pas à me contacter afin de vous aider a traverser cette épreuve si difficile

Je vous souhaite une excellente journée

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour Madame,

Ce que vous vivez est certainement un choc émotionnel et une grande incompréhension de ce qui se passe dans la tête de votre compagnon.

Il est possible que son fils soit manipulé par sa mère… ou pas.
Vous ne décrivez pas la relation père fils et ce qui a pu déclencher la réaction de ce jeune garçon.

D’ailleurs pour vous aujourd’hui cela importe peu…, puisque c’est la réaction de son père vis à vis de vous (et de vos enfants aussi) qui pose problème aujourd’hui.

Cet homme est probablement profondément déstabilisé par les dires de son fils, et peut être qu’il faut lui laisser un peu de temps pour retrouver ses esprits.
Pour l’instant il est possible qu’il n’entende pas vos arguments et il n’arrive pas à raisonner.
Laissez lui un peu de temps, et dites lui que vous êtes là pour lui et pour l’aider à trouver une solution pour que son fils revienne vers lui.
Il faut d’ailleurs faire intervenir le juge aux affaires familiales pour que le père (re)trouve ses droits.

Vous pouvez proposer à cet homme qui a l’air perdu de consulter seul ou avec vous un-e thérapeute familial-e qui l’aidera à voir plus clair.

Et si votre compagnon ne veut rien entendre… vous aurez probablement intérêt à consulter pour que vous puissiez retrouver vos esprits dans une situation si difficile pour vous, dans laquelle vous serez peut être amenée à accepter la séparation qui vous est imposée.

Je vous souhaite de traverser au mieux cet épreuve.
sp

Bonjour,
Sa réaction est pour le moins étonnant. Même si vous êtes envahie par le chagrin et peut-être la colère, car vous n'y êtes pour rien dans ce qui s'est passé; quoi de plus normal que de vouloir être heureux et de reconstruire une vie amoureuse.
S'il revenait vers vous, une discussion entre vous serait indispensable, pour que cela ne se reproduise plus. Ce qui se passe dans sa vie de père vous regarde, et il aurait pu, au contraire de partir, s'appuyer sur vous et vous faire confiance pour trouver des solutions ensemble.
Ce qui s'est passé révèle que vous n'avez peut-être pas investi votre relation de couple, de la même façon. Cela doit être discuté afin de pouvoir partager vos degrés d'engagement l'un envers l'autre.
Sinon cela va se reproduire pour un autre évènement, et vous serez à nouveau désemparée.
Il est possible que ce soit une crise dans votre couple, mais qui dit crise demande de vous y arrêter et de transformer votre relation vers plus de profondeur.
Bien à vous
Inès AVOT Gestalt thérapie

Bonjour Madame,

J'entends que, depuis que votre ex-compagnon vous a quittée du jour au lendemain, vous vivez un véritable cauchemar. Je suis sensible à ce que vous traversez en lien avec cette séparation.

Je comprends qu’il soit difficile pour vous d’accepter la décision de Monsieur, de constater qu’il boycotte tout ce qui concerne votre relation et aussi que, pour l’instant, il vous est impossible de lui faire ouvrir les yeux.

Comme vous le savez, nous avons peu de pouvoir sur les autres… et cela peut nous faire vivre de l’impuissance, de la déception, de la frustration. C’est compréhensible.

Ce qui me semble important, c’est que vous puissiez prendre soin de vous : par exemple, en entamant un accompagnement thérapeutique pour vous aider à accepter la situation telle qu’elle est pour le moment, à identifier vos besoins et à voir comment en prendre soin.

J’aimerais vous reconnaître pour votre courage de vous montrer avec ce que vous vivez. Ainsi, vous ne restez pas seule. Je ne peux que vous encourager à continuer dans cette direction. Une séparation est l’une des expériences les plus douloureuses dans une vie. Il peut être très aidant de se faire accompagner.

Je vous souhaite courage et sérénité pour la suite, et de trouver votre chemin vers un mieux-être.

Chaleureusement,

Aline Caprara

Bonjour,

Il est possible que l’ex-femme de votre partenaire ait volontairement ou non instrumentalisé son fils pour refuser à votre partenaire le bonheur qu’il pourrait vivre de nouveau.
Malheureusement, votre partenaire ne l’a pas encore compris et il est tombé tête baissée dans ce piège bien trop classique dans les couples déchirés.
Malheureusement, vous ne pouvez pas faire autre chose que le mettre en garde et l’aider à ouvrir les yeux. Lui seul pourra prendre la décision de rester sur sa position ou bien de revenir vers vous.
Quoi qu’il en soit, gardez en tête que vous risquez d’avoir, en cas de retour, encore de sérieux désagréments à subir de la part de cette femme qui manipule aisément son entourage.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour

Vos mots mettent en exergue la soudaineté presque brute de votre séparation, qui porte les stigmates de la souffrance que votre compagnon a dû subir face aux propos de son fils.
Vous ne pourrez pas le faire entendre raison ou comme vous l'indiquez "lui ouvrir les yeux". Il a besoin de vivre sa souffrance à ce jour dans le repli et cela lui appartient.
Sans doute cherche t il à vous protéger de ce besoin d'isolement, de ne pas avoir à charger votre barque émotionnelle avec ses maux à lui.
Mais actuellement il est important de prendre soin de vous, de regarder ce qu'il se passe face à cette mise en distance imposée. De voir aussi les répercussions pour vous. Vous ne serez que plus apte à avancer avec sérénité que si vous ne vous laissez pas engluer dans un combat à cette heure stérile.

Le temps pourra sans doute aussi apaisé la blessure provoquée par les mots qui ont été prononcés, mais ne pas garder tout cela en soi, pour tenir coûte que coûte, aidera sûrement à mener votre vie et celle de vos enfants avec sérénité.

bon courage à vous
Laurence Dessaints

Bonjour
Ce que vous vivez est très dur et vous devez éprouver un sentiment d’injustice et d’incompréhension. Il s’agit incontestablement d’un passage à l’acte pour votre compagnon qui a cédé à une espèce de peur panique de perdre son fils .. tout en ne craignant pas de vous perdre et de perdre ce que vous aviez construit. La balle est dans son camp. Pour ce qui est de vous je vous conseille de ne pas rester seule avec votre chagrin et de vous faire accompagner en psychothérapie même brève pour temporiser ce choc. Bien à vous

Bonjour,

La séparation semble avoir été soudaine et motivée par des raisons qui ne dépendent pas de vous. Il est probable que votre compagnon soit submergé par la souffrance liée à la situation avec son fils et pour se protéger, il se coupe aussi de votre relation.

C’est très difficile, peut-être même que Vous ne pourrez pas “lui faire ouvrir les yeux” s’il n’est pas prêt à entendre,
En revanche, vous pouvez prendre soin de vous pour ne pas vous épuiser émotionnellement. Vous appuyer sur vos proches, sur un soutien professionnel, et vous recentrer sur votre équilibre personnel est essentiel pour traverser cette étape.

Bien à vous,
Stéphane Eguienta