Bonjour nous sommes une famille recomposé nous venons d emménagé dans un appartement le fils de mon compagnon âgé de 6 ans ne veux plus voir mon fils et moi même... Du coup mon compagnon a pris la décision que pendant son week-end de garde et le mardi soir il reste chez ses parents avec son fils le temps que son fils est plus de blocage... Qu en pensez vous je suis perdu surtout qu'il me dit que cela peu durer des mois..
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2 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour,
vous vous sentez inquiète car vous aviez envisagé de vivre tous les 4 sous le même toit et pour l'instant, ce n'est pas le cas. De plus, votre conjoint ne peut vous indiquer une durée et jusqu'à quand cela peut se produire.
Vous avez une solution intermédiaire, les grands parents qui permettent de faire un sas. Votre compagnon est à l'écoute de son enfant et protège votre relation.
Dans votre situation, on peut émettre beaucoup d'hypothèses:
- votre fils serait avec son beau-père 7j/7 et pas lui
- votre beau-fils veut rester loyal à sa mère
- votre beau-fils est en garde alternée, a-t-il une chambre pour lui ?
- ses parents ne se remettront plus jamais ensemble (l'enfant peut espérer que ses parents revivent ensemble jusqu'à 11-12ans)
...
Il serait intéressant que votre conjoint puisse, lors de ces temps avec son fils, voir laquelle de ces pistes ou une autre est le problème réel.
De votre côté, tous les éléments qui peuvent inclure votre beau-fils dans la vie de famille sont à privilégier : choisir la décoration de sa chambre, le choix des vacances ... Il peut ne pas répondre mais il est souhaitable de continuer à montrer des signes d'inclusion. Votre nouvelle famille fait que chacun des enfants n'est plus enfant unique, c'est un chamboulement comme à la naissance d'un nouvel enfant, sans les 9 mois de préparation.
Vous pouvez vous préparer, votre fils et vous, à accueillir votre beau-fils. Mettre dans vos routines familiales des éléments qui lui permettent de se sentir chez lui: ronds de serviette personnalisés, ou serviettes personnalisées, connaître ses activités préférées pour ensuite les partager avec lui, lui faire connaître vos centres d'intérêt...
Cette démarche peut se révéler longue et vous pouvez essuyer des refus.
Essayer d'imaginer que cet enfant ne vous rejette pas vous, mais ce que vous représentez, peut-être la séparation de ses parents et vous rendez réel, le fait que ses parents ne revivront plus jamais ensemble.
J'ai confiance en vous, vous trouverez des éléments pour que petit à petit votre famille se construise.
Merci d'avoir partagé vos questions avec nous.
Caroline Daufouy
coache spécialisée dans la relation parent-enfant
2 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
bonsoir
il nous manque des informations dans votre récit.
comment était votre entente tous les 4 AVANT que vous ne décidiez de vivre ensemble?
comment vivait votre conjoint avec son fils quand il l'avait AVEC LUI AVANT ? quelles étaient leur habitudes ?
le choix de vivre ensemble a t'il été préparé avec es enfants ?
votre fils est avec vous en permanence ou lui aussi en garde alternée? quel âge a votre fils ?
quel relation a le fils avec sa mère ? quelle relation a la mère avec le père ? et avec vous ?
si je pense que d'accepter de rester chez les grands parents n'est pas forcement une bonne solution a long therme dans un premier temps cela peut être ok . mais il ne faut pas que cela s'éternise, il met une pression sur son père comme un chantage affectif.
et justement l'affectif est certainement le problème ici
je pense qu'il faut que l'enfant ai un espace pour poser son refus et ses arguments sans qu'un adulte ne vienne lui faire la "morale" même pleine d'amour
Vous pouvez chercher un thérapeute EFT qui aidera l'enfant a dire ses ressentis, ses doutes et à les digérer.
et chaque membre de la famille peut aussi être reçu par le thérapeute qui vous permettra a tous de poser vos attentes et appréhension face à cette nouvelle vie en commun (une séance chacun devrait suffire , peut être plus pour le fils de votre conjoint)
cette technique marche très bien sur les enfants et les adultes
si vous voulez plus de renseignement sur l'EFT n'hésitez pas
2 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Cette situation est fréquente. Ce petit garçon vous en veut inconsciemment parce qu'il pense que vous êtes la cause de la séparation du couple que formaient son père et sa mère. Il se peut aussi qu'il se sente en "concurrence" avec votre propre fils puisque si j'ai bien compris celui ci vit en permanence avec son papa et vous.
De son côté, votre conjoint éprouve plus ou moins consciemment un sentiment de culpabilité à l'égard de son fils, et ce en raison de la perturbation causée par la séparation. Le petit garçon le ressent certainement.
Dans un premier temps, il est préférable, oui, que le papa rassure son enfant en lui consacrant du temps seul à seul, pourquoi pas chez les grands parents. Il lui faudra du temps peut-être mais le mieux et de 'l'accepter : pensez que votre propre enfant aurait pu avoir la même réaction...qu'auriez vous fait ? Que faites vous de votre côté pour accueillir cet enfant ? Comment le considérez vous ? Vous pourriez d'ici un moment lui écrire, ainsi que votre fils pour lui dire qu'il vous manque et que vous aimeriez faire une sortie ensemble, par exemple. Bien entendu, cela doit être sincère.
Soyez patiente, bienveillante et n'oubliez pas qu'on ne peut demander à un enfant de raisonner comme un adulte.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
2 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Asticot13,
Qu'est-ce qui vous gêne dans cet arrangement ? Que ressentez-vous ? Qu'attendez-vous de nous quand vous nous demandez ce que nous en pensons ? Un arbitrage ? Un exposé de ce qui serait normal ou pas ? Que se passe-t-il pour vous quand votre compagnon va chez ses parents avec son fils ? Que ressentez-vous ? Vous, qu'en pensez-vous ? Quelles sont vos craintes ? Qu'est-ce qui serait confortable pour vous ?
2 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour
Il semble que votre compagnon ait pris cette décision sans que ce n'ait été une décision de couple?
Est-ce sur ce point que vous êtes le plus "arrêtée"?
Ne vous sentez-vous pas le droit de dire ce que vous pensez lorsqu'il s'agit de son fils?
Ne vous sentez-vous pas "encore" légitime dans ce genre de décision?
C'est peut-être, plus au niveau du couple que le problème se passe.
Si ce que je vous écris vous "parle", alors discutez avec votre conjoint de comment vous prenez, chacun, votre place dans cette relation.
Je pense qu'il est possible que vous trouviez, ensemble (vous et votre conjoint), un moyen que son fils soit avec vous deux pdt son w-e de garde. Il est fréquent qu'un père, par culpabilité, cède à tous les désirs de son enfant. Et que l'enfant profite de la culpabilité de son papa, pour lui en demander toujours plus (pour éloigner la nouvelle compagne, qui n'est pas sa maman... qu'il rêve de voir à nouveau réunie avec son père...)
C'est une belle opportunité pour renforcer votre couple et lui donner plus de légitimité.
Bien à vous
Inès AVOT
2 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Pour qu'un équilibre se trouve, chacun doit trouver sa place. Dans cette configuration vous semblez être désignée comme coupable des difficultés que rencontre le fils de votre compagnon. De quelles natures sont ces blocages ? Sont-ils récents ?
Apaiser la situation et protéger son fils est une solution qui peut être temporaire.
Votre nouvelle famille doit pouvoir trouver son propre territoire et inventer ses propres règles.
Votre famille peut être accompagnée pour réfléchir à de nouvelles pistes.
Je reste à votre écoute si besoin.
2 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour
Il est évident que votre compagnon assume ses responsabilités de père. Toutefois, quelles autres options s'offraient à vous pour permettre à chacun de trouver sa place? Des initiatives ont-elles été tentées en préalable à cette solution?
Enfin quel est l'élément déclencheur au fait que le fils de votre compagnon ne souhaite plus voir votre enfant et vous-même? Quelle est la nature de ces blocages?
Je ne pourrai répondre à la question de la temporalité sans avoir échangé avec l'ensemble de votre famille mais vous concernant je vous invite à ne pas rester seule pendant cette période et solliciter un professionnel pour vous offrir un espace d'écoute bienveillant.
Favorisez le dialogue avec votre compagnon, sans pour autant le faire culpabiliser et exprimer vos émotions avec bienveillance. L'idée n'est pas de tout supporter non plus mais de trouver le meilleur équilibre pour tous pour vivre cette situation. Votre enfant doit lui aussi être préservé et d'autant plus s'il s'agit de simples querelles d'enfants.
Je propose des consultations (y compris familiales) et serais heureuse de vous accompagner.
Restant à votre écoute,
bien à vous
2 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour ,
Vous ne dites pas ,dans votre courrier, si les relations étaient bonnes avant le déménagement.
Avez vous déjà vécu ensemble ? Quel âge a votre fils?
Pour comprendre il est important de vous référer au réel de ce petit garçon. Essayer de comprendre d'ou vient ce refus et aller à sa rencontre pour lui redonner confiance.
Lui expliquer que vous ne prendrez pas la place de sa maman par exemple.
Il est important de garder le lien et de l'aider à s’intégrer dans cette nouvelle famille.
En allant passer le weekend chez ses parents, votre conjoint signifie que son fils a raison de ne pas vouloir être avec vous.
Je lui conseille plutôt d'aider son fils a comprendre qu'il est avec vous et que son fils a toute sa place et son amour au sein de cette nouvelle famille.
Faites vous aider si besoin, pour que la situation ne se dégrade pas, c'est important pour l'équilibre de la famille.
Je reste à votre écoute.
Sandrine Filleul.
Psychanalyste. Thérapeute.
Evry Courcouronnes. RDV sur Doctolib
2 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
C’est une bonne solution, il est à l’écoute des besoins de son enfant et vous préserve tous les deux de disputes non nécessaires.
Oui cela prendra sûrement du temps, il n’est pas aisé d’accepter la séparation de ses parents et la mise en couple avec une inconnue et son enfant. Soyez compréhensive.
Restant à votre écoute
Excellente continuation
Bien à vous
Marjorie Lugari
