Famille recomposée situation explosive

Réalisée par Laetitia · 17 avril 2020 Thérapie familiale

Bonjour,
Je me permets de recueillir vos avis car je suis un peu perdue et dépassée.
Je suis avec mon compagnon depuis 3 ans, lui a 3 filles d une précédente union. elles sont respectivement 8, 11 et 14 ans.
J ai emménagé chez lui, il y a un an.
Nous avons donc ses filles au rythme de la garde alternée.
Tout se passe bien avec les deux petites. Elles sont gentilles avec moi et me témoigne naturellement de l affection et moi aussi.
Le plus compliqué est avec la grande, qui a de base un mauvais caractère : égoïste et chiante (c est son père qui le dis, qu elle est difficile depuis ses 4 ans...) elle me lance régulièrement des pics, assez méchant et effronté de la part d'une gamine ado.
Malgré tout je crois qu'elle m aime bien.
Pour être honnête, je m'en fiche, pas de son bien être mais qu elle m'apprécie ou non.
Je préférerai qu'elle soit indifférente, a
qu elle soit désagréable.
Le vrai souci est finalement avec le papa, mon compagnon. Je ne supporte plus sa passivité vis a vis de cela. Sa non implication en d autre terme.
Son manque d autorité en quelque sorte.
Sa fille m a fait une réflexion assez méchante hier au téléphone et lorsque je lui en ai parlé, il s est mit a rigoler nerveusement, lui trouvant des excuses et me disant que c est vrai ce n etait pas gentil...
Il y a plein d exemples comme cela depuis nos un an de vie commune.
Mais il a un peu démissionné avec sa grande fille et finalement ne la recadre comme il le faudrait. Il n arrive pas a donner les contours clairs à cette nouvelle vie de famille. Je pense qu'il y a un manque de communication familial, de couple et d écoute . Cela me peine et j ai pèté les plombs intérieurement et j ai préféré faire un break temporairement,
1 semaine avant le confinement, je suis partie.. effondrée..
Des personnes proches de moi me disent que je devais dois soit accepter cette situation ou en sortir définitivement...
Que la priorité de mon compagnon est et sera tjrs ses filles. Mais je ne vois pas comment sans contours clairs et donner une place à chacun, les choses peuvent être harmonieuses. J ai le sentiment que mon conjoint m abandonne émotionnellement, et cela me peine vraiment. Et je n' ai vraiment pas besoin de cela.
Malgré le break, il ne fait pas plus d effort que ça, il tente de me rassurer au téléphone quand je l appelle.
Alors je m occupe de moi et prend du recul. Nous discutons au téléphone pour essayer d avancer. Et avons convenu de nous retrouver ensuite pour reprendre la vie commune. Mais honnêtement je doute beaucoup, de la viabilité de la suite.
Je ne pense pas pouvoir continuer longtemps comme cela à marcher le cul entre deux chaises...
Pardonné mon expression.
Et le comportement de mon compagnon ne m'aide pas a être pleinement rassurée.
J envisage une séparation mais cela me peine rien que d y penser...
Je pense aussi a une thérapie de couple, mais pas sur qu il acceptera, il a horreur des psy . Donc ormis mettre les choses au clair avant de reprendre la cohabitation, je ne vois pas quoi faire d autre.
Comment faire ?
Merci pour vos lumières

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Meilleure réponse 17 AVRIL 2020

Bonjour Laeticia,
La situation de famille recomposée peut en effet souvent engendrer des tensions et des incompréhensions.

Cependant, à vous lire la situation n’est pas très claire pour vous, me semble-t-il. Que voulez-vous vraiment ? Que la fille de votre compagnon change ? Que votre compagnon change ? Que la relation de couple change ? Comment et vers quoi ?
Vous comprenez bien que vous ne pouvez pas entreprendre une thérapie pour changer les autres, ni sans savoir exactement ce que vous voulez.

« elle me lance régulièrement des pics, assez méchant et effronté de la part d'une gamine ado »
Vous pouvez comprendre qu’un(e) ado va s’opposer « par principe » aux adultes de son entourage. C’est la normalité ! En réalité, il/elle ne s’oppose pas à quelqu’un « personnellement », mais à l’enfant obéissant(e) qu’il/elle a été. Vous pouvez donc vivre cela comme des sketches, tout en vous faisant respecter.

« Je ne supporte plus sa passivité vis a vis de cela. J’ai le sentiment que mon conjoint m’abandonne émotionnellement »
Ce qu’il se passe dans la relation entre vous et l’adolescente n’est pas du ressort de votre compagnon, et ce n’est pas à lui de prendre la responsabilité des émotions que vous fabriquez. Cette ado a probablement senti une fragilité chez vous à cet endroit et elle vient appuyer dessus, comme toute ado. C’est à vous, en tant qu’adulte, de vous « caler » émotionnellement et de vous positionner pour que cela ne soit plus possible. Donner à votre compagnon le rôle d'arbitre vous fragiliserait encore plus !

Si ce repositionnement vous semble difficile, vous pouvez envisager de consulter pour mieux comprendre et identifier la fragilité que votre situation vient réveiller, et comment vous pouvez faire autrement pour vous apaiser.
Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, Hypnose, Sophrologie

Caroline GORMAND Psy sur Clermont-l'Hérault

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20 AVRIL 2020

Bonjour,

Pour commencer, si la plus grande exprime des comportements ou des mots désagréables, alors une souffrance s'y cache. Nous ne sommes pas méchants et blessants par nature c'est justement parce qu'il y a un problème sous-jacent, c'est par là que l'on trouve une décharge à toute cette souffrance. De plus, si ouvertement il lui est dit depuis son tout jeune âge qu'elle est "égoïste et chiante", alors ça n'aide pas et ça ne fait que la renforcer dans ce genre de comportement puisque c'est comme cela qu'elle est définie.

Dans une famille recomposée il est nécessaire de savoir qu'il y a un risque que tout le monde "marche le cul entre deux chaises". Vous entre votre compagnon et ses enfants, Votre compagnon entre vous et ses enfants, et enfin il y a les enfants qui sont entre leur père et vous mais probablement la même chose du coté de leur mère. Si la communication et la place de chacun n'est pas défini, par conséquent il est tout naturel que les tensions apparaissent et que la vie de couple en soit entachée.

Si vous ne communiquez pas avec TOUTE LA FAMILLE sur ce qui se passe en vous, si vous ne partagez pas vos ressentiments tout en reconnaissant que chacun n'a pas une place facile (que ce soit la vôtre, celle de votre compagnon ou des enfants) personne ne se sentira considéré dans cette famille. N'hésitez pas à vous livrer de la sorte devant tout le monde, cela pourra qu'encourager le reste de la famille à le faire ou du moins, s'ils ne sont pas prêts sur le moment, cela peut venir par la suite.

Voilà pourquoi, il serait bon pour vous tous de suivre une thérapie familiale qui permettra de redéfinir et positionner chaque membre ainsi que de se sentir enfin considéré. Par la même occasion cela peut également améliorer votre relation de couple et le solidifier.
Pour ce qui est de "l'horreur des psy" de votre compagnon, il sera peut-être plus favorable, si vous amenez ça pour le bien de tout le monde dans la famille.

Bien cordialement,

Celine Biscaro, Psycho-Somatothérapeute & Sexo-Conjugothérapeute. (disponible en télé-consultation)

Celine Biscaro Psy sur Toulouse

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20 AVRIL 2020

Bonjour Laëtitia,
Je peux comprendre qu'il peut être difficile d'être dans une relation avec un homme qui a déjà des enfants dans sa relation précédente.
Je vous conseil dans un première temps de prendre les "pics" comme une "adolescente" qui a déjà des difficultés avec elle même et penser qu'elle souhaite par son comportement "attirer" votre attention.
Si son mal être continue pensez à lui proposer de se faire suivre par une professionelle. Ou vous même suivre des séances de psychothérapie afin d'apréhender différament cette situation.

Bon courage.
Vous pouvez me tenir au courant si vous souhaitez .
Cordialement,
Sara LAJOINIE BORG (psychopraticienne pour les enfants et adolescents).

Sara LAJOINIE-BORG Psy sur Saint-Germain-en-Laye

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20 AVRIL 2020

Bonjour Laeticia,

En tant que thérapeute familiale, je peux vous assurer que pour beaucoup les familles recomposées, la situation de famille recomposée peut en effet souvent engendrer des tensions, des incompréhensions et finir par générer des conflits.

Cependant, les améliorations à apporter sont très souvent à tous les niveaux: nouveau couple, parent de chaque enfant, enfants.
Dans votre cas, je vous invite à entamer une thérapie familiale pour rapidement mettre en place des actions et retrouver une relation conjugale et familiale apaisée.

Si vous souhaitez davantage de renseignements, contactez-moi
Bien à vous

Sandrine Mallet Lecharny
Thérapeute familiale

Sandrine Mallet Lecharny Psy sur Montpellier

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20 AVRIL 2020

Bonjour Lætitia,
Merci de vous être livrée avec autant de sincérité. La famille recomposée est quelque chose de difficile. Comment prendre sa place, comment se faire accepter, comment accepter les personnes qui composent cette famille? Ma question est aussi : que souhaitez vous au plus profond? Allez regarde cela et si la réponse est encore floue, attendez ! L’idée là est de la prendre en étant vraiment en cors avec vous même. Sinon vous la vivrez mal!
Il serait en effet nécessaire de voir un psychothérapeute pour vous accompagner dans votre lâcher prise et vous aider à vous centrer. La situation d’aujourd’hui amplifie beaucoup de choses et vous vivez également cet éloignement!
Prenez ce temps pour vous et peut être entamez une thérapie
Je peux être là pour vous guider et vous aider à y voir clair.
Je consulte aujourd’hui en visio ou pas telephone.
Avec tout mon soutien et ma bienveillance,
Valérie Delauney
Psychothérapeute en Gestalt intégrative

Valérie Delauney Psy sur Marly-le-Roi

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20 AVRIL 2020

Bonjour,
La situation que vous vivez n'a rien de vraiment extraordinaire, vu votre situation de famille recomposée. Cette ado (14 ans) a sans doute besoin de s'affirmer et à peut-être, comme vous le dites, manqué de limites dans son éducation. Son père vous parait faible, mais je pense surtout qu'il doit en avoir peur (pourquoi ? bonne question) et surtout peur le la perdre s'il se montre "sévère". L'idée d'une thérapie de couple, voir même d'une thérapie familiale pourrait être une bonne idée, mais "vous pensez" qu'il ne l'acceptera pas. Lui avez-vous posé la question ? Se rend-il compte de votre désarroi ?
Pas évident de changer ou faire changer les gens. Et méfiez-vous des conseils de vos amis : "fais ceci, fais cela !!!". Ils ne sont pas à votre place. Commencez par exposer votre souci à votre compagnon et proposez lui de trouver des solutions, afin qu'il devienne acteur et pas spectateur de la situation.
Cordialement.
Alain MIGUEL
Avignon

Alain MIGUEL Psy sur Avignon

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