Faut il poursuivre ou rompre?

Bonjour Chacha, que voudriez vous faire? quel serait la situation idéale pour vous? et comment pourriez vous y arriver en préservant votre ecosystème personnel. Car il est là l'enjeu, faire en sorte que le couple fonctionne tout en prenant soin de soi et de ses propres enfants. L'exercice n'est pas facile surtout si on a un esprit "contrôlant" ... l'idéal est de laisser couler, chacun s'occupe de sa partie, éviter les jugements et les reflexions qui vont avec. Considérer aussi que le couple c'est 1+1 = 3 et que dans le 1 il y a pour chacun, enfants, passé, vie d'avant etc... le couple est un terrain neutre où chacun apporte ce qu'il veut et peut.
Je rajouterai une bonne communication où chacun se sent libre d'exprimer ses émotions et ses besoins. (CNV).
Un joli programme pour un bel enjeu. Si vous avez besoin d'accompagnement, je propose des programmes individuels sur mesure.
Bon courage à vous.

Bonjour Chacha,

La recomposition d'une famille est à la fois une expérience enrichissante et une source de tensions fréquente. En effet, les perceptions éducatives de chacun des parents varient, leurs vies familiales antérieures également. C'est toute une maïeutique à mettre au point basée sur le respect et la confiance de part et d'autre.
Des comprimés sont nécessaires puisque les regards sur l'éducation des enfants, leurs âges, sont souvent disparates.
Une double problématique est en jeu, réussir votre couple et concilier deux familles déjà existantes en nouant des liens d'attachement et en évitant les querelles parfois aussi.
Par ailleurs, la perception du père dans la famille n'est pas du tout comparable à celle de la mère, chose logique puisque chacun apporte des éléments fondamentaux dans la construction des enfants au fil de leur évolution différents. Amour, estime de soi, sécurisation, protection, confiance en soi .. autant de facteurs majeurs dans la constitution de la personnalité de chaque enfant ,les adultes en devenir.
Ayant été formée par le Pédiatre Edwige Antier de Paris en aide à la parentalité, je vous propose d'échanger sur vos perceptions respectives pour concilier vos manières d'être et d'agir dans une optique de famille recomposée bien accordée.

A votre écoute par teleconsultation pour avancer vers un avenir serein et équilibré pour vous, parents , et pour la petite tribu aux âges différents.

Avec plaisir Chacha.

Bien chaleureusement.

Bénédicte Escaron
Praticienne en Psychothérapie
Thérapeute d'aide à la parentalité
Sophrologue Sophrotherapeute
Diplomée en Neurosciences (Paris).

Bonjour Chacha,

Vous êtes entrain de construire votre couple et si je comprends bien, une vie de famille recomposée également. Ce sont deux espaces de construction qui demandent du temps et de la compréhension.

Quand vous parlez de problèmes qui rejaillissent en négatif sur votre relation, que voulez vous dire ? Ce sont des comportements qu'il a ? Des problèmes de communication entre vous deux ?

Si je fais l'hypothèse qu'il y a des problèmes de compréhension par rapport à vos manières différentes de percevoir le monde qui vous entoure : lui par ses affects et vous par votre tête, il serait intéressant de décoder avec lui ce qui le fait autant réagir. Quelles sont les peurs sous-jacentes ? Et éventuellement, comment vous pourriez le rassurer (si c'est ce que vous avez envie de faire).

Bonne continuation,

Samantha CORDEMANS
Thérapeute
-Approche intégrative-

Bonjour Chacha,
Votre conjoint vit il ces "problèmes" de la même manière que vous? Si c'est le cas peut être faudrait il qu'il soit accompagné pour pouvoir trouver la source de ce coté "trés émotif". Comment vivez vous ce coté émotif? Accueillir le monde de l'autre et sa manière de l'appréhender peut être compliqué, c'est souvent le cas pour l'éducation.
Dans chaque couple les deux partenaires doivent trouver leur place afin de d'établir leur mode de communication pour fonctionner et que cela convienne aux deux. Qu'en est il de votre communication? Lui avez-vous fait par de vos questionnements?

Je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin.
Je vous souhaite un bon épanouissement personnel.
Prenez soin de vous.

Léana

Bonjour Chacha

Je comprends votre situation.
J'ai reçu a plusieurs reprises des couples ayant les mêmes difficultés que la vôtre.

Je vous rassure dans un premier temps que votre couple peut tenir à condition que les deux parties acceptent de faire un travail sur soi.

Aucun de vous n'est responsable de cette situation, la communication n'est pas efficace et chacun se sent agressé, il suffit d'un mot ou un regard. Des incomprehensions sont en partie à l'origine de vos disputent.

Je vous propose de me contacter par téléphone pour continuer cet échange par téléphone pour vous aider à mieux comprendre les raisons profondes de cette situation

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr keddi

Bonjour Chacha,

Vous avez une intelligence plutôt rationnelle et lui plutôt émotionnelle.
Cela ne veut pas dire que vous n'avez pas d'émotions, mais ce n'est pas votre porte d'entrée. ET certainement qu'il porte également du rationnel, mais son émotivité parle en premier.
Tout est une histoire d'ouverture à la différence à avoir des 2 côtés.
Ce n'est pas simple lorsqu'on n'en est pas conscient (je l'ai observé à maintes reprises). Surtout qu'à force de ne pas se comprendre on n'ose de moins en moins être soi de peur de déclencher... et voilà qu'on n'est plus nous-même!

Je peux vous conseiller une thérapie de couple pour apprendre à communiquer avec chacun votre couleur, et votre question sur restre ou rompre pourra s'éclaircir.

Bonne suite à vous,

Olivia Ryckaert
Coach et thérapeute individuel et couple

Bonjour Chacha

Vivre en famille recomposée est un challenge... quel que soit l'âge des enfants !
Bravo pour l'avoir accepté :)
Une famille composée est un systeme avec des valeurs,des habitudes et de pratiques éducatives différentes
Avez vous expliqué à votre compagnon votre façon de voir les choses et ce que vous attendez de lui ?
Vous évoquez l'émotivité de votre compagnon et les problemes qui rejaillissent sur votre relation ?
Cela concerne t il uniquement les enfants ou y a t il d'autres domaines touchés ?

Je vous conseille de consulter (à deux ou seule) un thérapeute afin d'y voir plus clair
Je reste à votre disposition

Bien à vous

Bernadette Carpentier
Coach & Psycho-Praticienne
Consultations en présentiel ou en distanciel

Bonjour Chacha
Votre conjoint est sensible en ce qui concerne ses enfants. Je pense qu'il a juste besoin que vous l'ecoutiez, sans lui donner votre point de vue. Il se sentira soutenu, et surtout pas ''nul''. Ce qui est simple pour vous, ne l'est pas pour lui. S'il sent que vous êtes là pour lui, il trouvera sa propre solution, et il n'y aura que des conséquences positives sur votre couple
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour Chacha,

Si vous voulez que cela n'ait pas d'impact sur votre relation il convient de le laisser gérer lui-même l'éducation de ses enfants qui, somme toute, ne sont pas les vôtres. Il doit gérer cela avec la maman de ses enfants.
Vous pouvez intervenir seulement auprès de lui sous forme de conseil lorsque vous sentez que quelque chose lui pèse particulièrement mais, en tout état de cause, ne vous en mêlez pas.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour,
Vous avez raison de prendre les choses en main et de chercher des solutions pour améliorer votre relation.
On ne peut pas toujours être d'accord sur tout et ces désaccords ne doivent pas tomber en conflit, voire violence. Pour cela, plusieurs étapes, dont la pierre angulaire est la communication au sein du couple :
- écouter votre partenaire, ses arguments, sa vision de l'éducation et de la relation adulte-enfant. Cherchez, pendant ce temps d'écoute et de compréhension de votre part, ce que vous avez en commun, ce qui vous rassemble sur ces idées d'éducations.
- à partir de ces points de convergence, exposez votre propre opinion. Explicitez vos points communs et valorisez-les, développez vos discordance
-faites toujours preuve de respect pour l'avis de chacun, distinguez bien l'opinion et la personne. on peut avoir deux opinions très différentes et être des "gens biens" pour autant
- cherchez ensemble des consensus, un fonctionnement qui vous convienne. Cette dernière étape devra être retravaillée très régulièrement, au cours de nombreuses discussions. En effet, vous allez avancer en tâtonnant, en essayant des positionnements qui demanderont à être affinés au fur et à mesure.
- gardez toujours la confiance que, plus vous communiquerez, plus en sortirez, l'un et l'autre, grandit et avec une bien meilleure complicité et intimité dans votre couple. Même si ce parcours est parfois semé d'embûches, et de quelques disputes qui font aussi partie de la vie !
N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez être accompagnée sur ce chemin !
bien cordialement
Ségolène hartz

Bonjour Chacha,

Vous avez deux façons très différentes d'appréhender la vie et d'éduquer les enfants.
C'est une richesse et c'est bien souvent le lot de tout les couples sur différents aspects.
Vous dites que sa façon d'être crée des problèmes qui jaillissent en négatif sur votre relation. Mais l'inverse est vrai à 100 %. Car vous avez envie d'imposer votre façon de voir à votre partenaire et vous estimez que votre aspect rationnel est la solution.
Or, dans un couple, chacun à son propre monde.
La connexion à l'autre passe par un accueil mutuel du monde de l'autre.
Je vous invite à envisager quelques séances de thérapie de couple qui pourrait vous aider à vous re-connecter, soit pour continuer ce lien, soit pour le quitter avec gratitude et bienveillance.
La relation de couple réveille nos blessures d'enfant et c'est essentiel de mettre de la conscience dans le lien pour créer une relation harmonieuse.
Je vous invite à aller voir mon profil (je pratique la méthode imago).

Je suis à votre écoute,

Bien à vous,

Chantal Michel

En complément de ma réponse, j'ajouterai que vous auriez peut-être un travail à faire sur vous : il y a un petit côté "rigide" à faire évoluer. Le fait d'être confrontée à un système de pensée différent peut faire aussi progresser dans le bon sens. Ces règles que vous vous appliquez et entendez appliquer à vos enfants ne peuvent elles être assouplies ?
Je vous invite à y réfléchir.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Chacha,
Déjà, pour poursuivre une relation il faut être certain qu'il existe de l'amour des deux côtés.
Ensuite, il arrive parfois que certains partenaires soient si différents quant à leur façon de voir les choses que la vie commune est très difficile.
Il existe une alternative à la séparation qui risque d'être souffrante si vous vous aimez. Pourquoi ne choisiriez vous pas la solution du "chacun chez soi" : cela vous permettrait de ne plus vous opposer sur les questions d'éducation, vous pourriez vous voir tous les deux quand ses enfants sont avec leur mère et si plus tard, les choses évoluent, il serait toujours temps d'envisager une vie commune.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Chacha,

Le sujet de l'éducation des enfants est souvent au pomme de discorde à l'intérieur du couple. Reste à savoir la place que prend l'éducation des enfants de chacun dans votre couple. Vous êtes vous donner comme mission de participer à l'éducation de ses enfants ? C'est un sujet très délicat car leurs comportements peuvent vous affecter au quotidien... Êtes-vous mal à l'aise avec les comportements de ses enfants ? Je pense que peu importe qu'il soit plus émotionnel que vous, ce qui importe, c'est que vous parvenez à trouver des terrains d'entente, de l'équilibre dans votre relation personnelle avec lui. Parvenez-vous trouver des moments d'intimité, suffisant avec lui pour être satisfaite ? Avez-vous évoqué ensemble la place qu'il est prêt à vous donner dans l'éducation de ses enfants ? Il me semble qu'il est important de définir cela pour parvenir à trouver de l'équilibre de l'harmonie.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour Chacha,

Dans ce genre de situation, je préconise de réaliser une thérapie de couple (en tout cas avec la méthode que j’utilise) pour que chacun puisse bien comprendre tous les enjeux et surtout voir dans quelle mesure il est possible d’influer sur chacun pour que la relation devienne plus harmonieuse pour tous. C’est pourquoi je vous invite à me contacter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Vous pensez qu’aimer est facile ? Mais cela s'avère difficile dans le quotidien pour certaines personnes. Cela entraine également des tensions après un certain temps de vie commune. Bien des couples vivent dans les reproches, dans des organisations de vie contraire à soi, dans des idées d'éducation indomptables pour l'autre . Mais cela n'empêche pas d'aimer.

Vous semblez décrire un homme imparfait sur centaines particularités de son caractère : émotion,éducation, négativité sur votre couple.

Mais vous dans cette histoire ? Son caractère est-il source d'éloignement, de rupture pour vous ? Sa façon de vivre, d’être, malgré vos sensibilités, sont-ils causes de conflits qui effritent vos sentiments ? Voulez-vous qu'il fasse un travail sur lui pour le changer ?

Voilà bien des questions qui vous ramènent peut-être à votre propre histoire inconsciente. Et c'est de cela dont vous devriez parler.
La solution à votre message, n'est pas de vous suggérer des idées de comportement, de vous dire ce que vous devez lui dire, mais bien de comprendre votre tension affective, vos émotions.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
Patrick Groult, psychanalyste

Bonjour Chacha,
Si l'amour est toujours présent, pour chacun de vous deux, alors :
Quels sont les éléments qui peuvent faire l'objet de compromis, pour lui, et pour vous? les poser et en discuter ...
Quels sont les éléments qui sont "non-négociable", pour lui et pour vous? les poser et en discuter ...
Est- ce que chacun de vous est prêts, dans ces conditions, à accueillir l'autre comme il est, peut être avec des aménagements de comportement (chacun peut travailler sur ses excès de rigidité sur des points précis de la vie en couple), et sans changement radical?
Consulter un thérapeute de couple pourrait vous aider pour répondre à ces questions;
En parler à deux est aussi une possibilité, avec la limitation du au fait que chacun est "juge et parti" ...
Et se faire accompagner individuellement ne peut être qu'un engagement et une décision personnels
Bonne continuation,