Fertilité

Bonjour Madame,

Vous ne mentionnez pas votre âge… : avez vous peur de ne plus être fertile si vous attendez encore pour avoir des enfants ?

Vous êtes donc amoureuse d’un homme qui n’a pas envie de s’engager.
C’est peut être trop tôt dans votre relation ? Depuis combien de temps êtes-vous ensemble ?

Vous pouvez tout simplement aborder la question du désir d’enfant de l’un et de l’autre… comme une différence constatée assez souvent entre l’homme et la femme.
Écoutez sa position, posez des questions…, et discutez aussi de vos valeurs et de vos projets respectifs d’avenir.

Vous ne pourrez pas le convaincre…, mais à partir de cet échange vous pouvez réfléchir (seule ou ensemble) aux décisions à prendre quand à la suite de votre relation.

Ayez à l’esprit qu’un enfant a besoin de deux parents, et qu’il vaut mieux qu’il soit désiré par les deux également.

Je vous souhaite bonne réflexion.
sp

Bonjour,

Je comprends que ce sujet soit très important pour vous, et il est normal de vouloir en parler avec votre partenaire. Toutefois, il est essentiel de prendre en compte les besoins, les sentiments et le timing de chacun dans une relation, en particulier pour un sujet aussi significatif que celui de la parentalité.

Aborder ce genre de discussion demande de la douceur et de la patience. L’important est d’exprimer vos désirs et vos attentes de manière claire, tout en étant à l’écoute de ses propres préoccupations et ressentis. Une approche honnête, mais non pressante, pourrait être de lui dire que vous ressentez un profond désir de fonder une famille et que vous aimeriez savoir s’il partage, ou envisagerait d’envisager à l'avenir, ce genre de projet avec vous. L’accent devrait être mis sur le fait de vouloir comprendre ses envies et ses préoccupations, sans attendre de réponse immédiate ou de décision instantanée.

Dans une telle conversation, il est aussi utile de se préparer à entendre que lui ne soit pas prêt, et d’accepter cela comme une possibilité. Cela peut aussi ouvrir un dialogue sur le futur, ce qui vous permettra de voir si vous êtes alignés ou si vous avez des désirs qui se confrontent. L’important est de pouvoir explorer cela ensemble, dans un espace de confiance mutuelle.

Ne pas essayer de le convaincre à tout prix, mais plutôt chercher à comprendre si vous êtes dans des étapes de vie similaires ou si des ajustements sont possibles à l'avenir.

Betty
Thérapeute (art-thérapie, thérapie cognitive et comportementale, psychothérapie)
EN LIGNE - Présentiel (Mayenne)
www.therapeute-art-therapie.fr

Bonjour Chloé,
Quoi qu'il arrive, vous devez partager explicitement votre projet de vie avec votre compagnon. Le fait d'être explicite quant à vos besoins permettra de clarifier la situation, à la fois de son coté (Il s'engage ou il ne s'engage pas) et du votre (Vous accepter son non-engagement ou vous ne l'acceptez pas et vous passez votre chemin). Pas sûr que vous puissiez le convaincre car on ne peut agir que sur soi, pas sur les autres. En revanche, quand vous lui en parlerez, parlez de vous, de vos besoins, de vos projets, etc...
A votre éventuelle disposition en présentiel ou en visio.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Un enfant ne doit jamais être un moyen de renforcer une relation, mais le fruit d’un engagement déjà solide. Vous ressentez un profond désir de maternité, mais si cet homme exprime des craintes face à l’engagement, cela soulève une question essentielle : votre relation est-elle assez stable pour accueillir un enfant ?

Un bébé amplifie les dynamiques existantes. S’il y a déjà de l’incertitude, ces tensions risquent de s’intensifier. Mieux vaut d’abord comprendre où vous en êtes avec lui : partagez-vous les mêmes valeurs, projets de vie ? Si son refus vous fait souffrir, interrogez ce que vous attendez vraiment de cette relation.

Si cela vous trouble, nous pouvons en parler ensemble. La première consultation est offerte pour vous aider à clarifier vos besoins et éviter une décision douloureuse.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Coach de vie-Psyconeuroimmunologist
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Chloé,

Vous souhaitez aborder un sujet qui aborde une philosophie de vie. Est-ce que cet homme souhaite avoir des enfants un jour ? Si sa réponse est négative, malgré votre amour, vous risquez de ne jamais être totalement accomplie et épanouie à ses côtés. Cela va certainement provoquer des regrets et peut-être des rancœurs à son égard.
Vous êtes donc arrivés l’un et l’autre à la croisée des chemins. Soit votre vision commune d’avoir un enfant rapidement se concrétise, soit il va falloir faire un choix de votre côté pour décider si votre vie à ses côtés est toujours possible.
N’hésitez pas à me consulter si vous pensez en avoir besoin.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Chloé,

Je vous remercie de partager ici une partie de votre vie privé!
Je comprends que ce soit un sujet délicat à aborder, surtout si vous savez que votre partenaire n'est pas encore prêt pour un engagement de cette envergure. Voici quelques conseils pour aborder cette conversation avec bienveillance et empathie :

Assurez-vous que vous êtes tous les deux dans un environnement calme et détendu, sans distractions.
Cela permettra une discussion plus ouverte et honnête.

Parlez de vos émotions et de vos désirs sans mettre de pression.
Expliquez-lui pourquoi vous ressentez le besoin de discuter de ce sujet et ce que cela représente pour vous.

Soyez prête à écouter ses sentiments et ses préoccupations sans jugement
Il parait important de comprendre ses raisons pour ne pas être prêt à s'engager pour le moment.

Proposez de trouver un compromis ou un plan à long terme qui pourrait convenir à vous deux. Par exemple, discuter de la possibilité de revisiter ce sujet dans quelques mois ou années.

Il est crucial de respecter ses sentiments et de ne pas le forcer à prendre une décision pour laquelle il n'est pas prêt. La communication et la compréhension mutuelle sont essentielles pour maintenir une relation saine.

En abordant ce sujet avec douceur et empathie, vous pourrez ouvrir un dialogue constructif et respectueux. Prenez soin de vous et de votre relation, et n'hésitez pas à chercher du soutien auprès de proches ou de professionnels si nécessaire.

Je vous souhaite de trouver entente et de concrétiser votre projet.

Thalia Inna

Bonjour Chloé,
Vous êtes amoureuse de cet homme, et je suppose qu'il est également amoureux de vous.
Mais il n'est pas prêt pour être père, actuellement
Il est nécessaire que vous puissiez lui dire votre désir d'enfant avec lui, et lui demander où il en est sur ce sujet. Pour que vous sachiez la ou les raisons qui font qu'il n'est pas prêt.
Je sens que c'est délicat pour vous d'aborder ce sujet très important. Le mieux est d'en parler avec lui lorsque vous le sentirez, de lui exprimer en parlant de vous. Et d'être à l'écoute de ce qu'il aura à vous dire.
Je ne pense pas qu'il faille le convaincre, car ce ne serait pas bon pour l'avenir de votre couple.
Si vous avez besoin de vous entraîner, n'hésitez pas à prendre un rdv avec l'un-e d'entre nous
Avec plaisir
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Chloé,
C'est un désir qui vient tout naturellement que de vouloir un enfant quand on est amoureuse d'un homme et que la relation se passe bien. Mais bien sûr, la question de la réciprocité est importante. Être parent est une chose trop sérieuse pour être faite à la légère. Si votre compagnon, malgré ses 34 ans, ne se sent pas prêt, il vaut mieux respecter ça. Il n'apprécierait pas d'être pris au piège. Essayez de savoir pourquoi il a des réticences, que s'est-il passé dans son enfance à lui? Les modèles qu'il a connus l'ont-ils dissuadé de devenir père? Manque-t-il de confiance en soi? Toutes ces questions méritent un échange sérieux entre vous. S'il n'est pas prêt, l'évolution de votre relation , si elle est positive, le fera changer d'avis probablement. Ne lui mettez pas la pression surtout, vous êtes encore jeune tous les deux. Allez parler de votre côté à un(e) psy si vous voulez questionner vos désirs profonds.
Mme Dominique Dhaine
psychothérapeute
psychogénéalogiste

Bonjour
La question d’avoir un enfant avec quelqu’un est importante car elle engage sur une vie entière . On ne peut pas forcer son partenaire à avoir un enfant s’il n’est pas prêt .
Aujourd’hui de nombreux personnes ne veulent pas avoir d’enfant et chaque choix de vie est acceptable.
Il faut absolument en discuter calmement tous les deux et voir si vous êtes alignés sur cette perspective ou pas . Peut être qu’il faut un peu plus de temps à votre partenaire ou bien ne souhaite il pas avoir d enfants ?
Le savoir vous aidera à avancer car si votre désir d’enfant est très fort et absent chez lui , vous devrez faire un choix .
Allez courage vous vous sentirez soulagée ensuite de lui avoir parlé .
Vous avez tout mon soutien
Sabine
Hypnotherapeute

Bonjour Chloé,

C'est une situation délicate, et il est important d'aborder ce sujet avec douceur, tout en respectant les émotions et les attentes de chacun. Choisissez le bon moment et le bon cadre, ce type de conversation nécessite un environnement calme et privé, où vous pourrez tous deux vous exprimer librement sans distractions. Exprimez vos sentiments sincèrement, commencez par partager ce que vous ressentez pour lui, en expliquant que cela fait partie de vos désirs futurs. Par exemple : « J’ai réfléchi à notre relation et j’aimerais te parler de quelque chose de très personnel qui me tient à cœur. Je tiens beaucoup à toi et, dans ma vision du futur, j’imagine que j’aimerais avoir un enfant avec toi. ». Respectez aussi ses sentiments et son timing, soulignez que vous comprenez qu’il n’est peut-être pas prêt pour un tel engagement et que vous êtes ouverte à sa perspective. Vous pouvez dire : « Je sais que ce n’est pas forcément le bon moment pour toi, et je respecte cela. Je voulais juste te partager ce que je ressens. » Abordez aussi le sujet sans pression, ne lui mettez pas de pression pour qu’il prenne une décision immédiate. Exprimez simplement vos désirs tout en l’encourageant à réfléchir à son propre rythme. Encouragez un dialogue ouvert, il est important d’être à l’écoute de ses réponses et de ses préoccupations, et d’avoir un échange honnête sur vos attentes respectives. Soyez prête à accepter sa position, il est possible qu’il ne soit pas prêt ou qu’il ne partage pas la même envie pour l’instant. Il est essentiel de respecter sa position, même si cela peut être difficile. La clé ici est d'être authentique tout en respectant ses sentiments, son timing et son besoin d’espace. L’important est d’ouvrir un dialogue sincère pour comprendre ce que vous attendez tous les deux du futur.

Bien cordialement,

Lorenzo Perucchi
cabinet de psychothérapie
EMDR, Gestalt, TCC troisième vague

Chloé,

Aborder le désir d’avoir un enfant avec un homme qui n’est pas encore prêt à s’engager est un sujet délicat.
Il est essentiel d’ouvrir la discussion avec sincérité et sans pression, en laissant de l’espace pour ses propres réflexions et émotions.

Vous pouvez commencer par partager vos sentiments et votre désir de maternité, en exprimant pourquoi cela est important pour vous.
Posez-lui ensuite des questions ouvertes pour comprendre son point de vue : A-t-il des peurs ? Des doutes ? A-t-il simplement besoin de plus de temps ?
L’écoute active sera essentielle pour ne pas le mettre sur la défensive.

Plutôt que de chercher à le convaincre, essayez de créer un dialogue constructif où chacun peut exprimer ses attentes et ses craintes.
Il pourrait avoir besoin d’être rassuré sur certains aspects, ou simplement de temps pour mûrir sa décision.

Si, malgré la discussion, il ne partage pas ce désir ou ne se projette pas dans la parentalité avec vous à moyen terme, il sera important de vous interroger sur vos propres besoins et sur ce que vous êtes prête à accepter ou non dans cette relation.

Avec tout mon soutien,
Mathieu

Bonjour Chloe
Pourquoi votre compagnon ne souhaite pas avoir d’enfants ? De quoi a t’il peur, comment aborde t’il le sujet de son enfance, de la relation et des liens parentaux etc… vous voyez avant toute chose il faudrait peut-être voir le pourquoi et non une demande qui serait perçue trop directe, bien évidemment ce n’est pas une enquête de personnalité mais plus un intérêt pour l’autre, c’est aussi cela l’amour c’est connaître l’autre pour pouvoir aussi se connaître soi, que me renvoie cet autre avec qui je suis puisque la relation est une relation de miroir, vous trouverez le bon moment sans avoir l’air de ne rien précipiter. Je vous souhaite une belle journée

Bonjour Chloé,
Merci pour votre message et votre question.
C'est important en effet que vous puissiez exprimer votre envie à l'homme dont vous êtes amoureuse.
Connaissez vous la CNV (Communication Non Violente) ? Cette méthode simple et efficace vous permet d'exprimer vos ressentis, vos besoins et de faire une demande à l'autre avec respect et bienveillance, au bon moment.
Il y a de bonnes vidéos sur youtube, et vous pouvez aussi prendre une séance à distance avec un thérapeute de votre choix.
Il ne s'agit pas de convaincre lp'autre, mais de parler de vous, pour que votre amoureux soit informé de ce que vous vivez. Et que vous puissiez écouter ses réponses, ses besoins à lui, ses "non" et ses "oui".
Je suis sûre que vous trouverez un bel espace de dialogue.
Sincèrement,
Sophie Lemosof

Bonjour,

Votre envie de tomber enceinte de cet homme est forte, et j’entends combien cela vous tient à cœur. Mettre au monde un enfant avec quelqu’un que l’on aime est un désir profond, presque instinctif, qui touche à l’intime, au projet de vie, à l’engagement.

Mais aujourd’hui, cet homme exprime qu’il n’est pas prêt. Et c’est là que se joue quelque chose d’essentiel : un enfant se construit à deux, dans un espace où chacun peut s’engager pleinement et librement. Si vous tentez de le convaincre, de le faire basculer vers votre désir, que se passera-t-il s’il ne se sent pas prêt, s’il cède sans en être convaincu ?

Peut-être que la vraie question à poser n’est pas “comment le convaincre ?” mais plutôt “comment ouvrir un espace de dialogue sincère entre nous ?”. Lui partager votre envie, lui dire ce que cela représente pour vous, sans chercher à le faire changer d’avis, mais en l’écoutant aussi, dans ce qu’il traverse, dans ce qu’il craint, dans ce qui fait qu’il n’est pas prêt aujourd’hui.

Et puis, de votre côté, explorer cette envie : est-ce avec lui que vous voulez un enfant ou est-ce le désir d’un enfant qui s’impose aujourd’hui dans votre vie ? Quel espace peut-il exister entre votre envie et son refus temporaire ?

Un tel échange demande du temps, de l’authenticité et parfois un accompagnement pour poser ces questions en toute sécurité. Vous n’êtes pas seule dans cette réflexion.

Prenez soin de vous.

Bonjour Chloé,

Vous avez raison de vouloir aborder ce sujet, car la communication est essentielle dans un couple, même lorsque les sujets sont délicats. Exprimer vos envies et vos attentes permettra non seulement d’être honnête avec vous-même, mais aussi de mieux comprendre la vision de votre partenaire sur l’avenir.

Vous pourriez introduire la conversation en partageant vos ressentis et en expliquant pourquoi ce désir est important pour vous, sans chercher à le convaincre immédiatement. Il est possible qu’il ait des appréhensions ou des incertitudes qu’il n’a pas encore exprimées. L’important est d’ouvrir un dialogue sincère et bienveillant, en lui laissant aussi l’espace de partager ses propres réflexions.

En tant que Gestalt-praticienne certifiée, je peux vous offrir un espace d'écoute sans jugement pour explorer vos sentiments et vos doutes.

Voici quelques questions que vous pouvez vous poser :
Qu'est-ce que représente pour vous le désir d'enfant ?
Quelles sont vos peurs et vos appréhensions liées à la maternité ?
Comment vous projetez-vous dans le rôle de parent ?
Quelles sont vos attentes vis-à-vis de votre partenaire ?
Il est important de prendre le temps de réfléchir à ces questions, individuellement dans un premier temps et en couple.

Si vous le souhaitez, je peux vous accompagner dans cette réflexion.

N'hésitez pas à me contacter pour prendre rendez-vous.

Je suis là pour vous écouter et vous soutenir dans votre cheminement.

Bonjour Chloé,

Une relation à deux cela se construit à deux.
Dès le début de la relation, puis régulièrement une à 2 fois par mois, je vous invite à créer un espace de dialogue. Si vous ne l'avez pas encore fait, il est encore temps de le proposer à votre partenaire.
Choisissez un moment où vous êtes disponibles tous les deux.
Installez-vous face à face, avec une petite bougie par exemple, un verre d'eau et le silence. Eteignez les écrans télé, ordinateur, téléphone et accueilliez le silence en vous.
Écoutez vos désirs les plus profonds.
Et puis vous allez parler tour à tour sans interrompre.
Commencer par vous remercier de ce qui fonctionne entre vous. Puis nommez vos valeurs, vos désirs et également vos peurs et vos limites. Puis accueillez la parole de l'autre sans jugement, sans commentaire, écoutez ses valeurs, ses désirs, ses peurs et ses limites.

Voilà une piste pour évoquer tous les sujets qui sont nécessaires pour une vie commune harmonieuse.
Choisir d'avoir un enfant, c'est un engagement de toute une vie. Si votre partenaire n'est pas prêt actuellement, et si votre désir est tellement brûlant, alors posez-vous la question de trouver un partenaire qui aura ce même désir brûlant. Il en va de la santé mentale de votre futur enfant, si l'un des deux parents n'est pas prêt l'enfant le sentira et risque d'avoir un début de vie très perturbé. Agitation, pleurs ou tout autre manifestation qui pourrait vous dérouter. L'enfant porte l'histoire familiale, toute l'histoire familiale.
Si votre partenaire n'est pas prêt c'est que probablement son histoire familiale lui reste encore très accrochée et qu'il a peut-être besoin de faire d'abord une thérapie. Ça cela lui appartient, cela fonctionnera s'il en a le désir lui-même.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute