Folle d'amour

Bonjour Sarah,

Votre message laisse comprendre que malgré les bons côtés de votre relation maritale et l’affection certaine que vous avez pour votre épouse vous êtes en manque de satisfaction sexuelle.

L’attirance forte ressentie pour N est en partie due à ça, et elle a été alimenté par vos goûts communs et la bonne entente avec cette personne qui vous plaît.

Si les relations intimes ne manqueraient pas dans votre couple cette rencontre avec N aurait peut être pu seulement rester au niveau des fantasmes, et nourrir les ébats avec L.

Ce que vous décrivez des réactions de N vis à vis de vous sont des signes d’une certaine complicité installée entre vous, naturelle dans une amitié.
Le fait qu’elle ne réponds pas vite à vos message montre que vous n’avez pas pris dans sa vie la même place qu’elle a dans la vôtre.

Pour ne plus être dans cet état d’espoir et d’attente amoureuse… il serait bon d’oser dire à N que vous ressentez de l’attirance pour elle. Trouvez une façon empreinte d’humour pour le lui faire savoir.
Certes, sa réaction peut vous faire peur : ou elle ouvre une porte à une suite amoureuse… ou elle montre une gêne et s’en éloigne. Dans le premier cas cela vous mettra face à un choix : « tromper » ou pas votre compagne, avec encore divers scénarios pour la suite.

Étant donné la distance géographique avec N…cela semble compliqué de toute manière.

Et comme vous aimez votre épouse… ne serait bien plus raisonnable de vous attaquer au sujet de vos relations intimes ?!
C’est quand même bien l’aspect primordial d’une relation de couple, et encore plus à vos âges.

Une thérapie de couple peut vous aider à aller vers une prise de conscience de la place que satisfaction sexuelle joue dans une relation amoureuse, et à trouver comment faire pour l’obtenir.

De votre côté vous pouvez également trouver un-e thérapeute à qui parler de votre trouble amoureux actuel pour mieux comprendre ce que vous vivez.

Je vous souhaite d’être en clair avec vous même et vos propres besoins.
sp

Bonjour Sarah,

Il est naturel que de nouvelles rencontres, surtout dans un contexte où vous partagez des passions et des moments marquants comme ce concert, puissent susciter des émotions fortes. Cette attirance, bien qu'inattendue, ne signifie pas nécessairement un désaveu de votre mariage, mais peut révéler des besoins ou des désirs auxquels vous prêtez davantage attention en ce moment.
Vous mentionnez que votre relation avec votre épouse L. est globalement satisfaisante, sauf au niveau de l’intimité. Ce décalage pourrait contribuer à l’intensité de vos pensées pour N., en amplifiant une quête émotionnelle ou physique.

Essayez de limiter vos interactions avec N. temporairement, non pas pour couper les liens, mais pour clarifier vos pensées et ressentis. Cela peut vous aider à distinguer l’attirance ponctuelle d’un besoin plus profond.

Posez-vous des questions sur ce que N. représente pour vous :
- Est-ce une quête de nouveauté ou de stimulation émotionnelle ?
- Est-ce un besoin d’intimité que vous ne trouvez plus dans votre mariage ?

Même si cela peut être délicat, aborder avec L. des aspects de votre relation – notamment l’intimité – pourrait être bénéfique. Cela peut ouvrir un espace pour réévaluer et renforcer votre connexion.

Les scénarios dans votre esprit ou l’envie d’agir sont des manifestations de vos émotions intenses. Avant de poser un acte, prenez le temps de réfléchir aux conséquences à court et long terme pour vous, pour L., et pour N.

Un accompagnement thérapeutique pourrait vous aider à naviguer dans cette période de questionnements, en vous offrant un espace neutre pour explorer vos émotions et vos choix.

Ce que vous vivez est une situation chargée de dilemmes, mais elle peut être une opportunité pour mieux vous comprendre et réévaluer certains aspects de votre vie. Prenez soin de vous, écoutez vos besoins et avancez à votre rythme, sans jugement envers vous-même.

Betty
Psychothérapeute (Psychothérapie, Thérapie Cognitive et Comportementale et Art-thérapie)
Suivis EN LIGNE
www.therapeute-art-therapie.fr

Bonjour Sarah,

Vos sentiments reflètent une période de bouleversement intérieur, où le désir, l’interdit, et la recherche de sens se mêlent. Il est évident que cette situation vous torture, car elle touche à des aspects fondamentaux de votre vie : votre mariage, votre identité, et vos besoins affectifs et émotionnels.

Tout d’abord, il est essentiel de ne pas vous juger trop durement. Ressentir une attirance pour quelqu’un d’autre, même en étant engagé dans une relation, est humain. Cela ne fait pas de vous une “mauvaise épouse”, mais révèle peut-être des zones inexplorées ou insatisfaites de votre vie intérieure ou relationnelle.

Votre obsession pour N pourrait être un miroir : elle reflète peut-être un besoin profond de connexion, de nouveauté ou d’intensité émotionnelle que vous sentez moins présent dans votre relation actuelle. Vous mentionnez l’absence de vie intime avec votre épouse, et cela pourrait être un point à explorer. Comment vivez-vous cette situation ? Y a-t-il un manque de communication ou d’expression de vos désirs dans votre couple ?

Quant à N, il semble qu’elle occupe un espace de fantasme et de projection. Ce contact physique, ses regards, et ses silences prolongés nourrissent une dynamique ambivalente qui alimente vos pensées. Avant d’agir ou de confesser vos sentiments, il pourrait être utile de vous poser une question essentielle : cette attirance est-elle vraiment pour N en tant que personne, ou pour ce qu’elle symbolise (liberté, aventure, désir refoulé) ?

Pour avancer, je vous invite à envisager une introspection approfondie, peut-être avec l’aide d’un thérapeute. Explorez ce que cette situation révèle sur vous-même et sur votre mariage. Plutôt que d’agir impulsivement, cherchez à comprendre ce qui se joue en vous. Cela pourrait même ouvrir un dialogue honnête avec votre épouse sur vos besoins et vos émotions, pour trouver un nouvel équilibre dans votre relation.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêve

Bonjour Sarah,

Ne pensez-vous pas que la cause initiale de cet élan amoureux qui semble unilatéral est en réalité le besoin de plus de relation physique dans votre couple ? (En effet, le temps de réponse à vos messages est un marqueur fort.)
Il est presque certain que, si tout avait été parfait dans votre relation maritale, vous n’auriez certainement pas eu le désir pour cette autre femme.
Peut-être qu’il serait temps aujourd’hui de travailler sur une thérapie de couple, même si, pour que cela fonctionne, vous devez arriver à faire le deuil de cette relation mentale avec cette N.
Si c’est le cas, n’hésitez pas à me consulter, c’est en effet l’une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Le fait de ne pas avoir de rapports sexuels avec votre épouse et le fait d'une jolie rencontre musicale (jouer de la musique ensemble crée une merveilleuse complicité qui renvoie à l'état fusionnel avec la mère depuis la vie intra-utérine tout en représentant des préliminaires quasiment sexuels, foi d'une musicienne! ) a crée ce sentiment passionnel chez vous.
Le mieux serait de déclarer votre émoi à cette dame. Ainsi deux solutions : soit elle fuit, soit elle y répond et vous vivrez une merveilleuse histoire d'infidélité certes mais merveilleuse quand même! On n'a qu'une vie..Par contre, pas un mot à votre épouse. Ne risquez pas tout pour une aventure et protégez-la de toute souffrance inutile.

Bien à vous, Joyeux Noël,
Anne Fierry Vérité, psychologue et thérapeute de couple

Bonjour Sarah,

Merci pour votre message et pour votre confiance.
Si on imagine que votre inconscient cherche un chemin pour satisfaire vos besoins, il peut être intéressant de vous demander ce que cette relation avec N vient nourrir chez vous et qui n'est pas tout à fait nourri dans votre couple.

Vous dites que l'intimité dans votre couple est inexistante. Ce n'est pas anodin car c'est un point important dans une relation.
Vous semblez avoir accepté cet état de fait, certainement à l'aide de la raison. Mais il est possible que votre corps ne soit pas d'accord.

Nos émotions sont notre boussole interne. Elles sont là pour nous indiquer le niveau de satisfaction de nos besoins, pour nous dire ce dont nous avons besoin pour être bien. Parfois, nous n'avons qu'une conscience lointaine de nos émotions. Notre esprit met en place, souvent dans nos plus jeunes années, un système de défense pour nous "protéger" de nos émotions. Ce système de défense est la rationalisation.

Notre cerveau filtre tous les évènements par la raison. Quand nous pensons, quand nous sommes en train d'analyser une situation, d'essayer de la comprendre, de comprendre ce qui se passe pour l'Autre, de faire des projections, d'anticiper le futur, ou de ruminer le passé, nous ne sommes pas en train de ressentir. Avez-vous l'impression d'être beaucoup dans votre tête ?

Si c'est le cas pour vous, il est possible que vous ressentiez vos émotions seulement quand elles débordent. Vos besoins sont alors niés, passés sous silence. Parfois pour préserver la relation, pour éviter un conflit, essayer de maintenir une harmonie. C'est une illusion et ce sont des parties entières de vous-même que vous niez.

Vous avez, je pense, en tout premier lieu, besoin d'apprendre à vous connaitre, je veux dire par là, renforcer votre conscience de vous-même, de vos émotions et de vos besoins pour pouvoir prendre votre place dans votre couple et oser dire ce qui est important pour vous sans peur d'être jugée, de déranger, de décevoir, de blesser ou de perdre l'Autre.

En comprenant vos motivations profondes, vous pourrez prendre une décision beaucoup plus éclairée. Vous pourriez également assimiler des outils pour communiquer plus efficacement, quel que soit l'avenir de votre relation actuelle.

Je serais heureux d'en échanger davantage avec vous si cela vous intéresse. J'ai l'habitude d'offrir une séance bilan, c'est un échange en visio avec moi d'environ une heure. Cela vous apportera beaucoup de clarté et vous aidera à comprendre ce qui se passe pour vous. Envoyez moi un petit message dès maintenant si vous êtes prête à vivre cette expérience.

Belle journée à vous et au plaisir de vous lire et de vous rencontrer.

Boris

Bonjour Sarah,

Je ne crois pas me tromper si je vous réponds qu'il n'y a pas de bonne réponse(s) à votre question. Si je peux me permettre essayons de faire un peu de rangement sur les bureau qui déborde de sentiments, de désirs contenus et d'émotions contradictoires...

Faisons le point si vous le voulez bien. Vous avez 30 ans et vous êtes en couple depuis 11 ans avec L, c'est presque une vie passée ensemble et, il est normal que les besoins et les attentes évolues au fil du temps n'est ce pas ? êtes vous heureuse ? Je reformule, êtes vous toujours heureuse ? Epanouie ? Amoureuse ?

Vous écrivez que ''je dirais que tout va bien avec mon épouse'' suivi de ''relations intimes inexistantes'' me parait assez ambivalent en avez vous parlé toutes les deux ? J'écrirais que les relations intimes sont très souvent la partie visible de l'iceberg que se cache t'il en dessous ?

Passons à cette charmante N. qui occupe tant de place dans votre esprit (et dans votre cœur à n'en pas douter) peut être serait t'il opportun de lui parler pour ne pas risquer de chasser de plus de chimères ? Est ce un jeu ? Une porte de sortie d'un quotidien qui ne vous plait plus vraiment ? Un fantasme ? Une histoire de sexe ? Un besoins de plus ?

La peur oui mais laquelle ? être rejetée ? être seule ? être défaillante dans votre posture d'épouse ? Ou peut être être heureuse simplement ?

Faites vous confiance ! Soyez vous même, je suis certains que les réponses sont juste là ! Accordez vous du temps, et de la bienveillance.

En vous souhaitant de très belles fêtes de fin d'année et en souhaitant plus qu'une réponse vous avoir ouvert certaines pistes de réflexion ! Prenez soins de vous !

Bien cordialement.
Alexandre Devillers
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Sexothérapeute - Analyste & Thérapeute de couple.

Bonjour Sarah,

Ce que vous vivez est humain : être en couple depuis longtemps et ressentir une attirance pour quelqu’un d’autre peut arriver, sans que cela fasse de vous une mauvaise personne.
Cette situation semble révéler des besoins ou désirs non satisfaits dans votre vie actuelle, notamment sur le plan de l’intimité avec votre épouse.

Prenez le temps d’explorer vos émotions : qu’est-ce qui vous attire chez N ?
Qu’est-ce qui manque dans votre relation avec L ?
Parlez-en peut-être avec votre épouse, en douceur, pour revisiter votre lien et vos besoins mutuels.

Pour l’instant, il semble important de ne pas agir sur vos sentiments envers N.
Accueillez-les sans jugement, mais évaluez ce qu’ils signifient pour vous avant de faire un choix.

Enfin, soyez bienveillante envers vous-même.
Ce cheminement montre que vous êtes en quête d’authenticité, et cela demande du courage.
Si c’est trop lourd, envisager un accompagnement peut vous aider à clarifier ce que vous souhaitez vraiment.

Prenez soin de vous.