Geste, déplacé

Bonjour, et merci pour votre message. Vous ne dérangez absolument pas, et vous avez bien fait de prendre la parole.

Je vais être très claire avec vous : votre réaction est non seulement normale, elle est saine. Vous avez posé une limite explicite, à plusieurs reprises, à la fois verbalement et par votre attitude, et cette limite n’a pas été respectée. Le fait que vous soyez dans son lit ne donne en aucun cas un droit sur votre corps. Le consentement ne se déduit pas d’un contexte, il se donne librement, clairement, et il peut être retiré à tout moment.

Ce que vous décrivez n’est pas anodin. Continuer un geste intime malgré des refus répétés montre un non-respect de votre parole et de votre intégrité. Et la réponse qu’il vous a faite ensuite est également très préoccupante, car elle traduit une minimisation de ce qu’il s’est passé et une forme de renversement de responsabilité. Vous n’êtes pas en train d’exagérer, vous êtes en train de nommer quelque chose qui vous a mise mal à l’aise, et vous avez raison de le faire.

Le fait qu’il se sente accusé et réagisse en se défendant plutôt qu’en cherchant à comprendre votre ressenti est aussi un élément important. Dans une relation saine, lorsqu’une limite est exprimée, elle est entendue et respectée, même si l’autre ne l’avait pas perçue sur le moment. Ici, ce n’est pas ce qui s’est produit.

Votre ressenti est un indicateur précieux. Si quelque chose vous a choquée, mise mal à l’aise ou insécurisée, ce n’est pas à minimiser ou à rationaliser. Au contraire, c’est un signal à prendre au sérieux. Vous n’avez pas à vous adapter à un comportement qui ne vous respecte pas.

Prenez le temps d’observer comment vous vous sentez vis-à-vis de lui après cet événement, et demandez-vous si vous vous sentez en sécurité, respectée et écoutée dans cette relation. Ce sont des bases essentielles.

Vous méritez une relation dans laquelle vos limites sont respectées sans discussion, sans pression, et sans justification à avoir.

Kristina Auger
Psychopraticienne TCC anxiete

Bonjour,

Votre réaction est non seulement compréhensible, elle est cohérente avec ce que vous avez vécu.

Dans votre message, deux éléments sont très importants : vous avez exprimé clairement que vous ne souhaitiez pas de relation sexuelle, et lorsque ce geste vous a mise mal à l’aise vous avez de nouveau dit non, à plusieurs reprises, par la parole et par votre attitude. Dans une relation intime, cela devrait suffire.

Dormir dans le lit de quelqu’un ne constitue jamais un consentement implicite à des gestes sexuels. Le consentement n’est pas lié au lieu ni à la situation : il est lié à l’accord clair de la personne, et cet accord peut évoluer ou s’arrêter à tout moment.

Ce qui semble vous avoir particulièrement déstabilisée n’est peut-être pas seulement le geste, mais aussi sa réponse :
« Tu étais dans mon lit. »

Cette phrase a tendance à renverser la responsabilité, comme si votre présence justifiait son comportement. Ce type de réaction peut faire naître un doute intérieur : on commence à se demander si l’on exagère, si l’on a envoyé un mauvais signal, si l’on aurait dû réagir autrement. Pourtant, le fait que vous vous posiez ces questions ne signifie pas que votre limite était floue : cela montre simplement que vous êtes en train d’essayer de comprendre ce qui s’est passé.

Dans une relation qui débute, la manière dont une personne réagit lorsqu’on lui pose une limite est très révélatrice. Une personne capable d’entendre l’autre aurait plutôt tendance à s’excuser ou à chercher à comprendre ce qui a mis l’autre mal à l’aise.

Votre malaise mérite donc d’être pris au sérieux. Cette sensation de choc ou d’inconfort est souvent une boussole intérieure qui signale qu’une limite a été franchie.

La question importante pour la suite n’est peut-être pas seulement de savoir si vous exagérez, mais plutôt : vous sentez-vous respectée et en sécurité avec cette personne ?

Si cet événement continue à vous troubler ou à vous faire douter de vous-même, en parler avec un professionnel peut aussi vous aider à remettre de la clarté dans ce que vous avez vécu et à vous appuyer davantage sur vos propres limites.

Je consulte à Bordeaux et également en visio, ce qui permet d’accompagner des personnes partout en France.

Prenez bien soin de vous.

Ingrid Pommier
Psychopraticienne – Sexologue – Sexothérapeute
Consultations à Bordeaux et en visio

Bonjour Libellule,
Il est important que vous soyez au clair avec vos intentions et vos envies par rapport à cette relation déjà entre vous et vous pour ensuite pouvoir en parler clairement avec cet homme.
Effectivement le fait que vous acceptiez de dormir dans son lit peut amener de la confusion et un manque de limites claires même si cela n'excuse pas le fait qu'il n'ai pas respecté votre refus qu'il vous touche.
Peut-être que le plus clair pour tous les deux serait que vous dormiez dans un lit séparé quand vous êtes sur le même toit pour le moment?
Qu'en pensez-vous?
Je reste à votre écoute si besoin.
Cordialement,
Charlotte Soyez.

bonjour
votre réaction est tout à fait normale , dire non est une réponse qui manifeste votre non consentement à une relation sexuelle . Vous êtes la seule à pouvoir autoriser quelqu'un à toucher votre corps. Si cet homme ne le comprends pas c'est qu'il a un problème concernant le consentement et les limites , vous n'avez pas à relativiser ce que vous avez ressenti est légitime, il n'y a aucun droits sur vous . Sa réaction montre qu'il a essayé de vous déstabiliser vous faisant douter de ce que vous avez ressenti , ce n'est pas acceptable.
bien cordialement catherine MAQUERE

Bonjour,
Tout d'abord : vous n'exagerez pas! Vous avez posé vos limites. Clairement. A plusieurs reprises. Il a accepté ces limites. S'il avait l'espoir que vous changiez d'avis et si ça lui semble logique puisque vous étiez "dans son lit" cela montre simplement qu'il ne sait pas respecter un non consentement. Et s'il a l'impression que vous l'accusez de viol alors que vous lui exprimez simplement que vous souhaitez être respectée dans vos limites, ça montre simplement qu'il est conscient d'avoir insister et qu'il est important pour lui d'insister sur le fait qu'il n'a rien fait de "grave", selon lui. Alors que, si...
A mon sens cette situation devrait vous alerter. Non seulement cet homme n'est visiblement pas en capacité de respecter vos limites, alors même que vous ne vous êtes pas offerte à lui, qu'en sera-t-il après...? Mais en plus il considère que c'est vous qui exagérez de le lui faire remarquer. Il ne semble pas prêt du tout à se remettre en question et c'est ce qui fait que cette situation me semble même dangereuse.

Par ailleurs, malgré que vous ayez été choquée par cette situation, vous doutez. Vous vous demandez si vous n'exagerez pas, s'il n'aurait pas raison. Si vous ne devriez pas relativiser. Pourquoi ? Qu'est-ce qui fait qu'une part de vous serait prête à envisager de dépasser vos limites, de ne pas les respecter ? Au risque, presque certain, de vous blesser.... Il me semble qu'il y a là quelque chose qui mériterait d'être travaillé en thérapie afin que vous puissiez sereinement vous respecter et relationner avec une personne qui vous respecte également, même s'il vous faut 6 mois pour être prête ! Un câlin, ça ne se force pas...

N'hésitez pas à me contacter, je vous accompagnerai avec grand plaisir si vous le souhaitez.

Prenez soin de vous.

Bonjour Madame,
Je suis touchée par votre témoignage et je tiens à vous féliciter d’avoir fait respecter vos besoins.
Néanmoins accepter d’être dans le même lit que cet homme peut amener de la confusion pour ce dernier.
Votre message souligne qu’il a s’est senti coupable.
Je vous encourage à clarifier votre posture .

Chère madame,

Le consentement n’est pas un lieu, c’est une parole constante
Votre témoignage est important car il met en lumière une confusion trop fréquente entre la proximité physique et la disponibilité sexuelle. Votre réaction n'est pas une exagération, c'est la manifestation saine de votre intégrité psychique.
L'argument de cet homme, selon lequel votre présence dans son lit justifierait ses gestes, relève d'une distorsion cognitive majeure.
En psychologie, nous considérons que le corps de l'autre ne devient jamais un territoire acquis par le simple fait de partager un espace intime. Le consentement est spécifique et révocable à chaque instant. Accepter de dormir dans un même lit n'est pas un accord tacite pour un rapport sexuel. Dès lors que vous avez exprimé un refus, par la parole ou par le corps, tout contact maintenu devient une transgression de votre espace personnel.
Le fait qu'il réagisse par la colère en se posant en victime d'une accusation de viol est un mécanisme de défense classique appelé l'inversion de la culpabilité. Au lieu d'assumer la responsabilité de son geste déplacé, il déplace le débat sur sa propre blessure narcissique pour invalider votre ressenti. Cette réaction montre une incapacité à entendre l'altérité, c'est-à-dire le fait que vous soyez une personne avec une volonté propre et non une extension de son désir.
Dans une relation qui débute, ce type d'interaction est un signal d'alarme sur la structure de la personnalité de l'autre. Un partenaire respectueux, face à une méprise, aurait accueilli votre malaise avec empathie et excuses. Le fait de transformer votre limite en une agression contre lui-même est une forme de manipulation émotionnelle qui vise à vous faire douter de votre propre jugement.
N'essayez pas de relativiser ce choc. Ce sentiment de malaise est votre boussole intérieure. C est ce qui vous indique que la base de sécurité affective, indispensable à toute union saine, a été rompue. Vous avez le droit absolu de protéger votre espace intime sans avoir à subir la culpabilisation de l autre.

Je vous souhaite une belle continuation et surtout faites vous confiance !

Au plaisir d échanger si vous le souhaitez.


Mme COPPOLANI

Bonjour,
Tout d'abord merci pour votre confiance que vous nous témoignez en venant vers nous.
Partager le lit d'une personne (homme ou femme) n'implique pas partager son corps. Vous aviez été claire dès le départ, ce que votre partenaire devait respecter.
Vous n'avez donc pas exagéré, vous êtes totalement en droit de refuser que votre compagnon vous touche la poitrine si vous n'en avez pas envie. Personne d'autre que vous n'a le moindre droit sur vous et votre corps, votre réaction est tout à fait normale et légitime. A lui à accepter, respecter et avancer à votre rythme...
Bien à vous
Françoise BEAUQUEL
Praticienne TCC, Sophrologie, Art-thérapie

Bonjour,

Il est certain que personne n’a « le droit » sur votre corps si vous n’avez pas envie de faire l’amour.

En même temps dormir avec un jeune homme est aussi un peu déplacé si vous n’avez aucune envie d’avoir des relations sexuelles avec lui ou ne serait-ce que des caresses.

La sexualité des hommes est différente de celle des femmes : leur désir monte vite « en flèche » et il vaut mieux ne pas le provoquer et ne pas les mettre au défi si vous n’avez aucune envie de votre côté.

Lui avait certes dépassé la limite que vous lui aviez imposé… mais il faut un peu relativiser par rapport à la situation.
Les hommes sont encore adeptes de… « l’homme propose et la femme dispose »… et ils pensent à tort que la femme n’ose pas dire « oui ».
C’est faux… mais ils le croient encore souvent, pour preuve votre vécu.

Discutez avec lui pour lui expliquer votre point de vue et mettez au clair ce mal entendu mais aussi abstenez vous de provoquer chez lui un désir que vous ne voulez pas suivre.
sp

Bonjour,

Vous ne dérangez absolument pas. Et ce que vous ressentez est légitime.

Ce qui vous a choquée, ce n’est pas seulement le geste. C’est le fait d’avoir dit non, clairement, plusieurs fois, et de ne pas avoir été entendue. Quand on exprime une limite et qu’elle n’est pas respectée, cela crée un malaise profond. Comme une petite alarme intérieure.

Le fait qu’il vous ait répondu « tu étais dans mon lit » est probablement ce qui vous a le plus déstabilisée. Parce que cela donne l’impression que votre simple présence valait consentement. Or, ce n’est pas ainsi que cela fonctionne. On peut apprécier quelqu’un, dormir avec lui, et ne pas vouloir aller plus loin. Cela devrait être simple à entendre.

Si aujourd’hui vous vous demandez si vous exagérez, c’est peut-être parce qu’il a déplacé le débat vers l’idée que vous l’accusiez de quelque chose de grave. Mais vous n’avez fait qu’exprimer un ressenti : « je ne me suis pas sentie respectée ». Et cela, c’est fondamental.

Ce genre de situation fait douter de soi, surtout au début d’une relation où l’on a envie que tout se passe bien. Pourtant, votre réaction ne semble ni excessive ni injuste. Elle ressemble à celle de quelqu’un qui tient à se respecter.

Faites confiance à ce que vous avez ressenti ce matin-là. Votre inconfort mérite d’être écouté.

Bien à vous,
D. Bailly – Psychopraticienne

Bonjour,

Je ne connais pas votre âge, êtes vous très jeune ?
Lorsqu'une femme et un homme ont une relation amoureuse, le fait de partager un lit est une tentation à la sexualité.

A mes yeux il est difficile de reprocher à cet homme ses gestes. Si vous ne désirez pas de rapprochements je vous invite à ne pas aller sur des terrains aussi glissants.

Bien à vous.
S.Filleul
Psychanalyste.

Bonjour

Il n'y a pas de normalité concernant les émotions et ressentis. Vous avez exprimé ce que vous vouliez et il n'a pas respecté cela. Et quand vous lui avez fait part de ce que vous ressentiez il a retourné la situation pour vous rendre responsable. Écoutez vous et ne laissez pas quelqu'un remettre en question vos émotions.

Sandra Labeau

Bonjour Madame,

Merci pour votre message.
Ce que vous décrivez mérite d’être pris très au sérieux, et votre trouble est parfaitement compréhensible.

Vous avez posé une limite claire verbalement et par votre attitude et le fait qu’il n’ait pas été respecté peut naturellement provoquer un sentiment de choc, d’insécurité et de confusion.

Il est important de rappeler un principe fondamental : le consentement doit être libre, clair et continu.
Le fait d’être dans le lit de quelqu’un, d’être en couple naissant, ou d’apprécier une personne ne vaut jamais accord implicite pour des gestes sexuels. Votre inconfort et votre réaction sont donc légitimes. Vous n’êtes pas en train d’exagérer en vous étant sentie dépassée dans vos limites.

Ce qui semble particulièrement déstabilisant pour vous, c’est aussi sa réponse (« tu étais dans mon lit ») et le fait qu’il ait retourné la situation en se sentant accusé.
Ce type de décalage de perception peut générer beaucoup de doute intérieur : on commence à se demander si l’on est trop sensible, trop dure… alors même que quelque chose en soi a clairement dit non.

Votre ressenti mérite d’être écouté avec attention.
Au-delà de cet épisode précis, la question peut aussi être : vous sentez-vous en sécurité, respectée et entendue dans cette relation naissante ? Ce sont des repères importants pour la suite.

Si vous le souhaitez, je vous propose de prendre un rendez-vous en ligne afin d’en parler plus en profondeur dans un cadre bienveillant et confidentiel.
Cela pourrait vous aider à clarifier vos ressentis, à vous appuyer sur vos limites internes et à décider plus sereinement de la suite que vous souhaitez donner à cette relation.

N'hésitez pas à me contacter

Je reste à votre disposition

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour !
Tout d’abord, votre réaction est légitime car cette personne a clairement dépassé les limites que vous lui avez posées. Vous lui avez dit que vous ne vouliez pas avoir de rapports sexuels avec lui et il l’a accepté. Et c’est à cette condition que vous avez dormi avec lui. Et le matin, il se permet de toucher votre poitrine, et quand vous lui dites que vous ne souhaitez pas qu’il touche votre poitrine et il la retouche à plusieurs reprises. Vous n’avez pas exprimé de consentement quant à des contacts physiques et/ou sexuels. Il est donc normal que vous vous soyez sentie choquée ou mal à l’aise face à ce comportement qui n’a pas tenu compte de vos souhaits.
Sa réponse : « Tu étais dans mon lit » impliquerait que si vous êtes dans son lit, il a un droit sur votre corps, ce qui n’est pas le cas. Il semble aussi déplacer la responsabilité sur vous : puisque vous avez accepté de dormir avec lui, vous avez accepté la possibilité qu’il vous touche voire plus alors que vous avez posé vos conditions dès le départ. Il ne vous écoute pas, il ne vous entend pas ou a fait semblant de vous écouter, se disant qu’au moment opportun pour lui, il ferait ce qu’il a envie de faire.
Vous avez tout intérêt à vous fier à votre ressenti et à le prendre au sérieux surtout s’il s’agit d’une sensation de malaise profond. Ce n’est pas exagérer que de vouloir que vos limites soient respectées et de vous sentir agressée si elles ne le sont pas. Il n’y a pas à relativiser. Cette personne doit pouvoir entendre qu’elle a dépassé les bornes, et entendre également l’importance de la notion de consentement.
Espérant vous avoir été utile.
Cordialement

Bonjour Libellule,
déjà j'ai envie de vous dire que vous ne déranger personne en posant votre questions sur ce site. Rien qu'en déposant
vos interrogations, vous osez apparaitre, ne plus subir ce qui vous semble inapproprié et questionner une situations que les femmes ont longtemps tu.
Je pense que le plus important c'est que vous n'invalidiez pas ce que vous ressentez. Si vous ne vous êtes pas senti à l'aise lorsqu'il vous a touché la poitrine, il faut que vous fassiez confiance à votre ressenti, c'est une indication très importante comme quoi il y a quelque chose dans la situation qui ne vous convient pas .C'est ce qui prime avant tout.
Je ne sais pas ce que cet homme a intégré du consentement et du respect de la femme. Mais il va être important qu'il entende et respecte vos limites. Parlez beaucoup de vos ressentis et de vos besoins avant d'aller trop vite dans un TU accusateur, qui va activer une défense chez lui, comme par exemple se sentir accusé de viol.
Il y a beaucoup d'éducation à faire!!
Si vous tenez à lui n'hésitez pas à lui proposer de consulter un thérapeute de couple qui vous aidera à mieux communiquer.
Donc pour moi il n'y a rien d'exagéré .
Faites vous confiance!

Bonjour,
Je partage le point de vue de Mme Gormand.

J'aurai été même plus directe, vous dites lui avoir dit et fait comprendre que vous ne voulez pas avoir de rapports sexuels.
Et bien il a respecté, il vous a seulement caressé la poitrine. Après crier au loup est un peu abusé pour moi.

Vous sortez ensemble, vous couchez avec lui et là vous semblez choquer de son attitude, il ne vous a pas abusée, ni violée...
Donc sa réaction est normale.

Donc oui pour moi, vous ne savez pas ce que vous voulez. À moins que cela vous ramène à des expériences du passé traumatiques pour vous...

A vous d'être plus claire avec vous même.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,

Votre réaction est normale et légitime. Vous aviez exprimé clairement que vous ne vouliez pas de rapports puis vous avez dit non à plusieurs reprises au toucher, par la parole et par votre attitude. Le fait qu'il ait continué malgré cela est un franchissement de limite.

Etre dans son lit ne veut rien dire en soi. Dormir chez quelqu'un, l'apprécier ou être proche n'est pas un accord pour un geste sexuel. Le consentement dans une relation se vérifie à chaque étape. Et un non doit être respecté immédiatement.

Le fait qu'il dise que vous étiez dans son lit donne à penser que ce serait une justification de son geste et à un renversement des responsabilité. Et quand vous essayez de lui en parler, il se place en victime en disant que vous l'accusez. Cela évite, à mon sens, la question principale : votre limite n'a pas été entendue.

Vous n'avez pas à relativiser. La bonne boussole c'est la sécurité et la confiance. Si vous ne vous sentez pas respectée alors vous pouvez prendre de la distance voire arrêter la relation.
Si vous situation vous trouble durablement, en parler à un professionnel peut vous aider à remettre de la clarté et à vous sentir soutenue.

Bien à vous
Floriane Descotes
Psychothérapie Gestalt

Bonjour,

Votre réaction est tout à fait appropriée, et rien dans votre attitude n'est exagéré. Vous avez posé une limite claire, à plusieurs reprises et cette limite n'a pas été respectée. C'est cela qui compte.

Le fait qu'il ait continué malgré vos refus montre qu'il n'a pas respecté votre consentement. Personne ne doit quoi que ce soit à quelqu'un simplement parce qu'il dort chez lui ou chez elle. Le fait d'être dans le lit de quelqu'un n'est pas un consentement implicite. Le fait qu'il se plaigne de votre tentative d'en parler calmement, qu'il se sente "accusé", suggère qu'il a peut-être du mal à accepter et prendre ses responsabilités dans la situation.
Ce que vous décrivez montre qu'il ne semble pas, pour l'instant, être pleinement dans le respect de vos limites et de vos besoins. Une relation saine repose sur l'écoute et le respect mutuel des besoins et envies, vous avez le droit d'attendre cela de la part de votre partenaire.
Faîtes confiance à votre ressenti. Il vous a alerté d'un potentiel danger que vous avez bien fait d'écouter.

Prenez soin de vous,

Marion Castagni
Thérapeute en Thérapies Cognitives et Comportementales

Bonjour,

Votre réaction est totalement légitime. Vous n’exagérez pas.

Vous avez exprimé clairement que vous ne vouliez pas de rapports sexuels. Le consentement ne concerne pas seulement la pénétration : il concerne tout contact intime. Vous avez dit non, verbalement et par votre langage corporel. Malgré cela, il a continué. Cela constitue un non-respect de votre consentement.

Sa phrase : « En même temps, tu étais dans mon lit » est particulièrement préoccupante. Être dans le lit de quelqu’un ne donne aucun droit sur le corps de l’autre. Le consentement doit être libre, explicite, et peut être retiré à tout moment. Ce type de justification montre une confusion — ou une banalisation — très inquiétante des limites.

Le fait qu’il retourne la situation en disant que vous “l’accusez de viol” est une manière de déplacer le problème. Vous n’avez pas exagéré : vous avez nommé un comportement déplacé. C’est lui qui dramatise pour éviter d’assumer le fait qu’il a dépassé une limite.

Il est important de souligner ceci :
Vous avez clairement exprimé un refus. Il a insisté.
Cela suffit pour valider votre malaise.

Votre peur “d’exagérer” est fréquente dans ce type de situation. Beaucoup de personnes minimisent leurs ressentis pour préserver la relation ou éviter le conflit. Mais votre inconfort est un signal précieux. Quand quelque chose vous choque à ce point, ce n’est pas anodin.

Posez-vous une question simple : vous sentez-vous en sécurité avec lui ?
Une relation saine, surtout au début, devrait renforcer votre sentiment de sécurité, pas l’ébranler.

Vous avez bien fait de poser une limite. Sa réaction face à cette limite vous donne des informations importantes sur sa capacité à respecter vos frontières.

Au vu du non-respect de votre consentement et du malaise que cela vous provoque, il serait vraiment important que vous puissiez en parler avec un professionnel afin de clarifier vos ressentis et de ne pas rester seule face à cette situation.
Muriel TEBEKA Psychologue Clinicienne diplomée d'etat

Bonjour ,
j'aurai besoin de savoir votre age pour la réponse . Si vous êtes adulte vous aussi et si cet homme a votre age . Deux ados dorment ensemble sans se toucher cela existe souvent . Qu'une femme adulte ignore qu'un homme adulte peut avoir des fantasmes quand une femme dort dans son lit j'en doute . Bien sur vous nous dites je lui ai clairement dit que je ne voulais pas de rapports sexuels et il n'a pas voulu en tenir compte . Il me semble que ou cet homme voit que vous attendez d'ere sur de votre relation avec lui pour aller plus loin physiquement et il apprécie votre comportement ou il vous a mal choisie vous êtes une fille sérieuse qui decide . Qu'il le prenne mal est fort dommage cherchez à reparler de cela pour vous comprendre . Et vous déciderez alors de la suite de cette relation . Bonne réflexion .

Mme ROUX Odette Psychologue

Bonjour Libellule, je vous remercie de votre témoignage.
Tous les hommes ne sont pas des chevaliers courtois, et en dormant dans le lit de cet homme , il me semble naturel que son désir soit provoqué,
C'est important de ne pas prendre de risque si vous ne connaissez pas bien la personne.
Des limites me semblent nécessaires à poser et bien sur sans rentrer dans l'intimité de cet homme.
Toutefois vous avez compris maintenant le niveau moral de cette personne, et il ne vous reste plus qu'à vous en éloigner ou entamer une saine discussion tous les deux pour parler de vos limites.
Bien à vous.
Véronique.

Bonjour à vous

Votre message me touche beaucoup et peut toucher beaucoup d'entre nous en effet : il parle de comment mettre ses limites et les faire respecter. Plus elles sont claires pour vous, plus elles le seront pour l'autre.
Dans vos limites, il y a ce qui n'est absolument pas négociable et il y a ce que vous pouvez malgré tout tolérer. Par rapport à ce qui n'est absolument pas négociable (et pour vous j'entends que vous ne voulez pas de rapports sexuels) c'est important de communiquer ceci à votre partenaire et de lui demander "comment il se sent avec ça ?". Vérifier avec lui qu'il est bien d'accord et définir ensemble "qu'est ce qu'un rapport sexuel" pour chacun de vous ? peut être que pour lui, vous toucher la poitrine n'est pas "sexuel".
Chacun a sa perception des choses et des mots selon l'histoire et les expériences qu'il a vécu. Ce genre de discussion est une bonne occasion de découvrir l'autre, de parler de vos expériences passées, de ce que vous aimez et de ce que vous n'aimez pas.
Dans le choc que vous a provoqué sa réaction, je pourrai ressentir de la peur de ne pas être comprise et respectée et cela parle peut-être de mauvaises expériences que vous avez eu par le passé. Si vous souhaitez vous alléger de ces blessures du passé, vous pouvez en parler à un professionnel qui vous guidera pour vous libérer et aller vers des relations harmonieuses et respectueuses.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Vous avez dit non.
Plusieurs fois.

Cela suffit.

Le fait d’être dans son lit ne donne aucun droit sur votre corps.

Ce qui semble vous troubler, c’est peut-être moins le geste que le fait qu’il vous fasse douter ensuite.

Quand on commence à se demander si l’on exagère après avoir posé une limite claire, c’est souvent que quelque chose n’a pas été respecté.

Deux semaines, c’est court.
Mais c’est déjà révélateur de la manière dont quelqu’un entend un « non ».

Peut-être que la question n’est pas :
« Est-ce que j’en fais trop ? »
mais :
« Est-ce que je me sens en sécurité avec lui ? »

Bien à vous.

Bonjour,

Vous avez dit non.
Plusieurs fois.

Cela suffit.

Le fait d’être dans son lit ne donne aucun droit sur votre corps.

Ce qui semble vous troubler, c’est peut-être moins le geste que le fait qu’il vous fasse douter ensuite.

Quand on commence à se demander si l’on exagère après avoir posé une limite claire, c’est souvent que quelque chose n’a pas été respecté.

Deux semaines, c’est court.
Mais c’est déjà révélateur de la manière dont quelqu’un entend un « non ».

Peut-être que la question n’est pas :
« Est-ce que j’en fais trop ? »
mais :
« Est-ce que je me sens en sécurité avec lui ? »

Bien à vous.

Bonjour Libellule,
Vous avez clairement dit non, avez posé des limites.
Lui n'a pas voulu les entendre, ni les respecter.
Le "En même temps tu étais dans mon lit" montre qu'il a un problème avec la notion de consentement. Un NON, c'est un NON.
Et même pendant une relation sexuelle, ce qui n'est pas le cas ici, vous avez le droit de revenir sur un oui. Un oui est "révocable" à tout moment.
Cet incident montre qu'il ne sait pas entendre votre non, ni le respecter. Qu'il essaie de se poser en victime en évoquant l'accusation de viol, qu'il fait passer ses besoins et envies avant les vôtres.
Peut-être pourriez-vous vous faire accompagner pour vous sentir plus "sécure" par rapport au doute que vous ressentez.
Vous méritez une relation fluide, saine, basée sur la prise en compte de vos besoins, désirs, limites, et un respect mutuel.
Ne vous oubliez pas dans la relation
Cordialement
Nathalie Cointe