Homme fuyant puis engagé

Bonjour Lina,

Je lis dans votre message une grande détresse et un épuisement émotionnel qui sont tout à fait compréhensibles. Passer d'une relation fusionnelle et valorisante à ce silence, cette froideur et cette incompréhension est extrêmement violent psychologiquement.

En tant que spécialiste des addictions et de l'accompagnement des proches, voici ce qui semble se jouer dans votre situation à mes yeux, pour vous aider à y voir plus clair :

1. La perte d'emploi comme déclencheur
La perte soudaine de son travail il y a six mois semble avoir été l'élément déclencheur d'un effondrement narcissique. Pour beaucoup d'hommes, le travail est un pilier central de l'estime de soi. Il est possible qu'il traverse un épisode dépressif. Son changement de comportement (repli sur soi, irritabilité, silence) en sont des symptômes classiques.

2. Le rôle du cannabis (les joints)
Vous mentionnez qu'il fume des joints. C'est un point crucial. Dans ce contexte, le cannabis agit souvent comme un anxiolytique et un anesthésiant émotionnel.

Quand il fume, il se "coupe" de ses émotions négatives, mais cela le coupe aussi de vous.
Son besoin d'être "seul" est souvent un besoin de consommer sans regard extérieur, sans jugement, pour fuir sa réalité douloureuse.
L'alternance "tactile en public / fermé en privé" est typique : en public, il porte un masque social (et peut-être a-t-il consommé pour se détendre), mais dans l'intimité, la réalité le rattrape et il se mure à nouveau.

3. La position du proche : l'épuisement
Vous dites "éteindre vos besoins pour respecter les siens". C'est le piège de la dépendance affective qui s'installe souvent insidieusement. Vous essayez de vous adapter à un comportement pathologique, ce qu'on nomme aussi la co-dépendance.
Il ne cherche probablement pas consciemment à ce que vous partiez, mais il est actuellement incapable d'être investi dans la relation. Il est en "mode survie", centré sur son mal-être et son produit. Son "je t'aime" peut être sincère, mais sa capacité à aimer est actuellement bloquée par sa souffrance et sa consommation.

Mon conseil professionnel :
Il est urgent de remettre le focus sur vous. Vous ne pouvez pas le sauver s'il ne demande pas d'aide, mais avec de l'aide vous pouvez éviter de sombrer avec lui.

Pour nr plus vous éteindre et nier vos besoins : faites vous accompagner pour apprendre à poser vos limites (ex: "Je comprends que tu aies besoin d'être seul, mais moi j'ai besoin de communication. Ce silence est trop douloureux pour moi").

Ne restez pas seule avec ce fardeau. Il existe des groupes de paroles pour trouver du soutien si vous ne pouvez pas être suivi par un professionnel actuellement : regardez du côté de Codépendants anonymes. C'est gratuit et partout en France (en visio).

Si vous sentez que vous êtes à bout et que vous ne savez plus comment poser ces limites sans culpabiliser, je peux vous accompagner pour reprendre le pouvoir sur votre vie, comprendre les mécanismes de l'addiction chez l'autre, et décider sereinement de la suite à donner à cette relation.

Courage à vous.

Julie Boulangier
Psychopraticienne spécialisée dans les addictions et l'accompagnement des proches

Bonjour Lina,

Il est difficile de savoir ce qui se passe exactement dans la tête de votre compagnon... mais on comprends de votre message que depuis quelques mois son comportement vous questionne et vous inquiète.

Dans cette situation il est impératif que vous arriviez à discuter ouvertement avec lui et lui demander à lui pourquoi il a changé et comment vous pouvez faire pour que votre relation redevienne agréable pour tous les deux.
Et si cela est trop difficile à faire à deux, quelques séances de thérapie de couple pourront vous aider à exprimer vos ressentis et vos attentes et à décider de la suite de votre relation.

Je vous souhaite d'arriver à discuter et à comprendre ce qui se passe avec votre copain.
sp

Bonjour Lina

Je comprends votre désarroi face au comportement de votre copain et je peux même ressentir beaucoup de colère envers lui. C'est comme si, depuis que vous avez emménagé ensemble, il avait "changé". Vous dites qu'au même moment il a perdu son travail subitement. Cela a pu affecter sa confiance en lui. Emménager avec quelqu'un est un engagement fort. Peut-être est-il perturbé par cette nouvelle situation avec vous.
Cela me touche beaucoup lorsque vous dites que vous éteignez vos besoins pour respecter les siens. Ici, il y a quelque chose d'injuste pour vous. Qu'est-ce qui fait que vous éteignez vos besoins ?
Comment vous sentez-vous quand vous parlez avec lui ? vous sentez vous comprise ? considérée ? Avez-vous peur de ses réactions ? C'est comme si une partie de vous ne pouvez pas s'exprimer pleinement.
Si vous êtes volontaires tous les 2, un accompagnement en thérapie de couple peut vous permettre un espace de parole plus serein avec un professionnel qui vous guide et vous permet une reconnexion.
Si lui ne souhaite pas faire ce travail, vous avez la possibilité de le faire pour vous, de manière individuelle, pour pouvoir exprimer ce que vous vivez et clarifier votre situation et votre possibilité d'action.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Ce que vous décrivez est très éprouvant, et votre fatigue émotionnelle est profondément compréhensible. Vivre avec quelqu’un dont le comportement devient imprévisible, alternant des moments de grande proximité et des phases de retrait total, peut être très déstabilisant et finir par user intérieurement.

Un élément important dans votre récit est le contexte : la perte de son travail, survenue presque en même temps que votre emménagement ensemble. Pour certaines personnes, ce type de période peut venir fragiliser des repères déjà sensibles, notamment autour de la place que l’on occupe, de la valeur que l’on s’attribue, ou du rôle que l’on pense devoir tenir dans le couple.
Sans pouvoir l’affirmer, on peut aussi se demander quel est son rapport à l’argent, au travail, à la responsabilité, et ce que cela réveille chez lui. Parfois, ces questions sont liées à une histoire familiale, à des attentes intériorisées, ou à une peur de ne pas être « à la hauteur », surtout lorsqu’il s’agit de construire une vie à deux.

Ce qui est particulièrement difficile pour vous, c’est cette alternance déroutante : des paroles rassurantes, des moments de tendresse, puis des silences prolongés et une mise à distance brutale. Ce va-et-vient peut créer beaucoup de confusion et d’insécurité, d’autant plus que vous avez le sentiment de devoir étouffer vos propres besoins pour respecter les siens.

Dans votre message, vous parlez beaucoup de ce qu’il vit et de ce qu’il fait, mais très peu de ce que cela provoque en vous. Or, une relation ne peut pas s’équilibrer durablement si l’un des deux s’efface émotionnellement pour préserver l’autre. Le respect de son besoin de solitude ne devrait pas vous amener à douter de votre place ni à vous sentir invisible.

Ses silences et ses replis peuvent être l’expression d’un mal-être qu’il ne sait pas formuler autrement. Mais le fait qu’il soit en difficulté n’annule pas l’impact de ces comportements sur vous. La question centrale n’est peut-être pas de comprendre ce qu’il veut, mais plutôt de vous demander ce que vous êtes en mesure d’accepter, et ce dont vous avez besoin pour vous sentir en sécurité dans cette relation.

Si le dialogue reste bloqué ou uniquement centré sur ses besoins, un accompagnement extérieur pourrait être un appui, pour lui comme pour vous. Et quoi qu’il en soit, il est important que vous ne restiez pas seule avec cette souffrance.

Bonjour Lina,

La situation que vous décrivez est très éprouvante émotionnellement, car l’alternance entre proximité et retrait crée beaucoup d’insécurité affective. Lorsque quelqu’un devient soudainement distant, silencieux ou s’isole, cela peut être lié à une période de mal-être personnel, de stress ou de perte de repères, la perte d’emploi et les changements récents dans votre vie commune peuvent être des éléments importants dans ce qu’il traverse.

Pour autant, la question essentielle n’est pas seulement « que veut-il ? », mais aussi « qu’est-ce que vous vivez, vous, dans cette relation ? ». Vous expliquez que vous commencez à souffrir de devoir mettre vos besoins de côté pour respecter les siens, et ce ressenti mérite toute votre attention. Une relation équilibrée suppose que chacun puisse avoir de l’espace, mais aussi que les besoins émotionnels de l’autre soient reconnus.

Quand les moments de dialogue sont possibles, vous pourriez lui exprimer calmement ce que vous ressentez : non pas pour le convaincre ou le pousser, mais pour partager votre fatigue, votre inquiétude et ce dont vous auriez besoin pour vous sentir en sécurité dans la relation. Sa réponse, ou son absence de réponse, vous donnera souvent des indications plus claires que ses périodes de retrait elles-mêmes.

Enfin, si cette situation se répète et vous fragilise, il peut être précieux de ne pas rester seule avec ce que vous vivez et de vous faire accompagner afin de clarifier vos limites, vos besoins et les choix qui seront les plus respectueux de votre équilibre.

Prenez soin de vous.

Julie Pecoraro
Psychopraticienne - Sexothérapeute
Consultation en ligne

Bonjour Lina,

La situation que vous décrivez est profondément déstabilisante et douloureuse, et il est compréhensible que vous soyez aujourd’hui à bout. La perte de son travail et l’emménagement sont deux événements majeurs qui peuvent fragiliser l’équilibre psychique et identitaire, surtout chez quelqu’un qui semble gérer la détresse par le retrait, le silence et l’évitement. Ses allers-retours — moments de proximité puis coupures soudaines — peuvent traduire un conflit interne : le besoin de lien coexiste avec une difficulté à supporter l’intimité lorsqu’il se sent en échec, envahi ou honteux. Cela explique certains comportements, mais ne les rend pas pour autant soutenables pour vous.

Il est important de souligner que, même s’il traverse possiblement une période dépressive ou de grande désorganisation émotionnelle, cela ne justifie pas l’effacement de vos besoins ni l’insécurité relationnelle que vous vivez. Une relation ne peut pas reposer durablement sur un déséquilibre où l’un s’adapte en permanence pendant que l’autre se retire sans explication ni cadre. Le fait qu’il puisse être chaleureux en public puis complètement fermé dans l’intimité accentue la confusion et peut éroder profondément votre confiance et votre estime de vous-même.

À ce stade, un travail thérapeutique est vivement recommandé, pour lui s’il accepte de se questionner sur ce qui se joue en lui, mais aussi pour vous, afin de vous aider à poser des limites claires, à remettre vos besoins au centre et à réfléchir à ce qui est acceptable ou non pour vous dans cette relation. Un accompagnement de couple pourrait également offrir un espace sécurisé pour mettre des mots sur ces dynamiques, à condition qu’il soit prêt à s’y engager. Quoi qu’il en soit, vous n’avez pas à vous perdre pour tenter de le sauver.

Je reste à votre disposition pour un accompagnement si vous le souhaitez,
Prenez soin de vous,

Bien à vous,

Capucine Leboucher
Thérapeute de couple - Sexothérapeute et Spécialiste des dynamiques relationnelles.
Consultations sur Paris ou en visio.

Bonjour,
merci pour votre message. Ce que vous décrivez est très douloureux, et votre confusion est totalement compréhensible. Vous ne délirez pas, vous réagissez à une situation profondément insécurisante sur le plan affectif.
Le changement que vous observez chez votre compagnon est brutal et s’est produit dans un contexte précis : perte d’emploi, emménager ensemble, rupture de repères, possible fragilisation narcissique et psychique. Ce sont des événements qui peuvent déclencher chez certaines personnes un repli dépressif, une fuite émotionnelle, voire des conduites d’évitement (isolement, coupure du téléphone, consommation de cannabis). Mais comprendre les causes possibles n’efface pas l’impact que cela a sur vous.
Ce que vous vivez, c’est une relation en dents de scie, imprévisible, où l’autre alterne des moments de proximité intense (affection, fusion, gestes tendres en public) et des phases de retrait total, de silence, d’absence émotionnelle. Ce type de fonctionnement est extrêmement déstabilisant, car il empêche toute continuité affective. Vous passez votre temps à essayer de comprendre, à vous adapter, à réduire vos besoins pour ne pas “le déranger”, jusqu’à vous oublier vous-même.
Lorsqu’il vous dit « je coupe mon téléphone, je t’aime » puis disparaît, il tente peut-être de se rassurer lui-même ou de vous retenir affectivement tout en se retirant. Mais, volontairement ou non, il vous laisse dans l’attente, l’angoisse et l’impuissance. Le message implicite devient : « je fais ce dont j’ai besoin, peu importe ce que tu ressens ». Et cela finit par faire très mal.
Il est important de poser une chose clairement : le besoin d’être seul peut être légitime, mais il ne justifie pas l’indifférence, le silence prolongé, ni le fait de vous faire porter le poids de la relation à sens unique. Une relation équilibrée ne demande pas à l’un de s’éteindre pour que l’autre respire. Votre fatigue est un signal sain.
La question n’est peut-être pas tant « que veut-il ? » que « qu’êtes-vous en train d’accepter, et à quel prix pour vous ? ». Vous ne pouvez ni le sauver, ni le comprendre à sa place, ni deviner ses états internes. Tant qu’il ne met pas de mots clairs sur ce qu’il traverse et sur ce qu’il est capable d’offrir dans la relation, vous restez coincée dans l’incertitude.
Vous avez le droit d’avoir des besoins affectifs, de la cohérence, de la sécurité émotionnelle. Le fait que vous souffriez autant montre que quelque chose, dans cette dynamique, n’est plus tenable pour vous.
Dans une situation aussi éprouvante et anxiogène, il serait vraiment important que vous puissiez consulter un professionnel pour être soutenue, clarifier ce que vous vivez et décider de la suite sans vous perdre ni vous épuiser davantage.
Vous n’êtes ni trop exigeante ni trop sensible. Vous êtes en train de réagir à une relation qui vous laisse seule à deux.
Au vu de la souffrance que vous décrivez, il serait vraiment important que vous puissiez en parler avec un professionnel , afin de ne pas rester seule face à ce que vous traversez.
Si vous le souhaitez, je serai ravie de vous accompagner par téléconsultations sans vous déplacer depuis le confort sécurisé de votre lieu de domicile ou celui qui vous rassure
Je propose également des séances d’hypnoses qui au travers d’histoires symboliques permettent des réglages inconscients, ce qui offre des ajustements dans votre vie en tous points
Je reste à votre écoute
Muriel TEBEKA, Psychologue Clinicienne (Diplômée d’état) et Hypnothérapeute

Bonjour,

D'après ce que vous indiquez le malaise a commencé avec la perte de son travail, ce qui est toujours particulièrement difficile pour un homme qui se sent du coup très dévalorisé. D'où son enfermement.
La question est de savoir si la perte de son travail est le seul facteur déclenchant ou si ce facteur a fait sortir quelque chose qui était latent mais pas encore exprimé.
Seul un accompagnement psy pourra l'aider à y voir plus clair.
De votre côté il n'y a rien pour vous. Il vous délaisse parce qu'il n'affronte pas sa situation et qu'il a besoin de le faire payer à quelqu'un, et c'est toujours les personnes les plus proches qui trinquent. Vous n'avez donc pas à culpabiliser mais vous n'avez pas non plus à subir son comportement. Il va falloir le lui dire.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Ce que vous décrivez ressemble à un état dépressif ou anxieux déclenché par la perte de son travail et le changement de vie. Ses phases de retrait ne sont probablement pas un rejet de vous, mais une manière maladroite de gérer un mal-être qu’il ne sait pas exprimer.

Pour autant, vous n’avez pas à disparaître pour respecter ses besoins. Une relation ne peut pas fonctionner si l’un se ferme et l’autre s’éteint. Il faudrait poser un cadre clair :
– accepter ses moments de solitude sans vous exclure totalement,
– exiger qu’il se fasse aider (médecin, psy, accompagnement),
– préserver vos propres limites.

Ses « je t’aime » puis ses silences traduisent surtout une grande confusion intérieure, pas un projet de rupture. Mais si rien ne change, votre souffrance continuera.

Un échange accompagné pourrait vous aider à comprendre comment vous protéger tout en restant dans le lien.

N’hésitez pas à me contacter.
Bien à vous,
Christian Richomme
Psychanalyste et auteur – Paris (cabinet et en ligne)

Bonjour Lina,

Le déclencheur de ce changement semble être la perte de son emploi. Perdre son travail peut en effet s’apparenter à une perte d’identité, de repères, voire du sens de sa vie. Cela peut tout remettre en question, y compris un couple qui allait pourtant très bien auparavant.

La période qui suit peut être difficile à traverser, et même si, a priori, vous indiquez qu’il a retrouvé un emploi, cela ne semble pas avoir amélioré la situation. Il est donc possible que cet événement ait réveillé autre chose chez lui : une blessure plus ancienne, un mal-être profond ou des fragilités déjà présentes.

Quoi qu’il en soit, vous n’avez pas à subir cette situation. Vous pouvez bien sûr rester à son écoute et faire preuve de compréhension, mais il est tout aussi essentiel de vous imposer et de poser vos limites. Vous avez le droit d’exprimer que vous ne comprenez pas ces changements d’humeur et que vous ne les acceptez plus.

Il est important de ne pas vous oublier dans cette dynamique, car cela pourrait aussi vous impacter profondément, au point de vous perdre vous-même.

Avec toute ma bienveillance;
Mallory Legrain,
Psychopraticienne certifiée, Praticienne en Fleurs de Bach et Méditation guidée agréée.

Bonjour Lina,

Je vous remercie d’oser parler des difficultés de votre couple, ici.
Auriez-vous besoin de faire le point avec lui , sur le pourquoi vous êtes ensembles?
Auriez-vous le besoin de voir plus claire sur le sens de votre relation et apprendre à exprimer vos besoins essentiels dans votre couple?
Vous pourriez en thérapie Gestalt dénouer les enjeux émotionnels et psychiques qui sont présents en vous-même.
Avec bienveillance, je vous invite à être accompagné en thérapie individuelle.

Bien respectueusement,
Emmanuel Petremann Gestalt praticien

Bonjour Lina,

Vous évoquez une situation qui est difficile pour vous, une relation un peu en "dent de scie" alternant des moments de rapprochement et des coupures fréquentes dans la relation.

Vous nous racontez beaucoup ce qu'il fait, mais vous ? De votre côté avez vous partagé avec lui votre ressenti, vos émotions par rapport à ce qui se passe ?
Vous nous posez la question "il veut quoi ?" mais nous n'avons aucune possibilité de savoir ce qu'il veut, ce qu'il pense, ce qu'il vit...

La première étape serait d'essayer d'échanger avec votre partenaire sur ce qui se passe, et sur l'état de votre relation. En essayant d'abord d'établir un dialogue, en communication non violente :

1. Nommer les faits (sans jugement) : exemple : quand te te retires de notre relation, quand tu ne me donnes plus de nouvelles, etc....

2. Exprimer vos sentiments déclenchés par la situation : ex : Quand tu te fermes de cette façon, je me sens (et nommer votre émotion) : triste, en colère, inquiète, je me pose beaucoup de question sur ton envie d'être avec moi, etc....

3. Associer vos sentiments à vos besoins : exemple: j'ai besoin ... d'y voir plus clair dans notre relation, que l'on soit, d'avoir,....

4. Formuler une demande concrète et négociable

Et vous avez aussi la possibilité d'aller regarder votre relation avec l'aide d'un thérapeute qui vous aidera à mettre de la conscience sur ce qui se joue entre votre compagnon et vous mais aussi sur vos besoins, vos envies, vos choix.

Bon courage Lina,
Et bonne journée,

Catherine