Homme marié mais séparé , confusion?

Bonjour,

je comprends votre inquiétude de ne pas savoir si vous avez fait le bon choix de rompre votre relation.

il est vrai que vous avez été en relation amoureuse avec un homme séparé mais non divorcé avec des remboursements de prêts en commun avec sa femme et il vous dit clairement qu'une fois sa situation financière résolue il pourra enclencher la procédure de divorce. Il vous met donc face à une problématique de temps inévitable, ce qui implique que l'engagement que vous souhaitez, vivre dans un appartement avec lui, n'est pas pour l'instant possible pour lui.

Cette situation permet de voir qu'il ne peut pas vous rejoindre pour l'instant là où vous en êtes, vous n'en n'êtes pas au même point, lui à devoir rembourser un prêt et à enclencher une procédure de divorce par la suite et vous à vouloir construire une relation dès maintenant. De plus il doit s'absenter à l'étranger pour gagner plus d'argent, ce qui est un autre frein pour construire une relation de couple.

Les questions à vous poser sont : est-ce que sa situation est compatible avec la votre ? Est ce que vous êtes tous les 2 en phase dans l'ici et maintenant sur un engagement dans le couple? sur des projets à réaliser ensemble? Est ce qu'il est possible que votre relation en l'état puisse répondre à vos besoins ?

Je vous invite à vous recentrer sur vous et voir quels sont vos besoins, et à voir comment vous pouvez y répondre.
un accompagnement thérapeutique pourra vous aider à trouver les réponses que vous attendez

Avec tout mon soutien
Ariane Sebban

Bonjour Blooming17,
Un conseil, écoutez votre corps!
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour,
la confusion des sentiments est normale dans ce type de situation où l'un des deux partenaires se trouve dans une phase de séparation avec un(e) ex. Dans votre cas, les choses sont en cours, mais la visibilité reste incertaine. Apparemment, pour vous, cet homme semble, sur le papier, cocher toutes les cases. Ce qui poserait problème est sa situation actuelle sur plan matérielle avec sa femme dont il veut divorcer. D'autre part, le fait qu'il ne se soit pas investi dans la recherche d’appartement vous affecte. Vous reconnaissez toutefois qu'il a de nombreux problèmes à résoudre et que par ailleurs, c'est un homme qui sait ce qu'il veut. Je n'ai pas de réponse toute faite. Mais je vous fais part de mes réflexions et de mes interrogations. D'abord et avant toute chose ça ne fait pas de vous une mauvaise personne si vous êtes perdue dans vos sentiments. Sur un plan pratique, je dirai qu'il serait bon de reporter les choses à une échelle de temps raisonnable. Vous êtes impatiente ce qui se comprend, mais ne serait-il pas bon de donner du temps au temps ? À présent, imaginez que vous donniez un temps suffisant pour permettre à cette personne de régler ses problèmes, la réponse à vos inquiétudes serait-elle pour autant lever ? Ce qui attire mon attention, c'est quand vous dites : mon corps m'envoie des tonnes de signaux pour partir ! Qu'entendez-vous par là et qu'est-ce qui provoque cela ? Je pense que c'est avant tout ce point qu'il vous faudrait élucider.
Bien chaleureusement.
David HELFT
Psychopraticien
Logothérapeute

Bonjour,

Vous êtes tombée amoureuse d'un homme qui vit une situation compliquée ne lui permettant pas d'être disponible rapidement comme vous le voudriez. En même temps, il a été transparent avec vous sur sa situation et la résolution de sa situation (remboursement de prêts + vente de maison + procédure de divorce) est soumise à une temporalité à laquelle ni lui ni vous ne pouvez échapper. Votre exigence d'ajouter à ces démarches une autre démarche de recherche d'appartement pour votre nouveau couple me semble venir en contretemps de ce qu'il a d'abord à terminer, afin d'être totalement disponible pour vous.
Il s'agit donc d'un conflit de Désirs qui vous empêche tous deux d'être en harmonie sur vos priorités, mais en aucun d'une histoire de "bonne" ou "mauvaise" personne (cela n'existe pas en réalité). Il n'y a pas non plus à être "gentille", car cela vous soumettrait au Désir de l'autre au détriment du vôtre (sur-adaptation), mais plutôt de réfléchir comment vos deux projets de vie peuvent cohabiter, et si c'est acceptable pour vous de différer sa mise en oeuvre, et si oui à quelles conditions et combien de temps...
Dans un couple sain, chacun est invité à suivre ce qui est juste pour soi, tout en tenant compte de l'autre.

Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille.
(Téléconsultations et consultations en présentiel, sur rednez-vous)

Bonjour,

Votre ressenti est légitime, et cette situation met en lumière des interrogations importantes sur vos besoins et vos limites dans une relation. Cette rupture peut être une opportunité précieuse pour vous recentrer sur vous-même, écouter vos émotions et mieux comprendre ce que vous attendez d’une relation épanouissante.

Je vous encourage à envisager un suivi thérapeutique durant cette période. Cela pourrait vous aider à explorer ce qui vous pousse à ressentir de la culpabilité ou à douter de vous-même, tout en renforçant votre confiance et votre capacité à poser vos limites.

Laissez le temps faire son œuvre. Si c’est l’homme qu’il vous faut, il reviendra avec une situation claire et des actes alignés sur ses paroles. D’ici là, prenez soin de vous et rappelez-vous que vous méritez une relation où vos besoins sont entendus et respectés.

Avec bienveillance,

Psychopraticienne - Thérapie analytique, intégrative & holistique
Consultations en ligne uniquement

Bonjour,

Votre message reflète une situation profondément complexe et douloureuse, et je tiens à saluer votre courage de partager ce que vous ressentez.
Vous êtes confrontée à un dilemme entre votre amour pour cet homme et votre besoin légitime d’avoir une relation pleinement engagée, qui correspond à vos aspirations et à vos valeurs.

Il semble que vous vous soyez investie dans cette relation avec sincérité, mais que le contexte actuel vous laisse dans une attente difficile à vivre.
Ce sentiment de culpabilité que vous ressentez face à votre décision de rompre montre combien vous tenez à lui, tout en indiquant votre conscience de vos propres besoins.

Il est important de reconnaître que vouloir une relation claire, équilibrée et tournée vers l’avenir n’est ni égoïste ni excessif.
Cela ne diminue en rien vos sentiments pour lui ni les efforts que vous avez probablement déjà déployés.
Pourtant, il est aussi essentiel de noter que rester dans une relation où vos attentes fondamentales ne sont pas satisfaites peut vous épuiser émotionnellement.

Vous vous interrogez peut-être sur vos limites : jusqu’où attendre ? Quelles concessions faire sans vous perdre ? Ces questions méritent d’être explorées, car elles touchent à vos besoins profonds et à votre rapport à vous-même.
Peut-être est-ce le moment de prendre soin de vos propres aspirations, de réfléchir à ce que cette expérience vous apprend sur ce que vous voulez vraiment construire dans une relation.

Si vous en ressentez le besoin, un espace d’écoute neutre et bienveillant, comme un accompagnement thérapeutique, pourrait vous aider à éclaircir ces contradictions intérieures et à vous réconcilier avec vos choix.
Une telle démarche pourrait aussi vous offrir un regard nouveau sur la culpabilité que vous portez et sur vos aspirations dans la relation.

Vous avez fait un pas important en choisissant ce qui semble, aujourd’hui, le plus juste pour vous.
Prenez le temps d’écouter vos émotions, elles sont porteuses d’une vérité essentielle.
Vous avez le droit de vous donner la priorité sans pour autant remettre en question la valeur de l’amour que vous avez partagé.

Prenez soin de vous dans cette période délicate, en restant connectée à ce qui vous fait grandir et avancer.
Mathieu

Bonjour Blooming 17.

Vous n'y ni une mauvaise personne, ni même capricieuse. En vous lisant je constate que vous avez surtout regardé ce qui est OK pour vous, et ce qui ne l'est pas. En somme, vous vous êtes mise en priorité et vous avez respecté vos besoins de clareté, et d'authenticité.

Sans doute cette situation vous fait douter de vos choix, mais ce qui est le plus important c'est de regarder ce qu'elle provoque en vous (et pas en pensée, mais vraiment dans vos sensations). Ecoutez votre corps, celui ci ne vous mentira jamais, le cerveau peut parvenir à vous rassurer, car c'est son rôle ... sécuriser et vous maintenir dans le confort d'une situation connue. L'inconnu (et donc sortir de votre zone de confort) représente une zone de danger pour le cerveau.

Quand vous dites "non ce n'est pas bon pour moi", vous dites "oui je veux plus être dans l'ombre".
J'entends que vous pouvez comprendre sa situation, mais quid de sa compréhension sur votre situation d'attente ?
Etes vous OK sur le fait d'attendre.
Comme vous le dites, vous êtes devenue perméable aux problèmes de votre compagnon, mais cela a un impact sur votre stabilité.

S'il doit revenir une fois la situation résolue, il reviendra. Sinon vous aurez pu avancer sans regret.
L'essentiel est vous, et ce que vous voulez faire de temps qui vous est rendu, de l'énergie que vous regagnez.

Quant à la dualité que vous ressentez, c'est surtout lié à la peur de perdre une relation que vous connaissez, et votre peur de vous ouvrir à une nouvelle potentialité.

Prenez soin de vous
Laurence

Bonjour Madame,

De ce que vous racontez de cette relation cet homme dont vous êtes amoureuse ne semble pas disponible pour vous.
Qu’est ce que vous aimez chez lui et combien pouvez vous lui faire confiance dans cette situation qui ne semble pas si claire ?!

Écoutez vous pour décider de la suite de cette histoire, sans culpabiliser ni l’idéaliser.
sp

Bonjour,
la première chose c'est de prendre soin de vous.
Vous parlez de votre corps et de ses signaux ,je pense alors
que vous devez trouver une thérapeute qui y travaille.
Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,

 Cabinet Thérapias
                           Florence ANEZO
     Thérapies de couple
 Thérapies EMDR
             Enfants-Adolescents- Adultes-Couples 
                           Tél:   06 68 50 11 35

Bonjour
La culpabilité ne traduit pas que vous vous êtes trompée, mais que vous n'avez pas l'habitude de prendre soin de vous et de faire passer vos besoins en premier.
N'hésitez pas à prendre un rdv pour vous renforcer dans votre confiance en vous
Cordialement
Inès AVOT

Bonjour à vous

Je comprends que vous avez une relation amoureuse avec un homme marié, qui ne vit plus avec sa femme mais qui a encore des biens matériels en commun avec elle. Il a donc des choses à résoudre avec elle avant d'être complètement disponible pour vous.
Vous ne vous sentez pas la patience de l'attendre et cette situation vous met en colère. Vous ne comprenez pas pourquoi il ne se concentre pas sur votre relation. Vous préférez rompre aujourd'hui, cependant vous ressentez de la culpabilité et avez la sensation d'être capricieuse. Vous êtes donc comme tiraillée dans votre décision.
Pouvez vous tout d'abord repensez à une situation dans votre histoire où vous vous êtes déjà sentie comme ça ? qu'est ce que cela vous rappelle ?
Comment est ce que c'est de vous souvenir de cela ?
Peut-être y a t'il un travail à faire sur une ancienne blessure qui est comme non-cicatrisée en vous et qui se réouvre avec cette relation.
Ensuite, vous dites que votre corps vous envoie "des tonnes de signaux" pour partir. Pouvez vous noter tous ces signaux sur un carnet ? Pouvez vous lister tout ce qui vous dit aujourd'hui de cesser cette relation.
Comment vous sentez vous face à cette liste ? quelles émotions sont présentes ?
De même je vous propose de faire une liste de tout ce qui pourrait vous pousser à rester avec lui.
Comment vous sentez-vous face à cette liste ? que ressentez vous dans votre corps ? quelles émotions sont présentes ?
Qu'est ce que ces questions vous donnent envie de faire ?
Je suis à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette démarche et suis disponible pour un premier échange téléphonique.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,
Merci pour votre message où vous nous partagez toutes les émotions qui vous traversent.
Les émotions, c'est la vie, et elles sont là pour nous informer et nous mettre en mouvement, lorsque cela peut s'avérer nécessaire.
Et la vie est faite également de multiples nuances de couleurs, de nos parts d'ombre et de nos parts de lumière.
Ainsi vous évoquer la multiplicité des expériences qui vous traversent :
de l'amour et un désir de construire un avenir avec lui,
et aussi de la frustration qu'il soit de son côté bloqué pour avancer avec vous
une envie d'être gentille et patiente et en même temps de la culpabilité de ne pas l'être
et votre corps qui vous envoie des signaux pour partir
Il ne me semble pas que tout cela fasse de vous une mauvaise personne, ni que vous soyez capricieuse, vous constatez juste que aujourd'hui, faire un projet d'avenir avec cet homme est dans une impasse tant qu'il n'aura pas élucidé ses affaires avec son épouse ...
Je vois une certaine forme de lucidité en vous, qui n'est pas facile à vivre, puisqu'elle vous fait traversé toutes ses émotions contradictoires et inconfortables
Faites confiance à vos ressentis corporels, à vos émotions et si vous avez envie de clarté, contactez un thérapeute pour cheminer ensemble et vous permettre d'orienter votre vie avec davantage de conscience.
Je suis à votre écoute
Anne Ferrand
Gestalt-Thérapie à Versailles ou en visio

Bonjour,

Ce que vous ressentez n'est pas un signe de mauvaise personne ou de caprice, mais plutôt une réaction naturelle à des situations où vos besoins émotionnels et vos attentes sont mis à l'épreuve. Il est normal de se sentir perdue entre l'envie d'être patiente et compréhensive, et la nécessité de respecter vos propres besoins et limites. Vous êtes dans une situation où vos attentes en termes de relation sont confrontées à la réalité de l’engagement de l'autre personne, qui est encore profondément ancrée dans une situation difficile et inachevée.

Les sentiments de culpabilité que vous ressentez peuvent être liés à la nature de la relation et à vos propres valeurs. Vous avez probablement l'impression d’être injuste en pensant à vous-même, mais en réalité, vous êtes en droit de rechercher un équilibre entre donner de l’espace à l’autre pour qu’il règle ses problèmes et avoir des attentes claires pour votre propre bien-être.

C'est aussi important de reconnaître que vous avez le droit de vouloir une relation dans laquelle vos besoins sont entendus et respectés. Ce n'est pas capricieux de demander de l'engagement, de la transparence et du soutien. Au contraire, c'est un signe de respect pour vous-même. Vous ne devez pas vous sentir coupable de chercher une relation qui vous apporte de la sécurité émotionnelle, du soutien et de la clarté.

La situation avec cet homme, bien que passionnée et prometteuse dans certains aspects, semble être en décalage avec vos attentes et vos besoins actuels. Il vous a dit qu'il ne pouvait pas en faire plus pour le moment, et même si cela peut être compréhensible dans son contexte, cela ne doit pas minimiser vos besoins à vous.

Si vous ressentez que votre corps et votre cœur vous envoient des signaux pour partir, cela mérite d'être pris en compte. Vous avez le droit de prendre soin de vous, d'établir des limites et de respecter vos besoins émotionnels, sans culpabilité. Prendre du recul dans une relation qui ne correspond pas à ce que vous attendez de manière saine et équilibrée est un acte de bienveillance envers vous-même, pas un acte de rejet de l’autre.

Je vous encourage à prendre le temps de vous poser et de réfléchir à ce que vous voulez réellement dans une relation, et à considérer si cette relation vous permet de vous épanouir pleinement ou si elle vous empêche de vous épanouir. Il est normal de chercher une relation où vous vous sentez soutenue et pleinement présente.

Vous méritez d’être dans une relation où vos besoins et votre bien-être sont respectés. Cela n’enlève rien à la valeur de l’autre personne, mais il est essentiel de prendre soin de vous en priorité.

Je vous souhaite beaucoup de clarté et de force pour prendre les décisions qui vous conviennent le mieux.

Bien à vous,

Betty
Psychothérapeute (Psychothérapie, Thérapie Cognitive et Comportementale et Art-thérapie)
Suivis EN LIGNE - premier échange téléphonique 30min gratuit
www.therapeute-art-therapie.fr

Bonjour,

Il y a quelque chose d’étrange dans les réponses de cette personne. Pourquoi devrait-il rembourser le prêt s’il doit vendre le bien ? Il est préférable de vendre le bien et de rembourser le prêt ensuite en partageant avec son ex s’il y a une plus-value dans l’opération.
Est-ce une excuse qu’il se donne pour ne pas avancer dans votre relation ?
Quoi qu’il en soit, votre réaction est justifiée. En effet, la personne la plus importante de votre vie, c’est bien vous. Certes, cet homme semblait cocher toutes les cases, mais, visiblement, il ne vous considère pas vraiment comme une priorité de vie.
N’oubliez pas que le temps qui passe ne se rattrapera jamais. Vous avez choisi de passer à autre chose, mais, comme vous avez certainement encore des sentiments pour cet homme, vous ressentez des émotions opposées qui vous perturbent.
Si vous pensez avoir besoin d’aide, n’hésitez pas à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Vous vivez un tiraillement intense entre vos sentiments pour cet homme et vos propres besoins. Vos émotions contradictoires sont naturelles : vous voulez être compréhensive, mais votre corps et vos ressentis vous rappellent que cette situation vous pèse.

Ressentir de la culpabilité ne signifie pas que vous avez mal agi, mais plutôt que vous vous heurtez à vos valeurs et à vos désirs. Vous avez le droit de poser des limites et de choisir une relation où vos besoins sont pris en compte.

Il semble que vous portiez beaucoup dans cette histoire, tandis que lui reste focalisé sur ses priorités. La question essentielle est : dans cette relation, vous sentez-vous respectée, soutenue et alignée avec vos propres envies ? Prendre soin de vous n'est pas être capricieuse, c'est être fidèle à vous-même.
Un accompagnement pourrez vous aider à revenir à vous et vos besoins.
Je reste à votre écoute
Bien à vous
Amandine Leroy Psychopraticienne Gestalt

Bonjour

Vous n'êtes pas une mauvaise personne.
Vous l'aimez mais vous ne le sentez pas engagé au même titre que vous l'êtes. Vous n'avez aucune raison de vous sentir coupable.
Le plus probable est qu'il cherche à vous culpabiliser pour que vous ne partiez pas mais il ne prend aucun engagement.
Vous devez être à votre propre écoute, à l'écoute de votre corps, et "être confiante dans ce que je veux et mes besoins".
Vous êtes lucide et tout ce que vous lui demandez est légitime.
C'est lui qui a un train de retard si tant est qu'il veut le prendre. Mais dans une rencontre le timing est essentiel.
Si le timing n'est pas là c'est que la personne n'est pas faite pour moi.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour « Blooming »

Votre nom choisi évoque ce changement, je vous vois comme une fleur qui éclôt et qui affirme sa vérité dans toute sa beauté.

Vous savez, le cœur ne ment jamais : le corps envoie des signaux, au mental, qui ne les comprend pas toujours et les ignore même et cela se transforme en maladie ou en problèmes psycho somatiques. Le corps sait : il a cette intuition, ce sentir, pour nous alerter sur des situations, une 6e sens pour nous protéger, nous montrer ce que l’on ne peut ou ne veut pas voir…. Si seulement nous voulions bien l’écouter!

Voilà la réponse que je peux vous donner aujourd’hui : écoutez ce que votre cœur et votre corps ont à vous dire.

Je peux vous proposer une consultation pour vous guider dans ce cheminement : mes accompagnements ne sont pas forcément au long cours car ils sont intenses et une séance peut suffire à vous soulager.

Vous pouvez me trouver en ligne sur Google.

Bien à vous

Zoé Deleau