homme qui ne me pose pas de question, pas de message

Réalisée par france2 · 17 déc. 2024 Aide psychologique

Je vis seule et j'ai rencontré un homme de 35 ans qui vit tjs chez ses parents. On se voit toutes les semaines, mais il n'écrit très rarement, ne pose jamais de question, c'est moi qui fait toujours les la route près de chez lui. il ne me tiens jamais la main, ou de geste de tendresse. Notre première nuit, le matin, il ne fait pas de calin ou de bonjour. Il n'a pas l'air d'avoir plus d'intérêt pour moi. Je lui ai demandé ce qu'il ressentait pour moi, il m'a dit que je lui plaisais aussi, mais que ce genre de question le mettait mal à l'aise.

Pensez-vous que j'en demande trop, que notre relation est normale?
J'ai l'impression de ne pas être en couple.

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Meilleure réponse 18 DÉC. 2024

Bonjour,

Il faudrait en savoir plus le concernant mais le simple fait qu'il soit toujours chez ses parents à 35 ans pose question.
Vous décrivez un caractère introverti, n'exprimant pas ses sentiments. C'est peut-être quelqu'un qui a peur de s'engager ou de quitter son milieu familial pour une raison qui reste à comprendre.
Mais la situation est plutôt de savoir si la situation vous convient ou pas. Vous devriez arrêter de le solliciter quelque temps de manière à voir "ce qu'il a dans le ventre". Vous verrez alors s'il faut ou pas passer votre chemin, mais vous ne pouvez pas non plus attendre qu'il change.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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25 DÉC. 2024

Bonjour,

35 ans et toujours chez ses parents, quel est sa situation ? Car il est vrai qu'il y a possible fusion et ceci peut empêcher la position d'adulte. Ce qui pourrait expliquer le fait qu'il ne se positionne pas vraiment bien qu'il puisse avoir de l'intérêt pour vous.
Il peut avoir aussi peur tout simplement de par son introversion. Dans ces explications que voulez-vous pour vous ? Qu'est ce qui vous rend heureuse ou pas ? Je vous invite à me joindre.

Afonso Stéphanie
Psychanalyste
Vision ou présentiel

Stéphanie Afonso Psy sur Draveil

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22 DÉC. 2024

Bonjour Madame,

Ce que vous écrivez sur le comportement de cet homme est assez surprenant : qu’est ce qui vous plaît dans cette relation que vous semblez seule à nourrir ?!

Il semble dénoué d’empathie et d’émotion, ou du moins il n’arrive pas à les manifester.

Arrivez lui à lui dire ce dont vous manquer à ses côtés ?
Je doute qu’il puisse répondre à vos attentes tout à fait naturelles et pas exagérées.

À vous de voir si vous pouvez espérer plus ou pas… et quoi faire de cette relation.

Je vous souhaite de comprendre à qui vous avez à faire et de prendre la meilleure décision d’avenir pour vous même.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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21 DÉC. 2024

Il semble que vous vous sentiez invisible et sous-estimée, ce qui est profondément déstabilisant dans une relation. D'après ce que vous décrivez, le comportement de votre partenaire pourrait découler d'un évitement émotionnel ou d'un manque de compétences relationnelles, peut-être lié à sa dépendance prolongée à la maison. Vivre avec ses parents à 35 ans n'est pas problématique en soi, mais cela peut parfois signaler des difficultés en matière d'autonomie ou d'intimité. Sa gêne à aborder des sujets affectifs peut traduire une peur de la vulnérabilité.
Vous n'en demandez pas trop : il est naturel de vouloir de la réciprocité et de la tendresse. Cependant, son incapacité à répondre à ces besoins suggère un manque de disponibilité émotionnelle.
Concentrez-vous sur l'établissement de limites à vos besoins dans une relation. Une consultation professionnelle pourrait permettre d'explorer plus en profondeur vos schémas et son comportement. Je vous propose une première séance gratuite si vous souhaitez y réfléchir ensemble et envisager des pistes pour l'avenir.

Lorena Salthu
Personalized telephone advice. Weekend emergencies
Life coach -Psychoanalyst- Cognitive Behavioural Therapist
Psyconeuroimmunologist
Online or face-to-face sessions.
French, English and Español

Lorena Salthu Psy sur Paris

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19 DÉC. 2024

Bonjour, vous posez des questions très importantes sur votre relation, et vos ressentis sont tout à fait légitimes.

Dans une relation, il est normal de souhaiter de l'attention, de l'affection, et des gestes qui montrent l'intérêt et l'engagement de l'autre. Si vous sentez que vos besoins ne sont pas pris en compte ou que vous devez toujours faire les efforts, cela peut créer un déséquilibre. Il est important de vous demander :
- Est-ce que je me sens épanouie dans cette relation ?
- Est-ce que mes besoins émotionnels et affectifs sont entendus ?
Si la réponse est souvent non, il pourrait être utile d’explorer pourquoi cette relation ne vous satisfait pas pleinement.

La communication est un pilier essentiel. Vous avez pris l'initiative de lui demander ce qu'il ressentait, et sa réponse montre qu'il peut être mal à l'aise avec les discussions émotionnelles. Peut-être qu'il n'a pas l'habitude de s'exprimer sur ses émotions. Ou bien, Il est possible qu'il ne ressente pas les mêmes attentes ou envies dans la relation. Dans les deux cas, un dialogue ouvert est nécessaire pour mieux comprendre vos attentes respectives. Vous pourriez lui dire, par ex : « Je ressens un besoin de plus de tendresse et d’échanges dans notre relation. Est-ce quelque chose que tu envisages ou avec lequel tu es à l'aise ? »

Le fait que vous soyez toujours celle qui fait la route ou qui initie les interactions peut être fatiguant à long terme. Une relation saine repose sur un équilibre d'efforts. Si vous avez l'impression de porter seule cette relation, il est important de vous demander si cela correspond à ce que vous souhaitez. Cette personne est-elle prête à s’investir dans la relation autant que moi ?

Vous mentionnez l’absence de gestes de tendresse, comme tenir la main ou dire bonjour avec chaleur. Pour certaines personnes, l’affection physique et les petites attentions sont une manière importante de se sentir aimée et connectée. Si ces gestes manquent dans votre relation, cela peut créer un vide. Vous pouvez essayer de lui partager ce besoin : « Pour moi, les gestes d’affection comme tenir la main ou un bonjour tendre le matin sont très importants. J’aimerais savoir ce que tu en penses et si c’est quelque chose que tu pourrais envisager. »

Être en couple signifie souvent se sentir connecté, soutenu, et valorisé par l’autre. Si vous ne ressentez pas cela, il est peut-être temps de vous demander si cette relation correspond à vos aspirations et à ce que vous attendez d’un partenaire. Sachez que vos attentes ne sont ni «trop» ni «pas assez» : elles reflètent VOS BESOINS. Il est important de trouver une personne qui y répond ou qui est ouverte à les comprendre et à y répondre. Si vos besoins sont constamment minimisés ou ignorés, cela peut être un signal que la relation n’est pas alignée avec vos valeurs et désirs.

Votre bien-être et votre épanouissement sont essentiels. Prenez le temps de réfléchir à ce que vous souhaitez dans une relation et si cette relation actuelle y correspond. Une discussion honnête avec votre partenaire pourrait clarifier beaucoup de choses, mais il est aussi important de vous écouter et de respecter vos propres limites.

Je vous souhaite beaucoup de courage et de clarté dans cette réflexion. Si vous avez besoin de poursuivre cet échange, je suis à votre disposition.

Betty
Psychothérapeute (Psychothérapie, Thérapie Cognitive et Comportementale et Art-thérapie)
Suivis EN LIGNE
www.therapeute-art-therapie.fr

Betty Gonçalves Psy sur Louverné

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18 DÉC. 2024

Bonjour,
Je ne pense pas du tout que vous demandez trop, mais je me demande ce qui vous attire chez cet homme ?....
Quelle est votre désir ou motivation pour poursuivre une relation avec cet homme qui semble dénué de toute sensibilité ?

Je pense que vous devriez-vous questionner sur vous même et de vous demandez ce que vous attendez de cette relation. Car cet homme ne changera pas d'après ce que vous évoquez.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Nathalie Follmann Psy sur Clichy

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18 DÉC. 2024

Bonjour France,

Votre partenaire souffre-t-il de problèmes autistiques ? Il semble perdu avec la gestion des sentiments et des émotions. Quelle est d’ailleurs la raison qui le pousse à rester chez ses parents à 35 ans ?
Si vous cherchez un homme plein d’attentions et débordant d’émotions, vous risquez d’être vraiment déçue lorsque vous vous rendrez compte que cela lui est inconnu.
Il est au contraire important de poser des questions et de ne pas laisser un malaise s’installer.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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18 DÉC. 2024

Bonjour,
Je voudrais vous demander : qu'est-ce qui vous plait chez cet homme?? Ne pensez-vous pas mériter mieux ?? Non vous n'êtes manifestement pas en "couple". Je pense que vous devriez travailler sur vous pour comprendre vos choix amoureux et ne plus être attiré par des hommes qui ne se soucient pas de vous.
Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue et thérapeute de couple

Anne Fierry Vérité Psy sur Bellebat

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18 DÉC. 2024

Bonjour France,
Si vous vous posez des questions c'est que la relation ne vous convient pas telle qu'elle existe actuellement.
Ce questionnement est légitime dans la mesure où votre compagnon montre peu d'intérêt à votre égard en ne partageant pas ses émotions, ni ses sentiments, ni son plaisir d'être avec vous, ni la route à faire pour vous voir. Vous semblez tout porter pour que la relation puisse exister, alors qu'une relation se construit et se vit à deux.

Il semblerait que votre relation soit récente, donc à ce stade les questions à se poser maintenant sont :
1/ Pour mieux comprendre votre compagnon et ses intentions, demandez-lui (avec bienveillance) pourquoi vos questions le mettent mal à l'aise et pourquoi ne semble t-il pas comprendre qu'elles sont tout à fait normales dans une relation ? A-t-il des sentiments pour vous ? Comment conçoit-il sa vie amoureuse ? Comment se sont passées ses relations précédentes ?

2/ Votre compagnon a un système de fonctionnement distant et fuyant avec vous. Il faudrait pouvoir lui exprimer votre frustration avant d'aller plus loin avec lui et voir comment il réagit : Que ressentez-vous pour lui ? Avez-vous suffisamment de sentiments pour l'amener à prendre conscience que ce mode relationnel est difficile pour vous ? Comment voyez-vous votre vie amoureuse ? Comment se sont passées vos relations précédentes ?

Toutes ces questions apporteront un début d'explications, mais si tout cela vous semble trop pesant à ce stade de votre relation avec lui, ne vous forcez pas à aller plus loin.

Je reste à votre disposition si besoin.
Bien à vous
Martine PACHERIE - Thérapeute de couple

Anonyme-444051 Psy sur Angers

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18 DÉC. 2024

Vous posez une question importante, et il est normal de s’interroger sur ce que l’on vit lorsqu’on a des doutes ou des inconforts dans une relation. Ce que vous décrivez – un homme qui semble distant, peu impliqué dans la communication, et qui ne montre pas beaucoup d’affection ou d’efforts pour entretenir votre lien – peut, en effet, laisser un sentiment de déséquilibre ou de frustration.

Premièrement, sachez que vos attentes ne sont pas excessives. Il est tout à fait légitime de vouloir ressentir de l’attention, de la tendresse et un certain équilibre dans une relation. Ce ne sont pas des « exigences », mais des besoins fondamentaux dans une vie de couple. Vous avez le droit de vouloir qu’on s’intéresse à vous, qu’on participe à la relation et qu’on exprime des gestes d’affection.

Il est possible que cet homme, à cause de son histoire personnelle, de son contexte de vie (vivre chez ses parents, par exemple, peut révéler une forme d’immaturité ou une difficulté à gérer son indépendance) ou de sa personnalité, ait une manière d’aimer différente de la vôtre. Cependant, cela ne signifie pas que vous devez accepter des comportements qui ne vous épanouissent pas. Une relation équilibrée repose sur des efforts réciproques et sur une compatibilité des besoins et des attentes.

Le fait qu’il se sente mal à l’aise lorsque vous abordez des sujets liés à vos sentiments ou à votre lien peut aussi indiquer une difficulté à s’ouvrir ou à s’engager pleinement. Si ces discussions vous semblent nécessaires et qu’il les fuit, cela peut engendrer des frustrations sur le long terme. Vous avez le droit d’exprimer ce que vous ressentez, mais il est également important d’observer s’il est capable d’y répondre et de faire un effort pour aller vers vous.

Demandez-vous :

Cette relation me fait-elle me sentir valorisée, aimée, respectée ?
Les efforts viennent-ils de manière équilibrée ou suis-je toujours celle qui donne ?
Est-ce que je me projette avec cette personne en me sentant heureuse et épanouie ?
Si la réponse à ces questions est non, il peut être utile de réfléchir à ce que vous attendez réellement d’une relation. Ce n’est pas à vous de porter la relation seule. Vous méritez quelqu’un qui montre un intérêt sincère pour vous, qui prend des initiatives et qui s’engage dans une relation avec autant d’enthousiasme que vous.

Enfin, sachez qu’une relation qui ne correspond pas à vos besoins n’est pas forcément « normale » ou acceptable juste parce qu’elle existe. Il est important de rester fidèle à vous-même et de ne pas vous contenter d’une situation qui ne vous rend pas heureuse. Si vous avez déjà exprimé vos besoins et que rien ne change, vous pourriez envisager de redéfinir vos priorités et, éventuellement, de prendre de la distance pour préserver votre bien-être émotionnel.

Vous méritez une relation dans laquelle vous vous sentez aimée et respectée à la hauteur de ce que vous offrez. Ne doutez pas de vos besoins ; ils sont tout à fait légitimes.

Je vous souhaite beaucoup de courage et de clarté dans cette réflexion.

Alfonso Lopez

Alfonso Lopez Psy sur Amboise

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18 DÉC. 2024

Merci pour votre message. Vos ressentis sont importants, et il est tout à fait légitime de vous poser ces questions. Ce que vous décrivez – un manque d’attention, de communication et de gestes d’affection – semble créer une frustration compréhensible. Être en couple, c’est partager une connexion où chacun se sent vu, entendu et apprécié.

Il ne s'agit pas de "demander trop", mais de clarifier ce que vous attendez d'une relation et de vérifier si cet homme peut y répondre. Ses comportements actuels semblent refléter une certaine distance émotionnelle ou un décalage par rapport à vos besoins. Il est aussi possible qu'il ait une manière différente d'exprimer ses sentiments ou qu’il ne soit pas prêt à s’investir davantage pour le moment.

Posez-vous la question : cette relation correspond-elle à ce que vous souhaitez pour vous ? Si vous ressentez déjà un manque et que vos besoins ne sont pas pris en compte, il pourrait être utile de réfléchir à ce que vous attendez réellement d’une relation épanouissante. Ce début d’histoire est un moment clé pour évaluer si cette relation peut répondre à vos aspirations à long terme, ou bien si elle correspond à une rencontre dite " toxique " pour vous.

Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en Visio conférence, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Patrick Groult Psy sur Nice

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18 DÉC. 2024

Bonjour,

Vous demandez si votre relation est normale. Pensez-vous qu’il n’y a qu’une seule réponse à cette question ? Ça veut dire quoi « normal » exactement ? Dans la norme ? Quelle norme ?

Je vous invite plutôt à vous approprier votre définition du couple, quels sont vos désirs, vos besoins ? Quelles sont vos limites et vos peurs ?
Je vous invite à proposer à votre partenaire de prendre un temps à 2 face à face et à vous parler tour à tour sans vous interrompre, dites-lui ce qui est important pour vous, dites-lui que vous aimez être tenue par la main, recevoir des messages d’amour, exprimez ce que vous souhaitez. Comment pourrait-il le deviner ? Peut-être a t-il un fonctionnement totalement opposé au votre ?
Ecoutez-le à son tour, écoutez quelle est sa vision de l’amour et du couple, et également quels sont ses désirs, ses besoins, ses limites et ses peurs.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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