Hypocondrie/peur de la mort qu'en pensez vous

Bonjour, depuis 3 mois maintenant je souffre d'anxiété liée à la mort/maladie.
Le fait est qu'il y a 3 mois, j'ai commencé à sentir, surtout le soir, mon coeur battre un peu bizarrement. J'avais fini par prendre rdv chez le généraliste pour lui en parler. La veille de cette consultation, j'ai eu le coeur qui battait fort (mais pas hyper vite, juste fort) et j'ai fini aux urgences, ils m'ont fait tous les examens nécessaires et n'ont rien trouvé donc je suis rentrée chez moi. La semaine qui a suivi cela à été très difficile, j'étais essouflée et mon coeur battait constamment fort, j'avais des douleurs à la pointrine, lorsque je m'endormais je me reveillais en sursaut comme si mon coeur ou mon souffle s'arrêtaient dès que je commençais à m'endormir.
Durant cette semaine j'ai consulté 3x un généraliste, à chaque fois on me disait que je n'avais rien mais je me sentais tellement mal, j'avais constamment l'impression que je serai peut etre morte le lendemain vu que personne ne me soignait..
Petit à petit ça s'est estompé, mais j'ai quand même quotidiennement des douleurs thoraciques et mon coeur qui bat biarrement ect.. Une consultation est prévue avec le cardiologue la semaine prochaine (c'est le medecin qui m'a fait une ordonnance, j'ai pris rdv il y a 3 mois, c'est long quand on ne sait pas ce qu'on a).

Enfin bref, j'essaie tous les jours de faire preuve de lucidité, je sais par exemple que l'épisode des urgences était probablement une crise d'angoisse déclenchée par ces battements bizarres. Maintenant, je me sers beaucoup d'exercices de cohérence cardiaque dès que je sens mon coeur faires des "bonds", car je sais que ces bonds déclenchent de l'angoisse.

Néamoins, il reste que depuis 3 mois quelque chose a switché dans ma tête. Avant je ne me posais jamais de questions sur ma santé (je m'occupe de moi mais je ne suis pas du genre à courir chez le medecin pour rien ni à m'inquiéter, j'avais confiance en mon corps). Maintenant j'ai une espèce de conviction que je ne vais pas vivre longtemps (j'ai 22 ans), je regarde les gens autour de moi et me dis qu'ils ont de la chance car eux ils vont vivre vieux. Je regarde les personnes agées et je les envie d'être encore en vie à leur âge.
J'ai des projets et je m'efforce de les continuer comme si j'allais vivre, mais intérieurement j'ai l'impression que tout cela ne sert à rien car de toute façon je vais mourir avant et ça me rend triste.
C'est assez handicapant au quotidien et surtout angoissant ..

Je précise que ce n'est pas une impression qui sort de nulle part, j'ai l'impression que ce qui se passe avec mon coeur est la partie émergée de l'iceberg, le début de la fin. Parfois je passe un bon moment et puis je me rappelle que mon corps est peut être en train de mourir. Cette pensée est récurrente et vraiment désagreable au quotidien.

J'ai également remarqué que maintenant, lorsque je vois sur les réseaux ou qu'on me parle de qqn qui est décédé subitement (crise cardiaque, avc ou autre) cela peut déclencher une crise d'angoisse, mais comme dit plus haut maintenant je les reconnais tot et j'arrive à les désamorcer.

Donc, au delà des examens médicaux, si ils ne trouvent rien je vais devoir réussir à annuler la dernière mise à jour de mon cerveau et je ne sais pas du tout comment m'y prendre. Avez vous des conseils ?
D'ailleurs avez vous des conseils également dans le cas ou en effet je ne suis pas en super santé (mais pour autant pas aux portes de la mort enfin je l'espère mdr) ?

Je ne sais pas si cela s'apparente à de l'hypocondrie ou à une peur de la mort ?