Bonjour, j'ai eu une relation de 2 mois avec un ancien ami que n'avait pas vu depuis 18ans. Dès le début, il m'a dit s'être séparé de sa femme à la demande de celle-ci et pour la seconde fois. Ils ont déménagé chacun de leurs côtés, vendu leur maison... Ils ont 2 filles de 9 et 4ans et sont mariés depuis 2ans et demi.
Nous nous sommes vus rapidement malgré la distance (500km) et tout s'est bien passé entre nous, il avait l'air très sûr de lui, des sentiments qu'il me déclarait, l'alchimie était parfaite...
Au moment où on envisageait ma venue chez lui, sa femme a changé d'avis, disant qu'elle pensait à la mort et il a été obligé de faire un choix, il a choisi de retenter avec elle. Il lui a dit qu'il resterait en contact amical avec moi. Personnellement, je n'ai pas eu le choix de la situation et je me suis retrouvée bien seule tout d'un coup, plus de messages (si je ne lui envoie pas le 1er et il met beaucoup de temps à répondre)... Au début, il me tenait un peu informée de la situation avec elle, puis il a cessé... Je n'ose plus lui envoyé de messages de peur qu'il finisse par couper le contact, je l'aime profondément et je lui ai dit que je ne comprends pas comment elle a pu changer d'avis et comment lui, après s'être déclaré à moi, lui avoir dit à elle qu'il m'aimait, peut retourner avec elle... Comme si de rien n'était... L'humain est tellement complexe... Mais là, je sèche...
Ma question est dois je arrêter d'envoyer des messages et attendre après lui qu'il le fasse... Je n'aime pas me sentir rejetée et je n'aime pas courir après les gens mais là, il y a vraiment quelque chose de spécial entre nous... Et je ne veux pas qu'il m'oublie si cela ne fonctionne pas avec elle...
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28 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 7 personnes
Bonjour,
Je pense que vous avez compris la bonne attitude à adopter. Pour peut-être un jour vivre votre histoire d'amour il faut d'abord le laisser aller au bout de son histoire avec sa femme. Si vous le sollicitez ça risque d'avoir l'effet inverse de celui escompté. Il est un adulte et il doit prendre seul ses décisions. Vous comprenez aussi sans doute que sa situation est délicate, il n'y a pas que des adultes dans cette histoire mais aussi des enfants, donc il est compréhensible qu'il essaie de sauver sa famille. D'autre part sans oublier les sentiments qu'il a pour vous il a peut-être encore des sentiments amoureux pour sa femme. Il ne fait aucun doute qu'il doit penser à vous mais l'enjeu pour lui est compliqué. Votre peine est à prendre en compte, faites vous accompagner par un thérapeute pour vivre au mieux cette transition et comprendre d'ou vient ce sentiment de rejet. Nul ne peut présager de l'issu de cette histoire et quelle qu'elle soit, respectez son choix.
Très cordialement.
Fabienne Rius-Vesperini.
Psychopraticienne à Marseille.
5 MAI 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
bonjour,
vous faites face à une situation que l'on pourrait juger de classique, ce qui ne la rend pas moins douloureuse pour vous qui la vivez.
Les relations bâties sur des bases complexes, où d'autres personnes rentrent eu jeux, sont difficiles à appréhender et à comprendre, d'autant que s'y mêlent tous les sentiments que vous avez vis à vis de cet homme, de sa famille, de sa femme.. tout se mélange et il est parfois difficile de faire la part des choses.
Ce qui toutefois est à mon sens très important et qu'il vous faut prendre en considération, c'est que rien n'est acquis dans un sens comme dans l'autre. Personne ne sait aujourd'hui comment les choses vont se passer dans cette nouvelle tentative de sauver son ménage, personne ne sait comment sa femme va réussir à vivre avec le fait que son mari soit tombé sous le charme d'une autre ni comment lui va réussir à mettre ses sentiments à votre égard de côté pour donner une véritable chance à son couple actuel.
Par conséquent je vous recommanderais une extrême prudence. Vous semblez vous positionner en attente, comme une béquille prête à le récupérer quand ses projets s'écrouleront, sans toutefois savoir si cela va arriver. ce qui est potentiellement dangereux pour votre propre équilibre et votre épanouissement.
Si ses sentiments à votre égard sont sincères, il ne vous oublieras pas c'est certain mais pour autant, votre amour propre et votre estime de vous même doivent vous alerter quand au fait de devenir une "roue de secours" . S'il revient, ce que bien entendu je vous souhaite, assurez-vous que ce soit pour les bonnes raisons. Un petit travail de clarification pourrait certainement vous aider.
Bien à vous,
Mme Azaloux.
30 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Coralie,
Entant que thérapeute de couple, je peux vous assurer que la situation que vous vivez est malheureusement plus fréquent que vous ne pensez. Lorsqu'il y a un mal-être dans un couple, le conjoint dans le mal-être peut être amené à avoir une relation extra-conjugale, pour aller combler ses besoins avec une autre personne. Et quand il faut faire un choix, bien souvent cette personne privilégie sa "famille" même si c'est compliqué avec le conjoint. Rarement, un nouveau couple se crée sur le long terme entre la personne dans l'adultère et la nouvelle personne. mais encore une fois ce ne sont que des statistiques.
Seule vous pouvez savoir s'il est possible de le récupérer ou pas? A quel prix? Serait-il heureux sans sa famille? Son retour auprès de vous serait-il définitif?
La situation pourrait être difficile pour vous, pour lui....
Bien à vous
Sandrine Mallet Lecharny
Thérapeute de couple
Pendant la période de confinement, j’assure mes séances par FaceTime, WhatsApp, Skype, Zoom et téléphone
29 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonsoir Coralie ,
Vous vous retrouvez dans la situation classique de la maîtresse plus ou moins" délaissée ". Votre façon de faire semble la meilleure ,mais très difficile pour vous à supporter . Voulez vous une relation simple avec un homme que vous aimez ? Dans ce cas ,n'envoyez plus de messages . De plus ,vous pouvez le mettre à mal ,sa femme peut découvrir "le courrier"et votre ami pourrait même vous en vouloir .
cette situation est trop difficile à gérer en restant seule , vous faire accompagner en effectuant une thérapie peut vous être favorable ,Bien cordialement à vous
29 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Coralie,
Il est assez fréquent que des ex reviennent chercher leur partenaire quand elle comprenne qu'il y a quelqu'un d'autre et que'elle pourrait perdre leur emprise sur l'autre. cela peut-être par peur d'y perdre matériellement, par possessivité, jalousie, refus que leur enfants côtoient un autre adulte, que les enfants puissent apprécier cette personne...
Il est facile d'imaginer qu'elle le surveille.
Il est peu probable que cela dure, il y a déjà eu deux ruptures. Peut-être quelques mois.
Pour lui, c'est sûr que c'est compliqué si elle lui fait une sorte de chantage au suicide ou s'il a encore des sentiments ou s'il culpabilise pour ses enfants... Il peut sincèrement aimé ou être attaché à vous deux.
Maintenant, que faire pour vous ?
Demandez-vous si vous voulez attendre ? combien de temps ?
Demandez-vous si vous voulez vraiment d'un homme avec des enfants et qui entretiendra toujours des relations avec la mère de ses enfants ?
Demandez-vous si vous pourrez vraiment oublier cet épisode s'il revient ou si vous aurez toujours peur qu'il reparte ?
Surtout, que vous apprend cette histoire sur vous ? Nous ne vivons pas nos expériences sans raison, qu'elle soient positives ou négatives. Y a-t-il en vous une pensée que vous ne méritez pas un amour partagé et durable ? Ce peut-être bien caché parfois. Avez-vous peur d'être seule et de le rester ?...
Vous pouvez aussi voir cette histoire comme un moyen d'affiner le profil de votre compagnon idéal (pour vous).
Voilà quelques pistes de réflexion pour vous en plus de celles qui vous ont déjà été proposées.
Bien à vous
Sandrine Monteiro
Guide en développement personnel et thérapeute de couple.
29 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour.
Nul ne peut être dans la tête ou le cœur d un autre.
Lorsque dans un couple il y’a des difficultés, il est fréquent, surtout pour les hommes, que ceux ci aient besoin de réassurance.
Savoir s ils peuvent plaire, savoir si quel qu une peut leur plaire.
Les séparations sont des chocs , et des occasions de remise en question.
On se rend compte de la valeur des choses, des gens, lorsqu on les perds...
Bonne journée à vous
29 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour,
Ce genre de situation est beaucoup plus fréquent que vous ne pensez. Votre ami a privilégié sa "famille" même si c'est compliqué avec sa femme.
Oui, cessez de lui envoyer des messages, vous le mettez probablement dans une situation de conflit intérieur;
Le risque c'est que sa femme le mette à nouveau dehors et qu'il vous revienne, puis qu'elle rechange d'avis et ainsi de suite. Et qu'il vous revienne alors, pour repartir ensuite ... Etes-vous prête à cette vie ?
Bien à vous
Sylvie Protassieff
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute – Psychanalyste (Paris)
Pendant la période de confinement, j’assure mes séances par FaceTime, WhatsApp, Skype, Zoom et téléphone
