On vit une relation si on peut dire à distance, on se voit des quand le peut mais le problème c'est que lui il est très attaché à son travail, tous le temps occupé (puisque son travaille lui prend beaucoup de temps). il n'aime pas parlé par message du coup on parle rarement par téléphone. Moi j'aurai aimé qu'il soit plus avenant qu'il montre son attachement son inquiétude pour moi , son intérêt....etc mais pour lui puisqu'il est occupé il me demande toujours a se que je lui dise moi tous (mes nouvelles, ce que je fais...) sans qu'il ne pose la question.
J'aurai aimé que ça soit différente et qu'il fasse des sacrifices pour moi car je l'aime beaucoup
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Meilleure réponse
10 SEPT. 2020
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Mimi,
Vous rêvez de proximité, de partage, de don de soi. Visiblement, ce n'est pas ce que votre compagnon très "distant" recherche de son côté. A rester dans cette position inconfortable, vous risquez de souffrir. Exprimez lui clairement vos besoins, vos attentes. Et respectez ses réponses, même si elles ne vont pas dans le sens que vous espérez. Au moins vous y verrez plus clair et vous pourrez prendre vos décisions en conscience.
Chaleureusement
Catherine Couvert
10 SEPT. 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
chacun a un lien d'attachement différent et un comportement qui lui est propre avec l'autre : entre attachement et évitement...
Nous pourrions facilement déterminer ces limites pour vous et avec vos informations pour lui afin de mieux comprendre la situation et les interactions entre vous.
Ensuite, cela permettra de faire le point sur votre relation et de mieux définir vos besoins et envies.
Spécialiste en relation de couple et sexualité, je consulte en vidéo : pas déplacement pour les patients, plus de disponibilité et toujours en toute discrétion avec votre ordinateur ou téléphone.
Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons ensemble.
Cordialement,
Christian RICHOMME
Psy/Psychanalyste Jung
10 SEPT. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
il semblerait que deux mondes vous séparent.
Commencez un un travail thérapeutique.
Je reste disponible pour vous soit en : téléconsultation ,SMS, Whatsapp,Thérapie en ligne
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,
ANEZO Florence
Psychanalyste Psychothérapeute
Thérapie Brève
Thérapie de couple
10 SEPT. 2020
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour,
Mimi, quand vous dites "j'aurais aimé qu'il fasse des sacrifices pour moi", vous avez tout faux ! l'amour sacrificiel n'est pas l'amour véritable. Se réaliser, satisfaire ses propres désirs n'est pas incompatible avec l'amour véritable, dans un juste équilibre bien sûr.
Je ressens chez vous une blessure d'abandon, contractée pendant votre petite enfance. Vous êtes devenue dépendante affective et vivez avec cette croyance que vous ne pouvez exister qu'au travers de l'amour manifesté des autres. Or, ce n'est pas comme ça que ça marche, vous ne pourrez vous inscrire dans un amour véritable et inconditionnel que si vous vous aimez d'abord vous même. Ainsi, vous ne chercherez plus à vous "nourrir" de l'amour de l'autre. Vous serez "complète" toute seule.
Je vous invite à explorer cela avec l'aide d'un thérapeute et en attendant à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi même".
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
10 SEPT. 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour
Vous attendez que votre compagnon se sacrifie pour vous ?
Vous avez besoin de toute son attention et cela vous peine lorsqu’il ne vous place pas au cœur de toutes ses pensées et ses actes
Qu’est-ce qui vous dérange ici ? Vous restez avec lui alors que cela ne vous convient pas.
Lui avez-vous dit que vous souffriez de son absence ?
Avez-vous peur de la solitude de l’abandon ?
Pensez-vous qu’il faille exister à travers l’autre ?
Spécialisée en thérapie brève TCC et en thérapie conjugale je pense que vous devriez poser vos émotions et vos ressentis en thérapie pour avancer et non plus seulement attendre de l’autre qu’il fasse votre bonheur
et remplisse le vide immense que vous cherchez à combler
Je reste à votre écoute
10 SEPT. 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Mimi,
Juste quelques précisions, l'avez vous toujours connu ainsi?
Si c'est le cas pourquoi lui en demander plus?
Qu'entendez vous par sacrifices?
A mon avis, nous aurions besoin d'échanger en direct et plus profondément pour comprendre votre demande.
Contactez moi
Belle journée
Chaleureusement
9 SEPT. 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Mimi,
Quelle est votre demande, exactement ? Vous vous plaignez de votre compagnon et du manque que vous ressentez, et vous voudriez qu'il change, mais qu'attendez-vous de nous ?
- Que nous changions votre compagnon ? C'est impossible car ce n'est pas lui qui est demandeur de changement
- Que votre compagnon "fasse des sacrifies" ? Si vous vous représentez la vie de couple comme un autel sur lequel l'autre doit sacrifier ses désirs, il se peut que cet autre s'arrange pour rester souvent très occupé...
- Comprendre d'où vient votre frustration et ce qui'l faut faire pour en avoir moins ? Cela est possible si vous entreprenez un cheminement avec un(e) psychothérapeute afin d'apprendre les bases d'une bonne grammaire relationnelle dans le couple et comment prendre soin vous-même de votre désir dans la relation à l'autre, en acceptant ses besoins et ses différences.
Pour tout complément d'information ou pour un suivi plus personnalisé, merci de prendre rendez-vous pour une consultation.
Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie du couple et de la famille, Hypnose-PNL
9 SEPT. 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Mimi,
Qu'attendez vous en écrivant ce message?
Vous voulez que les choses soient différentes dans votre relation avec cet homme.
Vous parlez d'une relation à distance. Est ce choisi par vous deux? Est ce une volonté partagée?
Vous êtes en mesure de dire ce qu'il souhaite, ce qu'il aime, ce qu'il vous demande.
Et vous Mimi?
Que voulez vous vraiment? Vous auriez besoin de quoi pour vous sentir bien? Le savez vous? Lui avez vous dit?
Peut il répondre à certains de vos besoins? Lui en avez vous fait la demande?
Il est bien sûr libre d'accepter ou de refuser. Comme vous l'êtes d'ailleurs.
Dans les études réalisées sur les couples qui sont dits " heureux", les couples qui durent, on sait qu'il y a 70% de désaccords.
Il s'agit d'identifier les besoins de chacun dans votre relation, et savoir comment vous allez pouvoir y répondre : il y a des besoins auxquels votre relation pourra répondre, d'autres à identifier auxquels vous ne pourrez répondre que seul (e).
Les manières d'y répondre peuvent changer et cela peut se trouver à travers des discussions et des échanges.
Une fois que les choses sont clarifiées, chacun sait ce qui est acceptable par lui (ou pas) sur les choses qu'il peut faire (ou pas) et sur les choses qu il peut recevoir ou pas pour entretenir la relation et s'y sentir bien.
Cela nécessite donc de réaliser un travail sur soi, et à deux.
C'est ce que je vous invite à faire Mimi...
Bien à vous,
Christelle Lebas, médiateur de couples .
