Il m'a trompé, je ne sais plus quoi faire

Réalisée par Bénédicte le 28 avril 2016 Thérapie couple

Bonjour,

voilà je vais essayer de vous donner tous les éléments. J'ai découvert il y a trois jours que mon conjoint avec qui je suis depuis 5 ans et un enfant de bientôt 2, m'a trompé. Il m'a dit que des sentiments sont nés et voilà. Après discussion il a choisi de rompre avec cette personne. Hier soir il est allé la voir et lui dire. Il m'a laissé des heures à l'attendre. J'ai cru qu'il ne reviendrait pas. Finalement il est rentré triste en me disant qu'il l'avait quitté.


Ce matin il m'a consolé, je me sens si mal que je n'arrivais pas à arrêter de pleurer, il a été proche pour la première fois. Mais ce soir en rentrant j'ai voulu qu'on se pose pour discuter pour essayer de redire les raisons pour lesquelles nous sommes arrivés là et essayer de se trouver des pistes de solution pour aller mieux. Car la veille il m'avait dit qu'il allait la quitter pour se recentrer mieux sur moic et nous. Et là, c'est la première chose qu'il me dit c'est que lui il n'est pas fait pour vivre à deux, qu'il voudrait être seul chez lui et qu'on se voit quand on veut, que comme ça la flamme reviendrait. Avec un enfant je lui ai expliqué que les complications niveau organisation ne rendrait pas ça serein et que au delà du fait que ce n'est pas ma conception du coupla je n'y arriverai pas.


Ensuite il m'a dit avoir besoin de temps pour savoir ce qu'il voulait vraiment ou pas avec moi. Il ne veut pas se tromper. Mais que la il ne sait pas si il a envie de quoi que ce soit avec moi. Je ne sais plus quoi faire nous discutons de façon très posé. Je lui ai dit que j'étais prête à accepté cette erreur si c'était pour mieux rebondir mais finalement je me sens seule. Lui dit que c'est le quotidien qui a épuisé ses sentiments et qu'un jour il a rencontré cette fille et que ce n'était pas que du cul mais ils s'entendaient sur plein de choses. Il n'a d'ailleurs aucun regret. Un coup j'ai envie de me battre pour nous un coup j'ai envie de tout casser je me trouve ridicule d'être encore la à ramper après ce qu'il m'a fait. Aidez moi je ne sais plus comment faire sachant que je voudrais vraiment que ça marche et repartir sur une base solide. Merci

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Bonjour,
Votre découverte date de 3 jours, il est donc normal que vous soyez dans cet état.
Il va falloir du temps pour digérer, accepter que les choses sont ainsi à présent.

Il est nécessaire de laisser descendre cette tension émotionnelle des deux côtés.
Vous êtes déstablisés tous les deux. Savez-vous depuis quand il fréquentait cette femme ?

Vous ne pouvez rien faire de plus que vous n'avez déjà fait, continuez à discuter avec lui de façon posée, rappelez lui ses responsabilités en tant que père.

Laissez lui du temps qu'il réfléchisse, car malheureusement, vous ne pouvez rien faire de plus, à part prendre la décision de rompre avec lui, mais ce n'est pas ce que vous souhaitez.

Dites lui aussi, que le quotidien qu'il ne supporte plus avec vous ou qui a altéré ses sentiments envers vous, se reproduira avec n'importe qu'elle autre femme, qui plus est avec un enfant.

La vie n'est pas un long fleuve tranquille, mais quoiqu'il en soit, vous pourrez rebondir !

Bonne chance

Nathalie FOLLMANN Psy sur Clichy

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Bonjour madame
votre conjoint est troublé et sans doute vous a t il avoué quelque chose car il lui était difficile de vous mentir. Il parle avec sincérité.
Bien entendu, cela vous fait souffrir mais ce sont des choses qui arrivent mais pas toujours avec autant de franchise. La question semble ne pas être seulement la question de rompre avec l'autre femme mais aussi de vivre votre couple autrement.
Pourquoi ne consulteriez vous pas pour comprendre ce qui vous est arrivé dans votre couple, vous, individuellement et votre conjoint de son coté?
Qu'en pensez vous ?
Cordialement
Isabelle Thomas
psychologue psychanalyste

Isabelle Thomas Psy sur Paris

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Bonsoir Madame,

Il est naturel que vous soyez chamboulée et même choquée après une telle découverte...: même si "on sait en théorie" que le conjoint peut nous tromper un jour ou l'autre..., l'apprendre fait très très mal.

Et, d'un autre coté, puisque c'est "l'autre" qui a trahi, vous lui en voulez, et ayez du mal à penser que, s'il n'est pas un "salaud" sans foi ni loi..., il lui est difficile de "couper" tout contact avec l'autre personne du jour au lendemain, comme s'il niait et "rejetait" complètement ce qu'il y avait eu de bon dans la relation qui avait pris naissance en parallèle de la votre.
C'est douloureux d'admettre (pour vous) que la séparation de "l'autre" ne peut pas se faire dans la joie..., elle implique aussi sa part de souffrance (pour les deux personnes concernées).

Le point positif c'est que votre conjoint a pu se remettre en question, et revenir vers vous.

Parfois, comme dans votre cas, l'arrivée d'un tiers (amant..., maitresse, ami, parent...) est presque indispensable pour une nécessaire prise de conscience quand aux problèmes réels du couple.

Pour tenter de voir plus clair je vous conseille (comme la plupart de mes collègues) de demander l'aide d'un tiers professionnel cette fois ci : un thérapeute de couple, qui adaptera la thérapie à vos problématiques communes et individuelles.

Bon courage pour affronter et dépasser vos problèmes réels.
sp

Silvia PODANI Psy sur Issy-les-Moulineaux

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Bonjour Bénédicte,

Votre situation est vraiment difficile... une grosse blessure affective personnelle, une solidité a tenir vis a vis de votre enfant...
La chose qui me frappe dans votre message est : nous avons été proches pour la première fois.

Il me semble que c'est la piste a creuser. Une crise qui peut etre va enfin, apres 5 ans, vous permettre, à vous, Bénédicte, de faire un vrai choix de vie, en tenant compte de votre désir profond par rapport a votre couple, votre famille .

Oui, quelques séances en thérapie de couple peuvent vraiment apporter la communication nécessaire entre vous pour mesurer ces 5 ans, et choisir la suite. Votre rôle de mère, son rôle de père, le couple proprement dit.

Est il prêt a le faire ? Dans ce cas, n'hésitez pas, allez y ensemble, pour vous retrouver. Si vos moyens ne vous le permettent pas, essayez d'organiser des temps à 2, en faisant garder le petit (ou la petite, je crois que vous ne l'avez pas précisé), pour nouer (je n'ose dire re-nouer) le lien.

S'il maintient son envie de prendre du recul, sans "se battre", je vous conseille vraiment de trouver une organisation avec votre enfant par vous même, afin de ne pas vous retrouver dépendante car... c'est une envie de rompre qui n'ose pas se dire, et il vous donnera probablement de plus en plus souvent l'envie de tout casser, comme vous le dites.

Courage, vous êtes en tempête, prenez soin de vous le plus que vous pouvez, c'est vous le capitaine. Les eaux calmes reviendront, vous saurez vous donner les bons choix.

de Silvestri Monique Psy sur Vandoeuvre-lès-Nancy

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Au-delà de l'émotion que vous pouvez ressentir, vous pensez encore à votre compagnon et votre enfant.
Je vous dirai, pensez à vous, à ce que vous voulez vraiment.
C'est normal de ressentir ce que vous ressentez.
Si Monsieur est d'accord, vous pouvez entreprendre une thérapie de couple.
Si Monsieur en reste là, faites-vous aider en prenant vous-même quelques séances de thérapie pour faire le point avec vous-même et ce qui est important dans votre vie.
Surtout acceptez-vous et accueillez avec bienveillance ce que vous avez décidé de faire, c'est à dire vous battre ou rester tout simplement avec lui. Sachez que vous êtes une bonne personne. Celui qui a rompu le contrat, c’est lui. Laissez-le assumer cette responsabilité.
Vous, votre responsabilité, c’est de prendre désormais les décisions qui seront importantes pour vous.

Elisabeth Magerus Psy sur Furiani

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Bonjour bénédicte je pense qu'il serait vraiment bénéfique pour votre couple d'aller consulter un thérapeute ensemble. Il pourra vous aider à y voir plus clair dans cette situation. Les choses ont l'air de vous échapper à tous les deux, et il serait dommage d'en arriver à une séparation pour de mauvaises raisons, alors laissez vous guider par un thérapeute cela ne pourra être que positif. Bon courage.

Navarro Cendrine Psy sur Toulon

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Poser vous la question de savoir ce qui est important pour vous ?
Et ensuite de vous poser en discutant avec des règles et conditions.
Après en ce qui concerne la routine de Monsieur, peut être voir ensemble comment le divertir autrement...(activités, sorties...)

Psychanalyste - À Fleur De Peau Psy sur Gaillard

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Bonjour
Ce que vous vivez est très douloureux et il peut etre difficile d en parler en couple peut etre pourriez vous prendre le temps d avoir quelques entretiens en couple avec un professionnel qui pourrait vous aider à prendre du recul et comprendre ce qui se joue dans votre relation
Cordialement

Sophie Genin Psy sur Saint-Germain-en-Laye

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Il est temps de faire une thérapie de couple ! Le couple, aujourd'hui, c'est encore plus difficile que le métier.

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Bonjour,

Réfléchir sur ce que vous, Bénédicte, souhaitez vraiment vous aidera à aller plus loin que le première réaction impulsion. Etre claire avec vous -même est le plus important pour avancer. Que voulez-vous vraiment?

LE MOULLEC Sylvie Psy sur Quimper

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Si vous souhaitez une assistance, je serais heureux de vous recevoir en ligne pour une session exploratoire. Bien à vous. DR Lhombreaud

DR Lhombreaud Psy sur Mazamet

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Bonjour,
Je serai tenté de vous proposer 2 choses :
une thérapie de couple : vous êtes suivi ensemble avec un thérapeute pour essayer de réparer ce qui a été cassé et tenter de repartir pour une nouvelle aventure (ce qui peut paraitre préférable compte-tenu de la présence d'un enfant);
une thérapie pour lui afin qu'il puisse faire le point sur là où il en est et ce qu'il souhaite pour la suite.
Dans les deux cas, il faut que vous soyez volontairement engagé dans la démarche. Le second cas peut être proposé lors de la thérapie de couple pour permettre à l'un ou l'autre de faire le point individuellement.
A votre écoute et disposition sur Lyon, si vous le souhaitez.

Luc BURGENSIS Psy sur Vienne

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Bonjour
Cette révélation brutale vous a fait l'effet de ce qu'on appelle "le coup de tonnerre dans un ciel serein". Vous êtes tous les deux sous l'effet du choc émotionnel et vouloir tout résoudre en paroles dans la précipitation ne serait pas la solution la plus adéquate. Certes, il faut continuer à se parler, mais ne pas se focaliser sur une solution immédiate, définitive, et surtout pas sur le mode binaire : c'est ça ou ça, la séparation ou la vie comme avant.
Pouvez-vous envisager un ou quelques Week-end chacun de votre côté pour limiter la pression ?
Ou au contraire, quelques jours tous les deux, hors domicile, pour vous retrouver ?
Le cap des 5 ans remet souvent en cause la vie commune à tous les niveaux, et cela en fonction de vos âges respectifs. L'aide d'un professionnel pourra vous aider d'ici quelques temps à faire le point sur vos attentes réciproques. Dans l'immédiat, ne rien précipiter.
Cordialement à vous;

Maurice Gaillard Psy sur Vincennes

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Bonjour Bénédicte,

Il faut toujours battre le fer pendant qu'il est chaud n'est pas un proverbe à mettre en oeuvre au pied de la lettre. Votre compagnon (a choisi) une autre personne à un moment donné pour de multiples raisons dont beaucoup vous échappent et qui lui échappent aussi. Il a décidé de rompre avec une personne dont il avait des affinités dit-il. C'est une situation difficile pour tous les deux. Et en même temps il vous propose aussi une rupture dans votre couple avec une séparation déguisée "on se verra de temps en temps", le hic c'est que vous vivez déjà ensemble que vous avez une famille et vous avez raison de penser que cela compliquera les choses.
Je pense que vous êtes à juste raison encore sous le choc de cette situation et lui aussi donc un conseil prenez le temps pour faire les choses. Se parler, communiquer c'est très bien encore faut-il que le discours de chacun puisse avoir une résonance chez l'autre. Je vous propose de rencontrer un thérapeute de couple si vous le décidez tous les deux que ce soit pour reconstruire autre chose car ce que vous aviez construit avant est vraisemblablement mis à mal et cela ne peut jamais revenir comme avant car on n'efface pas ce qui est advenu, on apprend à vivre avec ou bien à tourner la page et écrire d'autres histoires ou que ce soit pour vous séparer dans les meilleurs conditions possibles. La capacité à dépasser et à vivre avec les épreuves de la vie cimentent les couples ou bien cela permet de donner d'autres sens à notre vie.
Bon courage à vous et à votre compagnon dans ces moments difficiles.

Rodrigo Perinetti Psy sur Saint-Yzan-de-Soudiac

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