Il n’accepte pas mon passé

Bonjour Auré
Vous avez besoin de vous reconstruire après cette relation avec cet homme manipulateur et non pas de vous excuser , de revenir sur ce passé douloureux avec votre compagnon actuel qui vous le reproche on dirait, et vous enfonce avec ce genre de phrases assassines et humiliantes ! "avant tu disais rien tu te laissais faire ça te dérangeais pas de partouzer" et vous pose un ultimatum? la question qui me vient: votre histoire lui rappelle t'elle une histoire de manipulation qu'il a vécu lui même avec un parent ou un proche? on dirait qu'il projette sur vous tout ce qu'il aurait aimé faire et qu'il n'a pas fait!
Il est certain que vous avez besoin de comprendre les rasions qui vous ont poussé dans les bras de ce manipulateur( le premier), car ce n'est jamais anodin de faire ce genre de rencontre, on répète toujours les expériences douloureuses dont on a souffert, comme si la vie nous faisait goûter un même pal amer, jusqu'à ce qu'on le vomisse et là on décide de s'en affranchir.
Mais votre relation actuelle ne vous y aide pas beaucoup, je pense vous avez besoin de travailler sur votre histoire pour prendre conscience des traumas vécus et les traverser avec un thérapeute qui saura vous aider à reprendre confiance en vous et à refaire confiance aux hommes et surtout les bien choisir. je reste à votre écoute si vous souhaitez en parler. Bahia Benghazi Stanley

Bonjour vous avez trouvé la force de quitter votre ancienne relation après avoir accepté de ne pas respecter vos besoins. Votre compagnon actuel n'a pas a se mêler de votre passé et vous n'avez pas à accepter ses phrases blessantes. Continuez de vous respecter et prenez la bonne décision si après une discussion rien ne change. Bon courage Sandrine Nede

Bonjour,
Votre passé vous appartient. Il faisait partie d'un contrat implicite entre votre ancien partenaire et vous.
Il s'agit maintenant d'un nouveau contrat dont les termes sont à définir explicitement avec votre nouveau compagnon afin que votre histoire s'inscrive dans le présent et non le passé.
Il semble que vous êtes sur le chemin pour exprimer vos besoins et attentes d'aujourd'hui. Vous pouvez prendre le chemin qui vous convient.
Je reste à votre écoute.

Marie Cerulli
Thérapeute systémique

Bonjour Auré,

Ce qui est troublant dans votre histoire c'est qu'il me semble que vous êtes passé d'un extrême à un autre..., avec une constante : des hommes qui tentent de vous imposer leurs volontés...

Une chose à retenir : ne plus tout raconter de votre passé, qui vous appartient. Beaucoup d'hommes sont très jaloux, et ce passé peut les inquiéter.

Il faudrait probablement avoir une discussion de mise au point avec cet homme et lui dire que vous ne supportez pas qu'il se serve de votre passé pour vous humilier (et au fond faire comme l'autre...) et que vos décisions vous appartiennent.
Vous verrez ensuite s'il comprend ou pas, s'il peut évoluer, renoncer à cet ultimatum ridicule (puisque vous étiez consentante en allant en club libertin) et ne plus vous imposer quoi que ce soit.

Je vous souhaite de prendre la bonne décision pour vous même.
sp

Bonjour,

Votre ami actuel semble avoir quelques points communs avec le précédent dans le sens où il cherche à vous imposer des actes que vous n’avez pas envie de faire. Pour le précédent, il s’agissait de la vie sexuelle en club libertin, pour celui-ci, il s’agirait de porter plainte contre votre ami précédent.
Vous dites lui dire « non » et vous associez immédiatement ce « non » à sa remarque concernant les supposées « partouzes » auxquelles vous avez participé pour accéder à la demande de votre précédent compagnon. Cela donne à supposer que ce « non » concerne peut-être votre vie amoureuse. Est-ce le cas ? Serait-ce un refus d’ordre sexuel que votre ami ne supporterait pas, vous renvoyant par là à votre vie sexuelle passée ? À quelle demande répondez-vous « non » ? »
Vous dites qu’il ne tolère pas l’infidélité, mais en quoi cela concerne t-il votre relation ? D’une part, le terme « infidélité » n’est pas adéquat dans le cas où un couple ouvrirait sa relation amoureuse à d’autres partenaires dans le consentement mutuel. D’autre part, si aucune « infidélité » n’est présente dans votre relation actuelle, on a l’impression que votre ami verrait peut-être une plainte contre votre ami précédent comme un gage de fidélité à son égard. Le raisonnement semble un peu tortueux, avec une sorte de confusion entre passé et présent, une impossibilité à se dégager de ce que vous avez vécu avant de le connaître, son désir de faire table rase de ce que vous avez vécu avant lui, en quelque sorte.
De plus, se rendre dans des clubs libertins en couple n’a rien d’illégal et on voit mal quel type de plainte vous pourriez déposer, si l’envie vous tentait de faire ce qu’il exige. Vous n’y avez pas été traînée de force, même si vous mentionnez une emprise psychologique possible induite par votre dépendance affective, dites-vous. L’exigence de votre ami semble donc totalement déplacée. Vous avez vécu ce que vous avez vécu. De plus, vous désirez justement vivre autre chose. L’une des composantes de l’amour est d’accueillir l’autre avec ce qu’il est, ce qu’il a été, ce qu’il a vécu, et quel que soit son vécu.
Ce qu’il est intéressant de questionner, c’est ce qui vous poussait à accepter un mode de relation amoureuse que vous semblez ne pas avoir apprécié et que vous semblez n’avoir accepté que pour que le lien ne se rompe pas, ou ne se distende pas.
En allant vers un homme « limite catho », comme vous l’écrivez, recherchiez-vous l’exact opposé d’un homme qui vous avait entraîné dans son désir de fréquenter des clubs libertins sans que ce soit ce que vous souhaitiez ? Avez-vous eu l’impression que vous pouviez ainsi tourner le dos à la relation précédente ? Comment vous sentiez-vous lorsque vous suiviez votre compagnon précédent dans ses désirs ?
Votre ami vous pose un ultimatum, dites-vous. cela signifie-t-il qu’il vous menace de vous quitter si vous ne portez pas plainte contre votre précédent ami ? Et vous, où se situe votre ultimatum ? Vous êtes prête à le quitter. La question peut en effet se poser. Car comment construire une relation harmonieuse si votre partenaire vous impose quelque chose ? Vous renvoyer à votre attitude d’acceptation passée lorsque vous refusez quelque chose à votre ami semble être également de l’ordre de la manipulation.
Qu’est-ce qui vous pousse à vous trouver dans une relation avec un homme qui cherche à vous imposer des actes qui vous ne vous tentent pas et qui vous reproche de ne pas accéder à sa demande ?

Bien cordialement,
Clara Maïda (psychanalyste - consultation en ligne) - À votre écoute si vous le désirez.

Bonjour,
Les réflexions culpabilisantes de ce style fait parti des outils du manipulateur.
A mon avis il essaie de se servir de cette technique qui auparavant fonctionnait sur vous pour obtenir vos faveurs.
Vous avez déjà tout l'air d'avoir pris votre décision donc quel est votre demande?
Faites vous confiance.
Bonne journée,

Laurie Sanchez
Psychopraticienne certifiée
Hypnose et méthode EFT

Bonjour Auré,
Vous avez vécu une relation de dépendance avec votre ami d'avant et cette histoire vous appartient. Depuis, vous avez appris à prendre soin de vous et à poser vos limites. C'est un beau chemin que vous avez parcouru. Bravo ! Votre ami semble avoir du mal à accepter vos limites peut-être par manque de confiance en lui. Il essaie de combler son insécurité intérieure par le contrôle. Mais vous n'êtes pas responsable de sa difficulté à accepter le fait que vous ayez eu un passé avant de le connaître. Vous avez décidé que personne ne vous dicterait plus votre conduite et c'est important que votre ami le comprenne et l'accepte. Votre relation de couple ne peut fonctionner que si l'un ne cherche pas à dominer l'autre en le contraignant à faire des choses contre son gré. La liberté est la base dans une relation de couple.
Avec toute ma sensibilité
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face  à Paris 5e ou en visioconférence sur Skype ou Messenger

Bonjour Auré,

Pour commencer, votre passé vous appartient à vous seule, et votre partenaire actuel doit s’en contenter. Vous avez également tout à fait le droit de dire oui ou non sur chacun de vos actes. Votre corps vous appartient et vous en disposez selon votre bon vouloir.
Pour finir vos sorties libertines, ne rentre pas dans la définition d’un viol. Je pense que la police ne prendra de toute façon pas votre plainte si vous tentiez de le faire.

Finalement, la personne qui aurait le plus besoin d’aide, ce n’est pas vous, mais plutôt votre partenaire.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour,

Vous nous parlez d'emprise, des désirs des autres, mais vous où êtes vous ? Il est peut être important de prendre un temps de réflexion en étant soutenu pour vous aider à sortir de la répétition, de ces situations d'emprise. Trouver les moyens d'être en paix avec son passé et soi même nous donne peut être les moyens d'agir plus en conscience et de fixer des limites pour soi et aux autres.
Je vous souhaite de poursuivre votre réflexion.

Bonjour Auré,

C'est votre choix, votre vie et personne n'a le droit de vous traiter ainsi.
Rester maître de sa vie, avec ses envies et ses besoins c'est le plus important.
Vous avez déjà changé, il ne tiens qu'à vous de continuer à modeler cette femme que vous souhaité devenir.

prenez bien soin de vous, Karine lozano.

Bonjour Auré,

Et bien tout vous oppose.

En ce qui concerne votre plainte, c’est votre vie donc votre choix. Il n’a pas à se mêler de votre vie personnelle et intime passée. Cela ne le concerne pas du tout et son comportement est extrêmement manipulateur avec de tels ultimatums et de telles paroles. Vous êtes libre je vous le rappelle.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari (visio également sur Doctolib)