il parlait trop de ses exs

Ce que vous décrivez n’est pas de la jalousie, mais une atteinte répétée au cadre symbolique du couple. Parler sans cesse des ex, les maintenir au premier plan, dîner avec elles, les exhiber implicitement comme disponibles, crée une insécurité affective objective. Ce n’est pas l’existence des liens passés le problème, mais l’absence de tiers protecteur pour la relation présente. Il semblait chercher à prouver qu’il restait désiré, tout en se défendant d’une ancienne emprise : paradoxe classique où l’on confond liberté et absence de considération.

Votre colère est saine : elle marque une limite. Son incapacité à entendre votre ressenti, remplacée par la défensive, indique une difficulté à s’engager psychiquement. Vous avez quitté non par excès, mais par lucidité douloureuse.

Si le doute persiste, je peux vous aider à remettre du sens et apaiser cette tristesse. Première consultation gratuite.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Professeure Facultad Lalangue
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Charlotte, vous avez pris la bonne décision.
Cet homme se sert de ses fantômes du passé pour vous blesser.
On est en plein conte de Perrault, Barbe bleue, car il sort à chaque fois une ex de chaque chambre et vous interdit de percer le mystère.
S'il vous aimait, il vous aurait tout simplement présenté à son ou ses ex, afin de se libérer du passé en mettant la relation ancienne en transparence.
Or, tout se passe dans votre dos, et en plus chez ses parents.!
Cet homme est polygame et cherche à vous imposer son mode de vie, de penser, sa philosophie, mais à quel prix ?
Vous avez compris ce que vous ne pouviez plus endurer, et vous avez arrêter d'accepter l' inacceptable, c'est très bien, vous faites preuve de courage et de fermeté. Compliments.

Bonjour Charlotte,

Comment voulez vous construire une relation stable avec un homme aussi instable?
Que vous soyez triste d'avoir mis un terme à un espoir est tout à fait normal . Mais s'embarquer dans une relation qui dès le départ met en lumière tout un ensemble de disfonctionnement, quel intérêt?

Il est essentiel de vous questionner sur votre valeur personnelle, avez vous envie d'être respectée ou êtes vous prête à subir pour être aimé?

Vous ne pouvez pas changer l'autre mais vous questionner sur vous même est important pour savoir ce que vous attendez d'une relation . Avoir un cadre, des limites protège.

Prenez soin de vous.
S.Filleul Psychanalyste.

Bonsoir Madame,
Votre témoignage est un exemple de courage et de respect pour vous même. Vous avez eu raison de ne pas accepter d'être comparé et de servir de psy à un homme qui n'a de toutes évidences pas fait le deuil de ses ex.
Vous méritez mieux que cela.
Courage.

Bonjour Charlotte,

Tout d'abord merci pour votre témoignage, je ressens bien le doute qui vous anime. Mais rassurez vous, vous avez pris la bonne décision. Et cela tient au fait que vous avez choisi de vous respecter et de mettre en priorité ce que vous ressentez plutôt que de prioriser l'autre. C'est tout à votre honneur. Vous ne cautionnez pas ce qui n'est pas aligné à vos valeurs et vous avez parfaitement raison sur ce point.

Cette relation, bien qu'elle vous ait apporté du bien-être et de bons moments comme vous l'écrivez, semblait être plus un trio d'un couple : lui, vous et ses nombreuses ex. Il a certes le droit d'avoir des amies, des exs qu'il souhaite garder dans sa vie. C'est son choix. Mais votre choix à vous n'est pas le même et tout l'enjeu se trouve là dans votre décision. Malheureusement, le dialogue n'a pas pu s'instaurer et vous n'avez pas réussi à converger ensemble vers un compromis. C'est normal que la tristesse soit présente, il n'est pas plus facile de vivre une séparation bien qu'on en soi à l'origine. Faire le choix de ne plus vivre les bons moments, de ne plus voir quelqu'un qu'on aime c'est toujours difficile. Mais soyez sure d'une chose : vous avez choisi votre paix et c'est tout ce qui compte.

Pour ce qui est de vos questionnements sur la jalousie et le manque de confiance éventuel, je vous invite à vous poser des questions sur ce que ces contacts réveillaient en vous. Une thérapie peut vous aider dans cette démarche et je reste personnellement disponible si vous souhaitez entamer un accompagnement (mes services sont disponibles en présentiel et en visio).

Prenez bien soin de vous,
Laurine DARCY
Psychopraticienne

Bonjour Madame,

Vous avez raison : le comportement de cet homme et sa réaction face à vos remarques interroge sur la compatibilité de vos valeurs.

Votre tristesse est compréhensible, puisque vous avez passé aussi de très bons moments et espéré en une relation satisfaisante et durable.

Après… peut être que votre colère l’a refroidi ?!
Comme ses histoires sur ses ex vous ont fait peur.

Si vous arrivez à discuter plus sereinement après un certain temps et que chacun entende et tienne compte des limites et besoin de l’autre… vous pouvez peut être mieux vous entendre.

Vous pouvez lui exprimer vos regrets… et tenter de renouer, tout en affirmant vos besoins : s’ils ne sont pas pris en compte, la séparation s’impose.

Par ailleurs le fait de déjeuner avec son ex chez ses parents n’est pas sain pour sa fille, à qui ça entretient l’espoir que ses parents se remettent ensemble.

Je vous souhaite d’arriver à faire ce qui est le mieux pour vous.
sp

Bonjour Charlotte,
Votre message montre à quel point cette relation a suscité chez vous des sentiments contradictoires : de la joie et du lien d’un côté, de l’inconfort, de la confusion et de la tristesse de l’autre. Ce que vous décrivez n’est pas une simple jalousie « irrationnelle », mais une alerte émotionnelle face à des comportements qui heurtaient vos besoins de respect, de clarté, et d’exclusivité affective.

Il n’y a rien d’anormal à vouloir se sentir considérée dans une relation, à attendre que l’espace du couple soit protégé, et que certaines limites soient respectées. Ce n’est pas de l’emprise que d’exprimer ce qui vous blesse. Le fait que vos ressentis aient été minimisés ou renvoyés à un supposé excès de contrôle a pu créer un climat d’insécurité émotionnelle.

Votre décision de vous éloigner n’est pas un échec. C’est un choix lucide, qui montre que vous avez su reconnaître ce qui n’était pas juste pour vous. Douter est normal quand on a aimé. Mais le fait d’être triste ne veut pas dire que vous avez eu tort. Cela montre surtout que vous aviez de l’espoir pour cette histoire.

Je vous souhaite de retrouver confiance en vous et en votre capacité à poser des choix qui vous respectent.

Stéphanie Laurent
Psychologue clinicienne & thérapeute en comportement alimentaire

Bonjour Charlotte,
Vous avez bien fait de vous être séparée de ce Monsieur... La tristesse est normale et humaine, c'est ne pas être triste qui serait bizarre... Le doute est normal aussi, il permet l'analyse, la compréhension, la recherche de solutions...
Sans porter de jugement sur cette personne et en me fondant uniquement sur ce que vous rapportez, cette relation vous a mise en insécurité et vous n'avez pas envie que votre partenaire "ramène" comme cela des tas de femmes dans votre relation. C'est faire de vous "une parmi tant d'autres" et cela n'est vraiment pas acceptable dans une relation amoureuse. De plus ça renforce un sentiment narcissique de toute puissance chez lui. Si vous sentez que ce n'est pas ce que vous cherchez chez un homme, évitez ce genre de personnalité ! Si malgré tout, vous vous sentez attirée par ce genre de personnes, il est nécessaire de vous faire accompagner, pour pouvoir vous protéger , vous faire respecter et agir sans mauvaise conscience.
Courage à vous ! Ce genre de rencontres nous aident à savoir ce que l'on veut VRAIMENT !
Charles Koskas

Bonjour,

Votre doute est compréhensible, mais au vu de ce que vous décrivez, votre décision n’a rien d’irrationnel.

Ce qui vous a fait souffrir n’est pas une « jalousie excessive », mais un sentiment répété d’insécurité relationnelle. Son comportement — la place envahissante des ex, les dîners en tête-à-tête, les comparaisons implicites, le fait de vous dire qu’une autre était amoureuse de lui et disponible — touche directement au respect, à la considération et à la sécurité affective. Ce sont des besoins légitimes dans une relation.

Vous n’avez pas cherché à contrôler ni à interdire. Vous avez exprimé un malaise et demandé un ajustement. Sa réponse a été la défensive, la minimisation de votre ressenti, et le déplacement du problème sur vous (peur que vous soyez comme son ex). Cela empêche le dialogue et inverse les rôles : vous devenez celle qui “exagère”, alors que vous essayez simplement de poser un cadre protecteur.

Le point clé, ce n’est pas ce qui est moral ou immoral “en général”, mais ceci : ce fonctionnement vous faisait mal, et il ne semblait ni prêt ni capable d’en tenir compte. Une relation saine ne vous oblige pas à vous habituer à la douleur pour rester aimée.

Votre tristesse est normale : il y avait du lien, du plaisir, de l’attachement réel. Mais partir ne signifie pas que vous vous êtes trompée ; cela signifie que vous vous êtes écoutée avant de vous perdre.

Le doute que vous ressentez parle davantage de vos blessures d’attachement que d’une mauvaise décision. Vous avez choisi de ne pas répéter un schéma où vos besoins passent après ceux de l’autre.

En résumé :
vous n’avez pas quitté par caprice, mais par lucidité. Et ça, même si c’est douloureux, est un signe de progression, pas d’échec.
Si vous le souhaitez, je serai ravie de vous accompagner par téléconsultations sans vous déplacer depuis le confort sécurisé de votre lieu de domicile ou celui qui vous rassure
Je propose également des séances d’hypnoses qui au travers d’histoires symboliques permettent des réglages inconscients, ce qui offre des ajustements dans votre vie en tous points
Je reste à votre écoute
Muriel TEBEKA, Psychologue Clinicienne et Hypnothérapeute

Bonjour,

Votre doute est compréhensible, mais au vu de ce que vous décrivez, votre décision n’a rien d’irrationnel.

Ce qui vous a fait souffrir n’est pas une « jalousie excessive », mais un sentiment répété d’insécurité relationnelle. Son comportement — la place envahissante des ex, les dîners en tête-à-tête, les comparaisons implicites, le fait de vous dire qu’une autre était amoureuse de lui et disponible — touche directement au respect, à la considération et à la sécurité affective. Ce sont des besoins légitimes dans une relation.

Vous n’avez pas cherché à contrôler ni à interdire. Vous avez exprimé un malaise et demandé un ajustement. Sa réponse a été la défensive, la minimisation de votre ressenti, et le déplacement du problème sur vous (peur que vous soyez comme son ex). Cela empêche le dialogue et inverse les rôles : vous devenez celle qui “exagère”, alors que vous essayez simplement de poser un cadre protecteur.

Le point clé, ce n’est pas ce qui est moral ou immoral “en général”, mais ceci : ce fonctionnement vous faisait mal, et il ne semblait ni prêt ni capable d’en tenir compte. Une relation saine ne vous oblige pas à vous habituer à la douleur pour rester aimée.

Votre tristesse est normale : il y avait du lien, du plaisir, de l’attachement réel. Mais partir ne signifie pas que vous vous êtes trompée ; cela signifie que vous vous êtes écoutée avant de vous perdre.

Le doute que vous ressentez parle davantage de vos blessures d’attachement que d’une mauvaise décision. Vous avez choisi de ne pas répéter un schéma où vos besoins passent après ceux de l’autre.
Si vous le souhaitez, je serai ravie de vous accompagner par téléconsultations sans vous déplacer depuis le confort sécurisé de votre lieu de domicile ou celui qui vous rassure
Je propose également des séances d’hypnoses qui au travers d’histoires symboliques permettent des réglages inconscients, ce qui offre des ajustements dans votre vie en tous points
Je reste à votre écoute
Muriel TEBEKA, Psychologue Clinicienne et Hypnothérapeute

Bonjour,

Votre doute est compréhensible, mais au vu de ce que vous décrivez, votre décision n’a rien d’irrationnel.

Ce qui vous a fait souffrir n’est pas une « jalousie excessive », mais un sentiment répété d’insécurité relationnelle. Son comportement — la place envahissante des ex, les dîners en tête-à-tête, les comparaisons implicites, le fait de vous dire qu’une autre était amoureuse de lui et disponible — touche directement au respect, à la considération et à la sécurité affective. Ce sont des besoins légitimes dans une relation.

Vous n’avez pas cherché à contrôler ni à interdire. Vous avez exprimé un malaise et demandé un ajustement. Sa réponse a été la défensive, la minimisation de votre ressenti, et le déplacement du problème sur vous (peur que vous soyez comme son ex). Cela empêche le dialogue et inverse les rôles : vous devenez celle qui “exagère”, alors que vous essayez simplement de poser un cadre protecteur.

Le point clé, ce n’est pas ce qui est moral ou immoral “en général”, mais ceci : ce fonctionnement vous faisait mal, et il ne semblait ni prêt ni capable d’en tenir compte. Une relation saine ne vous oblige pas à vous habituer à la douleur pour rester aimée.

Votre tristesse est normale : il y avait du lien, du plaisir, de l’attachement réel. Mais partir ne signifie pas que vous vous êtes trompée ; cela signifie que vous vous êtes écoutée avant de vous perdre.

Le doute que vous ressentez parle davantage de vos blessures d’attachement que d’une mauvaise décision. Vous avez choisi de ne pas répéter un schéma où vos besoins passent après ceux de l’autre.
il est important de travailler cela dans des consultations

Si vous le souhaitez, je serai ravie de vous accompagner par téléconsultations sans vous déplacer depuis le confort sécurisé de votre lieu de domicile ou celui qui vous rassure
Je propose également des séances d’hypnoses qui au travers d’histoires symboliques permettent des réglages inconscients, ce qui offre des ajustements dans votre vie en tous points
Je reste à votre écoute
Muriel TEBEKA, Psychologue Clinicienne et Hypnothérapeute

Madame,

Je comprends votre tristesse et elle est tout à fait normale puisque cette relation était assez agréable dans l'ensemble.
Il se trouve que vous avez rapidement repéré "le problème" et, au vu de son profil, vous en auriez découvert d'autres avec un peu plus de temps.
Je trouve que votre observation a été judicieuse et vous ne vous êtes pas faite dépassée par les sentiments malgré l'intérêt que vous portiez à cette relation. Vous avez su vous placer en premier et c'est très bien !

Si vous ressentez le besoin de consulter, n'hésitez pas à aller visiter mon site internet "un psychanalyste en ligne".

Cordialement.
Catherine Cadou - psychanalyste

Bonjour,

La situation que vous décrivez a éveillé en vous une certaine méfiance mais également un décalage dans votre manière de concevoir le couple.
Il arrive que des ex soient présent(e)s et là n'est à mon sens pas tant le problème. Ce que ça soulève c'est surtout la difficulté de votre partenaire à ajuster son comportement et pouvoir communiquer sur sa perception du couple pour tendre à un équilibre où chacun se sent accepté comme il est et dans ses besoins. Or, la situation ne semble pas avoir permis cet équilibre et d'après ce que vous expliquez votre décision parait juste par rapport à ce que vous éprouvez. Vous choisir n'est pas un luxe, c'est une nécessité.
Un couple se construit à 2 et ne doit pas reposer que sur la capacité d'une seule personne à s'adapter pour que le couple fonctionne.
Par ailleurs, il pourrait être intéressant pour vous de comprendre ce qui vous a plu chez cet homme et de repérer s'il y a des similitudes à la fois dans les profils d'hommes que vous avez côtoyé mais également dans les modalités relationnelles.

Je reste à votre écoute si vous souhaitez vous engagez dans cette réflexion.
N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante et lire les avis des patients qui ont bénéficié de mon accompagnement.
Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute systémicienne
Spécialiste des relations de couple
Consultations en visio ou à mon cabinet (proche Bordeaux)

Bonjour

On doute toujours après parce qu'on oublie les raisons qui nous ont poussé à prendre cette décision.
C'est un mécanisme normal car nous ne sommes pas des êtres unifiés, c'est à dire que notre affectivité et nos émotions ne suivent pas immédiatement ce que notre intelligence, notre jugement nous a fait prendre comme décision.
Or vous savez bien au fond que vous avez pris la bonne décision car si tout allait bien vous ne l'auriez pas prise.
Revenez donc à ces raisons et gardez le cap.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Charlotte,

Vous avez certainement bien fait de le quitter. En effet, si déjà à peine après 3 mois ensemble, il est capable d’envisager de se remettre avec une ex, c’est que ses sentiments pour vous ne sont pas aussi profonds qu’il le prétend.
C’est un homme qui semble avoir besoin de se rassurer sur son pouvoir de séduction (manque de confiance en soi certainement), et qui, de ce fait, multiplie les rencontres pour avoir au cas où toujours quelqu’un sous la main. C’est aussi certainement un séducteur qui a réussi à vous attirer, mais qui ne sait pas se contenter d’une partenaire.
Ne vous posez plus de questions sur vos décisions et avancez maintenant d’un pas décidé pour reprendre votre vie en main et faire d’elle une jolie histoire.
Si vous pensez avoir besoin d’aide, n’hésitez pas à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Votre doute est compréhensible, mais au vu de ce que vous décrivez, votre décision n’a rien d’irrationnel.

Ce qui vous a fait souffrir n’est pas une « jalousie excessive », mais un sentiment répété d’insécurité relationnelle. Son comportement — la place envahissante des ex, les dîners en tête-à-tête, les comparaisons implicites, le fait de vous dire qu’une autre était amoureuse de lui et disponible — touche directement au respect, à la considération et à la sécurité affective. Ce sont des besoins légitimes dans une relation.

Vous n’avez pas cherché à contrôler ni à interdire. Vous avez exprimé un malaise et demandé un ajustement. Sa réponse a été la défensive, la minimisation de votre ressenti, et le déplacement du problème sur vous (peur que vous soyez comme son ex). Cela empêche le dialogue et inverse les rôles : vous devenez celle qui “exagère”, alors que vous essayez simplement de poser un cadre protecteur.
Si vous le souhaitez, je serai ravie de vous accompagner par téléconsultations sans vous déplacer depuis le confort sécurisé de votre lieu de domicile ou celui qui vous rassure
Je propose également des séances d’hypnoses qui au travers d’histoires symboliques permettent des réglages inconscients, ce qui offre des ajustements dans votre vie en tous points
Je reste à votre écoute
Muriel TEBEKA, Psychologue Clinicienne et Hypnothérapeute

Bonjour Charlotte,
Je vous remercie pour ce partage si sincère et détaillé. Je perçois très bien le conflit intérieur qui vous habite : d'un côté, la trace de ces moments de "superbe" connexion, et de l'autre, un sentiment diffus d'insécurité et d'irrespect qui a fini par devenir insupportable.
Il est tout à fait normal de douter après une rupture, surtout quand le début de l'histoire portait une telle promesse. Cependant, d'un point de vue analytique, plusieurs éléments de votre récit éclairent ce qui s'est réellement joué entre vous.
La place du "tiers" et l'encombrement relationnel
Dans une relation naissante (ces 3 premiers mois), on cherche normalement à créer un "espace sacré" pour le couple. Ici, cet espace semblait en permanence envahi par des figures du passé. Ce que vous avez ressenti n'est pas une simple "jalousie", mais le constat d'une indisponibilité émotionnelle de sa part. En maintenant un lien aussi poreux avec ses ex-compagnes, il ne laissait pas de place pour que votre histoire devienne prioritaire.
Le choc de deux passés
Il semble que vous soyez tombée sur un homme dont le passé n'est pas "traité".
Son traumatisme : Il a vécu une emprise et projette aujourd'hui cette peur sur toute demande de cadre. Pour lui, "ajuster" son comportement est perçu comme une "menace de mort" symbolique pour sa liberté.
Votre besoin : Vous demandiez de l'élégance et une délimitation claire entre le passé et le présent. Ce n'est pas de l'interdiction, c'est la recherche d'une sécurité affective de base.
La manipulation du doute
L'un des points les plus marquants de votre récit est sa remarque sur l'ex qui "est toujours amoureuse de lui". C'est une forme de triangulation : il utilise une tierce personne pour vous mettre en insécurité et garder le pouvoir sur la relation. Dire que "rien n'est immoral" est une manière de rejeter votre ressenti (le gaslighting) en transformant un problème relationnel en un débat moral.
Pourquoi vous avez eu raison de partir
La tristesse que vous ressentez est celle du "potentiel" de cette histoire (ce qui aurait pu être), mais votre décision de partir est un acte de respect envers vous-même. On ne peut pas construire une relation saine avec quelqu'un qui :
N'écoute pas votre blessure et la qualifie d'illégitime.
Utilise son passé traumatique comme un bouclier pour ne pas s'engager dans le respect du présent.
Cultive une forme de "harem affectif" pour se rassurer sur sa propre valeur.
Votre colère était une saine réaction de défense de votre territoire intime. Le doute est le signe que vous êtes une personne réflexive, mais ne le laissez pas effacer le fait que vos besoins de clarté et d'exclusivité émotionnelle sont légitimes.

Vous pourriez explorer les analyses suivantes :

Le concept de "Contre-dépendance" : Cet homme semble être un contre-dépendant type. Il fuit l'intimité profonde en gardant des issues de secours (les ex) et réagit violemment à toute demande de proximité perçue comme un contrôle.

La répétition : Pourquoi avez vous choisi ce profil ? Est-ce que le fait qu'il soit "très entouré" a agi au début comme un gage de qualité, avant de devenir un poison ?

Le deuil de l'idéal : Vous êtes amoureuse de l'image des "moments superbes", mais vous pourriez faire le deuil de l'homme réel qui, lui, est incapable de vous donner la sécurité dont vous avez besoin.

Rappelez-vous que ce doute que vous ressentez n’est pas le signe d’une erreur, mais le murmure de votre propre valeur qui reprend sa place : en choisissant votre paix plutôt qu'une relation qui vous diminuait, vous venez de vous offrir le plus beau des rendez-vous : celui avec vous-même.
Isabelle

Bonjour Charlotte,

Ce que vous décrivez est surtout un besoin de respect, de sécurité affective et de limites claires.
Vous avez exprimé ce qui vous blessait, tenté de dialoguer, puis pris une décision pour vous préserver.
Douter après une rupture est normal quand il y a eu de l'attachement. La tristesse n'invalide pas votre choix, elle dit simplement l'importance de ce que vous avez vécu.
Un accompagnement en thérapie individuelle peut vous aider à clarifier vos besoins relationnels et à vous recentrer sur ce qui est juste pour vous.

Prenez soin de vous,

Anne-Sophie Théotime
Praticienne en Gestalt thérapie
Séances en visio

Bonjour Charlotte,

Je tiens tout d'abord à te dire bravo, pour cette décision douloureuse de mettre un terme à cette relation, où l'autre essayait de te faire croire que c'était normal ses agissements. Dans ce que tu as décris, ton ex a un véritable problème dans son cycle de contact.

Pour mieux comprendre de quoi je parle, je vais t'inviter à imaginer que le matin, tu prends le PDJ, puis à l'heure du déjeuner, tu décides de prendre ton repas + un peu de ton PDJ. Et enfin au dîner, tu prends ton repas + un peu de ton déjeuner + un peu de ton PDJ. Est-ce que tu trouves cette façon de manger saine? Je suppose que non. Est ce que tu douterais de ta décision de ne jamais manger de cette façon? une fois de plus, je suppose que non.

C'est exactement la même chose dans le cycle de contact de ton ex. Lorsqu'une relation commence, elle pourrait être définitive, cependant lorsqu'elle se termine, elle ne peut pas être introduite dans une nouvelle relation avec une nouvelle personne, car il risquerait d'avoir une indigestion relationnelle tôt ou tard.

Accueille ta tristesse, choisi de penser aux problèmes futurs que tu t'aies évité et sois fière de toi.

Bien à toi.

Larisse YAMGOUE

Bonjour Charlotte,
Bravo pour votre courage de partager ici. Et merci d'avoir confiance.
Je comprends vos doutes et votre inconfort par rapport à cette situation. C'est tout-à-fait légitime de ressentir des doutes face à un homme qui nourrit ses anciennes relations. S'il ne les a probablement pas réglées, ce n'est pas votre faute. La mère de ses enfants sera toujours présente dans sa vie car c'est la mère de ses enfants, mais entretenir une relation amicale plus profonde peut être source pour vous de stress, il ne vous laisse pas la place que vous méritez et de ce fait vous dévalorise. Vous vous posez la question de la jalousie ou de la confiance, pouvez-vous dire si c'est le cas ou non ? Peu importe si c'est le cas ou non finalement, vous méritez une relation où vous êtes priorisée, où vous vous sentez respectée et entendue. Sa réaction défensive montre qu'il ne veut probablement pas changer cela et donc ne vous prend pas en considération. Il est sain et important de se sentir en confiance, écouter par votre partenaire, s'il ne peut pas vous l'apportez c'est qu'il a lui-même certaines choses à régler et la décision de le quitter est juste, pour vous, pour votre bien-être. Ce n'est pas votre faute. Parfois, on fait l'expérience de relation de la sorte car ça nous teste, on attire des relations qui vont nous challenger dans nos faiblesses mais les regarder avec du recul et conscience nous apporte beaucoup. Vos ressentis sont normales et justes, ne le laissez pas vous faire douter si vous ne doutiez pas avant sur ces sujets.

Même s'il vous justifie ces actes par de la non-importance, si c'était vraiment le cas il changerait ses relations pour prioriser votre bien-être et votre relation. Que vous ayez raison ou tort, l'important est de s'écouter, si vous vous n'êtes pas sentie respectée, mettre un terme a cette relation est bénéfique pour vous car vous respectez vos limites.

J'espère que vous trouverez la force d'accueillir votre tristesse et de la laisser passer quand il sera temps pour vous.
En attendant, si vous avez besoin d'être accompagnée, d'aller plus loin dans la recherche d'équilibre, ou dans l'exploration de vos fonctionnements, je suis là.

Margaux Jarrige

Bonjour,
C'est difficile de rompre alors qu'une relation n'a qu'à peine pu démarrer. Mais il vaut mieux maintenant car vous allez pouvoir vous tourner vers un avenir plus aligné avec vos véritables désirs. Il peut arriver de ne pas faire la rencontre qui vous convienne réellement, même si cet homme avait des côtés qui vous plaisaient.
Vous avez eu la force et le courage de vous faire passer en premier, et de lui demander le respect. Pour qu'il y ait une relation entre deux êtres, il est nécessaire que chacun exprime ses limites, s'affirme et dise non à ce qui ne lui convient pas. Si le partenaire ne permet pas la discussion, alors c'est que l'essentiel est absent de ce système. En ne permettant pas les discussions, la relation devient déséquilibrée, puisque seulement l'un des deux existe au détriment de l'autre personne.
Vous avez sauvé votre peau.
La vie est une suite d'expériences, et celle-ci vous montre où vous en êtes du respect de vous-même, quitte à arrêtes une histoire qui s'enclenche mal.
Bravo à vous
Si vous avez besoin de poser les choses et de tourner la page sur ce passage de votre vie, avec plaisir en visio de vous écouter et vous confirmer dans votre décison
Bien à vous
Inès AVOT Gestalt thérapie

Bonjour Charlotte,

Vu ce que vous décrivez de cette relation récente de 3 mois, il est clair que votre ex conjoint n'était pas prêt à passer à autre chose. En effet, on a l'impression qu'il devait toujours être en relation avec ses ex, et cela démontre que non seulement il n'était pas prêt à être en couple, mais en plus, un besoin de reconnaissance accru.

Vous avez bien fait de mettre fin à cette relation, car il est clair qu'il n'allait pas changer. Cependant, cette rupture est difficile pour vous, je vous conseille donc de faire quelques séances avec un psychologue clinicien afin de passer ce cap difficile. Je reste à votre disposition si vous souhaitez entamer cet accompagnement

Avec tout mon soutien
Bien à vous

Caroline Crochet-Lançon
Psychologue clinicienne
Sexologue
Thérapeute de couple

Bonjour,
Merci pour la confiance avec laquelle vous racontez cela. Ce que vous vivez est profondément compréhensible, et votre doute n’est pas un signe de faiblesse, c'est qu'il est en lien avec vos valeurs.
Etre en couple c'est ne pas être immoral mais c'est prendre soin du lien ensemble.
Vous pouvez consulter non pas pour réparer mais pour déposer et comprendre pourquoi cette situation vous a autant atteinte et travailler sur la confiance en vos ressentis.
Je suis à votre écoute
Sabine BERREBI
Psychanalyste-Psychopraticienne Paris 17

Madame bonjour,
Je vous remercie pour ce partage.
A vous lire, il me semble que vous avez vécu une relation amoureuse avec une personne qui a besoin de maintenir un lien, à l'instar d'une difficulté sensible à faire des deuils ( voir son histoire personnelle?)
Vous avez vécu sa dynamique personnelle comme une atteinte à votre intégrité morale, un manque de respect et d'élégance à votre égard. Malgré des échanges verbaux, il semblerait qu'aucune issue positive ne soit possible; vous en souffrez et votre compagnon ne comprend pas l'émotion que vous éprouvez.
Dans cette situation, c'est votre ressenti, votre besoin qui prime: si vous êtes affligée, si vous ne vous sentez pas entendue, pas comprise et que rien ne peut évoluer, vous devez avant tout penser à vous.
Je reste à votre écoute au besoin.

Bonjour Charlotte,

Ce que vous vivez en ce moment mérite toute votre attention et beaucoup de douceur.
La tristesse que vous ressentez est tout à fait naturelle : vous mettez fin non seulement à une relation, mais aussi à une projection, un espoir, et cela s’apparente à un véritable travail de deuil affectif.
Même lorsque le lien est récent, l’attachement, l’intensité et les attentes rendent la séparation éprouvante.

Dans le processus de deuil relationnel, il est fréquent de traverser plusieurs mouvements internes : la confusion, la colère, les regrets, l’envie de refaire l’histoire autrement, puis progressivement plus de clarté. Vous êtes en plein cheminement, et c’est un passage normal.

Ce qui me semble particulièrement important dans votre récit, c’est que vous avez pu identifier vos besoins et les exprimer.
C’est un élément fondamental en relation : se sentir autorisée à dire ce qui blesse, ce qui inquiète, ce qui ne correspond pas à nos valeurs.

Dans un couple, les besoins et les limites des deux partenaires sont également valables.
Lorsqu’ils ne peuvent pas être entendus ou intégrés par l’un des deux, un déséquilibre relationnel s’installe.
Ce déséquilibre finit par épuiser, ou faire douter de soi — alors qu’il s’agit souvent d’un manque d’ajustement de la relation, et non d’un défaut personnel.

Votre demande n’était pas d’interdire ou de contrôler, mais de trouver une manière d’être en lien qui vous sécurise.
Le fait que cela n’ait pas pu être accueilli ou discuté sereinement est un signal important, et vous l’avez entendu.
Prendre la décision de partir dans ces conditions relève parfois de la protection de soi, et cela demande du courage.

Comme le doute est très présent, je vous invite à un petit exercice issu de la TCC, qui peut aider à retrouver de la clarté intérieure :