Impossible d'accepter la séparation

Bonjour,

En réalité, ce que votre partenaire vous a demandé ne devrait pas être pris comme un effort, mais comme des actions naturelles quand on vit en couple et qu’on a des enfants. Vous avez bien trop longtemps négligé votre partenaire, votre famille, ce qui a conduit à réduire à néant les sentiments de votre compagne.
Aujourd’hui, elle est vidée et n’aspire qu’à se retrouver.
Vous n’avez malheureusement pas d’autre choix que d’accepter la situation et prendre conscience de vos faiblesses pour ne plus les reproduire à l’avenir.
Peut-être qu’en lui laissant du temps, et bien évidemment en vous occupant des tâches ménagères et des enfants, vous pourrez renouer le dialogue et les échanges. Mais il faut s’armer de patience et avoir de l’attention à l’autre pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour

Vous avez raison. Si d'un côté elle vous a exprimé des reproches précis et qu'ensuite elle justifie sa rupture par une autre raison, cela est ambigüe ou manque d'honnêteté. Ses reproches étaient peut-être dans son esprit une première étape mais ce n'était pas honnête avec vous puisque cela vous a laissé croire quelque chose de faux.
Quoiqu'il en soit le fait est qu'aujourd'hui elle déclare qu'elle ne veut plus d'homme dans sa vie. Elle ne semble pas donner beaucoup d'explication. Mais malheureusement son choix s'impose à vous. Ce serait bien qu'elle vous donne plus d'explications mais, à défaut et de toute façon, il faut être deux pour construire une relation.
Il est difficile dans ces conditions pour vous d'accepter la séparation car vous manquez d'explications. Mais on peut toujours accepter ce qui s'impose à nous. C'est plus difficile car on veut toujours pouvoir comprendre mais parfois on n'a pas le choix que de vivre une situation comme une injustice, sans comprendre, en silence, et sans culpabiliser car la décision est unilatérale.
Il y a deux choses dans ce que vous dites : votre peur de l'engagement et le fait que vous "tombiez" toujours sur des gens qui ne peuvent s'engager.
Votre peur de l'engagement doit s'explorer car elle signifie que vous fuyez quelque chose, vraisemblablement quelque chose qui vient de loin dans votre enfance.
Le second point peut s'expliquer par un mécanisme inconscient qui vous pousse à rencontrer des personnes qui peuvent ressembler à quelque chose que vous avez également vécu ou quelqu'un qui a joué un rôle important dans votre vie. Il peut aussi s'agir d'un mécanisme inconscient de défense qui transfère sur l'autre votre propre crainte de devoir s'engager.
Cela peut se réparer mais il faut d'abord bien intégrer et comprendre ce qui vous fait peur.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Antho,

Quels sont vos désirs, vos projets, vos valeurs ? Qu'est-ce qui vous fait vibrer dans la vie ? Vous semblez avoir pris conscience il y a 1 mois et demi que vous avez la responsabilité de 2 jeunes enfants. Merci deja pour cette prise de conscience.
Qu'avez-vous fait pendant les 3 premières années de vie de votre fils ?
Quelle ambition avez-vous ? Pour quelles raisons ne travaillez-vous pas ? Quelles sont vos ressources financières ?

Je fais l'hypothèse que votre compagne a beaucoup porté, travail extérieur + gestion du quotidien  et qu'elle est arrivée à un trop-plein. Sans doute n'a t-elle pas su le dire assez tôt, ou alors vous n'avez pas entendu.

Il est encore temps de consulter un-e thérapeute de couple pour pouvoir décider ensemble de votre avenir ou a minima celui de vos enfants.
Faites la démarche, contactez un professionnel et proposez-le à votre compagne.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas

Bonjour antho26s,

Je ressens à quel point cette situation est difficile pour vous, et je veux d’abord reconnaître les efforts incroyables que vous avez faits. Vous avez changé vos habitudes, vous vous êtes investi dans votre rôle de parent et dans la maison, tout cela dans l’espoir de sauver votre relation. Alors, se retrouver face à une rupture malgré tout cela, c’est profondément déstabilisant. Ce que vous vivez est légitime, et votre confusion est compréhensible.

Quand une séparation survient, surtout après une période de “break” avec des attentes précises, cela peut provoquer un grand sentiment d’injustice, comme si tout ce que vous aviez fait n’avait pas de valeur. C’est normal de vous sentir choqué et perdu, d’autant plus que les raisons évoquées par votre ex-compagne restent floues. Elle parle de ne plus pouvoir donner d’amour, ni à vous ni à un autre homme. Cela peut indiquer un épuisement émotionnel de sa part, quelque chose qui ne dépend pas directement de vous ou de vos efforts. Parfois, une personne ressent un besoin de se recentrer sur elle-même, et ce besoin peut être difficile à expliquer ou à accepter pour l’autre.

Ce que vous décrivez touche à des aspects profonds de la relation : l’attachement, les attentes et le besoin de reconnaissance. Vous avez donné beaucoup, vous avez changé pour elle, et pourtant, cela n’a pas suffi à sauver la relation. Ce genre de situation peut laisser un sentiment d’injustice ou même de rejet, comme si vous n’étiez pas “assez”. Mais il est important de comprendre que ce n’est pas forcément une question de votre valeur ou de ce que vous avez fait, mais peut-être quelque chose de plus profond qui se joue chez elle.

Par ailleurs, la douleur que vous ressentez pourrait aussi être amplifiée par le fait que vous vivez toujours sous le même toit. Cela rend difficile de prendre de la distance émotionnelle pour commencer à accepter la situation.

Il est normal de ressentir de la douleur, de la confusion et peut-être même de la colère ou du découragement. Permettez-vous de vivre ces émotions sans vous juger. Vous avez fait de votre mieux, et c’est déjà une preuve de votre force. Les changements que vous avez faits, un rythme de vie plus équilibré, une implication auprès de vos enfants et dans la maison sont des progrès précieux, indépendamment de cette rupture. Ils montrent que vous êtes capable d’évoluer et de construire quelque chose de meilleur pour vous-même et vos enfants.

Même avec tous les efforts du monde, vous ne pouvez pas contrôler les émotions ou les décisions d’une autre personne. Votre ex-compagne semble traverser quelque chose de personnel, qui dépasse ce que vous pouviez faire. Cela ne remet pas en question la sincérité de vos efforts ou votre valeur.
Parler à un professionnel pourrait vous aider à mettre de l’ordre dans vos pensées et à alléger le poids de cette souffrance. En thérapie, on pourrait travailler ensemble sur les pensées qui reviennent en boucle, comme “je n’ai pas fait assez” ou “qu’est-ce que j’ai raté ?”, et les remplacer par une vision plus équilibrée et apaisée de la situation.

Si possible, essayez de créer un peu de distance, même symbolique, dans votre quotidien partagé. Cela pourrait être du temps seul, des activités pour vous recentrer sur ce qui vous fait du bien et vous aide à respirer. En dehors de cette relation, qu’est-ce qui vous anime ? Qu’est-ce qui vous apporte de la satisfaction ou de la joie ?

Cette période peut être une opportunité de mieux vous comprendre et de redécouvrir vos forces, même si cela semble difficile à voir pour le moment. Prenez les choses un jour à la fois, soyez indulgent avec vous-même, et n’hésitez pas à demander du soutien si vous en ressentez le besoin.

Cordialement M, Guibert TERRIAT

Bonjour Monsieur,
Une séparation amoureuse provoque toujours de la souffrance et c'est normal, d'où le besoin de soutien et en écrivant votre situation, vous avez la capacité à demander de l'aide.

Vous êtes adulte alors vous pouvez prendre conscience qu'une relation, quelle qu'elle soit, nécessite l'adhésion des 2 personnes et à fortiori pour la relation amoureuse.

Les raisons de l'éloignement de l'un peuvent être multiples, et les difficultés du présent réactivent des carences psycho-affectives dont "la racine" est dans l'enfance et l'adolescence.

Souvent, la carence de l'enfant que nous avons été, est la même pour les 2 conjoints. Dans votre situation, selon votre récit, apparaît le besoin de soutien au quotidien, et peut-être d'autres besoins ? Et, pour chacun, c'est difficile à exprimer ce qui complique la situation.

La souffrance d'une rupture, surtout, quant elle est subie, nécessite du temps pour faire le deuil de cette relation : de quelques mois à 1 an... selon chacun.

Et, si la souffrance est insoutenable, alors, cela révèle la profondeur de la blessure du manque qui nécessite de se faire aider en thérapie pour en atténuer l'intensité afin de vous permettre d'assumer votre quotidien, d'autant que vous avez des enfants.

Je vous souhaite de trouver le soutien et l'aide pour surmonter cette épreuve, c'est possible.
Je vous remercie pour votre attention.
Très sincèrement, Thérèse Badonnel Ferry - Relation d'aide et psycho-énergétique EFT - REMAP... pour réparer les carences psycho-affectives de notre enfance...

Bonjour,
Votre désarroi et votre confusion me touchent.
Mettre du sens sur ce qui s'est passé , sur ce qui se passe est nécessaire pour ne plus subir votre situation de vie.
Vous confier à un thérapeute peut vraiment vous aider à faire ce travail de clarté.
Je vous souhaite sincèrement le meilleur en tant qu'homme et que père.

Anne Cizaire
Gestalt Thérapie
"La thérapie des relations"
Présentiel et visio

Bonjour,

La fin d'une relation n'est jamais facile, mais rappelez-vous que lorsqu'une relation prend fin, c'est parce que toutes les tentatives pour maintenir la relation ont été faites et que malheureusement, la fin était la meilleure option pour maintenir votre bien-être et celui des enfants. Même si les raisons invoquées par votre partenaire semblent ambiguës, elle a déjà montré des signes clairs qu'elle n'est pas disposée à continuer.

Même si cela est douloureux, il me semble qu’il est préférable que vous fassiez le deuil de cette relation. Ce deuil n'est rien d'autre que collecter l'énergie, la disposition que vous avez investie dans cette relation, l'élaborer et la réinvestir dans quelque chose de nouveau.

Bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Bonjour,
Je comprends à quel point cette situation doit être difficile et frustrante pour vous. Vous avez fait de nombreux efforts pour répondre à ses attentes, et il est naturel de se sentir blessé et déstabilisé lorsque, malgré tout, la relation ne reprend pas. Ce que vous décrivez montre que vous êtes impliqué et que vous avez à cœur de construire quelque chose de solide, ce qui est une grande qualité.

Cependant, il semble que votre ex-compagne traverse une phase où elle est elle-même perdue, exprimant une impossibilité de donner ou recevoir de l'amour en ce moment. Cela dépasse peut-être vos efforts ou même votre relation : ce qu'elle ressent semble lié à son propre cheminement personnel, qu'il est difficile de contrôler ou d’influencer.

L'acceptation d'une séparation, surtout lorsqu'elle semble injuste ou ambiguë, est un processus qui prend du temps. Vous semblez d’ailleurs la refuser, cette séparation....

Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en Visio conférence, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour, merci de partager votre situation, cela montre que vous êtes dans une démarche de compréhension et d'évolution personnelle, ce qui est très important. Je sens que cette séparation est difficile pour vous, d'autant plus que vous avez investi beaucoup d'efforts pour répondre aux attentes de votre ex-compagne. Ces efforts témoignent de votre volonté et de votre capacité à changer, ce qui est une force !

Il semble que ce qui vous perturbe le plus, c'est le décalage entre vos attentes (qu'elle reconnaisse vos changements et que cela relance votre relation) et la réalité (une séparation définitive malgré vos efforts). Ce type de décalage peut générer beaucoup d'incompréhension, de frustration et de souffrance.

Je me permets de vous donner des pistes pour avancer :
- Comprendre vos émotions : Ce que vous ressentez est naturel. Il y a probablement de la tristesse, de la colère ou une sensation d'injustice. Ces émotions peuvent être explorées pour mieux les apaiser. Par exemple, que vous dit votre tristesse ou votre colère ? Cela peut refléter un besoin de reconnaissance, de validation ou encore de clarté.
- Explorer la situation avec une perspective différente : Parfois, dans une relation, même si une personne change, l'autre peut avoir pris une décision qui lui appartient entièrement. Votre ex-compagne semble être dans un processus personnel où ses propres ressentis (par exemple, son incapacité à aimer pour le moment) jouent un rôle clé, au-delà de vos actions.
- Travail sur l'acceptation : Accepter une situation ne signifie pas l’approuver ou s’y résigner. Cela consiste à reconnaître qu'elle existe, même si elle est douloureuse. Par exemple en identifiant et modifiant certaines pensées qui amplifient votre souffrance.
- éventuellement s’exprimer par l’art : Parfois, il est difficile de mettre des mots sur ce que vous vivez. Une activité physique ou manuelle peut aider. par exemple, écrire une lettre (que vous ne donneriez pas forcément) peut vous aider à exprimer ce que vous ressentez, à libérer vos émotions et à mieux vous comprendre.

Vous avez déjà entrepris des changements significatifs pour vous, vos enfants et l'organisation du quotidien. Ces efforts montrent que vous êtes capable d'évoluer et de vous adapter. Ces qualités seront essentielles pour construire une nouvelle phase de votre vie, qu'elle soit avec ou sans elle.

Prenez du recul et prenez soin de vous.

Bonjour. Ceci paraît assez simple...elle ne désire pas d'un troisième enfant à la maison. C'est pour ceci qu'elle a décidé de faire un break, afin de vous le faire comprendre et comme ceci n'est pas suffisant il y a maintenant rupture. Agréable journée Pierre Dassigny.

Bonjour à vous,

Votre message reflète une profonde douleur, et je tiens à souligner votre courage d’avoir entrepris les changements demandés. Vous vous êtes levé tôt, vous êtes impliqué dans la vie de vos enfants, et vous avez pris soin de la maison. Ce sont des efforts significatifs qui montrent votre engagement, et votre écoute vis-à-vis de la demande votre ex-copine et il est naturel que vous ressentiez une grande déception face à la rupture définitive après tout cela.

J'entends que vous aviez l'impression d'être dans l'incompréhension face à l'ambiguïté des motifs de séparation.

Cependant, ce que vous décrivez va au-delà de simples ajustements de comportement. La situation évoque un besoin d'explorer plus en profondeur ce qui se joue pour chacun de vous dans cette séparation. Parfois, les transformations extérieures ne suffisent pas si, à l’intérieur, des blessures émotionnelles, des désirs ou des attentes non verbalisées persistent.

Lorsque votre ex-copine dit qu’elle ne peut plus donner d’amour, ni à vous ni à un autre, cela peut indiquer une difficulté plus personnelle de son côté, peut-être liée à une lassitude émotionnelle ou à des blessures non résolues chez elle. Il est possible que cette décision ne soit pas un reflet de vos efforts ou de votre valeur, mais plutôt de ses propres besoins ou limites à ce moment précis de sa vie.

Voici quelques pistes de réflexion :

Reconnaissance de vos efforts : Prenez un moment pour reconnaître la transformation que vous avez accomplie, non seulement pour elle, mais aussi pour vous et vos enfants. Ces changements sont précieux pour vos enfants et peuvent être un point de départ pour votre propre cheminement personnel.

Communication sincère et ouverte : Si cela est possible, proposez un dialogue avec elle dans un cadre calme, non pour la convaincre de revenir, mais pour mieux comprendre ses besoins, ses ressentis, qui l'ont amenée à ce choix et peut-être clarifier les vôtres. Et vérifier si une connexion émotionnelle est à nouveau possible entre vous.

Accompagnement thérapeutique : Une séparation, surtout dans des conditions floues, peut être une épreuve émotionnelle difficile. Un accompagnement en gestalt-thérapie pourrait vous aider à traverser cette période en explorant vos ressentis, à explorer cette nouvelle réalité et à vous reconnecter à vos propres besoins.

Vous avez fait ce que vous pouviez avec votre engagement.
Aujourd'hui, vous pourriez avoir besoin de vous accorder du temps pour vous, à envisager un soutien thérapeutique si vous en ressentiez le besoin.

Bien chaleureusement,

July Linchan - Gestalt-praticienne.

Je suis touchée par les histoires de celleux qui se sentent en difficultés relationnelles et affectives. Mon rôle est de vous accompagner à renouer avec votre sécurité intérieure, à retrouver votre juste place et à oser exprimer votre singularité pour tendre vers une vie et des relations plus épanouissantes avec la Gestalt-Thérapie.