Impossible d’accepter le passé de mon copain

Bonjour,

J'ai bien entendu votre souffrance psychique qui nuit à votre existence au quotidien et à votre relation de couple.
Vous avez un grand discernement en soulignant que vous aussi, vous avez eu des copains et relations intimes avant de rencontrer votre copain actuel.
Pourquoi le pister, vous comparer aux autres filles?
J'y perçois une très grande déconsidération de vous-même, de votre image et de votre personnalité, ce que l'on appelle le Soi et le Moi. En un mot, un travail analytique sur vous-même, la cause de cette faible estime de vous et de votre confiance en vous trop basse, devient capital. Vous tournez en rond et vous vous détruisez, vous en arrivez à identifier la personne que vous aimez à un "ennemi".
Sans confiance mutuelle, pas de couple. C'est bien là le ciment d'une relation équilibrée et qui tient la route, vous ne pensez pas?
Saisir pourquoi vous doutez autant de vous, de la personne que vous êtes, devient urgent et passe uniquement par une psychothérapie. Réfléchir à la manière dont vos pensées se construisent et aux comportements qu'elles induisent vous sera libérateur et vous ferez sauter des verrous vous empêchant de vivre en toute sérénité.
J'ai souvent des personnes qui deviennent jalouses car elles souffrent d'une faille émotionnelle, d'un grand manque de confiance en elle et donc en l'Autre, d'une faible estime de soi. Il n'est jamais trop tard. L'essentiel est que vous en ayez conscience et seule votre volonté de sortir de cet état d'être vous permettra de réussir votre Analyse et par conséquent de vous donner tous les outils pour réussir votre Vie.

Je peux vous accompagner sur ce chemin introspectif salvateuur en téléconsultation en toute empathie et avec grande bienveillance si vous le souhaitez.

Vous avez déjà fait un pas en livrant ce message et je vous félicite de ce courage eu et de cette première prise de conscience ancrant le début de votre nouveau comportement.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste
Praticienne en Psychothérapie
Thérapeute de couple et de la Famille.

Bonjour,

Pouvez vous changer le passé de votre copain…, ou votre passé à vous ?!
Non, mais vous pouvez changer votre façon de les voir et les interpréter, afin d’accepter qu’à vos âges vous n’êtes plus « vierges » ni l’un ni l’autre…

Pourquoi vous sentez vous « salie » ?!
Cela doit être lié plutôt à vos propres expériences : qu’avez vous vécu qui vous a rendu si méfiante ?

Il y a d’ailleurs chez vous une très mauvaise habitude : celle de vous comparer avec d’autres jeunes femmes. Cela vous nuit, puisque vous interprétez aussi les images que vous voyez à votre détriment : vous vous faites du mal toute seule…

Aujourd’hui c’est vous que votre copain a choisi.
Et vos peurs et crises de jalousie risquent de l’éloigner de vous.

Vous avez une confiance en vous pas très affirmée et vous n’arrivez pas à faire confiance à votre copain non plus.

Pour sortir de votre « état lamentable » il serait bon de vous pencher sérieusement sur votre vécu afin de comprendre ce qui vient affecter autant votre présent.
L’aide d’un-e thérapeute peut vous être nécessaire.

Je vous souhaite d’accepter le passé tel qu’il est et vous focaliser sur ce qu’il y a de bon dans le présent tout en vous construisant un bel avenir.
sp

Bonjour

Il serait utile de creuser à quoi cette peur renvoie. Vous n'avez pas créé cette peur de manière volontaire mais cela doit renvoyer vers une expérience d'enfance. Vous n'avez cette peur que depuis que vous êtes "engagée" avec un vrai copain. Vous avez peur qu'il vous trahisse. Vous avez au fond de vous une image de l'homme comme quelqu'un qui n'est pas fidèle, qui peut trahir, quitter, abandonner ....
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour

Il y a plusieurs choses à distinguer dans votre message.

La 1ère est l'hypothèse qui vient de l'estime que vous vous portez en lien avec votre histoire familiale et vos expériences. Sur ce point, c'est entre vous et vous si je puis dire, dans le sens où votre copain n'est que le miroir de ce que vous n'aimez pas chez vous. Qu'est ce qui fait que l'image que vous avez de vous même est négative? En quoi les autres (dont ses ex) seraient mieux que vous? C'est pourtant vous qu'il a choisi aujourd'hui et évidemment que vous êtes pleine de qualités.

Le 2ème point concerne votre difficulté à vous centrer sur l'instant présent, ce qui a pour effet de générer une certaine forme d'anxiété. Lorsque vous êtes dans le passé, en vous comparant ou en questionnant les histoires passées de votre copain, vous vous empêchez de profiter pleinement de votre relation. Il pourrait y avoir comme une forme d'auto sabotage inconscient. Par ailleurs, lorsque vous êtes dans l'anticipation de ce qui pourrait advenir, cela provoque également de l'inconfort car effectivement toutes les situations peuvent être envisagées, les bonnes comme les moins bonnes. Ce qui compte, n'est ce pas "ici et maintenant"?
A vous focaliser sur le avant et le après, vous passez à côté de jolis moments et d'une relation apaisée.

Au regard de votre message, un accompagnement pourrait vous être bénéfique pour comprendre ce qui fait ressortir cette insécurité tout en travaillant sur vos ressources.

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.

Belle et douce journée

Virginie AUGIAS

Bonjour,
Votre message est à la fois très sincère et en même temps plein d'excès. Vous savez que votre jalousie n'est pas normale mais vous n'arrivez pas à vous raisonner. On dirait que cette situation est alimentée par des histoires qui ne vous concernent pas complètement, que se mélangent votre vie amoureuse et celles de personnes chères que vous avez connues (parents, grands-parents...) Vous vous méfiez de façon presque "maladive" de votre conjoint alors que vous savez qu'on peut avoir eu des relations avant celle que l'on vit. Vous devez vous interroger sur qu'est-ce qui parasite votre dédir de faire un couple. Votre compagnon est-il maladroit ou projetez-vous sur lui les comportements d'autres hommes que vous avez connus dans votre famille. Vous-même avez aimé d'autres hommes mais vous avez su vous en séparer. Réfléchissez sur les idées qui viennent vous encombrer l'esprit quand vous êtes avec lui. Un travail psy pourrait vous aider.
Mme Dhaine Dominique
psychothérapeute
psychogénéalogiste

Bonjour,

A la lecture de votre message, j'ai le sentiment que vous doutez beaucoup de vous.
Bien souvent le regard que nous portons sur notre conjoint est lié au regard que nous portons sur nous même.
Vous sentez vous suffisamment digne d'être aimée telle que vous êtes ?
L'estime de soi est le résultat de notre histoire personnelle et s'acquiert tout au long de la vie.
Une psychothérapie peut vous permettre d'y voir plus clair, de prendre de la distance, de dénouer des conflits psychiques qui vous font souffrir et ainsi de gagner en confiance.
N'hésitez pas à me contacter pour échanger sur l'accompagnement que je pourrais vous proposer.
Je reste à votre écoute.
Bien à vous
Pascale Robert
Psychothérapeute, psychanalyste et art-thérapeute.

Bonjour
Votre message évoque une mésestime de soi, une certaine angoisse à la séparation mais surtout il semblerait un symptôme de jalousie.
C'est précisément, de cela, de ces traumas, qu’il serait judicieux de travailler. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les gérer, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire à votre place.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Il semble que vous éprouviez une grande détresse et un sentiment d'insécurité liés aux expériences romantiques antérieures de votre petit ami. Ces sentiments de saleté, de manque d'amour et d'irrespect vous causent une angoisse considérable et vous empêchent de profiter pleinement de votre relation.

Il est important de reconnaître que vos émotions sont valables et qu'elles méritent d'être prises en compte. Il semble que des insécurités et des peurs sous-jacentes soient à l'origine de votre comportement actuel. Explorer les racines de ces émotions peut vous aider à mieux vous connaître et à mieux comprendre vos réactions.

D'un point de vue psychanalytique, votre réaction intense aux relations passées de votre petit ami peut être liée à des sentiments plus profonds d'inadéquation ou à la peur de ne pas être "assez bien". Ces insécurités peuvent provenir d'expériences passées ou de croyances intériorisées à propos de vous-même. En examinant ces pensées et émotions sous-jacentes, vous pouvez commencer à les remettre en question et à adopter une attitude plus compatissante et plus tolérante envers vous-même.

Il peut être bénéfique de se livrer à des exercices d'autoréflexion et d'autocompassion. Explorez votre propre valeur, vos forces et les qualités positives qui vous rendent unique. Reconnaissez que votre petit ami a choisi d'être avec vous pour une raison précise et que ses expériences passées ne diminuent en rien l'amour qu'il éprouve pour vous.

Il est également essentiel de communiquer ouvertement et honnêtement avec votre petit ami au sujet de vos craintes et de vos insécurités. Le fait de partager vos vulnérabilités peut favoriser la confiance et la compréhension entre vous deux. Envisagez de suivre une thérapie professionnelle, où un thérapeute qualifié pourra vous guider dans ce processus et vous fournir des outils pour gérer votre anxiété et développer une perspective plus saine.

N'oubliez pas que le changement prend du temps et que la guérison passe par la découverte de soi. Soyez patient(e) avec vous-même alors que vous vous efforcez de vous accepter et de construire une relation plus épanouissante avec votre partenaire. Avec de l'engagement, de la compréhension et du soutien, il est possible de dépasser ces angoisses et de vivre une relation plus joyeuse et plus aimante.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol

Bonjour Madame

Vous êtes en souffrance et je vous comprends
Votre copain doit être en capacité de vous rassurer de telle manière que vous puissiez avoir confiance en lui.

D'autre part il va être nécessaire de vous faire aider car cette jalousie excessive est néfaste pour vous et votre copain.

Bonjour,

Pourquoi cultivez-vous un tel manque de confiance en vous au point de vous comparer aux ex du passé de votre partenaire ? Vous vous dites salie, mais ce n’est nullement le cas, puisque vous êtes arrivée après. Ce discours pourrait être celui de ses ex, mais pas le vôtre.
D’autre part, dites-vous qu’il n’est plus avec et cela est certainement dû à de multiples raisons, mais qu’il vous a choisi pour être en couple.
Vous devriez donc vous réjouir, vivre dans le présent et faire des perspectives d’avenir au lieu de rester bloquée dans ce passé que de toute façon vous ne pourrez jamais modifier.
Lâchez donc les réseaux sociaux qui ne montrent que la part belle de la vie. Elle est bien différente dans la réalité.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour avancer, n’hésitez pas à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour à vous.

Votre message est très touchant et vous êtes d'une grande lucidité sur ce que vous vivez. Je comprends que c'est très difficile pour vous d'imaginer que la personne que vous aimez aujourd'hui a pu aimer et se tourner vers d'autres avant vous.
Voyez-vous, votre ressenti parle de ce que vous avez vécu dans vos précédentes relations. Ce sont comme des alertes de votre corps qui viennent signifier qu'il pourrait y avoir danger à "revivre" quelquechose qui a été extrêmement douloureux pour vous dans votre passé. Je comprends que vous préfèreriez ne pas ressentir cela car vous pourriez alors être pleinement disponible pour profiter de votre conjoint mais les mémoires affectives du corps sont les plus fortes et l'idée est plutôt de les accepter et de vous tourner vers elles. C'est comme si elles vous permettaient aujourd'hui d'aller "réparer" des blessures du passé qui se réveillent lorsque vous pensez aux précédentes copines de votre compagnon. Vous vous sentez salie et dévalorisée et ce sentiment est extrêmement douloureux pour vous. Vous vous comparez et vous ne comprenez pas pourquoi il vous a choisie et qu'il vous aime.
Comment vous sentez vous à l'idée d'être aimée ? cette partie de vous qui ne veut pas y croire, que dit-elle ? pourquoi croyez-vous qu'on ne peut pas vous aimer ?
Un accompagnement thérapeutique peut vous aider à aller visiter cette partie de vous et à la comprendre pour vous en alléger. Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,
Vous souffrez, vous vous sentez dévalorisée par rapport a ses rencontres antérieures. vous êtes en insécurité, et il n'a pas les bons mots pour vous rassurer.
Mais il vous a choisi pas les autres n'hésitez pas à travailler avec un psychologue quelques séances pour apprendre à lever la tête , à vous faire confiance vous êtes belle , vous avez des qualités je pense que votre comportement est ainsi depuis votre adolescence ..La confiance en vous peut venir si vous comprenez ce qui vous a blessé . Aussi n'hésitez pas a faire quelques séances avec un psychologue pour comprendre et avancer . Bonne continuation . Mme ROUX Odette Psychologue

Bonjour,
Il semble que vous souffriez d'un sentiment d'insécurité, ce qui peut être assez fréquent dans les relations amoureuses, surtout lorsqu'il s'agit de la première relation sérieuse. Cependant, il est important de comprendre que ce sentiment d'insécurité peut être très destructeur pour la relation et pour votre propre bien-être émotionnel.

Il est normal que votre partenaire ait eu des relations antérieures avant de vous rencontrer, car nous avons tous un passé et des expériences différentes qui ont façonné notre vie jusqu'à présent. Cela ne signifie pas qu'il ne vous aime pas ou qu'il ne vous respecte pas. En fait, il est probable qu'il vous apprécie pour ce que vous êtes, et c'est pourquoi il est avec vous.

Il est important de travailler sur votre propre confiance en vous et de vous concentrer sur les aspects positifs de votre relation, plutôt que de vous comparer à ses ex. Vous pouvez essayer de vous rappeler les raisons pour lesquelles vous êtes ensemble et les moments positifs que vous avez partagés peut être que vous êtes ensemble parce qu il recherche tout autre chose que ces précédentes relations, ce qui l amener à vous aimer VOUS. Cela

Si vous continuez à avoir des pensées négatives et des sentiments d'insécurité, vous pouvez envisager de parler à un professionnel de la santé mentale. Un thérapeute peut vous aider à comprendre les raisons de vos inquiétudes et à développer des stratégies pour vous aider à vous sentir plus en sécurité dans votre relation.
D accepter, et vous épanouir avec votre petit copain.
Je vous souhaite une excellente journée !

Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL, EMDR
En visio et presentiel

Bonjour! Tous les comportements et l'état d'esprit que vous abordez dans votre vie d'adulte et le reflet des relations que vous avez eu avec vos parents. Votre comportement est le reflet de vos schémas de pensée inconsciente. Dans votre situation, vous avez vécu une grande peur du rejet et vous continuez de la vivre. Vous aimez que ce soit parfait comme vous l'avez imaginé (le prince charmant). Le perfectionnisme, l'idéalisme, ce sont des courants de pensées qui viennent d'une blessure émotionnelle du rejet non soignée. Il est clair que vous appréciez tout contrôler, votre travail, votre vie personnelle, vos relations, vos pensées, et les actions de votre entourage. "Tant que vous n'aurez pas rendu l'inconscient, conscient ; il dirigera votre vie et vous appellerez cela, le destin", Carl Gustav Jung.
Si vous souhaitez avoir une vie épanouissante, je vous invite à transformer vos mémoires émotionnelles ainsi que de reprogrammer votre subconscient. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour Jzbeifof
Vous semblez beaucoup souffrir de cette situation et c'est très compréhensible.
Vos propos évoquent ce que l'on appelle un attachement insecure. On ne se sent pas à la hauteur et on a toujours peur d'être quitté. Du coup on cherche à éviter cela en demandant une exclusivité et on trouve insupportable que l'autre ait pu avoir une vie car cela nous renvoie à l'incertitude d'être aimé. Cette situation est en général liée à des situations d'enfance. Pour aller mieux, il faut en général faire une thérapie (pas forcément longue).
Quand les gens sont insecures, ils finissent par provoquer ce qu'ils craignent car la jalousie est insupportable pour l'autre qui ne pourra jamais prouver un amour inconditionnel.
Faites vous aider rapidement.
Cordialement
Nathalie Goursolas Bogren
Analyse transactionnelle
Maître en psychologie

Bonjour,

Vous manquez cruellement de confiance en vous, et vous vous comparez aux autres filles ( dans votre esprit, vous êtes toujours inférieure évidemment).

Demandez vous pourquoi vous pensez ne pas mériter d'être aimé. Qu'est ce qui dans votre histoire vous a appris que vous ne pouviez pas être aimé.

Même si vous étiez sa première relation, pensez vous sincèrement que vous n'auriez pas été jalouse des autres filles qui auraient gravité autours de lui ?

Il va falloir vous reconditionner un petit peu.

Faites en sorte de gonfler votre valeur pour les autres mais surtout pour vous. et faites de la relaxation quotidienne pour pouvoir gérer mieux vos émotions.

Vous pouvez vous faire aider pour cela.

Je reste à votre écoute,

Arnaud SOTO
Psychologue, praticien EMDR