J'ai accepté le fantasme de mon mari, maintenant il souhaite divorcer

Ce que vous ressentez est tout à fait important à entendre.
Le fait d’avoir accepté et même apprécié cette expérience une fois ne vous engage absolument pas à la reproduire.

Le consentement n’est jamais acquis : vous avez le droit de dire oui un jour et non ensuite, simplement parce que cela ne vous correspond plus.

Ce qui semble particulièrement douloureux ici, c’est que votre mari associe aujourd’hui son désir et son affection envers vous à l’acceptation de ce fantasme.
Or, dans un couple, chacun peut avoir des désirs, mais ceux-ci ne peuvent pas devenir une condition que l’autre doit remplir au prix de son propre bien-être.

Vous avez essayé de répondre à son désir ; aujourd’hui, quelque chose en vous dit « je ne veux plus ». Cette limite doit être écoutée.

Vous ne pourrez malheureusement pas retrouver seule votre ancienne relation si votre mari reste dans cette position.
Un accompagnement de couple pourrait permettre de remettre des mots sur ce qui se joue réellement derrière ce fantasme, son ultimatum et votre souffrance.

Ne cherchez pas à devenir « la femme qu’il voudrait » au prix de celle que vous êtes.

Prenez soin de vous.

Bonjour Madame,

Votre mari n’est plus le même homme que celui que vous avez connu au début : tout le monde change avec le temps, certains évoluent d’autres commencent à avoir des besoins très différents, comme votre mari.

Ce qui est douloureux pour vous c’est qu’il semble enfermé dans son fantasme et ne vous respecte pas, en désirant vous transformer effectivement dans un objet pour assouvir ses pulsions « hors norme ».

Ce qui est terrible c’est une forme de chantage qu’il met en place en vous disant qu’il ressent du dégoût vis à vis de vous et qu’il va divorcer si vous ne faites pas ce qu’il vous demande.

Il serait bon d’être ferme sur votre décision de ne plus mettre en acte son fantasme et de lui demander de réfléchir à sa menace de divorce.
Proposez lui de faire une thérapie de couple, quitte à la faire avec un-e thérapeute sexologue.

Autrement allez seule parler à un-e thérapeute pour arriver à voir plus clair dans vos options de vie.
sp

Bonjour,

Il a réussi à obtenir ce qu'il voulait une fois. Il ne voit pas pourquoi cela ne recommencerait pas. Il vous fait du chantage au divorce.
Vous devriez lui dire nettement que cela ne se reproduira plus jamais. Ne lui laissez pas croire que vous pouvez encore changer d'envie.
Et s'il veut vraiment divorcer c'est son problème, pas le vôtre.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Votre message exprime une détresse profonde, et ce que vous vivez est d'une grande violence émotionnelle. Se sentir soudainement rejetée, dévalorisée et réduite à l'acceptation d'un fantasme au sein d'une relation de 13 ans est une épreuve extrêmement douloureuse
Il est essentiel de rappeler un principe fondamental : avoir accepté une fois de réaliser un fantasme n'oblige en rien à le répéter.
Vous avez offert à votre conjoint une expérience par amour et ouverture, en franchissant vos propres limites. Le fait que vous ayez pu y trouver du plaisir à un instant T ne renonce en rien à votre droit absolu de dire « non » aujourd'hui
.Le consentement est dynamique : il peut être donné puis retiré dès lors que vous ne vous sentez plus en sécurité ou en accord avec vous-même. Ce refus n'est pas une trahison, c'est le respect de vos limites personnelles.
Lorsque le fantasme prend toute la place au point de masquer la personne réelle, le partenaire se retrouve réifié (réduit au statut d'objet d'assouvissement).En exigeant de pouvoir réaliser ce fantasme « sur un coup de tête », votre mari cherche à maintenir une forme de contrôle ou d'accès illimité à une stimulation précise, au détriment du lien conjugal et familial .Le chantage émotionnel qu'il exerce aujourd'hui (« tu as cassé quelque chose », « tu ne m'excites plus ») est une tentative de vous faire porter la responsabilité de l'impasse. Or, ce n'est pas votre refus qui crée la rupture, c'est son incapacité à accueillir votre limite.
Passer de la tendresse au rejet ou à la distance peut s'expliquer par un mécanisme de défense ou une fixation :La frustration régressive : Face à votre refus, il réagit parfois par une forme de bouderie punitive ou de fermeture affective pour tenter de vous faire céder par la culpabilité .L'idéalisation du fantasme : Il a pu transférer son désir sur l'activité ou le scénario lui-même plutôt que sur la relation globale. Quand le fantasme s'impose comme une condition préalable à l'amour, la relation est mise en danger.
Comment réagir et vous protéger ?
Cesser de porter la culpabilité : Vous n'avez rien « cassé ». Vous avez été généreuse en essayant, et vous êtes courageuse en écoutant vos besoins d'épouse et de mère.
Refuser le marchandage de l'affection : On ne doit pas avoir à négocier son respect ou sa dignité en échange d'actes intimes qu'on ne désire pas.
Proposer une médiation (Thérapie de couple) : Un espace neutre permettra de poser la question clairement : souhaite-t-il poursuivre la construction de votre couple et de votre famille sur la base du respect mutuel, ou exige-t-il une condition qui détruit votre bien-être ?
Vous faire accompagner individuellement : Face à ce sentiment de dégoût projeté ou de rejet, il est crucial que vous soyez soutenue pour reconstruire votre estime de vous-même et clarifier ce que vous êtes prête à accepter ou non pour votre avenir.

Bonjour,

Je comprends à quel point vous êtes bouleversée. Après 13 ans de relation, passer d’un homme qui vous regardait avec amour et désir à quelqu’un qui vous dit qu’il ne vous désire plus parce que vous ne voulez pas continuer à réaliser son fantasme peut être vécu comme un véritable effondrement.

Mais j’aimerais commencer par quelque chose de très important : vous avez le droit de ne plus vouloir.

Le fait que vous ayez accepté une fois, que vous ayez même pu y prendre du plaisir à ce moment-là, ne signifie absolument pas que vous avez accepté que cela devienne une pratique récurrente. Votre consentement n’est pas un contrat que vous auriez signé pour les années à venir. Vous pouvez avoir aimé une expérience et décider ensuite qu’elle ne vous convient plus. Vous pouvez aussi changer d’avis sans avoir à vous justifier davantage.

Et j’entends quelque chose de très douloureux dans votre message : vous avez accepté cette expérience en espérant peut-être répondre à un désir important pour lui et retrouver ensuite une forme d’apaisement dans votre couple. Mais aujourd’hui, vous avez l’impression que ce que vous lui avez offert une fois est devenu une attente, puis une condition à son désir.

Vous n’avez pourtant pas à devenir une version de vous-même qui vous fait violence pour conserver son amour.

Ce qui me semble particulièrement préoccupant dans ce que vous racontez, ce n’est même pas qu’il ait ce fantasme. Il a le droit d’avoir des désirs qui lui appartiennent. Vous avez, de votre côté, le droit de ne pas vouloir les partager. Le problème apparaît lorsque la différence entre vos désirs devient une pression sur votre consentement et votre valeur dans la relation.

Vous dites : « Je ne suis pas juste un objet sexuel. » Et vous avez raison. Vous êtes son épouse, la mère de ses enfants, mais surtout vous êtes une personne entière, avec vos propres limites, votre propre désir et votre propre liberté.

Je comprends également que vous cherchiez désespérément à retrouver « l’homme d’avant ». Mais il serait peut-être important de ne pas faire de votre mission de retrouver son regard en acceptant à nouveau quelque chose que vous ne souhaitez pas. Car vous risqueriez alors de lui apprendre, malgré vous, que lorsqu’il retire son affection ou menace de partir, vous finissez par dépasser vos propres limites pour le rassurer.

Vous ne pouvez pas contrôler son désir. Vous ne pouvez pas lui faire comprendre ce fantasme de la même manière que vous ne pouvez pas lui faire vouloir autre chose. En revanche, vous pouvez être très claire sur votre propre limite : « J’ai accepté cette expérience. Aujourd’hui, je ne souhaite pas qu’elle devienne récurrente. Je comprends que ce soit important pour toi, mais je ne veux pas vivre ma sexualité de cette manière. »

Ensuite, il y a une question beaucoup plus difficile : que fait-on lorsque deux personnes que l’on aime ont des besoins sexuels qui deviennent incompatibles ?

Ce n'est pas forcément une condamnation immédiate du couple. Une thérapie de couple, idéalement avec un professionnel à l’aise avec les questions de sexualité et de consentement, pourrait permettre d’explorer ce qui se joue derrière ce fantasme, ce qu’il représente pour lui, ce que cette situation vient toucher chez vous, et surtout s’il existe encore un espace où vos deux désirs peuvent être entendus sans pression.

Mais vous n’avez pas à accepter de nouveau quelque chose que vous ne voulez pas simplement pour empêcher un divorce.

Et je crois que c’est aussi important que vous entendiez ceci : son changement de regard sur vous n’est pas la preuve que vous êtes devenue moins désirable ou que quelque chose est cassé chez vous. Il semble aujourd’hui avoir associé très fortement son désir à la réalisation de ce fantasme. C’est son fonctionnement actuel, pas une mesure de votre valeur en tant que femme.

Vous êtes aujourd’hui dans un immense deuil : celui de la relation telle que vous la connaissiez, et probablement aussi celui de l’image que vous aviez de votre mari et de votre couple. Il est normal d’avoir envie de retrouver l’avant et de chercher ce que vous pourriez faire pour que son amour revienne.

Mais avant de chercher comment retrouver son regard, j’aimerais que vous puissiez retrouver votre propre regard sur vous-même. Celui qui vous permet de dire : « Je peux aimer cet homme profondément et malgré tout ne pas faire quelque chose que je ne veux plus faire. »

Si vous sentez que vous êtes complètement perdue entre la peur de le perdre, la culpabilité et vos propres limites, c’est précisément quelque chose que vous pourriez déposer dans un accompagnement thérapeutique. Il ne s’agirait pas de vous convaincre de rester ou de partir, mais de vous aider à retrouver suffisamment de sécurité intérieure pour pouvoir décider sans vous trahir.

Je reste à votre écoute, prenez soin de vous,
Margaux Jarrige

Bonjour,

Votre message me fait surtout penser à un malentendu qui s’est installé autour de cette expérience. Vous avez accepté quelque chose qui était important pour votre mari, en espérant peut-être que cette réalisation lui permettrait de vivre son fantasme sans que celui-ci devienne ensuite une nouvelle règle de votre vie de couple. Lui semble avoir vécu cette expérience autrement : non pas comme un moment partagé, mais comme la découverte d’une possibilité qu’il souhaite désormais pouvoir renouveler.

Et c’est là que quelque chose s’est profondément déplacé entre vous.

Vous dites avoir accepté « en espérant que cela lui suffise ». Cette phrase me semble importante. Elle laisse entendre que vous avez peut-être beaucoup pensé à ce que cette expérience allait produire chez lui, et moins à ce que vous, vous vouliez réellement pour la suite. Cela ne signifie pas que vous avez été forcée, ni que votre accord initial n’était pas sincère. Mais il est possible que vous découvriez seulement maintenant que votre « oui » à cette expérience n’était pas un « oui » à tout ce qu’elle allait entraîner.

De son côté, votre mari peut parfaitement vivre une frustration réelle. Il a le droit de souhaiter que cette pratique fasse partie de sa sexualité. Mais vous avez tout autant le droit de constater qu’elle ne correspond pas à la manière dont vous souhaitez vivre votre couple. Il n’y a pas nécessairement un coupable ici : il peut y avoir une incompatibilité devenue très douloureuse.

Ce qui me semble beaucoup plus préoccupant dans votre récit, c’est ce qui s’est ajouté à cette différence de désir : « il ne vous vois plus », « vous ne lui excitez plus », « il a du dégoût en vous regardanrt », et surtout l’idée que vous auriez « cassé quelque chose » en ne voulant pas continuer.

À force d’entendre cela, vous risquez de chercher désespérément ce que vous pourriez faire pour retrouver son ancien regard. Mais votre mari est le seul à pouvoir répondre de l’évolution de son désir. Vous ne pouvez pas reconstruire seule un désir à deux en devenant davantage conforme à ce qu’il attend.

Peut-être qu’une question plus douloureuse, mais aussi plus libératrice, serait alors : si je cesse de chercher comment redevenir la femme qu’il désire, qu’est-ce que moi je veux encore de cette relation ?

Vous pouvez regretter profondément votre vie d’avant, aimer votre mari et espérer sauver votre couple, tout en refusant cette pratique. Les trois peuvent exister en même temps.

Et si votre couple doit continuer, il faudra probablement pouvoir parler non seulement du fantasme, mais de ce qu’il est devenu pour chacun de vous : ce qu’il représente, ce que votre « non » signifie pour lui, ce que son insistance et son rejet produisent en vous, et surtout si vous pouvez encore vous rencontrer autrement que sur le terrain de cette exigence.

Pour l’instant, je vous inviterais à ne pas chercher à récupérer son amour en vous abandonnant vous-même. Votre limite n’a pas besoin d’être justifiée par une souffrance suffisamment grande pour devenir légitime. Elle peut simplement être la vôtre.

Bonjour,

En vous lisant, une phrase me paraît particulièrement importante : « Je ne veux pas que notre vie de couple se cantonne à son fantasme. »

Vous avez accepté, après plusieurs années de demandes, de partager une expérience qui appartenait au désir de votre mari. Vous avez pu l'apprécier à ce moment-là. Mais avoir dit oui une fois, et même avoir éprouvé du plaisir, ne signifie pas avoir dit oui pour toujours.

Votre mari semble avoir du mal à entendre cette distinction. Pourtant, dans la sexualité d'un couple, chacun doit pouvoir désirer, accepter, refuser ou changer d'avis. Votre limite actuelle n'annule ni ce que vous avez partagé avec lui, ni votre amour.

Ce qui m'interpelle davantage est la place considérable que ce fantasme semble avoir prise dans votre relation. Au départ, il devait être une expérience dans votre sexualité. Aujourd'hui, à vous lire, il semble presque être devenu une condition pour que votre mari puisse continuer à vous désirer et envisager votre couple.

Et vous vous retrouvez alors dans une position très douloureuse : soit accepter quelque chose que vous ne souhaitez plus afin de retrouver son amour, soit refuser et risquer de perdre votre mariage.

Je crois qu'il faut être particulièrement attentive à cette position, car on peut finir par consentir non plus parce qu'on désire quelque chose, mais parce qu'on a peur des conséquences d'un refus.

Vous écrivez également : « Il dit que j'ai cassé quelque chose en refusant ses volontés. » Je retournerais peut-être la question : qu'est-ce qui s'est réellement cassé pour lui lorsqu'il a découvert que votre désir pouvait être différent du sien ?

Un fantasme appartient à la vie psychique et sexuelle d'une personne. Mais l'autre n'a pas pour fonction de le réaliser. Dans un couple, il faut pouvoir rencontrer le désir de l'autre, mais aussi rencontrer ses limites.

Ce qui me touche beaucoup dans votre message, c'est que vous cherchez encore comment redevenir « la femme qu'il regardait avec amour ». Vous semblez presque chercher ce que vous pourriez faire pour récupérer ce regard. Mais vous êtes toujours cette femme. C'est son regard sur vous qui a changé, et vous ne pourrez pas le restaurer en vous contraignant à devenir celle qu'il souhaite sexuellement.

Peut-être que votre question n'est donc plus seulement : « Comment retrouver notre vie d'avant ? » mais : « Quelle place reste-t-il pour mon propre désir dans notre couple ? »

Après treize années ensemble et avec des enfants, cette crise mérite probablement un véritable espace de parole, idéalement en thérapie de couple si votre mari l'accepte. Non pas pour déterminer qui a raison concernant ce fantasme, mais pour comprendre comment quelque chose qui devait enrichir votre sexualité en est venu à menacer tout votre lien.

Et surtout, ne perdez pas de vue votre propre limite dans l'espoir de retrouver son amour. Une limite sexuelle n'est pas une faute commise contre l'autre.

Bonjour,

Ce que vous traversez semble profondément douloureux. Vous avez offert quelque chose d'intime, quelque chose qui vous a coûté, dans l'espoir de préserver ce lien — et vous vous retrouvez aujourd'hui face à un regard qui vous traverse comme si vous n'étiez plus là. C'est une blessure particulière, celle de s'être donné et de se retrouver malgré tout en dehors.

Ce que vous décrivez peut faire naître une grande confusion, mêlée peut-être d'une forme de honte ou d'injustice. Vous avez dit oui une fois, à votre rythme, avec vos limites. Et ce oui semble avoir été retourné contre vous, utilisé comme preuve que vous pourriez aller plus loin. Ce n'est pas ce que vous aviez consenti. Il me semble important de ne pas perdre ça de vue.

Ce que vous nommez — ne pas vouloir être réduite à un fantasme, vouloir être vue comme épouse, comme mère, comme femme entière — ce n'est pas un refus d'aimer. C'est une façon de dire ce que vous valez et ce dont vous avez besoin pour que le lien soit vivable. Vous portez peut-être une vraie solitude dans tout cela, une forme d'épuisement à expliquer ce qui vous semble pourtant évident.

La question de la suite — du couple, des enfants, de ce qui est encore possible — est lourde à porter seul. Ce que vous vivez mérite un espace où vous puissiez déposer tout cela sans avoir à vous défendre ni à vous justifier.

Ce qui est présent en vous maintenant, dans le corps comme dans les pensées, mérite d'être accueilli.

Bien chaleureusement,

Bonjour,
Déjà vous vous êtes connu très jeune, on peut évoluer différemment au fur et à mesure des années, soit dans le même sens, soit dans des directions différentes.

Vous ne précisez pas quel est le fantasme de votre mari que vous avez a priori accepté une fois.
Quoiqu'il en soit, son attitude et comportement envers vous est très immature, il veut combler ses fantasmes.
Malheureusement, vous n'avez pas beaucoup de pouvoir sur la situation.
Rêver qu'il redevienne comme avant me semble une utopie...

Je vous encourage à consulter et à travailler sur la nécessité de vous séparer. Ce n'est pas facile, mais comme vous le dites vous ne pouvez pas être juste le fantasme de votre mari. S'il ne comprend pas, c'est qu'il ne vous respecte pas et ne vous aime plus vraiment...
Il serait utile qu'il consulte pour ces besoins excessifs sexuels, mais je ne pense pas qu'il soit d'accord.

Bon courage et prenez une décision en allant consulter
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,
Ce qui se passe c'est que vous rêvez de retrouver ce couple que vous avez connu avant d'avoir réalisé le fantasme de vote mari.
Il me semble que vous vivez de la peur, peur de le perdre, peur de la suite. Mais vous avez de la force puisque vous ne vous soumettez pas à son exigeance.
Peut-être que votre peur entame cette puissance qui est en vous.
Si vous sentez que vous avez effectivement besoin de retrouver confiance en vous pour affronter cette situation difficile, alors c'est avec grand plaisir que je vous reçois pour vous accompagner pour gagner en assurance. En présentiel (2 cabinets) ou en visio (tarif réduit jusqu'à fin 2026).
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour,

Merci pour votre partage dans cet espace qui demande du courage.

Ce que je ressens immédiatement est : "est-ce que vos besoins sont reconnus au sein de votre couple ?"

Je comprends que vous avez accepté ce fantasme, lié à des demandes répétées. Etes-vous en adéquation avec cette demande, que ressentez-vous dans votre corps ?

Je ressens qu'il y a une peur de perdre le lien. Vous le dites, vous n'êtes pas un objet sexuel mais une personne aves des sentiments, des sensations et des besoins qui sont respectables.

Actuellement, vous "devez" répondre à des besoins qui ne sont les votre. Le fait que vous le fassiez "pour faire plaisir" parle davantage du besoin de votre mari que du votre. Vous êtes respectable.

Je ne peux que vous proposer de cheminer ensemble, pourquoi pas en thérapie de couple qui peut vous aider à amener de la clarté dans vos besoins personnels et partagés. Etre un couple, c'est vivre des successions de "nouveaux départs" avec au fil du temps une actualisation des besoins du couple. C'est important.

Je vous souhaite d'y arriver et de vous écouter, vous le méritez.

Je reste disponible.

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Les Dentelles du Coeur.
David Cifredo
Thérapie Gestalt.
Visio France entière.

Bonjour,

Merci pour votre message et pour la confiance que vous accordez en partageant une situation aussi intime. Ce que vous traversez semble particulièrement douloureux, et je comprends à quel point ce changement brutal dans le regard et l’attitude de votre mari peut être déstabilisant, voire profondément blessant.

Je pense que la difficulté que vous traversez passe notamment par la question du fantasme et par la place qu’il prend aujourd’hui dans votre couple. Un fantasme peut avoir une place importante dans la vie sexuelle et affective d’une personne, mais il me semble important de distinguer le fantasme de sa réalisation.

Un fantasme est justement souvent quelque chose qui se joue dans l’imaginaire. C’est une envie, une représentation, une possibilité que l’on peut avoir envie d’explorer sans nécessairement avoir besoin de la réaliser, ou de la réaliser de manière répétée. Parfois même, le fait de passer du fantasme à la réalité ne produit pas ce que l’on imaginait. Une fois réalisé, il peut perdre une partie de sa dimension fantasmatique, ou au contraire prendre une place beaucoup plus importante que prévu. Il peut alors venir modifier l’équilibre du couple et faire émerger d’autres enjeux.

Dans votre situation, ce qui m’interpelle particulièrement n’est donc pas l’existence de ce fantasme en lui même, mais la place qu’il semble aujourd’hui prendre dans votre relation. Vous avez accepté de l’explorer une fois, après plusieurs années de demandes, et vous avez ensuite exprimé que vous ne souhaitiez pas que cela devienne quelque chose de récurrent. Le fait d’avoir accepté une expérience et d’y avoir pris du plaisir ne signifie pas que vous avez donné votre accord pour la reproduire indéfiniment. Vous avez parfaitement le droit de changer d’avis et de dire aujourd’hui que vous ne souhaitez plus le faire.

Et j’entends surtout votre souffrance lorsque vous dites avoir l’impression d’être réduite à un objet sexuel, alors que vous êtes aussi son épouse, la mère de ses enfants et une personne avec ses propres envies, ses propres limites et son propre désir. Vous avez manifestement essayé de lui offrir quelque chose qui était important pour lui, et il semble aujourd’hui très difficile pour vous de constater que ce geste n'a pas été reçu comme vous l'espériez et qu'il semble même être devenu une source de souffrance entre vous.

La réaction de votre mari, le fait qu’il vous dise qu’il ne vous désire plus, qu’il ne voit plus en vous que ce fantasme auquel vous ne voulez plus répondre, ou encore qu’il préférerait divorcer parce que vous ne souhaitez pas le reproduire, semble avoir des effets très importants sur vous. Il me semble donc important de ne pas chercher uniquement comment vous pourriez à nouveau satisfaire cette demande pour retrouver son amour ou son regard. Vous avez aussi le droit de vous demander ce que cette situation vous fait vivre à vous et ce dont vous avez besoin pour vous sentir respectée et en sécurité dans votre couple.

Une question importante serait peut être également de revenir à votre couple avant cette situation. Comment alliez vous réellement avant que ce fantasme soit réalisé ? Votre relation était elle satisfaisante, affectueuse, sexuelle ? Y avait il déjà des difficultés, des frustrations, des blessures ou certaines formes de pression qui existaient avant ? Ou avez vous véritablement le sentiment qu’un changement très brutal s’est produit après cette expérience ?

Parce que ce que vous décrivez, le passage d’un regard amoureux et désirant à une forme de rejet, de dégoût et de distance, paraît extrêmement violent à vivre. Il serait intéressant de ne pas réduire toute cette situation à la seule question du fantasme. Il peut y avoir derrière cela d’autres éléments concernant votre dynamique de couple, les attentes de chacun, la frustration, la place du désir, la capacité à accepter le refus de l’autre et peut être aussi des choses qui étaient déjà présentes dans votre relation et qui se sont révélées à cette occasion.

Pour le moment, je vous inviterais vraiment à prendre soin de vous et à essayer de ne pas vous mettre davantage de pression. Vous n’avez pas à vous forcer à refaire quelque chose qui ne vous convient pas pour tenter de retrouver son amour ou son désir. Votre limite est légitime, même si votre mari ne la comprend pas ou ne l’accepte pas.

N’hésitez pas non plus à demander de l’aide pour vous, indépendamment de ce que votre mari décidera de faire. Pouvoir en parler avec quelqu’un vous permettrait peut être de déposer tout ce que cette situation provoque chez vous, de retrouver un peu de stabilité et surtout d’y voir plus clair sur ce que vous souhaitez réellement pour vous et pour votre couple. Vous n’avez pas nécessairement besoin d’avoir toutes les réponses aujourd’hui.

Un accompagnement individuel peut déjà être une première étape, et si votre mari est également prêt à réfléchir à ce qui se passe, un accompagnement de couple pourrait ensuite permettre de remettre en discussion cette situation dans un cadre plus sécurisant.

Et surtout, essayez de ne pas oublier que vous êtes une personne à part entière dans cette relation. Vous avez le droit d’avoir aimé cette expérience à un moment donné et de ne plus vouloir la vivre aujourd’hui. Vous avez le droit de poser une limite sans que cela signifie que vous n’aimez plus votre mari ou que vous avez « cassé » quelque chose. Votre consentement et vos limites ont leur place dans votre couple.

Prenez vraiment soin de vous dans cette période. Et si vous en ressentez le besoin, n’hésitez pas à demander de l’aide pour vous accompagner dans ce que vous traversez et vous permettre d’y voir plus clair.

Maël Jourdan, accompagnement par visio possible.
Grenoble

Bonjour,

Avant toute chose, je souhaite vous exprimer tout mon soutien.
Sachez que ce que vous traversez est particulièrement difficile, mais que votre réaction et vos ressentis sont profondément légitimes.
En tant que femme, l'urgence aujourd'hui est de revenir à vous et de vous respecter avant tout.

Il est tout à fait normal et humain d'avoir pu apprécier une expérience sexuelle ou la réalisation d'un fantasme une fois, sans pour autant vouloir que cela devienne un mode de vie ou une habitude.
Avoir éprouvé du plaisir à un instant donné ne fait pas de vous une amatrice de cette pratique pour autant, et cela ne vous engage à rien pour la suite.
Le consentement et le plaisir ne sont pas des chèques en blanc accordés pour toujours, ce qui a été souhaitable ou agréable un jour peut ne plus l'être le lendemain. Vous avez le droit d'explorer une fois pour faire plaisir ou par curiosité, tout comme vous avez le droit absolu de poser vos limites aujourd'hui.

Actuellement, la question la plus importante n'est pas seulement ce que votre mari désire, mais ce que vous, vous voulez.
Votre mari semble avoir fait son choix ou posé ses exigences, mais vous avez tout autant le droit de lui faire comprendre que ce fantasme ne correspond pas à vos valeurs ni à ce que vous souhaitez pour votre couple au quotidien.

Vous êtes son épouse, la mère de ses enfants, une partenaire de vie globale, et non un objet que l'on sollicite ou que l'on met de côté au gré de ses pulsions.

Comprendre les besoins ou les désirs de son partenaire est une chose ; y renoncer soi-même ou accepter ce qui nous fait du mal en est une autre.
Refuser est votre droit le plus strict, et c'est un acte de respect envers vous-même.

Le fait qu'il ne vous regarde plus ou qu'il exprime du rejet montre qu'il est aujourd'hui traversé et captivé par une représentation, une image mentale ou une frustration personnelle, plutôt que par la réalité de la femme qu'il a en face de lui.

Ce blocage lui appartient.

Restez alignée avec vos valeurs et ce qui vous fait du bien. Ne laissez pas la peur de « ne plus retrouver votre mari comme avant » vous pousser à accepter l'inacceptable pour vous.

Ce genre d'épreuve et d'impasse transforme inévitablement une relation et les personnes qui la composent. Gardez confiance en qui vous êtes, en votre valeur propre et en la femme que vous incarnez, indépendamment du regard qu'il porte sur vous en ce moment. Prenez soin de vous et n'hésitez pas à vous faire accompagner individuellement par un professionnel pour traverser ce moment et vous recentrer sur vos besoins.


Chaleureusement,

Léna RECORBET

Bonjour,

Je vous remercie d’avoir partagé quelque chose d’aussi intime et douloureux. À travers votre témoignage, je perçois combien vous êtes aujourd’hui bouleversée, mais aussi combien vous semblez chercher à comprendre ce qui s’est passé entre vous, et surtout comment retrouver le lien, le regard et la tendresse que vous aviez avec votre mari.

Ce que vous traversez semble toucher à plusieurs dimensions à la fois : votre couple, votre sexualité, votre place de femme et d’épouse, vos limites, votre besoin d’être aimée et regardée pour qui vous êtes, et peut-être aussi la peur de perdre une relation qui compte énormément pour vous.

Je voudrais simplement souligner quelque chose d’important : avoir accepté une expérience sexuelle à un moment donné ne signifie pas que vous devez continuer à la vivre. Vous avez le droit d’avoir apprécié cette expérience et de découvrir ensuite que vous ne souhaitez pas qu’elle devienne récurrente. Votre « non » actuel mérite d’être entendu et respecté.

Dans ce que vous écrivez, je suis également touchée par votre phrase : « je suis son épouse, la mère de ses enfants, mais il continue… ». Peut-être y a-t-il là quelque chose à explorer : comment pouvez-vous aujourd’hui retrouver votre propre place, votre désir et vos limites, indépendamment de ce que votre mari attend ou souhaite ?

Je ne chercherais pas à vous dire ce que vous devez faire concernant votre couple ou votre sexualité. Ce sont des questions qui méritent d’être explorées avec beaucoup de délicatesse, sans jugement et sans vous pousser dans une direction plutôt qu’une autre.

Un accompagnement thérapeutique pourrait justement vous permettre de déposer tout cela, de mettre des mots sur ce que vous ressentez aujourd’hui, de retrouver vos repères et de voir plus clairement ce que vous voulez, vous. Nous pourrions également explorer ce qui se passe pour vous dans cette relation, dans votre corps, dans votre désir, dans vos limites et dans votre manière d’entrer en contact avec l’autre.

Si vous sentez que cela pourrait vous aider, je serais heureuse de pouvoir échanger avec vous et de voir ensemble si un accompagnement pourrait vous convenir.

Prenez soin de vous.
Stéphanie Pommier

Bonjour.
Je suis désolé de lire que vous traversez ce moment extrêmement difficile dans votre couple.
Si la sexualité est importante dans une relation (ce qui ne veut pas dire pour autant que ça doit être une priorité absolue d'éviter la frustration d'un côté ou de l'autre, le consentement n'est pas négociable et le désir doit être pris en compte des deux côtés!), plusieurs éléments m'interpellent dans la réaction de votre conjoint.
D'une part, il parle d'une impasse qui justifierait un divorce, alors que vous êtes ensemble depuis 13 ans, que vous vous êtes mariés et avez eu deux enfants ensemble sans que, si je ne me trompe pas, ce fantasme ne soit réalisé.
D'autre part, sa demande n'est pas simplement de continuer à réaliser son fantasme, mais de le réaliser de façon récurrente et quand il le souhaite, sans se soucier de vos limites ou de votre désir.
Il vous met aussi une pression importante à la fois en vous faisant sentir comme un objet sexuel, tout en paradoxalement n'exprimant plus de désir, jusqu'à même exprimer du dégoût et de la nausée, alors que ces expressions d'amour et de désir étaient là avant que vous ne réalisiez ensemble son fantasme.
S'il est légitime que son éventuelle souffrance soit entendue, la votre l'est aussi! Il vous met une pression de façon particulièrement dure (expression de dégoût, menace de divorce, culpabilisation, ...) pour quelque chose qui n'a pas fait partie de votre vie de couple pendant des années, et surtout, à travers l'intensité de cette pression et le fait qu'il souhaite pouvoir réaliser ce fantasme à chaque fois qu'il le souhaite, ne semble respecter ni vos limites ni votre consentement. J'entends d'ailleurs que vous avez, dans une certaine mesure, cédé, quand vous exprimez que vous espériez après la première fois "que cela lui suffise".
Ce que vous traversez dépasse donc selon moi largement le sujet du fantasme. Son attitude donne l'impression qu'au delà de sa frustration, c'est votre refus de façon plus générale qu'il a du mal à supporter, hors votre refus est parfaitement légitime, aucune pratique sexuelle ne doit vous être imposée!
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, et en visio

Je comprends combien cette situation doit être douloureuse et déstabilisante pour vous. Vous avez accepté de vivre ce fantasme avec votre mari, mais le fait de l’avoir apprécié une fois ne veut pas dire que vous devez avoir envie de recommencer. Vous avez le droit de changer d’avis et de poser vos limites.

Ce qui semble particulièrement difficile aujourd’hui, c’est de vous sentir comme si vous deviez porter la responsabilité de son désir et de son bonheur. Pourtant, vous n’êtes pas un objet sexuel. Vous êtes une femme, une épouse, avec vos propres envies, vos peurs et vos limites. Et votre « non » mérite d’être entendu.

Avant de chercher à retrouver son regard ou votre vie d’avant, il me semblerait important de revenir doucement vers vous : qu’est-ce que vous voulez, vous, au-delà de la peur de le perdre ? Qu’est-ce que vous êtes prête à accepter, et qu’est-ce que vous ne voulez plus vivre ?

Vous semblez aujourd’hui avoir besoin de retrouver suffisamment de sécurité et de confiance en vous pour pouvoir faire un choix qui soit vraiment le vôtre, et non un choix fait par peur de perdre l’autre. Si vous en ressentez le besoin, vous pouvez aussi vous faire accompagner dans ce chemin, simplement pour retrouver vos repères, votre force et la liberté de choisir pour vous.
Je vous envoie plein de courage pour la suite.
Laurence