Voilà 6 mois que j'ai coupé les pont avec ma belle famille.
Ma belle mère n'arrêtait pas de me harceler.
Cela fait 9 ans que ça durait:
Remarques désobligeantes : je me suis fait incendier au noël 2017 car je me servait du pain en début de repas. Je me suis fait ouspillé parccequ'un jour j'ai dit un gros mot au sujet de quelqu'un, rien de ce que je faisais n'étaient bien, un fois par erreur j'ai mis les vêtement de mon fils avec sa couche dans la machine : elle a appelé mes parent pour me dénigrer. Lors de l'anniversaire de ma femme , en fin de repas elle a dit devant tout le monde à mon fils : vas voir ton père il te cède tout.
J'ai pété un plomb car ma feme n'osait rien dire. Alors j'ai envoyé un mail mail pour dir mon ressenti. Mon beau père est venu me voir pour me dit que mettait le bazarre dans la famille, que je n'était pas un homme et que j'avais de graves problèmes psychologiques. Depuis je fais de l'hypertension et je ne vis plus..
La dernière fois que ma femme est allée les voir, mon grand a voulu rester avec moi. Je me le suis fait reprocher en outre mon beau père a dit qu'il était hors de question de s'excuser et que s'était à moi de le faire.
J'ai donc coupé définitivement. Mais que dois je dire à mes enfants. Que penser vous de ma réaction???
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6 MARS 2019
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Monsieur,
J'ai bien lu votre message... et "entendu" la grande détresse qui s'y dégage...
Il me semble que vous êtes une personne hypersensible.... et probablement peu affirmée..., pour vous sentir autant touché et ne pas avoir pu réagir autrement qu'en coupant les ponts avec votre belle famille, et ensuite vous sentir "empêché de vivre" à cause de ça...
D'un autre coté... vous aurez dû parler à votre femme et tenter d'obtenir son soutien face aux remarques désobligeantes de ses parents. Mais... je me demande qui leur avait raconté votre "erreur" avec le lave linge (manque d'attention ou d'habitude de laver le linge ?) ? J'imagine que ce n'était pas vous ?!
Quelle est donc la position de votre femme par rapport à cette rupture et aux conflits que vous avez eu avec ses parents ?
Je me demande pourquoi cela vous perturbe autant, et pourquoi vous n'avez pas pu faire autrement...
Pourquoi vous écrivez "ma famille" au lieu de "ma belle famille" ? quelles sont les relations que vous avez avec vos parents ?
Comment vous vous expliquez à vous même que vous n'avez pas pu réagir autrement pour mettre fin à la façon désagréable dont vos beaux parents vous ont traité à plusieurs reprises ?
Il serait bon pour vous de vous faire accompagner, vous et votre femme, par un(e) thérapeute familial(e) qui peut vous aider à comprendre ce qui s'est joué dans ce conflits et comment le gérer et dépasser ensemble, pour ne plus vous sentir rejeté et ne pas diviser vos enfants, pris dans un conflit de loyauté face à vous, leur mère et leurs grands parents.
Je vous souhaite le courage de pouvoir analyser ces événements (seul ou avec l'aide d'un-e thérapeute...) avec un peu de recul et de gagner la force de... vous affirmer différemment, et sans être autant touché par les paroles et attitudes de vos beaux parents.
sp
6 MARS 2019
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Antoine,
Votre témoignage relève du "burn-out" familial et la solution - que je vous souhaite provisoire - de mettre de la distance entre eux et vous apparait - à la première lecture - comme la plus appropriée pour vous donner de l'oxygène.
Il serait intéressant de connaitre la distance "physique" (en Km) qui vous sépare de votre belle-famille. Votre épouse a-t-elle bien couper le cordon et "fait son choix" entre eux et vous ? En effet, vous êtes en droit de sentir du soutien de sa part par rapport aux remarques de ses parents et non d'aller se plaindre à ses parents - comme une petite fille - de vos bévues.
La communication entre vous deux est essentielle et vous engager dans une thérapie de couple comme le suggère ma collègue peut s'avérer une piste à exploiter.
Commencez, dans un premier temps, par vous poser et discuter calmement pour poser vos doléances à chacun. Tentez - ensemble - de vous demandez pourquoi vous en êtes arrivé à cette extrémité de vous détourner de sa famille. Posez bien la question "Pourquoi ?" et à chaque réponse, de nouveau "Pourquoi ?" jusqu'à ne plus pouvoir vous la poser.
Si votre fils a fait le choix de rester avec vous c'est probablement qu'il avait perçu ce mal-être et "se place" consciemment - ou non - de votre côté car il peut considérer ces remarques blessantes pour vous - comme pour lui - qui êtes sont modèle d'identification.
Je vous encourage donc à une explication - avec l'aide ou non d'un thérapeute - avec votre épouse pour prendre du recul sur la situation.
Redéfinissez votre projet de vie de couple pour avancer, en maintenant votre belle-famille à une distance raisonnable pour vous permettre d'évoluer librement sans chercher leur approbation.
Bon courage Antoine,
A votre écoute.
6 MARS 2019
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Antoine,
Il semblerait que votre belle-mère vous traite comme un enfant, que l'on doit "gronder" s'il mange du pain avant le repas, s'il dit des "gros mots" ou s'il ne se conduit pas "comme il faut", avec dénonciation aux parents. A-t-elle la même attitude envers sa fille ?
Vous êtes très affecté par cela et c'est normal.
Vous pourriez envisager de consulter un thérapeute, non pas parce que vous avez de graves problèmes psychologiques (comme le dit votre beau-père), mais pour comprendre pourquoi vous n'avez pas pu vous positionner face à elle pour la faire rester à sa place.
Il n'est aucunement dans les attributions d'un parent de dire à son enfant ou à son beau-fils (ou belle-fille) ce qu'il doit faire une fois adulte. Le parent peut donner un conseil si son enfant le lui demande (pour profiter d'une expérience acquise), mais ne doit en aucun cas interférer dans la vie de celui-ci, en portant des jugements et en décidant de ce qui est bien ou mal pour lui.
Le rôle d'un parent est de permettre à son enfant de devenir autonome pour pouvoir diriger sa vie lui-même une fois adulte.
Cette réflexion accompagnée pourrait vous permettre de vous positionner au sein de votre famille comme l'adulte et le père que vous êtes désormais.
Je reste à votre écoute,
Patricia Berna Thérapeute analytique
6 MARS 2019
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Ce que l′on pourrait en penser se situe dans la continuation de ce que vous en dites, n′étant pas sur place pour apprécier ce qui se passe. Néanmoins, votre perception est importante.
En cas de harcèlement, il arrive un moment où la seule solution consiste à dire stop, à mettre un terme à la situation pour ne pas rester piégé dans le jeu du harceleur.
Apparemment votre fils a compris ou du moins ressenti la situation. Quel âge a t′il. Quel âge ont les autres ? Il convient de dire que ces visites, cette situation, sont difficiles pour vous, sans entrer dans le détail, sans monter les gens les uns contre les autres. Mais il serait bon que votre épouse se montre un peu plus claire dans cette situation afin de rééquilibrer un peu les forces en présence.
