J'ai du mal à dire "non"

Bonjour Irène,
Dire NON c’est poser sa limite de qui je suis, de ce que j’ai envie de faire, envie d’accepter de l’autre.
Peut-être que dire NON n’était pas vraiment autorisé dans votre famille ? Peut-être fallait-il obéir ou se conformer ?
Votre difficulté avec vos proches soulignent qu’il y a un enjeu encore plus fort avec ces personnes, comme un danger à le faire. Que pourrait-il se passe si vous leur disiez non ? Quel serait le risque ? Du moins celui que vous imaginez...
Pouvoir poser ses limites est important pour se respecter et se faire respecter, car on ne peut pas plaire à tout le monde.

Bonjour Irène,
Apprendre à dire NON quand on passe son temps depuis toujours à dire OUI, nécessite une véritable introspection, afin de bien saisir le point de départ de cette façon de faire.
Cherchez en vous depuis quand c'est ainsi et pourquoi déjà dans un premier temps.
Dans un second temps, il serait nécessaire de vous faire accompagner au niveau thérapeutique, afin d'ancrer vos désirs en vous et vos choix ainsi que de les énoncer à vos proches sans aucune culpabilité ou honte.
A très vite
Cordialement

Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Sexothérapeute - Praticien en psychothérapie
Retrouvez moi en télé consultation ici même, sur Doctolib ou Whatsapp

Bonjour,
il est necessaire de faire un travail sur votre estime de soi, sur votre confiance afin de réaffirmer votre personnalité... et ne plus croire que faire plaisir aux autres vous fera etre aime.
Un travail également sur la culpabilité.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte uniquement en visio : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychologue/Psychanalyste Jung
Paris

Bonjour,

Apprendre à dire non, pour moi, est un travail autour de l'affirmation de soi. Avant de pouvoir développer certains exercices en lien avec cette difficulté à se positionner face à autrui, il convient de faire un bilan de cette affirmation de soi.

Je suis à même de vous accompagner si vous en ressentez le besoin.

Prenez soin de vous.

Bonjour Irene,

Devenir Sujet dans la relation à l'autre est tout un programme. Comment assumer notre désir ? Savoir communiquer de manière bienveillante nos refus et nos demandes, en laissant à l'autre l'entière responsabilité des émotions qu'ils fabrique ? Lâcher le besoin d'être aimé de tous, tout le temps, pour assumer qui l'on est tout en tenant compte des autres...
Tout cela peut s'apprendre, si vous avez l'envie et aussi le courage d'entreprendre une démarche avec un(e) psychothérapeute.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, Thérapie du couple et de la famille, Coaching relationnel
(Visio-consultations et consultations en cabinet, sur rendez-vous)

Bonjour Irène,
Si vous avez du mal à poser vos limites, c'est certainement par ce que vous n'avez pas appris à le faire. Cela fait partie des enjeux développementaux qui se construisent très tôt dans la vie. Il est alors très difficile d'évoluer par la simple volonté, une fois adulte. Une psychothérapie comme la Gestalt que je pratique est une approche qui permet de revisiter ces enjeux pour "reprogrammer" en quelque sorte sa vision de soi et des autres, la valeur que l'on s'accorde, la place que l'on ose prendre en se sentant légitime. Tout cela se rejoue dans la relation thérapeutique qui devient une opportunité d'évolution et de changement bénéfique. Je vous le souhaite.
Chaleureusement
Catherine Couvert

Bonjour,
Dire non vous est d'autant plus difficile que la personne est proche. Cela rappelle les premières relations de l'enfance avec les parents qui étaient les personnes les plus proches. C'est dans l'enfance que l'on apprend à dire non, ou que l'on apprend que dire non va provoquer des réactions chez les parents. Du coup, l'enfant se sent rejeté ou croit qu'il n'est pas quelqu'un de bien parce qu'il a osé dire ce qu'il pensait. Et voilà comment s'installe cette impossibilité à dire non.
En revisitant votre enfance, en lien avec ce que vous vivez aujourd'hui, vous prendrez conscience de ces difficultés, et vous apprendrez COMMENT faire différemment, et découvrir que c'est agréable de pouvoir dire oui comme dire non, d'oser être authentique avec les autres.
Je vous y accompagne avec plaisir
Cdt
Inès AVOT

Irène Bonjour,
Je vous propose une petite méditation : à quoi ou a qui dites-vous Oui ? Quelles sont les contextes ? Qu’est-ce que ça vous procure comme sensations, émotions, pensées … Y a t’il des situations où ce « oui » vous semble fluide ? ajusté, résonnant comme une bonne réponse satisfaisante pour vous ?

Observez maintenant ce qu’il se passe pour vous dans les situations où vous aimeriez dire non ? A quoi ? A qui ? Quelles émotions, sensations, pensées prennent formes. Qu’est-ce que vous pensez de vous ? de l’autre à qui vous dites non ? Avez-vous la sensation de retenir ou d’éviter quelque chose ?

Irène, dire non, c’est prendre un risque, celui de la différenciation. C’est une sacrée étape de croissance personnelle pour aller vers plus de liberté dans l’affirmation de ses options de vie.

Allez, j’ose un clin d’œil pour oser dire Non, dites oui à un travail thérapeutique ;-)

Bonjour,
Je vous invite à lire mon article sur le sujet :
https://www.psychologue.net/articles/savoir-dire-non#:~:text=Ne%20pas%20savoir%20dire%20NON,%2C%20ou%20un%20devoir%2Fobligation.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,
Travailler sur la confiance en vous est un point de départ qui me semble assez pertinent.
Dire non c'est oser décevoir, c est avoir confiance en soi et en l'autre, c'est également prendre le risque de s affirmer.
Je peux vous proposer un premier travail autour de
L estime de soi pour changer votre regard et votre posture.
Contactez moi pour en échanger.
Sylvie Fleurat psychologue clinicienne et psychothérapeute