J'ai fait un câlin à ma mère deux fois durant toute ma vie

Bonjour,

Vous décrivez une relation mère-fille marquée par une histoire douloureuse, faite de tensions, d’attentes non comblées et de blessures émotionnelles. Le lien complexe que vous avez avec votre mère semble structurer une grande partie de vos émotions et de votre vécu actuel. Cette dynamique mérite une exploration approfondie, et votre prise de conscience est un pas essentiel vers la transformation.

Votre mère, ayant elle-même vécu un mariage précoce et des difficultés personnelles, semble avoir projeté ses frustrations et ses attentes sur vous, l’aînée. En psychologie analytique, Jung parlait de l’“ombre” : ces parts de nous-mêmes inconscientes et souvent douloureuses, que nous transmettons involontairement à nos proches. Reconnaître cette transmission peut vous aider à comprendre que son comportement découle de ses propres blessures et non de votre valeur personnelle.

Vous portez encore en vous les marques de cette enfance exigeante. Le flashback corporel que vous décrivez montre que votre corps garde la mémoire de ces expériences, ce qui alimente votre difficulté à accueillir ses gestes ou paroles aujourd’hui. Il est essentiel de différencier ce que vous êtes profondément de ce que vous avez vécu. Vous n’êtes pas condamnée à répéter son modèle.

Il est naturel de ressentir de la colère ou du ressentiment. Cette colère a besoin d’être reconnue pour que vous puissiez avancer. Si le dialogue direct est difficile, envisagez d’écrire une lettre à votre mère (même si vous ne la lui donnez pas) pour exprimer vos sentiments.

Votre peur de “devenir comme elle” montre une aspiration à un chemin différent. Considérez l’aide d’un thérapeute pour travailler sur ces schémas et guérir vos blessures. Cette démarche vous aidera à cultiver votre propre bienveillance et à transformer cette peur en force.

Vous êtes sur un chemin de libération et d’affirmation. Chaque petit pas compte. Je me tiens à votre disposition si vous souhaitez que nous poursuivions cette discussion.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêve

Bonjour,
Dommage que vous ne précisez pas votre âge et qu'il fait que vous viviez toujours chez vos parents...
Quoiqu'il en soit, en lisant votre histoire, il est certain que vous cherchez l'amour et l'attention de votre mère, attention qu'elle ne vous a jamais porté.
Je pense qu'il est temps de consulter et de traiter tous les traumatismes du passé avec des techniques spécifiques (voir mon profil)

Le fait de ne pas avoir eu votre place, de ne pas avoir ressenti l'amour de votre mère, etc...

Je vous invite à lire ces 2 articles qui pourraient vous éclairer :
- Quelle valeur vous vous accordez pour recevoir l’amour de l’autre ? Là est la question !
- Mieux comprendre la mémoire traumatique

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour à vous,
Bravo pour cette introspection en toute autonomie qui reste difficile à réaliser pour la majorités des personnes.

Vous semblez être importunée de multiples peurs vis à vis de votre mère et vous soulevez des ambivalences en rapport à cela.

Il n'est pas étonnant que cela vous fasse ressentir autant d'émotions et de questionnements c'est normal et de plus, qui vous ont d'ailleurs conduit ici et je vous en remercie.

Il serait plus judicieux pour vous de vous faire accompagner dans cette démarche d'être vous-même et non votre mère et de faciliter la communication afin d'exprimer les non-dits calmement et qu'elle vous écoute.

Pour cela n'hésitez pas à consulter le thérapeute de votre choix qui vous met à l'aise et vous accompagne dans votre quête.

Je serai ravie de vous guider et je reste à l'écoute.

Chaleureusement,

Morgane

Bonjour,

Il semblerait que, depuis le plus jeune âge, vous ayez ressenti beaucoup de pression de la part de votre mère. Il y a également énormément de choses que vous avez gardé en vous, afin de vous protéger. Lorsque vous habitiez avec elle, c'est comme si vous étiez en mode survie.

En partant pour vos études, vous avez pu prendre votre indépendance et vous avez réussi à comprendre beaucoup de choses pour vous-même. Vous avez une bonne capacité d'introspection qui vous permet de mieux connaitre vos comportements et ce qui se passe dans votre famille.

Toutes ses émotions concernant votre mère ont besoin de sortir. Il semblerait que lui parler directement soit compliqué. Par contre, cela pourrait être intéressant de lui écrire une lettre pour pouvoir déverser toute la frustration que vous avez par rapport à elle.

Votre passé et les pensées que vous avez par rapport à votre mère prennent beaucoup de place dans votre esprit. C'est une véritable charge mentale. Consulter un.e psychologue vous permettrait d'avoir un espace bienveillant et non jugeant afin de déposer ce poids hors de vous-même.

Vous avez besoin de libérer votre parole. Sachez qu'en écrivant votre histoire ici, vous avez déjà fait un premier pas vers cela. Le fait que vous demandiez de l'aide montre que vous êtes prêtes à avancer.

Il est normal que vous trouviez des similitudes entre votre mère et vous-même, vu qu'elle vous a élevée. Cependant, cela ne veut pas dire que vous allez devenir comme elle, loin de là.

Vous avez besoin d'exprimer ce que vous ressentez et de pouvoir prendre votre place dans votre famille. La thérapie pourrait vous aider là-dedans.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute

Bonjour Crazygirl,
Je vous conseille d'aller en thérapie et d'y amener tout le contenu que vous exposez dans votre message. Avec de l'investissement et de l'assiduité, vous réussirez à vous détacher de votre mère, a aire le deuil de ce qu'elle ne vous a pas donnez et dont vous aviez besoin et à retrouver de l'autonomie dans votre vie.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour,

Le point positif de cette situation, c’est que vous avez pleinement conscience que vous pourriez devenir comme votre mère. Il est donc tout à fait possible, en travaillant sur ce manque affectif et cette violence familiale, de vous aider à évoluer autrement.
Pour cela, il ne faut pas hésiter à se faire aider en prenant une consultation. Dans cette démarche, il faut être volontaire. Or, vous semblez réellement l’être, c’est donc un bon début.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Votre récit reflète une histoire chargée de responsabilités précoces, d’émotions non partagées, et d’une quête d’amour et de reconnaissance que vous portez depuis longtemps.
Cette relation avec votre mère semble avoir laissé des marques profondes, oscillant entre une volonté de renouer et une douleur qui persiste.
Ce que vous décrivez est empreint de courage : celui de revenir, de vouloir comprendre, mais aussi celui d’admettre votre propre souffrance et vos blocages.

Il est normal que la proximité avec votre mère aujourd’hui réveille des souvenirs douloureux.
Ces réactions de votre corps, comme le cri d'alerte que vous avez pu ressentir, témoignent de blessures qui n’ont pas encore trouvé leur espace pour être pleinement exprimées et apaisées.
Vous êtes à un point charnière, où votre maturité et votre vécu vous permettent de percevoir la complexité de cette relation, sans pour autant savoir comment avancer sans vous perdre dans ce passé.

Votre peur de reproduire certains schémas est légitime, mais elle montre aussi une prise de conscience essentielle : vous êtes attentive à ce qui se joue en vous. Ce regard, même teinté de crainte, est déjà une force.
Parfois, pour dénouer des liens aussi anciens et denses, il est précieux d’être accompagné. Un espace bienveillant, où vos émotions pourraient être accueillies sans jugement, pourrait vous aider à explorer ce qui vous appartient et ce qui ne vous appartient pas dans cette histoire.
Cela pourrait vous offrir la possibilité de trouver votre propre chemin, différent de celui de votre mère, avec plus de liberté et de sérénité.

Peut-être qu’un travail avec un thérapeute, notamment en Gestalt, où les ressentis et les relations sont au cœur du processus, pourrait vous apporter un éclairage nouveau sur cette dynamique et sur la façon de retrouver un équilibre qui vous appartient pleinement.
Vous méritez cet apaisement et cette clarté, pour vous-même et pour la vie que vous construisez.

Prenez soin de Vous,
Mathieu

Bonjour « crazygirl »,

Il me semble que beaucoup de ce qui vous chagrine dans vos relations familiales est lié à la culture qui a façonné votre monde.

Les réactions et dires de votre mère aussi, comme sa propre histoire.

Vous n’allez pas devenir comme elle, puisque vous n’avez pas vécu les mêmes choses qu’elle, et que l’époque fait changer un peu les mentalités.

Mais aussi mature que vous pouvez vous considérez, tant que vous vivez chez vos parents vous serez toujours en position d’enfant (leur enfant), pas complètement indépendante et libre de vivre votre vie comme vous l’entendez.

Quand à l’amour maternel et ses manifestations… tout ça est une résultante de la personnalité de votre mère, son vécu dans sa famille d’origine et ensuite sa propre vie de femme, épouse et mère, ses frustrations et le contexte dans lequel vous avez vécu ensemble, ainsi que votre sexe et la place dans votre fratrie.

Réfléchissez à tout ça…

Je vous souhaite de vous libérer de votre dépendance à vos parents et de construire votre propre vie, ainsi que de trouver un amour satisfaisant et stable.
sp

Bonjour,

Ce que vous avez traversé avec votre mère semble avoir été extrêmement difficile, et il est normal que vous ressentiez une multitude d’émotions liées à cette relation. Il est également compréhensible que vous ayez des craintes concernant votre propre évolution et la manière dont cette dynamique familiale pourrait vous affecter.

Vous avez vécu une enfance marquée par une responsabilité lourde, une absence d’affection et des tensions constantes. Vous avez été exposée à des comportements violents, et cela a profondément affecté votre bien-être émotionnel. Il est essentiel de reconnaître que ces blessures du passé, même si elles font partie de votre histoire, ne définissent pas qui vous êtes aujourd'hui. Il peut être difficile de se défaire de ce passé, mais il est possible de guérir et de se libérer de ses effets.

Le fait que vous ayez été élevée dans un environnement de tension et de contrôle, avec peu d'affection et de reconnaissance, a certainement eu un impact sur votre confiance en vous. Vous vous êtes retrouvée dans des situations où vous avez dû chercher l'affection et la validation ailleurs, ce qui peut entraîner des comportements de soumission ou une quête incessante de validation externe. La bonne nouvelle est que vous avez déjà pris conscience de cela, et c’est un premier pas essentiel vers la guérison.

Il est évident que vous ressentez un manque de reconnaissance et de réparation dans votre relation avec votre mère. Le fait qu’elle ne se soit jamais excusée pour ses paroles blessantes ou pour ses actes de violence a laissé des traces profondes en vous. Vous avez besoin de reconnaissance et d’écoute, et c’est légitime. Malheureusement, il semble que votre mère ne soit pas prête à vous offrir cette réparation. Cela peut être douloureux à accepter, mais il est important de comprendre que vous ne pouvez pas changer le passé ni forcer quelqu’un à s'excuser ou à faire amende honorable.

Vous avez exprimé une peur de devenir comme votre mère, et c’est une préoccupation valide. Cependant, le simple fait que vous en soyez consciente montre déjà que vous êtes dans un processus de réflexion. Ce qui est crucial, c’est que vous fassiez un travail sur vous-même pour éviter de répéter ces schémas. Il peut être utile de vous entourer de personnes bienveillantes, de consulter un thérapeute pour explorer ces blessures profondes et apprendre à vous libérer de l’emprise émotionnelle de votre mère.

Il semble que l'affection vous ait manqué tout au long de votre vie, et cela a créé un vide que vous avez essayé de combler de différentes manières. Il est important de trouver des moyens de nourrir ce besoin d'affection de manière saine et constructive. Cela pourrait être à travers des relations amicales sincères, une thérapie, ou en vous accordant à vous-même l'amour et la bienveillance que vous n'avez pas reçus. Le fait de prendre soin de vous-même et de développer votre propre estime personnelle est essentiel pour avancer.

Vous souhaitez renouer avec votre mère, mais vous vous sentez bloquée émotionnellement. Vous pouvez essayer de discuter ouvertement avec elle de ce que vous ressentez, mais gardez en tête que certaines personnes ne sont pas prêtes à entendre ou à changer. Parfois, il est plus sain de poser des limites avec un parent qui n’a pas la capacité d’être affectueux ou de reconnaître ses torts. Vous pouvez choisir de lui accorder un certain espace dans votre vie sans sacrifier votre bien-être émotionnel.

Le travail sur soi est un processus long et souvent difficile, mais il est tout à fait possible de guérir et de trouver un équilibre. Un accompagnement thérapeutique, en individuel ou en famille, pourrait vous aider à mieux comprendre vos émotions, à renforcer votre confiance en vous et à faire face à ces relations compliquées de manière plus sereine.

Je vous encourage à être bienveillante envers vous-même, à reconnaître la force que vous avez déjà développée pour survivre à ce passé difficile, et à continuer à avancer vers un avenir où vous pourrez vous épanouir pleinement. Vous méritez de vous sentir aimée et respectée, et de construire des relations saines et nourrissantes.

Je vous souhaite tout le courage nécessaire dans ce chemin de guérison et de reconstruction.

Betty
Psychothérapeute (Psychothérapie, Thérapie Cognitive et Comportementale et Art-thérapie)
Suivis EN LIGNE - premier échange téléphonique 30min gratuit
www.therapeute-art-therapie.fr

Bonjour,

On ne refait pas son histoire. Notre véritable naissance est notre naissance à la vie adulte. Vous n'êtes pas responsable d'être nait à l'époque où vous êtes née, dans le pays et la cultures qui a fait votre environnement. On ne choisit pas ses parents, on ne choisit pas son enfance. Et quand on devient mature on entre dans la vie adulte pour en faire ce que l'on désire, mais tout en ayant en nous la valise de notre enfance. Il ne faut jamais couper avec ses parents mais il faut accepter de gérer la relation dans l'espace et le temps, il faut aussi accepter d'être différents d'eux et accepter qu'on puisse être plus mature qu'eux et surtout qu'on ne les changera pas.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Crazygirl,

Ce que vous ressentez est tout à fait normal et signe que vous n'allez pas devenir comme votre mère, car sinon, vous n'auriez pas cette peur !
Je comprends toutes les démarches que la petite fille que vous étiez à mis en oeuvre pour se faire aimer par sa maman, et que vous cherchiez auprès des garçons à être vue et aimée. Tout ce que vous avez fait est normal et sincèrement très courageux de votre part.
A un moment de sa vie, on comprends que l'amour de soi doit venir de soi même et qu'il est difficile de demander à quelqu'un de nous aimer comme nous voudrions l'être.
Je vous invite à vous faire accompagner afin que vous preniez conscience de la belle personne que vous êtes, de vos ressources intérieures et de développer l'estime de soi.
Votre corps crie alerte lorsque votre mère s'approche de vous, vous avez certainement vécu des attachements insécure pendant votre enfance, et c'est dans la relation thérapeutique que vous pourrez aller réparer ces troubles.
Avec toute ma sympathie,
Elisa